c*********l
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标 题: 亚麻华人屌丝十则 (转载)
发信站: BBS 未名空间站 (Fri Aug 16 08:20:19 2013, 美东)
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标 题: 亚麻华人屌丝十则 (转载)
发信站: BBS 未名空间站 (Fri Aug 16 01:44:19 2013, 美东)
发信人: cardinal (Go Cardinal!), 信区: Seattle
标 题: 亚麻华人屌丝十则
发信站: BBS 未名空间站 (Fri Aug 16 01:15:50 2013, 美东)
本来想写个亚麻恶俗的，后觉得亚麻人都低调，就写个屌丝十则吧。
亚麻华人屌丝十则
1：刚进公司就被灌输frugality文化，用低端电脑加门板桌。
2：进公司不久就查看同事profile，参加100%peculiar考试，获取人生第一块工业界奖
章，确切的说，是内部profile上多了个图标。
3：每天... 阅读全帖 |
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B******1
发帖数: 296 | 2 1、魅影回家后发现媳妇不在家，自己藏的私房钱全不见了。又气又恨，又不敢质问他
媳妇，于是发了个朋友圈：“媳妇，我知道是谁干的，我不说，不代表我不知道。”半
小时以后，朋友圈多了几百条一模一样的回复：“魅哥，我再也不敢了。
2、老妈早上带闺女出去买早点，出门还没五分钟，就听见她们一边上楼一边吵架，我
开玩笑的对老妈说：60岁的和4岁孩子吵架，你们咋不打一架，看看谁厉害？
这下好了，60岁开始骂30岁的了。。。
笑话十则：回家后发现媳妇不在家，自己藏的私房钱全不见了
3、侄儿在学校打架被老师请家长，回头没敢找我大哥大嫂就托我去了。
回来路上我见小侄儿一脸闷闷不乐的样子，就宽慰道：“男孩子，就该有点血性！以后
你呐有架还照打，犯了错再叫家长，你帅哥老师那姑姑我给你顶着！”
4、前几天一真不管我终生大事的老爹对我语重心长地说：“你也不小了，都快30了。”
我一听这话心想要有事，是不是要给我介绍个对象？
结果我爸接着说：“别用卡通当头像，真幼稚。”
笑话十则：回家后发现媳妇不在家，自己藏的私房钱全不见了
5、我给老弟整理书包，发现一张情书。
晚饭时，我向爸妈告发了他早恋的事，老爸一言不发。
老妈... 阅读全帖 |
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c*********l
发帖数: 3438 | 3 【 以下文字转载自 JobHunting 讨论区 】
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标 题: 亚麻华人屌丝十则 (转载)
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标 题: 亚麻华人屌丝十则
发信站: BBS 未名空间站 (Fri Aug 16 01:15:50 2013, 美东)
本来想写个亚麻恶俗的，后觉得亚麻人都低调，就写个屌丝十则吧。
亚麻华人屌丝十则
1：刚进公司就被灌输frugality文化，用低端电脑加门板桌。
2：进公司不久就查看同事profile，参加100%peculiar考试，获取人生第一块工业界奖
章，确切的说，是内部profile上多了个图标。
3：每天背着廉价电脑冒雨狂奔赶公车，心里高唱扒火车那个搞机枪。上车后一把抹去
满脸雨水默念甜酱酱大人鱼...
4： 一进公司看到闹哄哄的同事都像打了鸡血似的，也莫名兴奋起来，忘我投入工作，
只有在偶尔经过充满异性的部门时，... 阅读全帖 |
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B*****g
发帖数: 34098 | 4 【 以下文字转载自 JobHunting 讨论区 】
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标 题: 亚麻华人屌丝十则 (转载)
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标 题: 亚麻华人屌丝十则
发信站: BBS 未名空间站 (Fri Aug 16 01:15:50 2013, 美东)
本来想写个亚麻恶俗的，后觉得亚麻人都低调，就写个屌丝十则吧。
亚麻华人屌丝十则
1：刚进公司就被灌输frugality文化，用低端电脑加门板桌。
2：进公司不久就查看同事profile，参加100%peculiar考试，获取人生第一块工业界奖
章，确切的说，是内部profile上多了个图标。
3：每天背着廉价电脑冒雨狂奔赶公车，心里高唱扒火车那个搞机枪。上车后一把抹去
满脸雨水默念甜酱酱大人鱼...
4： 一进公司看到闹哄哄的同事都像打了鸡血似的，也莫名兴奋起来，忘我投入工作，
只有在偶尔经过充满异性的部门时，... 阅读全帖 |
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发帖数: 495 | 5 【 以下文字转载自 Seattle 讨论区 】
发信人: cardinal (Go Cardinal!), 信区: Seattle
标 题: 亚麻华人屌丝十则
发信站: BBS 未名空间站 (Fri Aug 16 01:15:50 2013, 美东)
本来想写个亚麻恶俗的，后觉得亚麻人都低调，就写个屌丝十则吧。
亚麻华人屌丝十则
1：刚进公司就被灌输frugality文化，用低端电脑加门板桌。
2：进公司不久就查看同事profile，参加100%peculiar考试，获取人生第一块工业界奖
章，确切的说，是内部profile上多了个图标。
3：每天背着廉价电脑冒雨狂奔赶公车，心里高唱扒火车那个搞机枪。上车后一把抹去
满脸雨水默念甜酱酱大人鱼...
4： 一进公司看到闹哄哄的同事都像打了鸡血似的，也莫名兴奋起来，忘我投入工作，
只有在偶尔经过充满异性的部门时，荷尔蒙的气息才会抚慰逝去的青春。
5：视背肘子为二代教主，幻想这小子带领大家伙共同富裕，哪里想到这丫宁可花几亿
买个没人看的报纸，不愿提高员工待遇。
6：中午组团坐班车到唐人街搵食，杯筹交错之间，细品人生百味。
7：很快发现pe... 阅读全帖 |
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s*****i
发帖数: 3762 | 6 十个笑话好
笑话十则的“则”看着像铡刀的铡，小坡会有心理压力，万一哪天忘了发，小弟弟会有
危险，嗯 |
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c******l
发帖数: 495 | 7 本来想写个亚麻恶俗的，后觉得亚麻人都低调，就写个屌丝十则吧。
亚麻华人屌丝十则
1：刚进公司就被灌输frugality文化，用低端电脑加门板桌。
2：进公司不久就查看同事profile，参加100%peculiar考试，获取人生第一块工业界奖
章，确切的说，是内部profile上多了个图标。
3：每天背着廉价电脑冒雨狂奔赶公车，心里高唱扒火车那个搞机枪。上车后一把抹去
满脸雨水默念甜酱酱大人鱼...
4： 一进公司看到闹哄哄的同事都像打了鸡血似的，也莫名兴奋起来，忘我投入工作，
只有在偶尔经过充满异性的部门时，荷尔蒙的气息才会抚慰逝去的青春。
5：视背肘子为二代教主，幻想这小子带领大家伙共同富裕，哪里想到这丫宁可花几亿
买个没人看的报纸，不愿提高员工待遇。
6：中午组团坐班车到唐人街搵食，杯筹交错之间，细品人生百味。
7：很快发现perks很差，除了每年一百刀折扣，什么都没有，失落之后发现公司有大量
预印本书籍和打口唱片蓝光电影，大喜。回家发现不是词汇量不够就是电影画面总有个
FBI警告。胆大的每月冒领180刀停车费，聊以自慰。
8：公司职业通道基本不存在，几乎所有人都在同一个级别。... 阅读全帖 |
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发帖数: 1 | 8 Qzone
微信
笑话十则：你老婆说我弟弟小
可可乐 2016-09-26 21:22
1.一新来的同事老是爱说你弟弟小没发言权，今天居然对我说了这句话。当时我回了句
：怎么你老婆把我弟弟小的事都告诉你了。不说了现在还在医院呢。
2.本人23岁屌丝一枚。 一天突然收到一条陌生短信：明天我就要走了，或许以后再也
见不到你 了，好好照顾自己。一个默默喜欢你的人。我当时就懵了：难道有妹子暗恋
我？赶紧回复：能告诉我你是谁吗？对方回复：没什么必要了，再见吧！我赶紧打电话
过去却发现停机了！于是赶紧往那个号码上充了50元话费，再打电话通了。一个浑厚的
男声响起：“哥们，谢谢啊！”
3.女神给我发来了一个字“哦”
我回了个“好的”她就不理我了
难道我理解错了？
4.你喜欢什么样的女孩？
很简单，大波浪的长头发。
就这一个要求？！
不这是三个要求！
5.今天和闺蜜坐公交车去逛街，车上挺挤的，我跟闺蜜开玩笑说你内裤漏出来了，车上
很多人看着她，完事她淡淡的对我说比你强多了，连内裤都不穿，瞬间目光都转移我身
上了，真是糗大发了
6.总裁 :我给你一千万，去交学费。 美女:谢谢你，我真的无以为报 。总裁:... 阅读全帖 |
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发帖数: 1 | 9 1，老爸是个象棋谜，痴迷下棋。听老妈说我几个月时，有次老爸哄我睡觉，抱着我跑
楼下邻居家下棋去了。后来我睡着了，老爸顺手把我放邻居家床上，他下完棋回家了。
回家想起把我忘了，回头去找，结果和邻居大叔聊起刚刚的棋局，又干一傻事，把和我
睡一起的大叔儿子抱走了……
十则因为笑话，闺女你要吃我也不会给你吃啊，问下你看你自不自觉！
2，小时候每次犯错就被我妈各种暴打，有一次我又闯祸，我爸担心我妈打我不知轻重
，就自告奋勇的说他来收拾我，然后我爸找了一个空的矿泉水瓶就开始打，那家伙打在
身上嘭嘭的响，可却完全不痛，我一滴眼泪没流就这样直勾勾的盯着冲我挤眉弄眼的老
爸，看着老爸那丰富的表情我“噗嗤”一声笑出声来，转头一看，我妈正一脸黑线的盯
着我们……
3，小学一年级时，把学校准备组织春游的通知单给我妈看，上面写着由学校租车去郊
游踏青，午餐为了安全，由学校食堂做好，送去，让学生带好餐具。
我妈看完后说: 幸亏春游去的远要坐车，要是走着去，不知道的，看着每个学生都拿着
碗，还以为学校组织去，要饭呢！
4，要做个小手术，医生不让喝水不让吃饭，我饿得实在不行了就嘟囔了几句，好饿呀
！我妈在一边儿问我要... 阅读全帖 |
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g********e
发帖数: 6425 | 10 布主席是我最推崇的，正用孙子兵法的军事家，它对阿富汗伊拉克正好对应孙子兵法里
面的“用兵之法，十则围之，五则攻之，倍则战之，敌则能分之，少则能逃之，不若则
能避之。故小敌之坚，大敌之擒也。” |
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c****n
发帖数: 1646 | 11 李察神色一凛，果然是传奇强者，随手一击都有八级魔法的威力。
流星引发的爆裂火焰终于熄灭，精英黯锋骑士所在的地方变成了一个焦黑的浅坑，
里面甚至被高温熔出了颗颗晶亮的物质。原本的骑士此刻连人带马已经化成一团半焦糊
状的物体，就象一块还带着些人形的软蜡。这名黯锋骑士周围，还有七八名黯锋骑士以
浅坑为中心，向四面八方倒去。他们都是被爆发的火焰给冲开的。不过这些骑士挣扎了
几下，就纷纷爬了起来。只有两三个受了重伤，其余的只是轻伤而已。奈幽随手几个神
术，就把重伤的变成轻伤，轻伤的立刻痊愈。
龙星脸色登时变得十分难看。这一击他原本是想把这队骑士全灭的，结果却只杀了
一个，重伤还不到一半，效果比预想的要差了一半不止！由此可见，这些精英黯锋骑士
的防御力高得出奇。在龙星印象中，似乎只有一种叫做“构装骑士”的超级兵种具备这
种程度的防御力。
李察却松了口气，立刻挥动命运双子，一道闪电就当空而降，狠狠劈在龙星身上！
这记闪电虽然只是六级魔法，可是却出奇的痛，让龙星双眉一皱，目光瞬间就落在
李察身上。然而就在此时，夜空中传出一阵真正的龙吟，一道传送门出现在天空中，红
龙卡罗的庞大身躯中传送门内冲出！一出传... 阅读全帖 |
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s**p
发帖数: 2771 | 12 卷五 燃烧的永夜 章五十九 传奇之战
李察神色一凛，果然是传奇强者，随手一击都有八级魔法的威力。
流星引发的爆裂火焰终于熄灭，精英黯锋骑士所在的地方变成了一个焦黑的浅坑，
里面甚至被高温熔出了颗颗晶亮的物质。原本的骑士此刻连人带马已经化成一团半焦糊
状的物体，就象一块还带着些人形的软蜡。这名黯锋骑士周围，还有七八名黯锋骑士以
浅坑为中心，向四面八方倒去。他们都是被爆发的火焰给冲开的。不过这些骑士挣扎了
几下，就纷纷爬了起来。只有两三个受了重伤，其余的只是轻伤而已。奈幽随手几个神
术，就把重伤的变成轻伤，轻伤的立刻痊愈。
龙星脸色登时变得十分难看。这一击他原本是想把这队骑士全灭的，结果却只杀了
一个，重伤还不到一半，效果比预想的要差了一半不止！由此可见，这些精英黯锋骑士
的防御力高得出奇。在龙星印象中，似乎只有一种叫做“构装骑士”的超级兵种具备这
种程度的防御力。
李察却松了口气，立刻挥动命运双子，一道闪电就当空而降，狠狠劈在龙星身上！
这记闪电虽然只是六级魔法，可是却出奇的痛，让龙星双眉一皱，目光瞬间就落在
李察身上。然而就在此时，夜空中传出一阵真正的龙吟，一道传送门出现在天空中，红
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l***s
发帖数: 436 | 13 1：一女生在学校门口撞见了自己父亲，她很诧异：“爸，你怎么来了？”父亲把她拉
到一边说：“你个不争气的东西，花钱让你来学校好好念书，你却跟别人把孩子都生了
！你说，你对得起你妈吗？”女生：“爸，我没有，你听谁说的？”父亲：“还想瞒我
！我和你妈都看见了，你在朋友圈里发的宝宝命苦，又发烧了，医生说要打针，吓坏宝
宝了，我连夜就赶来了！快告诉我外孙在哪？带我去瞧瞧去！”
2：如果在一千万现金、老婆、孩子里选两样，你会选哪两样？留下你的答案！女人把
老婆改成老公也留下你的答案。这是我最近一直在思考的问题，如果真有这个选择，我
老公应该会选一千万和孩子吧…哎
3：大妈：护士小姐，您的手能不能不抖啊？护士挑嘴一笑：当年在食堂您也是这么抖
，您还记得吗？
4：早上坐公交，上来个大妈，我前面一个文静小姑娘站起来说：“阿姨您坐。”大妈
也不道谢，一屁股坐下来，扭头看窗外。小姑娘忽然上下摸口袋喊：“我手机呢？阿姨
请您起来一下，我找下手机。”大妈刚起来，小姑娘就立马坐了下去，并从包里拿出手
机悠闲的看了起来。。。
5：我开我的兰博基尼去5s店维修，店主问我为什么撞成这样，我把一首歌放给他听，
他激动的把... 阅读全帖 |
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v***r
发帖数: 1046 | 14 十枚笑话比较好，
小破在袋中掏出十枚笑话，一字排开，比较有气势.有伟小宝上迎春楼叫头牌的感觉，
也可以从胳肢窝下，搓出十团笑话，各位看官慢用 |
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v***r
发帖数: 1046 | 15 搏导来了，就是十寸笑话； 或者十钱笑话？
huangcong呢，十坛子? |
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s***f
发帖数: 262 | 16 1：一辆出租撞了一辆奥迪。
奥迪车主愤怒的骂:“你长不长眼睛啊，三四十万的车你赔得起吗！”
出租司机淡淡的说，“我这车手续就三十多万.....”
2:我：“你和你新交的男朋友发展得怎么样啊？”
女同事：“吹了”
我：“发展得够快的啊”。。
我：“到底怎么样啊？"
女同事："没到底。"
3：刚刚出门，看见前面有个短裙低胸装的妹子，一边走路一边玩手机。
我说：“妹子，你前面有沟，挺深的。”
妹子捂住胸口说：“流氓！”
然后，然后扑通一声巨响，她就掉沟里了，人与人之间最基本的沟通咋这么难呢。。。
4:一哥们他媳妇生小少爷的时候，他进去陪产。他媳妇那么痛，他来精神了，说媳妇，
放松一下，我给你放首音乐听！然后这货放了猴王出世的经典音乐，看过西游记的都知
道吧？据说现在小少爷每天上蹿下跳的，拦都拦不住，拦不住啊。。。
5:今天一女生告诉我，生命科学院院长演讲一场，彻底改变了她。 院长痛心疾首地说
：我就不明白你们女生为什么喜欢敷面膜。 不知道胶原蛋白大分子不能被皮肤吸收也
就算了。 那厚厚一层玩意，不就是在脸上抹了层培养基么？ 还一敷敷半小时，皮表各
种菌各种虫高兴坏了，等你敷完都四世同堂了。
... 阅读全帖 |
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g*********5
发帖数: 2533 | 17 1、有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆
顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻
X男人抱在一起！！怎么办？
2、男友是个富二代，他总是带着我一个普通女生出入各种五星饭店高档场所，喝
洋酒吃鲍参翅肚。我总感觉这么乱花他的钱不好，有一次想带他吃普通小餐馆，他说，
宝贝，别为我省钱，趁现在尽情花吧，反正我又不可能娶你…反…正…我…又…不…可
…能…娶…你.
3，公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？
”“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打
球。”小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，
这还想难倒我。
4，上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会
有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说
滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实
的作文。。。
5，在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。朋友：你找片树叶不就解
决了！... 阅读全帖 |
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发帖数: 1 | 19 1：有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧?”我心里各种
感激啊!然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”
2：路过一偏僻地带的时候，突然蹿出一个人，一边提裤子一边骂：尼玛！这么黑的地
方你们打野炮也不吱个声，老子拉屎拉一半你来句用力点……
3：哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不
改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这
是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
4：有一次上课期间，教数学的李老师突然发问，下面的全体学生哑然。
教室由之前的喧闹变得十分沉寂。突然间。
教室里响起了一声非常响亮还带点尾音的放屁声，全班哄笑。
李老师扶了扶眼镜，说：“有话你就说，有屁你就放。何苦憋着来呢？
你看，上面不出气，就从下面响亮的出来了！”
5：喜欢公交车最后一排正中央的位置，很有王者气度。
没人站着的时候一眼到头，前方的路有多长就多有气场。
挨两边坐的是心腹，左边言官右边一溜大将军，
站着的是有本要奏的，急刹车的时候还真有人跪。
当然，王有时候也会摔下来，很符合历史规律。
6：中午下班刚... 阅读全帖 |
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B******1
发帖数: 296 | 20 1、自从学校上了一堂节约用水的课之后，儿子去卫生间，从来不冲马桶。为了这事我
都快疯了。问他为什么？儿子说，节约用水最好的方法就是，自己去完厕所不冲，让别
人冲。
2、以前呆过一个小公司，才15人。，但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌
吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台
MM不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方。然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司
买下来了。
3、火车晚点，深夜才到达，四周漆黑，我不禁心慌。有个摩的司机问：“姑娘，坐车
吗？”我迟疑：“多少钱？”他问明目的地：“一百。”什么？我来气，趁火打劫！可
他寸步不让，我只好接受，一路上心里骂遍他的祖宗八代。终于到了，我气吁吁的扔下
钱，他却只收十块。我傻眼。他憨憨一笑：“这样你就没那么害怕啦！”
4、我问朋友一个急转弯：“沙漠中只有你一人。快渴死的时候面前有两杯水，一杯尿
，一杯毒药，你喝哪一杯？”朋友毫不犹豫的说：“我喝尿！”我忍着没有告诉他真相。
5、半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了！”老婆听到这
句话，流下了感动的眼泪，老公接着说：“明天买个长... 阅读全帖 |
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B******1
发帖数: 296 | 25 1.一天小鸡在院里溜达，看到小猪，问：怎么不见主人呢？小猪：主人到集市去买东西
了。小鸡好奇的问：主人买什么去了。小猪：买蘑菇去了。小鸡一听，转头就跑。小猪
：你跑什么呀？小鸡在远处大喊：去你妈哒，主人要是买萝卜海带，你呀的绝对跑的比
我快！
2.路上看到一个浑身脏兮兮的男孩，眼睛一直盯着路上一个小女孩手里拿着的牛奶。
小女孩喝完了把牛奶随手一丢，那个小男孩赶忙过去蹲下捡起地上的牛奶，并放进嘴里
。 看到这个画面我鼻子不禁一酸，刚想拉起男孩，就看见他把盒子吹得鼓鼓的放在地
上猛地一脚下去“砰!”他妈的吓老子一跳!
3.闲来无事收拾衣服，看到一件蕾丝的黑纱儿，翻来覆去的也看不出前后倒正。小姨子
正好推门进来，问我干嘛呢？我说正研究这衣服怎么穿，她说：“姐夫真笨，我给你穿
上看看……看清楚没？就是这么穿的。”我的天呐！这也太刺激了。不对哎～这么透的
衣服，穿出去不都被人看光了，败家娘们真能乱花钱……
4.真羡慕我以后的老公，能娶到一个像我这样的不紧漂亮还那么节约，上个星期身上有
七百块到现在身上还剩六百八！一个星期才用二十块！
5.一辆别克撞了一个骑电动车的男孩，男孩看起来十六七岁，不怎么... 阅读全帖 |
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l*****a
发帖数: 300 | 26 1：昨天朋友聚会，又玩真心话大冒险，一朋友选的真心话！我们说给他个机会让他给
女神表白好吧。。。
哥们给女神拨通电话，我喜欢你，喜欢你很久了。女神愣了几秒，我们都也都不敢出声
，女神又说我也是。我们顿时以前欢呼！高潮来了，这朋友说了句，没事了，我们玩大
冒险玩呢，你别当真！
2：有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你
是个好人 ……
3：大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个游荡的身影，估计是学生迟到不敢
进来。
老师道：外面的同学，进来吧。那人走进教室，缓缓开口；
“请问是谁叫得肯德基？
4：有个山上的和尚和尼姑总是说不到一块去，见了面老是打嘴仗。
有一天，三个和尚碰见了五个尼姑，尼姑见和尚人少，就欺负和尚，出一上联讥笑曰：
“三个丑和尚，上下六个头。”
和尚不甘示弱，立即还以颜色，大声续了下联：
“五位泼尼姑，横竖十张嘴。”
5：家里的灯突然不亮了，要么就是接触不良，一闪一闪的，都拿它没辙，寻思换个，
后来老公装作漫不经心地跟我聊天，突然他立刻开灯——灯亮了。他说一定要趁灯不注
意的时候开它，不然它会有戒备的。
6：我问女朋友你的初吻给了谁？必... 阅读全帖 |
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发帖数: 1 | 27 1、大清早老婆就在衣柜前折腾，总觉这件不满意，那件不好看，又嚷嚷该买新衣服了
，我问去年买的衣服就不能穿啦？老婆身子一扭：去年的衣服怎么符合老娘今年的气质
？要不是见她因激动而颤抖的双下巴，差点被这娘们的气质震住了。
2、在街上买了水果往回走，遇到一同事，聊了几句，他邀请我到他家坐坐。 到他家他
女朋友看我提着水果，就说：“来都来了还带啥东西啊？”接过水果就去厨房了！ 我
机智的对她的背影喊道：“嫂子别忙活了，别弄那么多么菜，弄俩个就行了，我喝不了
多少酒的！”
3、夫妻两在同一家公司上班，男人有一个很SB的同事，某天这同事拿着他老婆的水杯
喝了一口水，然后非常欠揍的跑到他面前笑着对他说：看我和你老婆间接接吻了，男人
看了那货一眼，很淡定的说了句：嗯，同时你也间接添了LZ的JB！然后全公司的人瞬间
憋出内伤！而那货直接石化在了原地!
4、我：老板，明天前女友结婚我请一天假。老板：开着我一百多万的车去。我：不好
吧，老板。老板：怎么？嫌一百多万的不够档次？那就开那辆三百多万的去。我：我不
是那个意思，主要是酒店停车场估计不好停吊车。。。
5、同事老王今年58岁，上班后去找公司经理请假，曰... 阅读全帖 |
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发帖数: 1 | 28 1、一同事脚很臭，放鞋的柜子都臭，还是女的。另一男同事说，你这脚不用上班都能
发家致富。女以为夸奖她得意的问为啥？男同事说，你去银行，脚一亮，提款机都吐了。
2、以前有个男朋友，在一起半年也只是牵牵手。有一天我们约在地铁站见面，一碰头
他就把我连拖带拽弄到楼梯下面一个角落，短短几十秒我心里已经演了各种片儿。他把
我圈到胸前，说，你看，我的T恤，阿玛尼限量款，夜光的，看到了吗看到了吗？我看
着他纯真的脸庞，忍住没动手
3、有人开几万的车，拥有三套房。有人穿几十块的地摊货，却戴7，8万的表。有人吃
着麻辣烫，可能正在为别墅刚刚装修完而高兴。有人还在用1000的手机，却买了几十万
的钢琴。不要拿你的价值观去丈量别人的实力，也许你认为牛逼的东西，别人一点兴趣
都没有。每个人在乎的东西不一样，别拿自己的想法去认为别人！比如我，一身的地摊
货，几十元的鞋子，全身上下价值不超过100元，那么你会觉得我没钱？？？对，你猜
对了，我就是没钱。
4、老王来我家做客，我和媳妇陪着，聊天到了中午，媳妇做饭，要我下去买袋盐，我
仔细想了想，我买袋盐再回来大概要2分钟，我又瞅了瞅老王，还是没敢去。
5、晚例会已经... 阅读全帖 |
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u***s
发帖数: 318 | 29 1、老婆在网上买件衣服，卖家让报下身高体重，只见老婆愉快的在体重那栏写了个零
点零七……过了好一会儿，才在后面极不情愿的添了个“吨”！
2、大学生小康寒假回家乡过年，闲得无聊时突然想上网。可是他找了半天也没有找到
网吧，就想到了每天买菜的外婆。回到家就问外婆：“外婆你知道哪里有网吧吗?”外
婆说：“王八？菜市场里有，明天我帮你买!”
3、看到一个卖菜刀的，拿个砧板放在地上，用刀剁一根粗铁丝，斩成一截截的，有人
问他买刀，他啊，啊，啊的叫着，指着旁边的一个纸板，上面标了价格。“这是个聋哑
人，刀挺好的，就是价格高，还不还价。”邻居大妈看我想买，说道。“啊，这样啊？
”旁边有个人听到了，嘿嘿笑道，“哈哈，刚才他多找了我十块钱！”我明显的看到聋
哑人剁铁丝的手在空中停了一会，然后咬咬牙，狠狠的剁了下去！
4、如果你经常出入各个宾馆，并且都有连接Wife的习惯，请你离开宾馆的时候及时删
除连接，否则后果很严重！我不会告诉你们，刚刚陪媳妇逛街，走到某宾馆门口休息，
我那可耻的手机居然自动连上了宾馆的wifi，不知道我给媳妇说，我只是蹭网没去开过
房，她信不信！
5、17岁的时候在厂里上班，那天刚... 阅读全帖 |
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D******u
发帖数: 70 | 30 赵州语录
（一）师问南泉：“如何是道？”泉云：“平常心是。”师云：“还可趣向否？”泉云
：“拟向即乖。”师云：“不拟争知是道？”泉云：“道不属知不知。知是妄觉，不知
是无记。若真达不疑之道，犹如太虚，廓然荡豁，岂可强是非也！”师于言下，顿悟玄
旨，心如朗月。
（二）师在南泉作炉头，大众普请择菜。师在堂内叫：“救火！救火！”大众一时到僧
堂前，师乃关却僧堂门。大众无对。泉乃抛锁匙，从窗内入堂中，师便开门。
（三）师又云：“老僧九十年前，见马祖大师下八十余员善知识，个个俱是作家，不似
如今知识，枝蔓上生枝蔓，大都是去圣遥远，一代不如一代。只如南泉寻常道：‘须向
异类中行。’且作么生会？如今黄口小儿，向十字街头说葛藤，博饭噇、觅礼拜，聚三
五百众，云：‘我是善知识，你是学人。’”
（四）师上堂云：“兄弟！莫久立。有事商量，无事向衣钵下坐，穷理好。老僧行脚时
，除二时斋粥，是杂用心力处，余外更无别用心处也。若不如此，出家大远在！”
（五）师又云：“兄弟！正人说邪法，邪法亦随正。邪人说正法，正法亦随邪。诸方难
见易识，我者里易见难识。”
（六）问：“善恶惑不得的人，还独脱也无？”师云：“不独脱。 |
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发帖数: 1 | 31 1 陪女友逛街，遇到她前男友，长的阳光，帅气，又多金于是很吃醋的问女友“你为啥
和我在一起？”女友很干脆的对我说“为了恶心他！！！”
2 周末别人给介绍相亲，见面，感觉互相都不太满意，于是我俩各自找借口离开了，急
忙赶去下一场，很神奇，相同的时间，地点，又遇到同一个人！！！！
3 大一的时候，我们4个极品舍友，在大排挡喝酒，路边走过一个妹子，lz犯 贱，冲她
猛吹个口哨，把舍友们都惊呆了。谁知道，那妹子寒着脸，直径向我们走来，上来就问
，刚谁吹的口哨？！我们四个人，面面向觎，赶紧摇头否认。那妹子，死盯着我旁边的
哥们:XX，你能耐大啦？组团调 戏你小姨！！
4 早饭后，老公说：谁洗碗，我给谁一块钱……然后，八岁闺女从我包拿出一块五，递
给他爸：爸，我出一块五，你洗去吧！然后，老公默默洗碗去了……
5 发小溜大街，看到一个靓妹，那妹子一边走路，一边玩手机，那货连忙冲过去，抱起
妹子就跑，跑出10米多远，把一脸懵哔的妹子放下来，指着后面广告牌，严肃的跟妹子
说:“那牌子随时都会砸下来，下次走路不要玩手机了，多危险啊！”现在他们俩，孩
子都两岁了，牌子还搁那稳稳当当得挂着…
6 跟准老婆相约... 阅读全帖 |
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D***s
发帖数: 258 | 32 从前有个富翁，临死前，对两儿子说：“你们俩去砍柴，看谁砍得多又快。”
一大早，大儿子就拿刀上山去砍柴，二儿子则把刀磨得锋利后才去砍柴。
晚上，果然二儿子砍得最多。
富翁看了，对俩儿子说： “家产给老大吧，反正老二那么能干！”
刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”
张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”
吕布看了看他：“来杀我的？”
张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的...”
话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布。”
从前有一位美人鱼爱上了人类的王子，她找到了巫婆，说：”无论如何都要见到他。“
巫婆给了她一瓶魔药，说：“喝了它就会见到王子，但是你会变成泡沫。“美人鱼喝下
了魔药，慢慢的她周围升起了泡沫。”
她抬起头看见王子正深情的看着她，说：“哎！水开了，这鱼再给我加点酸菜呗。”
今天带耳机想听歌 ，发现左边没声音了，经过检查发现是虚惊一场，
原来是我左耳聋了，还以为耳机坏了，吓我一跳。
公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒，
眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，
关于这个谜一样的漂亮女人。... 阅读全帖 |
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发帖数: 1 | 33 1、一个快递员去派件，碰到一个叫方丈的，死活打不通电话。只得在楼下扯着嗓子喊
：方丈、方丈。 五分钟后，才听见一个女声：知道了，就下来。 正纳闷，咋一个姑娘
叫方丈呢？ 正想着，一个姑娘匆忙走了过来，吼道：施主，你识字不识字！识字不识
字！菇凉我叫方文……。
2、朋友介绍一个对象，比我大5岁，今天给我妈打电话，说“妈，有人给我介绍一个对
象，就是比我大点”只听见我妈淡定的说“没事只要比我小就行”呃…………
3、朋友从小爸妈就离婚了，他跟着爸和后妈一起生活，前两天结婚邀请了亲妈，典礼
时主持人让双方父母上台，没等后妈上台，亲妈“嗖”的一下上去了……更尴尬的是亲
妈还没有准备儿媳妇的改口钱，而后妈手里拿着准备好的改口钱一脸懵逼的在台下坐着
……
4、问一哥们“你的梦想是什么？”哥们沉思片刻道:“有房有铺，自己当老板，妻子貌
美如花，还有当官的兄弟”角落里一声音回答道:“北宋有个人和你一样，他姓武！”
5、昨天，爷爷给奶奶买了一件时尚的花衣。奶奶脸上洋溢着开心的笑容。奶奶穿上后
就像个大姑娘似的。今天奶奶坐公交出去，回来后把手上的包往沙发上一扔，一脸的不
高兴。爷爷:怎么了？早上不还好好的吗... 阅读全帖 |
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l***s
发帖数: 436 | 34 1.《沁园春·堵》国庆长假，千里车流，万里人潮。望高速内外，车行如龟，司机烦躁
，一步不动，如此拥堵憋出尿。交通如此多焦，引无数车主想咆哮。惜奥迪A6，慢如蜗
牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看步行者把车超。俱往矣，数宅男
宅女，边聊边笑。
2.前两天趁男朋友吃香蕉的时候，使劲往他嘴里一捅，他很生气的吼道，干嘛，有病啊
。我吞吞吐吐的说道，只是想让你尝尝我的感受。。
3.走在大桥上，看见一妹子要自杀，我说，都要死了，让我爽一下。没想到她居然答应
了。于是我走了过去，一脚把她踹了下去，真TMD爽。
4.和老婆在街上闲逛，突然看见前女友，本不想搭理，她却对我喊道：“呦，听说你结
婚了，几年不见，还是这个屌丝样…”
这时老婆突然对我吼道：“啥！你还有老婆，你对我的爱也是假的吗？那你为什么给我
买车买房！”
5.记得婚期临近时，有一次岳母在饭桌上说突然说了句：“对她不要太好，该打还是要
打的 。”我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼，女友眼中闪过一丝狡黠。
婚后第一次争吵，她就把我挠得面目全非，事后我曾私底下向岳父提前那句话，岳父颇
有深意地说：“你确定你丈母娘那句话是说给你听的？”
6... 阅读全帖 |
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发帖数: 1 | 35 1.暗恋好久的女神同事去年初嫁人了，今天带着几个月的男孩回公司探望我们！我接过
她手里的孩子，称赞道："好可爱的孩子，嘟嘟的小嘴真可爱！"说完在孩子嘴馋亲个不
停，女神看着我，悄悄的跟我说："傻子，都是喂奶粉的……"
2.一天，小明把他床头的风油精摸到她表姐床头的黄瓜上，结果她表姐凉了一天，他爸
进他表姐的房间后，也凉了一天，之后小明的妹妹也凉了一天。小明就得了精神分裂症。
3.国庆节放假，媳妇肉肉回来了，整整七日未出门，媳妇笑话我：“怎么不出去逛街？
”我有气无力的答道：“人老了，鸟小了，鼻子多，水少了……”
4.单位聚餐 都带家属来。。。
同事老李 平时和我关系比较好 一直叫他李哥
李哥带他女儿过来 和我同岁 聊了 一会 觉得很聊的来 就互留了建议方式 交个朋友。
。。
第二天 上班时候看到李哥 和他打招呼 想了想 他女儿都是我朋友了 再叫李哥不合适
吧 。。于是就叫了声 李叔。。。他楞了两秒 然后一把抄起我们领口 对我 怒吼。。
。你是不是对我女儿做什么了。。。
哎。。看来 称呼不能随意更改啊。。。
5.我已经放弃我自己了。有个小孩叫我“阿姨”，我瞪了他一眼说“你叫我什么？你敢
... 阅读全帖 |
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发帖数: 1 | 36 1.一个青年，二十来岁，算算奔三，四顾茫然，也曾告五六个白，收七八张卡，始终追
不着九零后，十分伤心。
2.刚上大一的时候，一天晚自习 ，一学长（真正的高富帅）拿着花当着全班的面向我
表白了。全班沸腾了，都在起哄，我懵了，什么话都说不出，面红耳赤，脑袋一片空白
，直到被班长拉走…结果我整个大学期间都交不到女朋友。
3.一天,一大老板对小三说:“从十大几岁上就跟着我,尽心尽力待我,都消磨了你的青春
。最近,我打算提拔提拔你。”
小三问咋提拔?
大老板说:“我再找一个小三,把你提拔成二奶。。。”
4.哥们让我介绍女朋友，要求160cm以上可爱点。我就问了个符合条件的姑娘，结果女
生的要求是有车有房月入1万以上身高175cm以上。我去问符合该条件的男生，他对女生
的要求是身高168cm以上漂亮会做家务又能赚钱。我又去找符合该条件的女生，她的要
求是男方要有公司有别墅身高180cm以上……都TMD好好单着吧！
5.电视里播着动画片，女儿回头问为什么里面的人都叫什么什么桑的。
妈妈笑着说：“桑在日语里是对别人的尊称啊，懂吗？”
女儿恍然大悟，甜甜地说：“懂了！谢谢妈妈桑！”
6.朋友的仓鼠很好玩... 阅读全帖 |
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l***s
发帖数: 436 | 37 1：其实过马路跟谈恋爱似的，不遵守规则就可能死的很难看，遵守规则就注定慢人一
拍，在路口等着等着等到头上变绿了，也就该走了。
2：晚上去吃饭，宿舍一哥们对食堂大妈说：阿姨，来份炒面，要半份的，我要减肥得
少吃点。 大妈愣了下，说道：小伙子，我都干了十几年了，只听过拌酱拌辣椒的
，还从没听过拌粪的，您这减肥方式，倒是第一次听说过!!
3：今天敲门，一个美女穿着睡衣开门，看了我一眼，说：“等下，换个衣服”。
啪，门关上了，过了十分钟，门开了。
尼玛，签个字需要换衣服么?再说了，换个衣服需要十分钟吗?美女，我就是一送快递的
啊，至于吗?
4：从前有两个人，有一天，他们走到了河边。
有一个诚实的人问另一个人：“你会游泳吗？”
那个人是不会的，可是他很好装，于是他就说他会。
只见他跳进河中，好久都没上来。
那个诚实的人说：“你不装会死啊”。
5：真心话大冒险游戏中，大家问老王：＂你一晚最多几次？＂他红了脸小声说：＂七
次…＂大家起哄叫他＂一夜七次郎＂，并八卦是哪个女人这么幸福。忽然角落一个低沉
的男声道：＂最后那次你不是昏过去了？原来是装的…＂喧闹声嘎然而止。
6：楼道里看见几个小孩吵架，一... 阅读全帖 |
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l***s
发帖数: 436 | 38 1：记者采访一水灾生还者：你好，你能讲讲你是如何获救的吗？生还者：其实我不会
游泳，大水来时我拼命抱住了我女友才没被淹死，直到获救。记者：哇，你女友水性真
好，对了，她人呢？生还者：刚上岸时被铁丝划破了，瘪了！记者：……
2：刚看一个晚上喝暖水袋水的。想起小时候根本没有暖水袋，就找输液用完的玻璃瓶
（原来都是500ml那种大的），晚上灌热水暖被窝，等早上倒出来洗脸，虽然很苦，但
是现在想想很温馨啊。有没有类似经历的啊？
3：大师，听说你算的准，算算我以后能不能当官呗，大学同学都当局长、科长了。我
还有机会也当当什么什么长吗？小伙子，看面相你可以的，你能当家长。
4：我逛街逛累了，坐在路边玩会手机，过来一老奶奶，有七八十岁的样子了，说儿子
刚给买的手机不会用，想给家人打个电话让家人来接她。我想着举手之劳，便把老奶奶
手机接过来，当时我就笑了：哈哈哈，奶奶，您是不是搞错了，这是一遥控器。这时老
奶奶看着我说：“那我手机哪去了呢？”卧艹，碰瓷升级了！！！
5：刚和老婆啪啪，完了之后老婆说她怀孕了，我开玩笑说指不定是谁的呢！
老婆听后故作恼怒对我说：“除了你不带套别人都带套，不是你的是谁的！”... 阅读全帖 |
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l*****a
发帖数: 300 | 39 1：语文考试刚结束 小明“小华，你最后一题怎么填的？” 小华“哪个题？” 小明“
就是端午节放假我们最应该感谢谁？” 小华“当然是屈原啊！端午就是为了纪念屈原
的” 小明“卧槽，我填的是校长”
2：昨晚半夜尿意大发，又不忍心离开温暖的被窝。
正好床头有个冰红茶的空瓶子，就嘘那瓶子里了。好家伙，接了满满一瓶。
因为这事儿，今天中午回来，让我姐骂了二十多分钟。
我心想：至于吗，真是的，我又没滴到地板上。
好容易脱身溜回房间，一看，尿只剩半瓶了……
3：有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪
因此把他们打发走了，只有一个洗了手，于是富豪留下了他。可是有一天，富豪却发现
他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么？ 佣人答到：“偶今天带了手纸……”
4：一姑娘在论坛抱怨：不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了
一块口香糖……
一楼回复：坐公交车，发现旁边一MM睡得流口水，不好意思打扰她，只好把自己嚼着的
口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼起来了。
5：下班回到家，肚子饿了，老妈也没在家，嫂子一人在带孩子。 我就问她：嫂子，家
里有没有东西吃啊，我快饿... 阅读全帖 |
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发帖数: 1 | 40 1.昨天找一大师摸骨算命，摸了半天， 表情越来越严肃，我小心翼翼地问：“算出 什
么来了吗？ ” 大师回答：“罕见！老夫闯荡江湖数十年， 第一次遇到你这样的。 ”
我愈发担心：“到底怎么了啊！大师求求你，告诉我。” 他摇了摇头：“根本摸不到
骨头啊，全是肉！”
2.周末别人给介绍相亲，见面，感觉互相都不太满意，于是我俩各自找借口离开了，急
忙赶去下一场，很神奇，相同的时间，地点，又遇到同一个人！
3.晚上和老公聊天...
“老公，我想学开车”
“给你，先练挂档。”
“哦”
“卧槽，你先学骑马吧……”
我……
4.早上，小明起床准备上学……出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：
“还没。”
中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没…
…”
下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈又说：“还没
，你今天怎么一直问这个问题？”
小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿东西，可我早上起床时，发现我放
浴室的一管502强力胶不见了。”
5.今天寝室一哥们跟喜欢的人表白成功了，好羡慕啊，宿舍里一下子就少了两个光棍。
6.草根... 阅读全帖 |
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d*****g
发帖数: 518 | 41 1.和一妹子聊天，妹子说，我很喜欢看电影，你就喜欢玩游戏。我说：看电影多没意思
， 手一直闲着，没意思。妹子突然来了句：你不会找个用到手的电影啊。。。
2.那天喝多了，把朋友老婆办了，心里很不是滋味，最后决定给朋友负荆请罪，朋友大
惊！然后说了句：“算了，咱俩扯平了。“我总觉的哪里不对劲？
3.一同事某日和老板一起进厕所，老板看看同学的，又看看自己的说：小伙子，比我的
大哦！
同学听完笑道：哪里，哪里，老板用得多了，磨细了。
老板呵呵笑了：你可真会说。
4.我说：媳妇，你想到赏金猎人不？媳妇坚决的说：不，我想当小炮。。。哎。。。不
说了，现在两腿发软啊！
5.一日李靖把哪咤叫到书房 问到：哪咤你知道父亲为何那么恨你么。 哪咤回道：孩儿
愚钝不知 李靖一声叹息：唉…你娘怀你三年六个月，你知道父亲是怎么过的么？ 哪咤
再次摇头。 李靖一时沉默后淡淡说了句：爹的手都能托塔了……
6.我想一个人去国外打工，三年不回家就能挣八十万。
和家人商量，老婆欣然同意！
我妈：“孩子啊，三年后妈妈的白发或许可以染黑，你头上的绿可就染不回来了！”
真是我亲妈！
7.“我有一个几亿上下的项目要做，现在只差一样... 阅读全帖 |
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s***f
发帖数: 262 | 42 1.刚才加工作那会，第一次陪美女老板出差，结束工作，美女老板冲我 神 秘 一 笑“
走带你去个好地方，让你长长见识，放松！放松！”我紧张，期待，又羞涩的低头跟在
美女老板身后，在繁华的城市中心，到了地方，赫然几个大字——新 华 书 店。
2.初中学习生物：青蛙的生殖方式，老师提问我班比较腼腆的同学：“青蛙的受精在哪
里？”正确答案是体外受精在水中。那同学脸都憋红了给了一给力答案：“在草丛里”
。当时老师都笑喷了。
3.朋友骨折了，我去看望，问：怎么把自己搞成这样？朋友深吸一口烟，四十五度角仰
望天空：哎，前段时间我不是给人做出租男友嘛！然后，前几天，我陪女票逛街，遇到
客户的父母了，非说我脚踏两只船，冲上来，抡起拐棍，就给我揍成这样……
4.婆婆养啥啥也活不了一年。我问老公“你妈妈养的活的动物除了你估计没别的了！”
老公看了我一眼说“你说错了。我是我奶奶养活的。我爸是我妈后期带养的。”我……
5.刚上中学时候由于捣乱被老师赶到走廊罚站，后来校长从走廊路过，走到我身边时候
还热情地跟我握手，当时我就懵逼了，心想校长为何对我如此客气。只听接下来校长说
:这位家长你好，请问您找谁啊？
你们能... 阅读全帖 |
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D***s
发帖数: 258 | 43 1:办公室有一女同事，身材样貌俱佳，但快奔三了，还是没人追。今天要下班时，办公
室只剩我两，只见她一手插着裤兜，一手拿着包姨妈巾，边走边吹着口哨，还不时把手
中的姨妈巾抛起再接住、抛起再接住……目送着她华丽地拐进了厕所，我不禁感叹:真
特么是条汉子。
2:某男外出度假，担心家中被盗，便在客厅桌上放了200元并给小偷留一纸条：您别费
神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这200元给您零花。隔壁家是当干--部的，
有钱而且还不敢报案。等度假回来，王老板发现桌子上的钱变成了200000!在他留给小
偷的纸条的反面写着：给您的信息费，请笑纳
3:就在刚才，在微信里捡了个漂流瓶，看了下是个秒钟的音频，点击后把手机凑在耳朵
边，传来一段温和而短促的屁声……让我纠结的是，为了确定那真的是个屁，我连续又
听了三遍，三遍，遍…
4:今天一大早公司开会，我听着无聊就开始挖鼻子。结果挖出一大坨鼻屎，随手一弹，
不偏不斜正好落在主任的脑门上。。。他没发现继续发言，说了一大堆有的没有，最后
鼻屎被他抖到了前面的水杯里。。。这时，他正讲到激动处，拿起前面的水杯就咕噜咕
噜的喝了起来。放下水杯后，他皱了皱眉说：“... 阅读全帖 |
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s********k
发帖数: 472 | 44 1、一女同事问大家：3减8等于多少啊。一男同事一本正经的回答：-5。那女的没搭理
他。这时候我说了一句：我的答案是 -16。 女同事娇羞的问我，星期天有空吗。我该
怎么回答？
2、寝室四个都抽烟，买烟的就我一个，每次一包烟开了一天不到就没了，慢慢我也就
不买了，大家就都不抽，结果把烟给戒了。到了毕业才知道，他们三个其实都不抽，只
是不想让我抽而已，就合起伙来想了这么个办法，基友也有真情啊！
3、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说:真懂事！给了
他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。顿时…我觉得
满满的全是正能量…
4、我这条命可以说是我老婆给的，当年我们俩去游泳，泳池里只有我们两个人。虽说
水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候
，她从泳池里爬了出去，水位便降到我脖子处了。
5、一辆别克撞了一个骑电动车的男孩，男孩看起来十六七岁，不怎么严重，别克车刮
了一道，但别克是逆行。司机是一女的，下车就说男孩不长眼啊之类的。男孩说你走吧
，反正我也没事。女司机知道自己理亏，赶紧走了。女的走后，男孩拿出手机：... 阅读全帖 |
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d*****g
发帖数: 518 | 45 1：刚才一漂亮大姐姐拦住我说：“小兄弟，有钱吗？姐没钱回家了，六块就够了！”
“没零钱，只有张20的。”“20可以啊，我给你找10块！”漂亮大姐姐高高兴兴的从兜
里拿出了十块钱。。。“姐。。。你在逗我！不给！”
2：从前有个光棍，听说只要用美丽的羽毛把自己打扮起来就能吸引异性的注意。他照
做了，从此以后，人们看到都会赞一句：好大的掸(胆)子。
3：有个精神病人总觉得自己已经死了，大夫怎么跟他解释都没用。
最后他问病人：“您说，尸体内的血会流吗？”
“不会！”
大夫随即拿针往病人胳膊上扎了一下，冒出了一滴血。大夫问：“这下您还有什么话说
？”
“大夫我错了，尸体内的血是会流的。”
4：女生对男生说：“我有个问题一直想问你。”
男生高傲的说：“问吧，不耻下问是个好现象！”
女生说：“上次别人让你还钱，你说没钱，这次别人来，你为什么又说没钱？！”
男生叹了口气，说：“哎呀，我要守信用嘛”
5：一女子正在饭店里若无其事的掏耳屎，引来众人围观！
女子大怒：“看什么看，没见过掏耳屎的吗？”
这时，一男子喊道：“见过，但没见过用大拇指掏的”
6：记得，去年愚人节。女朋友的闺蜜向我表白。
我:啊！真的... 阅读全帖 |
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l****p
发帖数: 474 | 46 1、在小区公园散步，见一大婶带个小孩好可爱，就去逗了逗。孩子头一偏：阿姨好丑
！大婶啪的给小孩了一巴掌：跟阿姨道歉！怎么这么说话呢？孩子哭着说：阿姨你真漂
亮！大婶又一巴掌，让你道歉谁让你撒谎了？
2、那时，和男友相识不久。一次去他家玩，帮忙阿姨杀鸡时，不小心弄了一身鸡 血，
我只好换上男友的衣服，把我衣服洗了。吃过午饭，本打算衣服干了就回家，等了许久
，衣服始终没干，我便在男友房间眯会儿。后来，出来上厕所，看见阿姨站在阳台，拿
着一支小水枪，偷偷给我的衣服呲水….
3、历史课老师说：“云南有个寨子女人都不结婚，晚上门口放只鞋，就可以进去住一
晚上，不用付责任。”说毕，全班男生都沸腾了。历史老师幽怨的说：“你们再不好好
上我的课，我就不告诉你们什么颜色的鞋子是什么年纪的女人！”
4、有天跟老妈看电视时，一时兴起问了句:妈你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移
开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得这辈子最对不起你的就这事了！！！
5、有一次上厕所，我正蹲着酝酿，进来一个人，貌似喝多了，他挨个敲每个包厢得门
，边敲边含糊不清得说：快。。快点！哥要上厕所！一直敲到我这，他站门口一直敲，
我... 阅读全帖 |
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l****p
发帖数: 474 | 47 1、表哥三十岁了，昨天和他去参加一个婚礼，然后问了他一句：你参加了这么多的婚
礼，不会有结婚的念头吗？这货说了一句，难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗？
2、在桑拿房叫了个公主，没想到居然是我的初中女神。她看到我就破口大骂：还好当
初和你分手了，没想到你竟然出来找小姐，你真贱！
3、搭公交，堵车缓行，一妈妈指着窗外对小正太说：那个什么字呀？念那个店牌牌给
妈妈听好不好？……正太一直摇头，不知是不会还是不想。不久车子磨蹭过一片路边摊
，正太忽然一迭声准确念道：正宗凉皮！烤面筋！糖炒栗子！西安肉夹馍！……
4、一女学员路考，开着教练车，说：教练，你说我能成功的成为马路杀手吗？教练说
：马路杀手是不可能了，你开的比蜗牛还慢，成为马路障碍物还是可以的。
5、在驾校学车的表弟头摔破了，我去医院看他，问他怎么回事。
表弟无奈的说：“驾校的一名女学员路训，教练一条腿还沒坐进车里去，她就匆匆忙忙
开动了车子。”
“那关你啥事呀？”
“那教练一条腿在车外像扫大街一样，我没躲得及…”
6、早上坐公交，上来个大妈，我前面一个文静小姑娘站起来说：“阿姨您坐。”
大妈也不道谢，一屁股坐下来，扭头看窗外。
小姑... 阅读全帖 |
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d*****g
发帖数: 518 | 48 1、我和我的闺蜜，我很瘦，她很胖，我俩一直很倾慕丸子头，觉得好优雅好美丽，于
是有一天我俩都梳了丸子头。
看着镜子里的道士和相扑，我们陷入沉思。
2、下班后，陪老婆逛街，突然老婆一脸紧张地说：“老公，你是不是得了关节挛缩症
？”
我纳闷道：“为什么这么说？”
老婆回答：“你没觉得你的手臂越来越短了吗？我们刚在一起时，你的手还可以环抱住
我的腰。”
3、“这个话梅特别好，可以开胃生津！”
“开…开什么？”
4、女友平胸。今天早上捂着女友的平胸大喊：“大！大！大！”
女友一爪子把我的手拍开大喊：“开！两点小！”。
5、和逗逼同事去路边摊吃午餐，老板过来给我俩一人倒了一杯茶：“本店的菜都在这
个单子上，米饭和小菜是免费的，两位看看要吃点什么？”
逗逼同事瞄了一眼菜单：给我来一大碗米饭和两碟小菜吧。
当时，我心里想：老板，还有空桌子吗，这个人我不认识……
6、前女友结婚，我被邀请了，朋友们还都劝我不要闹，我其实没打算要闹，安安静静
的吃完饭，走的时候留了个大红包，背面写着:一炮五十，14750元。
7、在银行办业务，基友打电话过来，说了两句他就说听不见，叫我把免提开到最大。
开了免提之后我就说... 阅读全帖 |
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发帖数: 1 | 49 1、小时候，爸爸跟我说：儿啊，你要好好学习，你长大后，要为人民服务！我问他：
要怎样才能更好地为人民服务呢？爸爸说：那首先要入党！我把这话牢记在心，经过多
年的努力，我终于可以为人民服务了，我帮人民省去了排除的烦恼，因为我加入了--黄
牛党！
2、十岁左右的时候，我看了《侏罗纪公园》，内心无缘震撼，从此对恐龙产生了浓厚
的兴趣，买了很多恐龙的书籍，模型，还有时不时就去参观恐龙博物馆。经过我的努力
，我掌握了丰富的恐龙知识！终于，我追到了一只恐龙妹！人生，就是这样无奈啊！
3、做人，一定要有目标，万一要实现了呢，我就是这样，从小我就爱看武侠片，最崇
拜那些拿着背着大刀闯天涯的刀客，从那时候起，我遍访名师，苦练刀法，日复一日，
年复一年，终于，我现在成了一名刀法娴熟的厨师！
4、单身多年一直找不到对象，没事就爱上网看看泡妞秘籍什么的，今天看到一条泡妞
秘籍说是：把自己灌醉，给别人机会。想想蛮有道理的，于是不胜酒力的我买了一瓶二
锅头，找了一个人多的地方，喝了起来，等待自己灌醉后的艳遇，结果醒来发现只剩下
一条裤衩，旁边留了一张小纸条：兄弟谢谢你的醉，给我提供了完美的打劫机会。
5、有钱能使... 阅读全帖 |
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s***f
发帖数: 262 | 50 1、公交车上，一位低胸吊带美女给一位大爷让座。
“大爷，您坐。”
“没事，你坐，我站着挺好。”
大爷边擦着鼻血边说，坚定不移的目光令我肃然起敬。
2、男：“我没房，没车…”
女：“干嘛说这些啊，搞得我好像就是那种只在乎物质的女人。”
男很感动，沉默。
女：“你喜欢什么颜色？”
男：“我喜欢红色。”
女：“哦，我喜欢蓝色，不好意思，我们喜好不一致，拜拜。”
3、今天中午在洋快餐吃饭，边吃边玩手机。
这时，一个找不到空桌的美女坐在了我对面。
顿时我紧张起来，但为了不失态，强装镇定，想文雅地吃一口饭，一激动，把手机放嘴
里了…
4、今天上生物课，老师问：“大家知道不知道，人体缺铁会怎样？”
“贫血。”
老师很高兴：“看来大家都有提前预习，那么为什么会贫血呢？”
“缺铁。”
5、公交车上 一个美艳少妇带个一岁多的小男孩坐我后面 小家伙一直拿脚踢我后背 她
就一个劲儿的训斥孩子 我回头说没事 她还冲我笑了笑 哈哈～感觉会有艳遇降临 直到
她说了一句：不好意思哈 我给你钱买件新T恤吧 孩子刚才不小心踩屎上了……
6、这辈子做过的最刺激的事就是邻居家的狗正在。。。时我用竹竿捅了它屁股一下，
那叫声，... 阅读全帖 |
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