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x****o
发帖数: 21566 | 1 这次考试，真的很顺利。老师时不时低头看手机，铃声一响，大家都轻松很多。
同桌问：“知不知道，老师在看什么？”
我：“这个谁知道？”
同桌捂着嘴小声道:：“考试前，我发了三百张日本AV写真照给他。”
太损了，我说老师咋半天不敢站起来呢。
一哥们酒喝高了，深夜回家，到自家小区楼下找不到家。
于是高声唱起了歌，歌声把小区人家都吵醒了，大家都从窗户看着他。
这时哥们高声喊道：“你们别只听歌呀，看我是谁家的，把我领回去呀！”
“贤弟，此次西行取经路上，怕是妖魔横行，朕送你一件宝物，可以收妖。”
说完，太宗从身后的侍卫处取出一件衣物披在唐僧身上。
对他说道：“这件小西服，收腰的。”
“亲爱的，昨天你男人看到你的丝袜啥反应？有没有很激动啊！”
“他把丝袜扯烂了。。。”
“不会吧！那么大反应，哇哦，你能受得了不？”
“喝多了，把我挂在卫生间的丝袜当成毛巾了，嫌它不吸水，一生气就扯烂了。”
公司新来一同事，长的特忠厚老实，自我介绍（腿有点抖）：大家好，我姓苟，一丝
不挂的苟。
昨天去相亲了，女孩和她父母再加我在那种尴尬又紧张的气氛下吃饭，我吃着吃着咽到
了，女孩看见后赶紧给我打了一大碗汤。
我大口大口地喝着，突然听到旁边桌的大妈说：“孩子，喝慢点，别搞得像冲厕所一样
……”
“师弟，你知道吗？武林第一魔头疯了。”
“他武功盖世，怎么会突然疯了？”
“前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。”
“为啥？”
“他有秘籍恐惧症。”
老妈找遥控器未果，来问我。
我奇葩的回了一句：“没看见，你用电话打打。。。。”
老妈抄起电话就问：“号码多少。。。。”
一男人与小姐跳舞。
男人：“你结婚了吗？”
小姐：“还没有。”
男人：“那你有孩子了吗？”
小姐大怒，拂袖而去。
男人寻思，下次不能再这样问了。
后又接着与一妇人跳舞。
男人：“你有孩子了吗？”
妇人：“有两个。”
男人：“那你结婚了吗？
和朋友边走边聊，他突然问道：你会为了50块钱而弯腰屈膝吗？
我愤愤道：我怎么可能做那种事呢！
此时他快走，然后弯腰拾起地上的50块钱。
“做屁股多好，生下来就和自己的另一半在一起，一辈子不分开。”
“嗯，你说的很对，但就怕第三者插入。”
一劫匪持枪闯进银行叫道：“不许动！都给我举起手来！”
刹那间，营业大厅里鸦雀无声。
好半天，劫匪才问：“都举起手来了吗？我忘戴眼镜了，看不清……”
减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，永远追求更小码。
终于我成功了。
店员对我说“小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男式的小号？”
儿子在家看电视，突然问：“妈，我们的邻居小郭家真的很穷吗？”
妈妈不解：“你为何这样说呢？”
儿子说：“因为小郭只不过吞了一枚硬币，结果他们家所有人都快急疯了。”
一蜜蜂问花说：你用我的铅笔了吗？
花说：我没用。
蜜蜂说：真没用？
花说：我真没用。
蜜蜂说：你是第十七个承认自己没用的人。
中学考试，让填“人比黄花瘦”的上一句，结果一个同学填道：冬吃萝卜夏吃肉，人比
黄花瘦。
今天强哥接了个电话，突然和电话里的对方骂起来了。
突然强哥站起来，把手机贴屁股上，脸憋的通红。
正在我纳闷的时候，“噗”的一声，伟大的强哥对电话那头放了个屁，嘴里还说：“熏
死你！”
同事（男）某天夜里在王府井一高档酒店附近等车，遇到一位美艳妖娆衣着简约的落单
少女。
少女凑上前来搭讪：“哥，一个人？要聊天服务么？”
同事难掩内心狂喜立刻答到：“好啊，好啊！你QQ多少？呆会到家，我就加你。”
跟一朋友约好在某餐厅见面，结果她到了附近却找不着地儿。
于是告诉她：“往前直走，看见第一个红灯的路口右拐就行。”
结果，1个小时之后，这姑娘还没到，打电话问她，她振振有词：“过了两个路口了，
都是绿灯，没见到红灯。”
妹纸一枚，男友送我回家，到楼下要分别的时候他默默地说了句，你们家小区住的都是
好人，我放心了。我一愣，他举起手机，“搜到五个无线网，没一个加密码的。。。”
女儿两周岁了，调皮捣蛋的很，但又很会装，一天刚出门就抢了小朋友的东西，还把人
给推倒了。
正在得瑟的时候，有人来了，她赶紧拉起那小朋友，边说着：“不哭不哭哦！摔倒了不
疼的！”
一次，去修手机，看见一位老伯，他问员工，师傅为什么我的手机触屏不好使啊，员工
拿过手机一看脸抽了一下！说道“大爷你即使不贴保护膜，也别贴保鲜膜呀！”
二货媳妇老爱放屁，这为背景，某天一脸贼笑地对我说:“老公，我刚刚放了一组屁”
，于是我问她何为一组，她脸不红地说了句:“三个以上。。。三个以上。。。”
记得高中时，老师脑子进水让全班写一篇以“感谢”为主题的文章，一哥们在网上抄了
一篇，被老师发现了，他被要求抄了10遍，可怜。他怎么也想不出老师怎么知道的，我
把他本子一抢，我石化了，这二货把网址抄上去了。。。
一天ktv喝了酒，有点尿急，放下话筒直奔卫生间，刚尿玩发现两个妹子目瞪口呆的看
着我，笑了，俩妹子好像走错卫生间了吧，刚跨一步，我惊恐的发现，没有小便池！我
好像明白了什么，一本正经的整理下衣冠，手捏兰花，一扭一扭的走了出去。我他妈太
机智了！
今天坐公交车回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐男的手伸进去，哥一冲动
，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。”
然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那猥琐男的说：“老公。。。”
我去，他们是两口子啊，没到站我就下了。。。
天气热了，丝袜多了，各种颜色各种样式！
某天带表弟到楼下草地走走，突然我弟来了句，“哥快跑，那有两条蟒蛇。”
一看瞬间惊了一身汗，仔细一看，尼玛，一肥妞穿莽纹丝袜躺草里...
一朋友去个算命的地方算命。一看手相，算命的说：“你最近有牢狱之灾啊。”
朋友怒吼：“你说啥！我看你今天会有血光之灾！再给我算一遍，好好算。”
算命的：“啊，这还有一条线没看着，你是大富大贵之命啊！” | M*******n
发帖数: 10087 | | h*******g
发帖数: 80 | 3 都是些很老的笑话了：
http://phdtree.org/
【在 x****o 的大作中提到】
: 这次考试，真的很顺利。老师时不时低头看手机，铃声一响，大家都轻松很多。
: 同桌问：“知不知道，老师在看什么？”
: 我：“这个谁知道？”
: 同桌捂着嘴小声道:：“考试前，我发了三百张日本AV写真照给他。”
: 太损了，我说老师咋半天不敢站起来呢。
: 一哥们酒喝高了，深夜回家，到自家小区楼下找不到家。
: 于是高声唱起了歌，歌声把小区人家都吵醒了，大家都从窗户看着他。
: 这时哥们高声喊道：“你们别只听歌呀，看我是谁家的，把我领回去呀！”
: “贤弟，此次西行取经路上，怕是妖魔横行，朕送你一件宝物，可以收妖。”
: 说完，太宗从身后的侍卫处取出一件衣物披在唐僧身上。
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