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f*****n
发帖数: 12752 | 1 http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview
本人属狗，戴了二十多年的玉佩，刻的是狗。昨天洗头将玉佩摘下，今日上班匆忙忘记
戴。
只听后面麻麻喊：哎，哎，哎，你的狗牌。。。
一天老妈停车的时候，不小心把旁边的车给刮了，车主下车对老妈说：看你也不像是新
手啊，怎么能犯出这么低级的错误呢。
老妈威风凛凛的说：你打了那么多年麻将，敢说你不点炮？！
女：亲爱的，你觉得我胸大吗？
男：嗯！像俩地雷！
女：讨厌！伦家其实没那么大啦！
男：嗯！埋土里了！
相亲的时候我问：“你是做什么的”
男：“我是做室内光线控制设备的。”
我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。
后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。
哥们结婚，主持人让哥们表达下对方父母感谢地话。
哥们张口就来了句：谢谢我丈母娘为我生了这么好的一个女儿！台下凌乱了。。。
一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰调戏，我看不过去，上去帮闺蜜出头，当场就把
那群流氓解决了一半，一半调戏闺蜜，一半调戏我。。。
昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品
也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上
这么一个说话不算话的男人！
某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？
某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？
去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。
再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。。。
跟闺蜜出去逛街。
闺蜜：“你说这四月的天气怎么这么热啊？”
我：“还好啦，不是太热。”
闺蜜：“你去给我买瓶冰镇的饮料吧。”
我：“好。”
闺蜜：“再买包纸巾吧。”
我：“嗯，好”
闺蜜：“顺便买把扇子吧。”
我特么瞬间就火了：“你特么就不能把羽绒服脱了吗？”
周末，闺蜜打电话来说过来找我玩儿。
我问“你男朋友呢？不去约会吗？”
闺蜜：“哎，别提了，他老婆不让他出门！”
我。。。
去相亲，正和女方聊得如火如荼，一个三岁左右的小女孩走到我身旁，怯怯的叫了声爸
爸。
我惊出一身冷汗，赶紧同女方解释：她不是我女儿！
女方淡淡的道：我知道，她是我女儿！
A：最近想要和女朋友去看电影，有可以推荐一下的吗？
B：左耳听说很不错。
A：不是，我是说推荐一下有没有可以给我做女朋友的。
B：滚。。。
男：大师，我的人生还有意义吗？
大师：小伙子你是做什么的？
男：我是个浪子，每天开着车， 从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女
人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。
大师：小伙子，不就是个送快递的嘛，能不能别说的这么牛B啊？！
一对情侣坐在草坪上，男生想起偶像剧上男主角抱着女主角在草坪上滚草坪太浪漫了，
他也顺势抱起女生开始滚。。。
刚滚两圈就站起来大骂“TMD谁在草坪上溜狗了？”
“其实我一直都是靠脸吃饭的。”
“啥？就你那脸也叫脸。。。”
“尼妹，真的!”
“那你就说说你是怎么靠脸吃饭的吧。”
“我在朋友圈卖面膜。”
一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？
店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！
我问保险经纪：“为什么这保险合同里，重伤有的赔轻伤没得赔？”
保险经纪解释：“因为微伤是不会赔钱的。”
咖啡店里，他安静地坐在我的对面，细致地品尝着一杯卡布奇诺，他是那么的耀眼，吸
引住了全场的目光，我终究还是没有忍住，小心翼翼地对他说：“记得刚刚见到你，还
是在街边的转角。”
他凝视我，嘴角带笑：“工作累了，放松一下。”
我听罢无语哽咽，毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。
都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。
你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。
最讨厌你们这群瞎出主意的了！！！
有一个女人，她叫柴静，火柴的柴，安静的静，花了100万，就拉起了30家股票涨停—
—终于明白静静是谁了，都别说了：我想静静……
三支最牛的股票：别人的+ 刚卖的+ 想买没买的
不知道为什么，很多人跳楼之前，都喜欢炒一下股。
大盘走到4500点，有一部分人怀揣着钱，进入股市。
大盘走到4500点，有一部分人怀揣着钱，离开股市。
路上相遇，擦肩而过，相互说了句：这个大SB。
大盘上了4300，很多人都不理解，经济上行时股市惨跌，经济下行时股市暴涨。为什么？
网上微信上电视里大批专家长谈阔论，都没说到点子上，我们村长给出了合理的回答：
我们村，经济好的时候大家都出去打工挣钱，不好的时候都会聚在村口赌博。
一天我问朋友：“这股票从左往右往下倾斜是涨还是跌啊！”
朋友想都不想说：“跌啊！”
我说：“是啥？你再考虑清楚！”
朋友接着说：“跌啊！”
我说：“你说啥！”
朋友说：“跌啊！”
我说：“哈哈，你都长这么大了，还老撒娇，说，叫爹啥事？”
“时代不同了，男女都一样”二十年前，这句话讲的是生育观念；二十年后，这句话却
变成了择偶观念…
法官大人，我真的不知道她是怎么死的！我只知道我把她埋下去时她还活着啊！
一个有良心的人，就算喝水塞了牙缝，也不忘挖井人。
上厕所忘了带纸，感觉很忧伤，一个小时后，我风干了忧伤。
最近想和女朋友看电影，求大家推荐一下有什么好的女朋友。
宋美龄说她喜欢法国梧桐， 蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海， 你就
一直浪。
都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。
在公共厕所蹲坑发现没带纸，正无计可施，旁边一个人对我说：“你可以用内裤啊。”
“对啊，我都差点忘了。
于是我脱下内裤，罩在他头上打了他一顿，把他的纸抢走了。
“医生医生，救救我老婆吧，我老婆她快不行了！她这到底是啥病啊，没多少日子就瘦
了那么多，皮肤也没有弹性了，我就这么一个老婆请您一定要治好她啊！”
“首先，我不是医生。其次，她破成这样子粘都没法粘，你节哀吧！”修车师傅鄙视的
看着我说道。
孩子开心才是无价的！兰博基尼其实也没什么，不过就是几百万罢了，孩子们围着车子
看，我主动把他们抱上去，只要他们玩的开心，我是不会介意的。
看到孩子们蹦蹦跳跳的露出快乐的笑容，我欣慰的离开了。。。反正车不是我的，孩子
也不是我的！
“我只是和我女同事开个玩笑，所以从后面捂住她，想让她猜猜我是谁？”
“猜你是谁？你TM倒是捂眼啊，捂住人家胸干啥？”Pol.ice怒吼道。
“你TM天天扒别人老婆裤子要脸不要脸，我怎么没见着你天天扒我裤子？这日子能不能
过了，不能过就离！”
“老婆，你有必要把我给女儿换尿不湿说得那么严重吗？”
闺蜜相亲回来说没感觉，我安慰她说：“给对方一个机会，或许日久生情呐。”
这二B回答：“只怕给他机会，日久情没生出来，倒生出娃了。”
本人女，那天跟一异性朋友吃饭，完了和他一起往卫生间走，走着走着，他突然来句：
你跟我一起进男厕做什么？这时我才发现旁边那些男士异样的神情。
姐为了挽回点面子，于是非常淡定了来句：哦，不好意思，习惯了，忘了现在应该去女
厕了！
话说苍蝇和蚊子开始谈恋爱，一天，苍蝇准备亲吻蚊子的时候，蚊子突然反映过来说道
：你刚刚去化粪池那边吃了东西还没有刷牙，恶心死了。
苍蝇愤怒至极，吼道：你天天吸人血，我还没叫你去化验是不是有艾滋病呢。
爸爸：明明，你在学校乖不乖呀？
小明：我很乖的，老师叫我干啥我就干啥？
爸爸：哦，老师一般叫你干啥呢？
小明：叫我滚出去！
爸爸：…………
甲：看你怎么一脸的不快呢？
乙：郁闷呢。
甲：怎么了？
乙：刚和女友逛街，她说要吃苹果，我们两就去买，苹果3块5一斤，我随便挑选几个苹
果一称，2斤8两，一共9块8，我给了一张10块的就走，结果她说还要找2毛，我说算了
，她说不行，坚决的向老板讨回了2毛。。。
甲：这很好啊，说明她很会过日子啊。。。
乙：好个屁，还没定亲，就把2毛钱兜进自己口袋里，还跟我说，没办法，会计专业毕
业的，管钱管习惯了
闺蜜：听说姐夫迷恋上搓衣板？
我：是啊，都怪我处罚不力.....
闺蜜：怎么说？
我：罚他跪搓衣板时应该收缴手机....
儿子：妈妈，你咋不让爸去厕所跪搓衣板？
妈妈：他老是玩手机………
儿子：那你让他在客厅跪也可照样玩呀！
妈妈：他敢在我眼皮底下玩吗？
儿子：也是……不过他可跟我们一起看电视呀！
妈妈：你没见我把你爸的眼镜都摘了吗？
儿子：哦，那只能听了……
妈妈：听？你走近看看，我把他耳朵都用棉签塞了呢……
儿子：啊………
老公：亲爱的，如果有一天我忽然残废了，你会咋办？
老婆：我会很高兴！
老公：你的意思是你会抛弃我，另谋新欢？
老婆：不！我就可以名正言顺的掌管经济大权了！
老公：可是我都残废了，哪还有钱让你管啊？
老婆：傻瓜，真这样的话，也许那时的钱比现在上班来得更快更多呢！
老公: 怎么说？
老婆：到时我就拉着你上街乞讨，你每天把乞讨来的钱全交我保管，如果每天没讨到
1000块我就不准你回家，不给你饭吃，不准你睡觉....哈哈，多爽的一件事呀..
老公：尼玛........
蜈蚣爸爸一回到家，就发现儿子小蜈蚣正趴在床上呜呜痛哭。
“儿子，谁欺负你了？”蜈蚣爸爸问。
“爸爸，我不想上学了。”小蜈蚣说。
“啊？你听不懂吗？”
“不，参加军训，老师一直骂我。”
“为什么？”
“骂我不能齐步走。”
变色龙到上帝那里大吵大闹，说上帝不公平。
“我咋不公平了？我给了你多好的伪装啊。”
“我再也不要这害人的伪装了！”变色龙叫道。
“什么？这可是你的保护色啊。”
“保护个屁！”
“到底怎么了？”
“我们变色龙过马路，几乎就没有能活下来的！他们都看不见我们，把我们压死不说，
还骂我们是傻B，故意捣乱！”
阿呆：大头，听说今天你老婆给你发了20元零花钱？
大头：是啊。
阿呆：快说说为什么给你发钱，回去我也争取一下。
大头：昨天帮我老婆赢了一项比赛。
阿呆：什么比赛？
大头：和大力比赛跪搓衣板，我坚持的时间更长。
都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。
可我弟自从找了女朋友，家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀
啊。。
老妈45°角仰望天空说：不知道白菜有没拱着，反正养了快30年的猪肯定是丢了。。。
公交车上，一名中年妇女留着泪打电话。
“少年，你为什么背着我爱别人！？”
“少年，我真没想到你这么绝情！”
“少年，我再给你最后一次机会！”
“少年，你听我说……”
“什么，好好好，少年，你无情别怪我无义！”
“对!当着公交车这么多人发誓，我一定要让你身败名裂！”
“姓邵的，你给我记住！”
“你们千万不要惹那些IQ值很高，而EQ值忽高忽低那些人！”一个脑外科医生和朋友喝
酒，告诫在座各位。
“那IQ值很低，而EQ值又不稳定呢？”
“也不要惹大猩猩！”
“请问五花肉里的五花分别是指哪五种花？请问赤兔马里面的兔子是什么兔？”精神科
医生向朋友发问。
“这个……”
“我也不知道答案，我不是提问者，我只是问题的搬运工！”
男：最近学了算命，看相摸骨啥的
女：是吗，快给我算算！
男：算命这事男女有别。
女：我知道。
男：男只看相，女只摸骨。
女：……
女：《最强大脑》那些选手记忆力真厉害，你要有他们一半能力就好了。
男不屑：速记根本不难，我学过，数字与图像绑定，再还原，比如1是铅笔，2是鸭子，
3是弹簧，要不你测试我一下。
女：好，请记住下面一组词汇。第一个词：这周六，第二个词：金茂大厦，第三个：女
装柜台 第四个：打折促销 第五个：陪女朋友 最后一个词：买买买
男：……今晚打老虎
这几天气温上升很快，中午时分，杨敏在卧室里居然发现了几只蚊子。考虑到儿子才几
个月大，点燃蚊香怕影响孩子，杨敏就让老公大纲用蚊拍子打。
大纲忙乎了好一会，最后有只蚊子似乎在和他作对：他往东，蚊子往西；他再往西，蚊
子又折向东……
见大纲一直打不死那只讨厌的蚊子，杨敏不悦地数落道：“笨蛋，连只蚊子都对付不了
！”
大纲闻听，幽怨地反唇相讥：“我又不是蚊子它媳妇，让它咋着它就咋着！”
杨敏生了个漂亮小妞，在百日宴上，亲朋好友竞相夸赞孩子长得俊俏，几乎和杨敏一模
一样。
大家跨多了，杨敏老公的脸有点挂不住了。他愤愤地说：“难道这孩子就没有一点儿像
我的地方？”杨敏听老公这么一说，便幽幽地接话道：“你还别说，我发现女儿有那么
一点特别像你！”
杨敏话音刚落，老公急切地问：“哪点像我？”
杨敏一脸坏笑地盯着老公的脸：“这孩子哭的时候特像你！”
麻麻：小宝，在学校都学了啥？
小宝：知识。
麻麻：还有吗？
小宝：做饭！
麻麻：啊？你学会做啥饭了？
小宝：烤鸭蛋！
火车上老婆一人就占了仨人座的俩人儿位置，其余两人只好挤在一起。
其中一瘦子比较刻薄，对老婆说：“真是的，这么胖就别坐火车，忒浪费火车空间。”
老婆反驳：“真是的，这么瘦就别住地球，忒浪费地球引力！”
小宝：“老师，俺最近很苦恼哇！”
老师：“你苦恼啥？”
小宝：“好多女人都说喜欢俺，可俺不知道该选谁？”
老师：“啊？你小小年纪怎么就交女朋友，太不像话了。”
小宝：“老师你为啥说俺？俺不就是不知道选谁当俺后妈吗？”
男客人见服务员漂亮，起了色心。
男客人：“小姐，您这双小手儿真漂亮！如果摸上去一定很爽！”
服务员：“先生您想摸吗？”
男客人：“当然，那是俺的荣幸啊！”
“啪”一记耳光！
服务员：“先生，摸完了吧！爽不爽？”
听说有一对乞丐在北京买有两套房，这让我大为羡慕大受启发，于是我也决定去要饭，
可刚开始在大城市的确有点不好意思，就到乡下去寻找目标，转来转去那天来到了一个
村庄，为啥来到了村庄，因为这个村庄不一般，村里家家都住着别墅大院，院里停着小
轿车，那态势不亚于华西村，这个村一定很富有。我换好了服装，拿出了破碗，就准备
从这里开始我的新职业——要饭！
在村里转了一圈又一圈，说来也奇怪了，这么富丽堂皇的村庄，怎么就看不到一个人，
直到日落西山，我很疲劳也很失望，准备放弃这个村庄向外走去，却看到了很多男女老
少都背着包往村里走来，我拦住了一位老人问：“老大爷，这村里的人都干啥去了？”
老大爷告诉我：“全村的人白天都出去要饭去了！”
儿子：爸爸，我是野兽吗？。
爸爸：熊孩子，胡说什么！
儿子：你说我做事马虎，吃饭猴急，挨批狗急跳墙，对父母狼心狗肺，昨天骂我兔崽子
，刚刚还骂我熊孩子，那我不是野兽是什么。 | g*********5
发帖数: 1145 | | f*****n
发帖数: 12752 | 3 啊，我也不知道是谁
【在 g*********5 的大作中提到】
: 杨敏是谁？那两个是什么梗？
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