s******a
发帖数: 407 | 1 1.从公园经过，听见一女的喊：“老公，你快咬我啊！快~~！”
然后纯洁的我拨开草丛，看见这女的坐在秋千上，这男的在后面摇。
失望到哥晚饭都不想吃。
2.和女朋友啪啪完发表感叹:没有耕坏的地，只有累死的牛。 女友说:没有地你怎么办
。 我沉默了一会儿说:那些年没有地，我只有靠手艺！
3.一个朋友说：“你知道异地恋多惨吗？我们俩有时差，吵个架都要约好时间，真羡慕
见面就能撕逼最好还能动手动脚的。你知道视频吵架有多无力吗？吵到兴奋断网了。你
想象一下你刚发飙完，很多话都是脱口而出，当你还在回味着自己刚才讲的一堆，接着
等对方给你回应时，他来了一句：刚才信号不好，你说啥？”
4.8月份的工资交给了中秋节，9月份的工资交给了国庆节，10月份没上几天的工资又要
交给淘宝双11，11月份的工资交给双12，12月份的工资交给元旦，1月份的工资交给春
节，所以，请不要问我为什么存不到钱，能活下来我都觉得是庆幸了！
5.“亲爱的，你实话告诉我，第一次到底给谁了？”
“你也知道，当初上学的时候离家远，来回得骑自行车……”
“对不起，你别说了，我都知道了！”
“你知道什么呀，邻居哥哥怕我骑车危险，就来回带着我，我一感动，就把第一次给他
了！”
“卧槽！告诉我就行了，可千万别跟你媳妇说，怕她承受不了……”
“嗯嗯呢…………”
6.有次刚接班，没来的及戴口罩就去给一个小盆友换点滴，刚换完，那个小盆友就指着
我对他爸爸说: “爸爸，这个姐姐她没戴罩罩！”然后我就觉得唰唰唰好多目光盯着我
的胸，她爸轻拍了她一下说：戴了～
7.有个同事告诉我，她从网上买了一条皮裤子，质量好得不得了。我说是不是特别暖和
？她说：“早上放的屁，晚上睡觉脱掉裤子一股洋葱味扑面而来，辣的眼泪都出来了！”
8.跟朋友去酒吧喝酒，听到隔壁一二货青年问服务员：你们这有82年的拉菲吗？
服务员淡定的说到：不好意思本店小本生意，没这酒。
二货男：可乐有吧？
服务员：有。
二货男：那就来罐82年的可乐。
服务员：抱歉，本店不卖过期的东西。
二货男：那你们这还有什么是82年的？
服务员笑到：我们老板娘。
9.朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时
候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”前些天，送快递的小哥终于忍不
住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？ ”
10.班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。
开学点名了，班主任不知怎么念，就说 : 马叉叉到了没？
语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？
体育老师则直截了当叫 : 一群马到了没？
历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？
数学老师更直接：马6到了没？
美术老师最形象：徐悲鸿到了没？
最后，还是教务处主任统一了叫法 : 马俩仨！
万能的段友，谁能告诉我他叫什么名字？ |
S*****e
发帖数: 6676 | 2 学俩新字
騳
拼音： dú
骉
（驫）
biāo |
f****p
发帖数: 18483 | 3 连着念，就是：diao3
: 学俩新字
: 騳
: 拼音： dú
: 骉
: （驫）
: biāo
【在 S*****e 的大作中提到】
: 学俩新字
: 騳
: 拼音： dú
: 骉
: （驫）
: biāo
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d********3
发帖数: 7220 | 4 有个反映古罗马皇帝荒淫的电影，就是女的在秋千上荡，男的举着凶器在后面等，自己
都不用动 |
H********g
发帖数: 43926 | 5 像f22的装配线一样 用激光对准
【在 d********3 的大作中提到】
: 有个反映古罗马皇帝荒淫的电影，就是女的在秋千上荡，男的举着凶器在后面等，自己
: 都不用动
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