|
|---|
|
|
|
|
|
|
e******e
发帖数: 76 | 1 我单身吊丝，周日，爸爸，妈妈一起到我租的房子来看看我，我买菜回来，宿舍已经被
两个老人整理过了，妈妈看了看我的衣柜，语重心长的对我说，一定要注意补充营养啊
！我相信他们应该已经见过我的女朋友了。
星期天上午，我去小张家拜访，看到只有他年轻漂亮的妻子和小女儿在吃早餐，便问：
“小张呢，怎么不见他？”他妻子娇滴滴地说：“不好意思童哥，他还在睡觉没起来呢
。”说着，连忙对三岁的女儿说“快，快去叫爸爸。”小女孩望着我，迟疑了一会儿，
慢慢走到我面前，怯生生地喊了一声：“爸爸。”
我们班新来一男老师，刚毕业，以前也是从我们学校出来的。听说还是班主任的学生…
昨天因为在课堂上说了班主任的糗事被班主任拎到办公室写了五百字认错书…回来向我
们诉苦：唉，工作了都逃脱不了这老太婆的魔掌…结果一转身就看见了靠在门口的班主
任…然后又被带去办公室了……
最近交了个女朋友，她长得可漂亮了既贤惠又能干，是个百里挑一的好姑娘，今天准备
带回家给哥哥嫂嫂认识认识，刚去KTV接她下班一起回家。女友见小侄儿萌萌哒进屋就
去抱着逗他，嫂子一听她在KTV上班便马上说：哎，哎，哎，别亲他，他最近感冒别传
染给你。”说着就把小侄儿强拉走了。可明明小侄儿并没有感冒啊！嫂子到底是几个意思
今天，感觉亏大了！某宝买了个东西给了差评，卖家给我电话说给我冲二十话费，让我
把差评删除，然后看到了充值话费的短信，然后姐就把差评删除了……这不是重点！重
点是后来发现竟然不是移动公司来得短信！都是套路。
说个痴迷武侠的真事，我大大表哥小时候看了射雕英雄传(83版的)，然后找了个山洞躲
起来修炼，晚上在洞里点根蜡烛，把山下的人吓得人心惶惶，以为闹鬼。好多天后因为
偷别人地里的地瓜吃被发现，之后才被我姑逮了回去，打了一顿。
记得小时过年的时候，一熊孩子老朝我家阳台扔鞭炮，于是我就弄了个弹弓，拿摔炮当
子弹，教训他！看到他哭着跑回了家里，我得意地笑了，然而一会这熊孩子又跑出来了
，只见他手里拿着一大捆钻天猴。。。
今天和女朋友逛街她买了瓶雪碧，逛了一会她渴了想喝，于是就想打开，可是还没等盖
子打开完就咕噜咕噜的往外冒！然后我女朋友看着我说这雪碧就和你一样，还没晃两下
就喷了！大爷的劳资这是躺着也中枪啊……
今年是结婚后的第一个春节，因为辈份低，我也只得跟着老公喊人家大爷、二大爷、三
大爷……。春节族里来串门的多，我又不是很熟，以免出错，婆婆让我统称大爷。然后
我就只好迎前送后：“大爷您来了、大爷您走好，再来玩啊！”几天下来，老公看着已
叫顺了嘴的我，狐疑地嘀咕了句：怎么有种重操旧业的感觉啊……
大学学的旅游管理专业，安排到酒店实习，昨晚包厢来了一票客人在那死劲喝，有几个
旁边有矿泉水的，我分不清酒和水，给一个客人倒水，一大杯啊，倒在了酒杯里，我连
忙道歉，最后走的时候居然给了我两百小费，说，干得好……
大学有个搞笑室友，刚开学时学姐通知早晨八点操场南侧集合，准备军训。她很忧怨的
问：“女孩子也去男厕啊？”
一对情侣在咖啡厅一起看书，男的听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。 女：“哎，有人
说过你唱歌很好听吗？” 男：“没有埃” 女：“没有就不要唱！ ”
数学老师在上课时告诉学生：三角形是很稳定的。为了强调这一点，他对学生说，三角
形的稳定性无处不在。不信，你们谁给举出一个方面例子？话音刚落，一个学生低声说
“三角恋爱”。
一天我在食堂吃中午饭，食堂中的电视正在播放清宫剧，当我吃完饭想擦擦嘴，结果发
现纸巾用没了，我站起来问：“谁有纸？”这是电视中传来了一声悠长而软绵的太监声
：皇上有旨！
家庭聚会，看堂妹一只手打着夹板，就问她怎么了。她悲愤的看着她老公说：“家暴啊
，家暴啊，家暴啊。”哟呵！我们几个当哥的坐不住了，把妹夫提过来审，问他：“说
吧，哪只手打的！长脾气了哈！”妹夫一脸委屈的捂着脸说：“脸打的……”
我拍了拍老公的肚子，笑着说道：“看你这肚子喝的！不是说十一点就回来吗！这都12
点了，怎么才回来...”老公迷糊的说道：“不是说男人一定要大肚吗，所以我多喝了
二瓶...”
最近，一位爸爸在女儿婚礼上的致辞火了：“婚姻不是1 1=2，而是0。5 0。5=1，你们
两个要各去掉一半的个性，才能组成美满的家庭…”。老爸嘱咐女婿：我把女儿交给你
了，“有问题你要进原厂，不要自己修理。”
一男一女在路上拦住一妹子，各种哭诉自己没钱，十点多高铁站太远要去机场可是没钱
，各种承诺明天还妹子好几百，还拿出自己的iphone给妹子看时间，妹子思考了一下说
，那咱俩换手机吧。。。。
一同事比较好友，为他儿子认了六个干爸，他儿子一到我单位，那是众星捧月，“来，
儿子到爸这来”。。。。。。把孩子直接弄蒙圈。听说回家还问他妈到底哪个是亲爸。
同事最近买了房子，发现他每天早上都会带上洗刷用品，偷偷在公司洗刷。哎买了房穷
三代啊。当时不以为然，等我买个房的时候，我连牙膏牙刷都不敢买了
夏天的事儿，前几天感冒了，去拔了火罐，大家知道吧，背后七个印子。然后去游泳，
突然听见一小朋友说：“妈妈，快看，七星瓢虫。”我回头一看，这孩子立马哭了：“
瓢虫精！！！！！”
老公回家，在楼下喊我全名，叫丢钥匙给他，回来瞧我不高兴的样子，问：“又哪不对
啦？”我说：“叫我名字干啥，叫老婆。”他说：“万一这么叫整栋楼的全把钥匙丢下
来，把我砸伤了怎么办？” | P*****y
发帖数: 82 | | x*****9
发帖数: 3256 | |
|
|
|
|
|
|
