d*****g
发帖数: 1616 | 1 【 以下文字转载自 Military 讨论区 】
发信人: dahuang (春风又绿江南岸), 信区: Military
标 题: 回复旅德精英：中国铁路人的骄傲和荣誉
发信站: BBS 未名空间站 (Thu Sep 1 06:35:40 2011, 美东)
http://www.cchere.com/article/3550842
【原创】回复旅德精英：中国铁路人的骄傲和荣誉 [ ★忘情 ] 于:2011-08-31 05:41:
34 主题帖
回复旅德精英：中国铁路人的骄傲和荣誉
今年二月以来，各种力量在中国铁路事业上较上了劲，五六月以来，斗争趋向白热化，
723事故以后达到了最高潮。就因为某派势力的倒行逆施、因私废公、开历史倒车，致
使本来发展势头良好的中国铁路事业遭遇了空前挫折。各路神仙纷纷粉墨登场表演，对
中国铁路极尽污蔑、侮辱、诋毁之能事。中国铁路人顶着空前的压力坚守着运输一线，
维持着这个复杂而庞大的国家大动脉的正常运转。
一位聪明的旅德精英可真是聪明绝顶，选择在这种时候贬中国铁路，捧德国，顺带挑唆
铁路罢工问题，用心何其毒也。他无非是觉得在目前国内这种舆论氛围下，... 阅读全帖 |
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j*******3
发帖数: 100 | 2 什么是生活？生活的意义又是什么？为什么家庭的悲剧会一代代重演？夫妻离异对孩子
的影响是非常大的，在一个家庭里，父亲和母亲的角色都不能缺失。夫妻吵架也是应该
竭力避免的，因为家庭的不和会影响至少三代人的生活。 李洪志先生的父亲李丹1926
年生于长春市团山堡，原籍河北省玉田县。1947年帅气的李丹和在长春新民医院学医的
同学顾凤英女士结婚，同年底生下儿子小根（李万年）。一家三口挺过了1948年150天
长春围困战带来的饥饿，却在1949年春天，李丹和顾女士离婚。李丹独自一人踏上了去
敦化的路，也踏上了他一生的坎坷。回望民权大街（现新民大街），不禁潸然泪下。顾
女士去了齐齐哈尔，刚满一岁的儿子小根留在长春。 1949年敦化的冬天格外的冷，23
岁的李丹走不出那无尽的寒夜，时时惦念着小根。李丹感染上了肺结核，不得不从林务
局职工医院退职。1950年3月，无家可归的李丹，投奔家住怀德县公主岭镇的舅舅谷贺
岭家养病。在舅舅和舅妈的悉心照顾下，7个月后李丹的病情日见好转。为了减轻舅舅
家的负担，在镇上三道街开了间「康复诊所」。当时镇上的私营诊所非常多，公主岭镇
卫生协会经常组织从业医务人员开会，学... 阅读全帖 |
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发帖数: 279 | 3 李洪志家庭秘史（组图）
发布日期：2016年05月10日 文章来源：凯风网 作者：余氓 白衣子
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李洪志何许人也？邪教法轮功教主是也。
李洪志自称：“8岁得上乘大法，具大神通，有搬运、定物、思维控制、隐身等功
能……功力达到极高层次，了悟宇宙真理，洞察人生，预知人类过去、未来”。李洪志
还说，他是“宇宙主佛”、“创世主”。
李洪志到底是神、是人、还是？他从小就有大神通吗？
笔者带你了解发迹前的李洪志及他的家史。
李洪志及父亲李丹母亲芦淑珍
先说说李洪志的父亲李丹。
法轮功创始人李洪志先生的父亲李丹1926年生于长春市团山堡，原籍河北省玉田县
。1947年帅气的李丹和在长春新民医院学医的同学顾凤英女士结婚，同年底生下儿子小
根（李万年）。一家三口挺过了1948年150天长春围困战带来的饥饿，却在1949年春天
，李丹和顾女士离婚。李丹独自一人踏上了去敦化的路，也踏上了他一生的坎坷。回望
民权大街（现新民大街），不禁潸然泪下。顾女士去了齐齐哈尔，刚满一岁的儿子小根
留在长春。1949年敦化的冬天格外的冷，23岁的李丹走不出那无尽... 阅读全帖 |
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发帖数: 257 | 4 李洪志何许人也？邪教法轮功教主是也。
李洪志自称：“8岁得上乘大法，具大神通，有搬运、定物、思维控制、隐身等功
能……功力达到极高层次，了悟宇宙真理，洞察人生，预知人类过去、未来”。李洪志
还说，他是“宇宙主佛”、“创世主”。
李洪志到底是神、是人、还是？他从小就有大神通吗？
笔者带你了解发迹前的李洪志及他的家史。
李洪志及父亲李丹母亲芦淑珍
先说说李洪志的父亲李丹。
法轮功创始人李洪志先生的父亲李丹1926年生于长春市团山堡，原籍河北省玉田县
。1947年帅气的李丹和在长春新民医院学医的同学顾凤英女士结婚，同年底生下儿子小
根（李万年）。一家三口挺过了1948年150天长春围困战带来的饥饿，却在1949年春天
，李丹和顾女士离婚。李丹独自一人踏上了去敦化的路，也踏上了他一生的坎坷。回望
民权大街（现新民大街），不禁潸然泪下。顾女士去了齐齐哈尔，刚满一岁的儿子小根
留在长春。1949年敦化的冬天格外的冷，23岁的李丹走不出那无尽的寒夜，时时惦念着
小根。李丹感染上了肺结核，不得不从林务局职工医院退职。
1950年3月，无家可归的李丹，投奔家住怀德县公主岭镇的舅舅谷贺岭家... 阅读全帖 |
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a*****8
发帖数: 334 | 5 发布日期：2016年05月10日 文章来源：凯风网 作者：余氓 白衣子
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李洪志何许人也？邪教法轮功教主是也。
李洪志自称：“8岁得上乘大法，具大神通，有搬运、定物、思维控制、隐身等功
能……功力达到极高层次，了悟宇宙真理，洞察人生，预知人类过去、未来”。李洪志
还说，他是“宇宙主佛”、“创世主”。
李洪志到底是神、是人、还是？他从小就有大神通吗？
笔者带你了解发迹前的李洪志及他的家史。
李洪志及父亲李丹母亲芦淑珍
先说说李洪志的父亲李丹。
法轮功创始人李洪志先生的父亲李丹1926年生于长春市团山堡，原籍河北省玉田县
。1947年帅气的李丹和在长春新民医院学医的同学顾凤英女士结婚，同年底生下儿子小
根（李万年）。一家三口挺过了1948年150天长春围困战带来的饥饿，却在1949年春天
，李丹和顾女士离婚。李丹独自一人踏上了去敦化的路，也踏上了他一生的坎坷。回望
民权大街（现新民大街），不禁潸然泪下。顾女士去了齐齐哈尔，刚满一岁的儿子小根
留在长春。1949年敦化的冬天格外的冷，23岁的李丹走不出那无尽的寒夜，时时惦念... 阅读全帖 |
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a*****8
发帖数: 334 | 6 发布日期：2016年05月10日 文章来源：凯风网 作者：余氓 白衣子
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李洪志何许人也？邪教法轮功教主是也。
李洪志自称：“8岁得上乘大法，具大神通，有搬运、定物、思维控制、隐身等功
能……功力达到极高层次，了悟宇宙真理，洞察人生，预知人类过去、未来”。李洪志
还说，他是“宇宙主佛”、“创世主”。
李洪志到底是神、是人、还是？他从小就有大神通吗？
笔者带你了解发迹前的李洪志及他的家史。
李洪志及父亲李丹母亲芦淑珍
先说说李洪志的父亲李丹。
法轮功创始人李洪志先生的父亲李丹1926年生于长春市团山堡，原籍河北省玉田县
。1947年帅气的李丹和在长春新民医院学医的同学顾凤英女士结婚，同年底生下儿子小
根（李万年）。一家三口挺过了1948年150天长春围困战带来的饥饿，却在1949年春天
，李丹和顾女士离婚。李丹独自一人踏上了去敦化的路，也踏上了他一生的坎坷。回望
民权大街（现新民大街），不禁潸然泪下。顾女士去了齐齐哈尔，刚满一岁的儿子小根
留在长春。1949年敦化的冬天格外的冷，23岁的李丹走不出那无尽的寒夜，时时惦念... 阅读全帖 |
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v****i
发帖数: 779 | 7 什么是生活？生活的意义又是什么？为什么家庭的悲剧会一代代重演？夫妻离异对
孩子的影响是非常大的，在一个家庭里，父亲和母亲的角色都不能缺失。夫妻吵架也是
应该竭力避免的，因为家庭的不和会影响至少三代人的生活。 李洪志先生的父亲李丹
1926年生于长春市团山堡，原籍河北省玉田县。1947年帅气的李丹和在长春新民医院学
医的同学顾凤英女士结婚，同年底生下儿子小根（李万年）。一家三口挺过了1948年
150天长春围困战带来的饥饿，却在1949年春天，李丹和顾女士离婚。李丹独自一人踏
上了去敦化的路，也踏上了他一生的坎坷。回望民权大街（现新民大街），不禁潸然泪
下。顾女士去了齐齐哈尔，刚满一岁的儿子小根留在长春。 1949年敦化的冬天格外的
冷，23岁的李丹走不出那无尽的寒夜，时时惦念着小根。李丹感染上了肺结核，不得不
从林务局职工医院退职。1950年3月，无家可归的李丹，投奔家住怀德县公主岭镇的舅
舅谷贺岭家养病。在舅舅和舅妈的悉心照顾下，7个月后李丹的病情日见好转。为了减
轻舅舅家的负担，在镇上三道街开了间「康复诊所」。当时镇上的私营诊所非常多，公
主岭镇卫生协会经常组织从业医务人员开会，学... 阅读全帖 |
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发帖数: 1 | 8 小家和国家的组织方式是不一样的。
比如一个国家，大家不喜欢这个总统，可以把他用合法的方法换掉。
川普有本事，可以做你的总统，你有本事，可以做川普的总统，
但一个小家，如果孩子不喜欢他爸爸，却没有合法的家庭内部的方
法换掉。这孩子再有本事，也不能做他爸爸的爸爸。 |
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c****x
发帖数: 6601 | 9 【 以下文字转载自 Military 讨论区 】
发信人: cccpwx (暱稱太短), 信区: Military
标 题: 深夜感叹一下，婚姻，信念，现实（长文慎入） ZT
发信站: BBS 未名空间站 (Thu Feb 1 12:32:47 2018, 美东)
深夜感叹一下，婚姻，信念，现实（长文慎入）from 華人
昨天刚和老公一起看完婚姻咨询心理医生，老公有所转变，他上网查资料，还给我打印
了一份，和我聊了很久我们的问题，以及怎么fix，下次再冲突要怎么样处理，给我道
歉了，说对不起让我难过，还主动Xxoo了，他累了心情不好还喝了酒，但还是努力让我
开心，为我们的关系努力，我心理上很感觉安慰。我最怕的事情是我单方面的努力，或
者有一天我觉得太累了要放弃。老公的行动给了我信心。但是一边觉得安慰，一边感叹
婚姻真的好难，这个难度是我结婚前没想到是，有点超出预期。特别是针对我们俩的具
体情况，而且我对婚姻幸福的要求又这么高。但是人是自己选的，婚是自己要结的，对
幸福的要求高，所以要更加努力。
有时候觉得好累啊！话说的太多，泪流得太多。结婚以来为婚姻耗费了好多能量和精力
，觉得我为... 阅读全帖 |
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h**********i
发帖数: 183 | 10 俗话说：苍蝇难透无缝的蛋。一些妇女所以误入邪教，与其家庭存在的缺陷密不可分
。如夫妻不和、家庭暴力、孤独感等等，均可成为导致妇女易受邪教侵害的诱因。笔者
认为，只要家庭成员从以下几方面扎牢防范和抵制邪教毒害妇女图谋的篱笆，定会使邪
教毒害妇女的图谋无隙可乘。
妇女应有防邪教意识。
让邪教毒害妇女图谋无隙可乘，其决定因素是妇女自身防范和拒绝邪教的信心和能
力。应该清醒地看到，邪教并非其鼓吹的什么“全能神力” ，其反人类、反社会、反
科学的邪恶性质及其歪理邪说，决定了其见不得阳光和经不起正义“显微镜”的检验；
更惧怕触碰到法律利剑。所以，他们的“套路”往往是先向较为了解并不易暴露自身的
亲朋下手；或小心翼翼地、以伪善的面目与陌生目标“套近乎”。如给目标“戴高帽”
或以关心妇女本人及子女迫切希望得到帮助的事项为幌子，趁机切入所谓“神能帮助
” 之类的话加以试探。当发现目标不会痴迷邪教那些“神神道道” 的东西，且使其有
暴露或受到打击的危险时，他们便会知趣地放弃；反之，一旦被邪教人员发现目标缺乏
辨别宗教与邪教的能力和抵御邪教侵害的底气与自信，邪教人员便会乘隙而入，直到将
“目标” 俘获。如西... 阅读全帖 |
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c***1
发帖数: 3281 | 11 是不是你父母跟你哥住得近？
我觉得跟要不要钱是没太大关系。好多干预小家的父母还向小家要钱呢。
主要还是孩子跟父母的关系。从小父母爱干预，长大了还是爱干预。要这个情况改变，
只有一种原因，孩子态度强硬，不让父母干预。毕竟是自己的孩子，多次测试底线过后
，大部分父母也是吃硬不吃软的，知道适可而止。
我以前也常给我弟钱，不见我干涉他和他老婆的生活？只要不是道德或者大是大非的事
情，我是不干涉别人的生活的。是观念问题。 中国人尤其是老一辈没有注重他人习惯
生活的文化。
举个很简单的例子吧，以前一个阿姨，她媳妇外国回来，她一厢情愿要让她吃本地特色
食品，人家从小在国外长大，不习惯，而且也比较没EQ，就直接拒绝了，要吃西餐。
阿姨气得。
虽然我觉得她那媳妇是应该做做样子吃一吃，不扫老人家的兴。但是如果我是那阿姨的
话，客人来了（刚见面的媳妇也是客人。尤其是不同环境长大的），首先就是要问她的
胃口。待客之道不让别人免为其难。也避免别人不喜欢吃，扫自己的兴。
我爸就不以为然，觉得主人自作主张点菜是理说当然的。
东方和西方的文化差异。 |
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a********t
发帖数: 300 | 12 我爱我家，这个版名真好听。
但是爱一个字，包含了太多，对父母，对子女。但是我们都知道，力的作用是相互的，
你对我好，我也会对你好，你对我
不好，时间久了我对你也不好。
看过了太多的婆媳不合，婆婆总想当儿子这个小家的主，觉得儿子去了媳妇忘了娘。。
。其实，这时候儿子应该跳出来，
找个饭后黄昏，挽着老妈的胳膊去小区散步，给老妈讲讲道理，小家是媳妇和儿子的，
严格的说是媳妇管家。媳妇呢，也
不要太过，肯定不会对亲妈一样好，但是他们是你心爱的那个男人的父母，爱屋及乌吧
，尽量孝顺，当然，他们做得不对
的地方，让老公出面，要给足面子，不要跟老人吵架。尽管你老公也会生气，但是别忘
了那是他父母阿，养育之恩怎么能
忘？所以不要伤害他们。
女婿我就不说了，我觉得男同志相对好一些。
关于啃老，我觉得如果父母有能力帮你，你在比较不宽裕的时候安心接受，但是不能一
次又一次的要，记住除非你爸妈是
什么千万富人，否则打住吧，那只能证明你太无能。父母的财富能让你尽快的立足于这
个世界，而不是让你去挥霍。
关于带孩子，我想说你能生下来你就能带好她，不要指望老人来给你带；老人不带你有
意见，老人来带就会这样不好，那 |
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o******y
发帖数: 4377 | 13 这件事，其实挺明显的
明显你没有为你们小家考虑
别说你老婆也刚生小孩，就是没生，
你们也没义务让照看小侄女，
虽说名义上是你妈在照顾，毕竟是住在你家要相处的。
多为自己的小家想想吧。 |
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t********1
发帖数: 266 | 14 我是过来人， 经历过类似的局面。 一般来将， 赡养双方年迈经济无法自理的父母是
应尽的责任， 但也要量力而行。父母养育子女是为了下一代有更大的发展， 我相信如
果小家不和谐的话他们绝对不会开心的。 至于兄弟姐妹份上就更要量入为出， 要帮也
要等到自己小家安顿好才能顾及， 毕竟来日方长， 将来可以帮上一把的机会大把的是
；紧急事（治病，无钱上大学）才要马上想办法。 |
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P***d
发帖数: 184 | 15 如果你们两个都有正式的工作的话，1000刀应该是个小钱。每年给父母意思一下，
也是应该的。
如果你还是单纯的j2, 并没有固定的收入，而且看起来保险也不齐备，就比较麻烦
了。你是要办EAD的，也就是说你的身份都是依赖他的，你的保险不好，很大程度上也
是他的原因。
其实很理解楼主，这种强烈的不安全感，就在于自己没有固定的经济来源，家庭没
有任何存款就相当于没有任何抗风险的能力。跟lg谈谈吧，至少每个月为家庭的固定存
款，也就是以后应急的钱和日常开支，做个合理的规划。如果自己能够保证有固定的收
入，就跟他把经济分开。自己除了给小家投的固定存款，自己剩下的钱自己留着应急吧
。老公剩下的钱也让他自己留着，看他承担了自己应该的责任后，还能给他自己家里寄
多少，就是他自己的事情了。如果他连自己养小家的责任也尽不了，楼主还是早点打算
为好。 |
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d******g
发帖数: 558 | 16 我觉得还是观念不同。
女的认为要为小家（LG,自己和小孩），男的认为LP小孩不是自己的小家范围！ |
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p******1
发帖数: 366 | 17 楼主，你太软弱了。早就应该给你老公立规矩了。
你老公能说出“你爸在国内有工作有朋友又会玩不用我们担心，我爸妈没你爸那么有本
事，没什么朋友又没钱受人欺负，在这边又这么辛苦，给钱是应该的”这种话，要是我
，早就跟他翻脸了！
他爸妈没能耐，不是你爸爸的错呀。而且，你妈妈已经去世了，你爸爸一个男人自己在
国内生活该多孤独，多可怜呀。他不仅不多孝敬你爸爸一些，反而觉得没必要管你爸爸
，这种人太畜牲了！（不好意思，我说的可能太难听了）
你的公婆也不是什么好父母，我爸妈来看我，我给他们买礼物或者给钱，他们都不要，
因为他们知道我在这边白手起家，还没有房子，需要养孩子。他们都是想方设法的替我
省钱。你公婆怎么还好意思收钱，收那么多礼物呢？而且趁着签证没过期，还要在来一
趟美国，他们以为飞机票不花钱？他儿子是大款？
几个小小的建议：赶快买房子，生孩子，把自己的小家布置好。你也别管爸爸要钱帮你
们买房子了，你老公对你爸没有感恩的心，你爸爸再付出，他也觉得是应该的。当你们
有了孩子，也许你老公想法会有变化，不会总想着把自己小家的钱往自己父母家挪了。
再有，就是跟公婆哭穷，一定要哭穷，让他们知道你们在美国有 |
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J******n
发帖数: 51 | 18 基本上能理解楼主，确实挺不容易的。牵挂着国内多病的寡母，估计楼主家里就楼主一
个孩子，我能想象这份做女儿的这份心情。楼主很珍惜自己的这个小家，非常爱丈夫、
爱孩子，骨子里是个贤妻良母。可是遇上了这样无理取闹、专横跋扈的婆婆，这样木讷
、不会处理家庭事务的老公，你又能怎样呢？我认为你老公其实也是非常爱你的，也很
珍惜你们的小家，尽管他说了那么些伤感情的话，他事后心里肯定也对他说的那些话很
后悔，可是不会甜言蜜语式的道歉，这种男人是有心，可是嘴上就是不会来事的。我认
为客观上你和你婆婆之间不要赌气、不要回避，理直平静地和她谈各个方面，来美国也
好、在中国也好、你公公也好、你丈夫也好，陈述各种利弊，哪怕她是暴跳如雷，可你
千万不可不可以吼她，她能对着电话跳几个小时吗？能跳，也让她跳累了，在谈话。你
是有道理的一方，你无须用生气的语气，她总会软化下来的。你丈夫和你老公都是很可
怜的男人，可懦弱、在处理后宫上笨拙得实在让你生气。你是要学会更独立，但不要轻
言分开或者离婚，你丈夫应该骨子里很善良、是个好丈夫、好爸爸，他没法选择自己的
父母。上天是公平的，你有那么好的父母、家庭、善良、负责任的丈夫、 |
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p***n
发帖数: 17190 | 19 有了小家就該先替小家著想
再說
少了一個腎
腎水難免比較不足 |
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l******n
发帖数: 86 | 20 喊双方爹妈来住，那不是应该的么？你和你媳妇没父母啊？不是父母养大的？
自己没能耐，让家长到了自己小家还支使自己小家那是你自己无能。 |
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M***l
发帖数: 504 | 21 归根结底你还没分清小家大家。你再怎么牺牲自己去“孝顺”父母都没问题，但你
没有权利要求你老公也像你一样去牺牲自己牺牲小家“孝顺”父母。
如果你父母尊重、体谅你老公，我相信你老公即便做牛做马也心甘情愿。但事实是
你父母不把你老公当人看你还希望你老公低眉顺眼逆来顺受？你老公欠你的吗？
你老公结婚娶个老婆，不代表他把自己卖给你家做牛做马。想一想你父母对你老公
的种种，如果你公婆也这样对你，你是不是还能笑脸相迎？
高.
去. |
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m******n
发帖数: 6673 | 22 像那个姐夫采用的是一种，那就是拍案而起，横眉冷对，
大喝一声。
“从我家里滚出去。”
可惜不是每个人都能用这着。
只有那些在家里起支柱作用的男的才有底气说这话，就这还得有老婆配合，不然一样分。
再有就是采用软对抗，适合那些和老婆一起支持小家的。
不要让老的出去住，大家就挤在一起，越小越好。
虽然另一方也赚钱，但也属于小家的，没必要浪费。
不要试图去讨好那两个老的，没有用的，你拿出勾践的牺牲也不行。
他们认为你配不上他们高贵的女儿，你是他们的眼中钉，肉中刺。
但不要拿那两个老的当目标，你没法赢的。
你面对的只有一个，就是你老婆。
办法就是对老婆好，要好的出奇，让人看了肉麻。
本来老婆就是自己喜欢的，亲热点也不过分。
夫妻间的好时光不长，要多加珍惜。
关键是要在两个老的眼皮底下。
多佣着老婆，不时来个热吻
他们不是觉地你糟蹋了他们女儿了吗？
你就夜夜来，声音大点，让两个老的听了堵心。
这么长久下去，不是你受不了，是那两个觉得你在时时刻刻占他们女儿的便宜。
他们的老心脏可受不了这个。
到一定程度，他们会抱头鼠串。
至于离家另住，办离婚的是下策。
那是一种逃避，认输的表现。
正合了那两个老的意 |
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s*x
发帖数: 3328 | 23 亲兄弟算账，是因为亲兄弟也是两小家人，但是老公老婆是一个小家里边的。要是在过
去，大家的话，无论谁赚的还要都交工呢，然后每月领月钱。要是老公老婆都算账，那
出去买菜是不是也要算一算，你吃黄瓜所以黄瓜你付，我吃豆腐所以豆腐我付啊，要是
以后小孩花钱怎么分呢，买套子的钱怎么算呢，etc. |
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s******s
发帖数: 593 | 24 夫妻吵架闹矛盾的时候, 说出来的事情都会让旁人特替他/她气愤, 实际上气劲过去了,
也就照常生活了. 我身边有朋友闹的时候, 比你们这矛盾还夸张, 我都觉得他们不可
能再过下去了, 谁知道吵吵闹闹这些年, 人家过得还挺好的, 所以我的经验是, 气头上
说的话都不能做数.
光看主贴, 觉得你LG实在让人没法过下去了, 只索取不付出. 可看看你的一些回贴, 也
不尽然, 而且也能看出你对他还是有感情在的. 过去的苦日子只能说是个人际遇不顺,
你不仅承担了生活的经济还有大部分的家务,这只能说明你爱他, 愿意为他付出, 而且
能力强, 性格强, 不能完全说是他的错, 觉得男人有时候抗压能力比女人差很多. 你付
出这么多, 他家为他付出肯定也很多, 所以他工作了之后, 对他家肯定也有想要努力回
报的心, 只是不明白应该顾你们小家先. 上面有人提的建议不错啊, 就是如果他往家里
寄钱, 那么你也可以要求寄样数额的钱回你家, 公平嘛, 两家老人都要孝敬. 你们现在
的经济实力肯定不允许一直这么弄, 那么他自己可能就会意识到要把小家搞好先.
ANYWAY, 找个家庭条件差, 对方父母又不太懂事的, 肯 |
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O****e
发帖数: 21 | 25 Background 1st
老婆去年上学，自费花费2万一年，全由我承担。
我刚工作不到2年，除去老婆学费花销，因为刚买房今年退税还有1.5万结余；老婆回国
了准备把国内
的儿子带回美国 （到时候儿子要上幼儿园，还准备要买辆车）
暑假老婆回国帮她父母签证，但是她父母（都已退休）需要买房，把房产证落在她父母
名下，才能保
证通过签证来美，看好一套房，但是还缺5万 rmb，很难借到。（老婆那边亲戚说，说
女婿在国外工
作，怎么找我们借）。于是老婆和我说：她爸妈的房子其实以后也是我们的，所以我应
该借；借的钱
她打工替她爸妈还。不借得话她回来后选择到外地读书（这样和儿子团聚都是未知数）。
我的感觉是老婆没有从小家考虑（小家的买房，买车，儿子，老婆余下一年的学费），想听听过来人
的诚恳意见。
PS.老婆爸妈住的房现在在老婆名下，还有一种途径是改名字，但是老婆想买房（可能回升值），这
样总共要借10万（5万从我这） |
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L******7
发帖数: 415 | 26 如果楼主夫妻角色互换一下，大家会怎么说呢？好奇
“老公去年上学，自费花费2万一年，全由老婆承担。
老公父母需要买房，但是还缺5万rmb，于是老公和我说：他爸妈的房子其实以后也是我
们的，所以我应该借；借的钱
他打工替他爸妈还。不借得话他回来后选择到外地读书。
我的感觉是老公没有从小家考虑（小家的买房，买车，儿子，老婆余下一年的学费），
想听听过来人的诚恳意见。” |
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L******7
发帖数: 415 | 27 老公去年上学，自费花费2万一年，全由我承担。
我刚工作不到2年，除去老公学费花销，因为刚买房今年退税还有1.5万结余；老公回国
了准备把国内的儿子带回美国 （到时候儿子要上幼儿园，还准备要买辆车）
暑假老公回国帮他父母签证，但是他父母（都已退休）需要买房，把房产证落在他父母
名下，才能保证通过签证来美，看好一套房，但是还缺5万 rmb，很难借到。于是老公
和我说：他爸妈的房子其实以后也是我们的，所以我应该借；借的钱
他打工替她爸妈还。不借得话他回来后选择到外地读书（这样和儿子团聚都是未知数）。
我的感觉是老公没有从小家考虑（小家的买房，买车，儿子，老公余下一年的学费），
想听听过来人的诚恳意见。
PS.老公爸妈住的房现在在老公名下，还有一种途径是改名字，但是老公想买房（可能
回升值），这样总共要借10万（5万从我这） |
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a**********n
发帖数: 848 | 28 我觉得你可以让你老婆晚半年回美国，也就是一个学期不修学分，一般学校里master自
费一个学期不上学，是没事的，学籍学校还会给保留
你跟你老婆商量，钱借给岳父母没问题，先从老婆的学费里出，因为现在小家经济太紧
了，公司最近又出财物状况，有可能被雷等等。
反正国内生活费便宜，孩子离上小学还早着呢，在国内学半年中文不是也挺好的
这样三全其美
1。房子买了
2。老婆书以后照读，晚半年毕业，美国经济复苏，找到工作的机会更大
3。小家的经济状况得到改善
你上一个帖子里，好像说你拿了绿卡，你老婆才能工作吧？她要是h4身份，就算毕业也
没有opt，opt是f1才有的权益，所以你老婆着急读书毕业也没用呀？毕业也没有合法的
工作，到时候为了没有gap，回国找工作不是还是跟老公孩子分开，还不如晚毕业一个
半年一年的，拿到绿卡的时候同时毕业找工作。
总之你让你老婆会美国也行，在家呆半年不上学，拿学费买国内的房子，晚半年毕业，
皆大欢喜。 |
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k**x
发帖数: 2611 | 29 1）LZ有一点真做的不好，不应该把岳父母的事儿跟自己父母说。
让老人都搀进来不好。小夫妻就是要两边哄着。在女方父母面前
要说男方父母的好话，反之亦然。
2） 这借钱的事儿吧，不是看谁对谁不对，而是要看LZ还想不想过
这个日子了。想过的话，就给了吧。楼上有人说，LZ没有义务养老婆
没有义务供老婆读书。这话也不是不对，不过呢，家务事都分这么清
了以后伤感情。夫妻伤了感情，往后这老婆真的读完书就跟LZ拜拜，
LZ不是更鸡飞蛋打么。再说了，LZ供老婆读书，也是为了小家的将来。
不能算是谁对谁有恩惠。我老公读书学费比区区两万块贵多了，纽约的生活费
也不是一般的贵，我一个人 工作也没哼过一下。这不是我贤惠，而是
我想得明白，老公好，小家就好。很烦有人动不动就说“我花
多少钱供老婆/老公读书。” LZ 自己想想，是不是这个道理。
3）说实话，岳父母要买房，说是为了签证还真是个借口。国内最近
为了房子，为了钱都疯了。要拒绝岳父母就是看老婆的姿态了，比如
我家，我婚前是给父母买了房子的，我觉得作为女儿我也对得起他们了。
现如今，他们如果再狮子大开口，我对我老公说，你就别理他们，我
去顶回去就是了。毕竟女 |
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i*****k
发帖数: 2576 | 30 LZ现在还没有解释他LP为什么提到到外州读书。对LZ LP能有什么分别呢？我猜当初可
能有奖学金放弃了？或者学校更好专业更好？这个答案对看客的态度很重要的。希望LZ
解释。
LZ LP说了要打工还这钱，我觉得象上面有人说的，有点骨气，不象是往自己家揽钱的。
如果你非要象LZ父母那么想，他LP打工的钱也是小家的，这钱终究从小家流出去了，那
就是把LZ LP逼到无路可走了，自己额外打工花都不成。前提是，我相信他们因为签证
的问题大受打击想出这个办法，而不是拿签证当作借口。原帖子里面有人说了因为房产
证在母亲名下所以父亲被拒签，后来改了名字就签过了。而且岳父母现在的房子是LP的
名字，真要揽钱的通常是为了支援国内其他的孩子房子也是写的老两口或者其他孩子的
名字。
还有啊，LZ LP父母来美国对他LP能够上学还同时带孩子很重要的。LZ LP即使上学，主
要还是她带孩子。LZ对岳父母是否能来美国和LZ LP对父母是否能来美国，紧张程度根
本不一样。 |
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g*********r
发帖数: 9366 | 31 很多人试图通过婚姻， 来均两方父母的贫富
这种事情往往女方出格的比较多， 往往是女方家庭条件不好， 结婚之后拼命往娘家捞
而男方家里总觉着孩子小家生活困难， 反而给予补贴， 最后这个小家成为某些人的贪
婪的牺牲品， 夫妻反目
当然也有反过来的， 男的拼命给自己父母买大房子......
重要的是， 人要过自己能过的日子， 不要总惦记着别人的腰包 |
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g*********r
发帖数: 9366 | 32 我觉着成了家的男女，不能总听自己父母的
这个论题的一个方面： 成了小家的，不能总听公婆的，大家都赞成
可是好像如果说， 成了小家的， 也不能让岳父母干涉，好像就有女的不干了
大家要互相体谅吧 |
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c******9
发帖数: 1353 | 33 又一个女人顾娘家不顾小家的故事。我觉得你老公的做法也没有错，你孝顺妈妈也没有
错，关键是程度的把握。接你妈妈来照顾月子，每月补贴一些钱是应该的，这一点你老
公也接受了，但如果等她回去后你还要每月补贴这就是个无底洞了，难怪你老公接受不
了。
你妈妈已经做好了以后你弟弟养老的准备了，作为女儿，尽自己的能力帮一点就行了，
没必要把自己的小家搭上。 |
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p***1
发帖数: 124 | 34 楼主不对多一点.说实话感觉楼主有点自私,多跟老公换位思考一下.要是老公跟你做一
样的事情,你怎么
想?而且,结婚了,虽然考虑父母,但是小家是主要的.自己小家都还拮据,还送什么钱.报
答父母之恩又不
是送钱就报答了.楼主老公的父母很开明,但是并不代表楼主就不需要考虑楼主老公的父
母了,对不对?
楼主做事要三思!不要总站在自己的角度看问题!! |
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m*****n
发帖数: 667 | 35 你是对的。 很理解你。
你老公虽然也不是很过分，但还是想的不够周到。
虽然你上研究生后就没再要钱，但也一直没有过回报。养育之恩不可忘
， 而且绝对不是这区区7000刀就能做到的。
现在你妈如果为了你没了收入， 你们当然要给补贴， 这和你有没有弟弟无关。是你应
尽的孝心。
这里的人整天讲究什么不要为了大家不顾小家， 我觉得太自私了些。有些情况是有些
过分，孝敬要适当，但不是任何一点付出都成了不顾小家。
你的想法没错，就是你给妈的钱她给了弟弟，也是她的自由，而且他可以在你妈身边养
老送终，你送点钱其实都远远不够。 |
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f********e
发帖数: 190 | 36 这个说的真好！
你看，亿万富翁眷顾家里人，被人人称赞，普通人，克扣小家，照顾大家，就是凤凰男
/女
关键就在于，你是不是让自己小家也过上了和周围人相比的同等生活。
而且，你说你母亲养老以后靠你弟弟，那你公婆养老呢？靠他们自己还是靠你们？ 如
果将来你生活宽裕，又能够将来和公婆一起生活，养老，再从经济上照顾自己的母亲或
者弟弟，你先生也不会有异议的。
点。 |
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K*********0
发帖数: 75 | 37 你就坑LZ吧。国外的姐姐孝敬国内的母亲，国内的母亲转手孝敬国内的儿子，儿子要求
越来越高，母亲压力越来越大，姐姐压力也越来越大, 儿子越来越废物，最后的结果是
大家小家都过不好。摆不正大家小家的关系就是这个下场。
一家人要是都REASONABLE，就不会让其中的一个不断地付出，另外一个不断地索取。 |
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z**********5
发帖数: 366 | 38 楼主,拍拍
其实这个老公很好,也很讲道理了,他在乎的是你们的小家.
这样的老公要珍惜.
你自己的妈妈要做点工作,不能说,你在美国,弟弟在国内,就要你养弟弟.如果你自己工
作了,有余力,那还好,目前看,你自己的小家还一堆的开销.和你妈妈不要主动去说钱的
事,习惯了,她以后都要你出.
你要知道,你的老公还不是因为花钱,在你的身上有意见,太多恶心的人,连花钱在老婆身
上都不舍得,所以没有必要决定没钱没自尊之说.
人都是讲心比心,换个方面想,就很容易了. |
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s*****g
发帖数: 7857 | 39 这个女人要自己小家还是爹娘家.自己看着办吧.
要小家,将来孩子劳工和自己幸福,就和劳工一条心.生孩子添表在医院由亲生父母添.添
完了外公外婆也奈何不得.反正家里的双胞胎弟弟好处占尽.自己也没份.有份也不能拿自己和孩子的幸福做赌注.
要离婚,(未必能要到孩子,因为是F2,没有收入)就跟爹娘一条船吧.以后能否找到这么好
的劳工还再说的.
女方父母纯粹为了自己的封建思想而不顾女儿和外孙的幸福.瞎胡闹.
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f**********s
发帖数: 3095 | 40 社会是千千万万的小家组成的。小家不和谐，何来大家？！ |
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p******a
发帖数: 26 | 41 首先申明不是坑。
老公是独子。婆婆守寡三十年。但凡电影里小说描写的都真的发生了。婆婆的恶言恶语
，要多难听就有多难听，而且还是在我家里，就连我父母家都不放过。老公就说不会吧
。即使是当着面，他也要么不说话或就说不记得了。父母和她住在同一个城市，都不原
意也害怕和她来往。上次婆婆来，我连死的心都有，更别说depress了。每天都哭，怎
么也止不住。婆婆口口声声地说只要我儿子和我孙子欢迎我来我就来。这不她又要来了
。虽然她要明年才来，但是我却每天心慌不已。感觉心脏都快跳出来了。她一个人在国
内，所以老公是不可能不让她来的。我真的很害怕，害怕我们自己的小家会就这样散了
。我的性格是别人对我好，我会一直记着而且对别人更好。但是要是欺负我，我也不会
求全的。长辈需要有长辈的样子，如果没有别休想让我把你当长辈看。我并不在乎她，
但是我在乎我们的小家， 但是我又没法忍受她的精神虐待。情绪激动，写得有点乱，
想请大家出出主意我该怎么办？ |
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r*******g
发帖数: 380 | 42 又是男女思维不同惹的祸。
真是楼主处理不当。
你不就是因为你父母对你好，爱屋及乌对你老公好，对你这个小家好，所以，拿这个标
准来衡量公婆当然要起矛盾。
世界上有一种人是会来事的，达到你的要求。
也有一种人是不会来事的，他按照他自己的方式。
既然公婆不能按照你的父母标准，为了公平，为了你自己心理好过，很简单，让你父母
不要对你老公太好，不要对你小家太好，来的时候也带1个皮箱，走的时候也带2个皮箱
。不必照顾女婿的口味，只要照顾女儿就行了。这样一碗水端平皆大欢喜。
如果你还不满意，就是你的问题。或者，你非要自己老公接受丈人丈母的关怀？其实对
于一般的男人而言，这种待遇有无，不是很重要，男性心理认为是小事细节，而女性心
理细腻，容易钻牛角尖。
提一个小建议，菜放远了可以站起来够到的，实在没有了就当节食减肥，可以开冰箱倒
一杯果汁喝喝。。。 |
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s******t
发帖数: 2374 | 43 可以push和鼓励
但别说的那么难听
为了小家就是为了小家，别说的太冠冕堂皇
夫妻之间还说的这么冠冕堂皇就恶心了
我很讨厌那个男人自己把自己当家长的那个样子 |
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r*****n
发帖数: 434 | 44 不停拿女方父母的钱贴补小家，却不停拿小家的钱贴补自己的父母，这就是变相的让女
方父母来养自家父母了。。。
要贴就就双方父母同等的贴补，要不从父母那里拿钱就双方都不要。只会苛刻自己老婆
，搜刮岳父母，然后把搜刮苛刻来的钱无保留的给自己农村的父母和兄弟姐妹，这－-- |
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B*******s
发帖数: 690 | 45 亲爱的媳妇：
你好!
在你即将与我的儿子组成新家庭前夕，为了今后若干年家庭安定团结，希望我们能够
就相关一些问题交换一下意见。
一、经济问题
所谓经济基础决定上层建筑，我们首先来谈一谈这个问题。
1、我儿子名校毕业，他现在年收入10万以上，我想，按照北京现在的生活水平，在
不负担贷款及房租的情况下，你们两个人生活应该是够了。这个打算是基于你不工作的
基础上的，如果你有喜欢的工作，我为你高兴；如果你有收入好的工作，我更为你骄傲
，你们的生活品质也会得到相应的提高。如果你没有工作，我也没有任何意见，男人养
家是天经地义，你只管玩得开心就好，作为婆婆我非常支持。
2、我们老人在今后的日子里也不会向你们伸手的，我们辛苦大半辈子，挣的足够我
们开销了。在这一点上，不劳你们费心，希望你们把所有的收入都用来建设你们的小家
庭，建设得越来越好。
3、我和他爸养了他20多年，不求回报，也不用你们给什么生活费什么的，但是我们
将不会给你们的生活再提供经济支持，希望你们能够自力更生，愉快生活。
4、你的家庭养育了你，你应该满怀感激之情；你的家庭没有养育我的儿子，所以请
你不要... 阅读全帖 |
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d******t
发帖数: 41 | 46 你们都过清闲日子过惯了，父母来了，看儿子看女儿，享受一家团聚，你们做儿女的反
倒嫌这嫌那，想当初辛辛苦苦把你们抚养成人，你们工作挣钱独立了有了自己的小家了
，父母就是多余的了，我觉得如果父母就一个孩，他们要待你这多久就多久，他们除了
你无依无靠，你当然应该赡养他们，如果你有兄弟姐妹，那好平分赡养时间，越多跟你
待一块就会越少，不要以为出了国，就可以推托赡养老人的责任，你知道如果在国内，
人情事事，家长里短，都是需要花时间精力去去应付的，如果有兄弟姐妹的他们做了，
没有的只有父母代劳，还有父母年纪大了，哪里不舒服，看病住院，或一点体力活，哪
怕上街买菜，端茶倒水哪个不需要有人在身旁？而你们在哪里呢？好你们说可以寄钱给
他们，顾人就行了，说是简单可靠吗，恐怕你寄到家的钱他们都没法出去取了，年轻人
老说要独立空间，维护小家感情，其实他们老人更需要来自儿女的情感支持，陪护聊天
，即使不做什末，跟儿女待在一起也舒服，他们把你培养成人，让你出国，有出息了，
现在要享清福了，还被嫌这嫌那，你们这做儿女的，如果每年能回国几次或待一段时间
培陪他们，他们才不会老来你们这呢！等到他们都归西天了，就不用怕他... 阅读全帖 |
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k*********h
发帖数: 1841 | 47 很典型的凤凰男，一切东西以钱衡量，自己的爸妈比自己小家重要。不过lz你现在能做
的就是认命了，不要让自己的父母为自己的小家付出太多，平时也就睁个眼闭个眼吧。 |
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C******e
发帖数: 36 | 48 你讲的情况不一样，原帖里说了孩子中文都不灵光，就是前妻娘家人想挑也挑不了。你
说的后妈还从小带了，这个孩子在父亲再婚时都九岁了，后妈没真照顾过什么体力活吧
。只怕是带自己孩子累了，骂人出气呢。
还就是想自己小家了，嫌弃孩子。要不出钱送好的私立寄宿吧，周末匀一天让爸爸和孩
子单独在一起，平时就小家过得了，不是很顺心？又或者会舍不得钱？ |
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H*****u
发帖数: 704 | 49 凤凰男第一准则：认为大家（父母，兄弟姐妹，一众亲戚）利益应该凌驾于小家（自己
，妻子，儿女）利益之上，且两者没有可比性。
凤凰男第二准则：认为媳妇应该孝顺迁就公婆，公婆不必疼爱体谅媳妇。
凤凰男第三准则：认为妻子应该给家庭（家族）带来经济利益，否则不是好媳妇。
其实上述三条，与“凤凰”无关，之所以产生“凤凰男”这一称呼，也有三大原因：
1）上述情况不少出现在“山沟里飞出金凤凰“的凤凰们身上，而且一旦发生，严重性
较高。
2）“山沟里”飞出的凤凰，因为父母七大姑八大姨普遍数量多，贫困重，导致大家凌
驾小家容易到失控地步。
3）“山沟里”飞出的凤凰，因为农村普遍对孝顺的要求比城市高，再加上“凤凰”头
衔，其父母乡邻期望值更高，容易导致媳妇怨气。 |
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j****i
发帖数: 68152 | 50 发信人: Huizhou (Huizhou), 信区: Family
标 题: 凤凰男：三大准则
发信站: BBS 未名空间站 (Mon Mar 28 10:54:53 2011, 美东)
凤凰男第一准则：认为大家（父母，兄弟姐妹，一众亲戚）利益应该凌驾于小家（自己
，妻子，儿女）利益之上，且两者没有可比性。
凤凰男第二准则：认为媳妇应该孝顺迁就公婆，公婆不必疼爱体谅媳妇。
凤凰男第三准则：认为妻子应该给家庭（家族）带来经济利益，否则不是好媳妇。
其实上述三条，与“凤凰”无关，之所以产生“凤凰男”这一称呼，也有三大原因：
1）上述情况不少出现在“山沟里飞出金凤凰“的凤凰们身上，而且一旦发生，严重性
较高。
2）“山沟里”飞出的凤凰，因为父母七大姑八大姨普遍数量多，贫困重，导致大家凌
驾小家容易到失控地步。
3）“山沟里”飞出的凤凰，因为农村普遍对孝顺的要求比城市高，再加上“凤凰”头
衔，其父母乡邻期望值更高，容易导致媳妇怨气。 |
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