r********r
发帖数: 11248 | 1 那是，我只是猜测一下，你两部都看过，自然看法比较中肯一些
我看到红河，岁月神偷这几个字，仿佛就回到了国内的盗版市场上，
看陌生的大叔大妈摆个地摊，用冰冷机械一般的眼光看着过客，牙缝里挤出几个字，兄
弟，毛片要不？
摊位上整齐的放着一张张鲜红艳绿的碟片象一个水果摊上的各色水果，
碟片封面上有小小的帅哥靓女，摆着古怪而带咸鱼味的pose, 最适合这一环境的气质
的演员，我觉得女的是章子乙，男的
就是张家挥了....
觉得那一张张盗版碟片，当时那么的光鲜靓丽，泛着新鲜的塑料气息
现在多半也已蒙满灰尘，躺在哪个灰暗的阁楼角落，脸上全是劣质光驱带来的刻痕
就象你，我一样，岁月的刻痕，
我这么回忆一下，觉得也挺有沧桑感的.....hehe |
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r******n
发帖数: 4522 | 2 做租界巡捕是黄金荣，不是杜月笙，没听说过水果阿笙吗？杜摆水果摊出身。 |
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x****r
发帖数: 133 | 3 也是。
黑白主要是质感和光线，街上的蔬菜水果摊不容易搞。
Edward Weston的青椒还是很赞的。 |
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n****s
发帖数: 4889 | 4 同事听说俺是重庆人，把这个转给了俺。笑死偶老了！偷偷爬上来发给大家看。一定要
用四川话才看得到笑点哦！哈哈哈！
一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话
“老板，老板！！”
“啥子事哦？”
“你这鱼香茄子咋没得鱼呢？”
“鱼香茄子本来就没得鱼嘛！”
“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢？”
“日你个先人板板…照你娃这么说，如果你要点个“虎皮青椒”，
老子还得给你弄张老虎皮不成？；
点个“老婆饼”，老子还给你发老婆不？；
你P人点个“夫妻肺片”，我 不是还得去给你杀两个人不成？！”
麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀 你是老几
乌鸦说：我是凤凰噻！
麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？
乌鸦说：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻！
飞机剧烈抖动。
空姐：“各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要晚点哈。"
乘客："背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我 们不是要在天上过夜？
奥运会开幕之前，两个四川人到北京旅游，在公车上看地图。
甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...”
乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切嘛！……”
话音未说完，就马上被同车群众举报... 阅读全帖 |
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i***i
发帖数: 5368 | 5 跟着华晨宇那是没压力，可是过完前几天随意的日子，后边就只能喝西北风了。早餐他
一个人吃30欧元，还说没吃饱，晚餐点那么多还剩下也不知道与别人分享。
凯丽对自己要求不高，问题是她不但对别人要求不高，而且几乎是不允许别人比自己高
。这不是一样让人鸭梨很大累得慌？自己不追求进步，还不允许别人进步了？
刘涛给别人的压力可能是无形的，凯丽这种可是挂在嘴边。连「不要脸」都出来了，我
倒。
许晴最大的一个优点就是永远笑嘻嘻的，就连发牢骚抱怨的时候都是一幅笑模样的撒娇
，搞得人心都融化掉了，真是实在让人没法跟她急。
「围城」里面赵辛楣总结方鸿渐，你是个好人，但没什么用。
好人不是道德正确，而是说不自私自利，能够为别人着想。
这节目里面又好人又有用的我看只有佩佩姐和刘涛，貌似她俩信佛。
许晴是个好人，但没什么用。
李菲儿没用是肯定的，据说她在水果摊还顺手牵羊来着，估计不能算好人。张翰让她看
着华晨宇结果她丢了好几次，一点也不负责任，后来让佩佩姐一个老奶奶一直盯着。
凯丽也没什么用，而且她肯定认为自己是个好人。有可能更年期比较情绪化。
不知道后面剧本怎么写的，这些角色性格会不会逆转。
身边呆久了会压力山... 阅读全帖 |
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t********h
发帖数: 1881 | 6 http://www.epochtimes.com/gb/10/8/1/n2982768.htm
血案原因
据一位知悉内情的民众说，是因为凶手骑摩托车闯红灯，交警驾车追赶，追到国土资源
局时，两人撕打起来，交警先动的手，踢了凶手一脚和给了俩耳光，从而激怒了对方，
他从摩托车后备箱里拿出一把刀，又从超市水果摊拿了一把刀，最后导致这场悲剧。
另有民众在网上发贴表示，死者是交通队肇事科的，知道这个警察的人都说这个警察人
坏，但这个交警坐对桌的同事也不知他为什么死了，只能说社会太不和谐了，把老百姓
逼到这个份儿上了，要不然谁也不能大白天不要命了，非要杀死他。
恩，平时威武惯了，开罚单都要叫爷，欺负百姓鱼肉小贩太多，这就是装逼的下场 |
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l***o
发帖数: 740 | 7 我同学长的很漂亮，人也很聪明，找个歌同学父母当教授的，结果人家看不起我同学家
里摆水果摊的 |
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r***u
发帖数: 1272 | 8 分享
笑话总结 ！ 200000余条笑话！ 看你能撑多久！
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”
3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！
4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每
天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫
瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
7、... 阅读全帖 |
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r***u
发帖数: 1272 | 9 1。前男友送的一个丑不啦叽的流氓兔……
居然还是我送了他一条我自己大的围巾之后，我们在逛街的时候他跑去临时买的。
丑死了丑死了……还要违心的说“哇……好可爱哦……”
（这个。。。最起码的礼貌嘛 要说的 不说 下次连流氓兔都没了）
2。我朋友的事
她男朋友用旅行箱穿过了大半个北京城给她送了一箱蒙牛……结果全宿舍都变成囧脸。
（这男友 实在人啊）
3。一條大的可以挂斷脖子的琉璃項鏈
他還說希望我每天都帶。。。
4。很丑很丑且贵的包，后来在宿舍挂着装袜子，很久对门的mm来问，能不能把这个丑
东西放起来，5555555555
（你让那男生知道了 情何以堪 情何以堪）
5。1条1块钱的手链 当时很泛滥的那种草编的
1把满天星 还是在做了小小亏心事后送的
6。可不可以不说男朋友的？
有个男生追我，送了1123只千纸鹤～因为我生日是11月23日。想想我生日数字这么多真
是对不住他。
不过还是不喜欢，觉得男生这种行为太娘了。
（看来1。1生日最好）
7。送了一束康乃馨，还挺得意的，说是给我送花了。
8。我告诫他今天是情人节要送礼物，且明示我喜欢鲜花。
结果他送了一小朵有点委靡的不知名小红花...汗啊。... 阅读全帖 |
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b*********d
发帖数: 3539 | 10 会普通话的来注音：
1.九百本
2.我很忙
3.也可以
4.表演者
5.你想买水果？那边水果摊卖的挺好的。
6.你了解我的想法吗？
7.李美芳很想当一个舞蹈演员。
8.去展览馆的路程很远。 |
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s********o
发帖数: 183 | 11 两个妇人去拜见一位会观气的大师。
师父先看了看其中较胖的一位，叹口气：
「你挺有福气，但是跟孩子的缘浅。」
又看了摸看较瘦的一位，也叹口气：
「你跟孩子的缘深，可是比较辛苦。」
两个妇人都笑了：「您是不是看我们一胖一瘦所以这么说啊？其实恰恰相反耶！」
「是吗？」
「是啊！」较瘦的妇人说：「她的孩子好极了！从小不用操心，就样样拿第一。现在是
美国的名医，不但给妈妈雇管家，还有车有司机呢！要说她跟孩子的缘浅，那我就等于
没孩子了。」
「为什么？你命中也有个儿子啊！」大师问。
「得了吧！我从他小时候就带前带后，学这个学那个、补这个补那个，却没一样行，现
在跟我摆水果摊，跟『她』的孩子能比吗？」
大师沉吟了一下，转过脸去问胖太太：「她说得对不对？」
「对！」胖太太说：「她确实很辛苦，她儿子的成绩也确实不如我儿子。」叹口气：「
可是您知道吗？我反而羡慕她。」
瘦太太立刻叫了起来：「我有什么好被羡慕的？」
「我羡慕你的孩子总跟你在一起，小时后你带前带后，现在他跟前跟后，你早上张开眼
就能看到他，整天一起摆摊子，再收拾回家，连今天都是他开车送你来。哪儿像我，孩
子一年也不回来一趟，我去美国看他，却连... 阅读全帖 |
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r***u
发帖数: 1272 | 12 1.早上上班的时候，公交车很挤，人超级多啊。
第二站上来一个小美女，后边跟一个男的。看他们应该是不认识的样子。好几站了都没
有说话。小美女个子应该在1.62左右，我是1.80.基本比她高一头。小美女手里拿的那
种包装好的豆浆。他就站在我的前面，由于特别挤，小美女站在中间，根本抓不到扶手
，可能是怕豆浆挤洒了，把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀，还时不时的喝一口。我早上
没吃早点，闻着豆浆的味道实在饿得受不了。她喝一口，然后就举国肩膀缓一下。吸管
刚好离我的嘴不远，最多就是3CM左右。
过了一会我实在忍不住了，张嘴就吸了一小口，很轻的，小美女没有发现，然后她又拿
过去喝了一口，然后举过肩膀，我又吸一口。就这样不一会儿，豆浆应该没有了，但是
我不知道啊。她自言自语的说了句：“什么世道，卖豆浆的都骗人，装这么少，没几下
就快喝完了。”当时我差点笑喷。她又把纸杯举到肩膀的时候，我按部就班的去吸了一
下，结果，因为里面不多了，我吸的时候发出了“咕噜噜咕噜噜”的声音。小美女猛的
一回头，我当时就石化了，我嘴里正含着她的吸管，僵硬在哪里，当时那个尴尬啊。MB
的，跳车的想法都有了。小美女说：“你干嘛啊... 阅读全帖 |
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j****i
发帖数: 68152 | 13 我想过的生活就是中国集贸市场卖菜的小贩那样的生活.
白天在肮脏拥挤的摊位后面吆喝叫卖, 心情好的时候跟隔壁水果摊的大嫂开几句玩笑,
闲的时候跟对门肉铺掌柜打两圈扑克. 看着来来往往的顾客打架吵骂, 闻着烂菜叶混合
臭水沟的馊味儿, 很亲切很充实很幸福
晚上躺在堆满剩菜的窝棚里点算白天挣的一搭毛票, 偶而摸到一张假钞大骂几句, 孩子
闹了顺手给他一巴掌, 听着邻居家收音机里放的评书相声, 吃着煤球炉煮的红薯稀粥,
闻着床角的破被褥旧衣服烂鞋底的脚臭味, 很亲切很充实很幸福
他妈的, 等挣够300万我就去过这样的日子去 |
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G*H
发帖数: 624 | 14 Haha,俺在Westland的Joe Randazzo曾见过一个极品印度女。话说那是多年以前的一天
，俺一进Randazzo就见一印女站在离门不远的水果摊边试葡萄。俺转了一圈回来发现此
人还在同一地方，同一种姿势，“试”同一种葡萄。俺晃悠了半小时才去check out.回
头一看，这个极品女同还一地方，同一种姿势，“试”同一种葡萄！照她那速度，估计
三两磅已经试进肚了。 |
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r***u
发帖数: 1272 | 15 1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”
3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！
4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每
天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫
瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多... 阅读全帖 |
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m*********6
发帖数: 235 | 16 http://www.6park.com/news/messages/45278.html
【老人脖子卡在护栏无人扶起死亡】 www.6park.com
2010年11月，从超市购物出来的一位顾客首先发现了卡在护栏中的老人。听到呼救，负
责在护栏旁看车的周女士和路过的行人都聚拢过来，纷纷拨打110和120。面对危在旦夕
的老人，周女士曾经想上前搀扶，但是被周围的人劝阻了。就这样，老人被卡在护栏里
足有十多分钟，人们距离老人只有一步之遥，但是竟无一人伸出救命的手。当120救护
车赶到的时候，老人已停止了呼吸。 www.6park.com
www.6park.com
【济南一老人欲跳楼记者一旁吃喝等新闻】 www.6park.com
2010年8月，济南英雄山人防商场，一个老人要从6米高的玻璃房下跳下来，民警前来劝
说，济南电视台的记者就坐在现场笑嘻嘻的吃喝等着报道
www.6park.com
【83岁退休老干部摔倒路边在众人围观下猝死】 www.6park.com
2010年12月，福州六一北路与湖东路交叉路口附近，一位8旬老依伯摔倒在人行道上。
围观的五六人，没人出手。就在两名女子试图... 阅读全帖 |
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a*********3
发帖数: 660 | 17 我不清楚中国的灯泡是不是跟英国一样。
在英国，灯泡的包装纸上都有警告--do not put that object into your mouth.
意思是不要把灯泡放进口中。
他奶奶的...那有人会放这东西进口中？英国人都有些白痴...
告诉你，世事无绝对！
有天我和一个印度朋友在家中看电视，我和他谈到这件事，
他告诉我他们小学的教科书也有说到，因灯泡放进口后便会卡住，
无论如果都拿不出来，他十分肯定书是那么说的...
但我十分怀疑，我认为灯泡的表面是十分滑的，如果可以放得进口，证明口部足够大让其
出入，理论上也可以拿出来。
但这印度白痴只说书是那么说的...便一定是正确...
我被他这种不求什解的态度弄火了，我说他笨，
他说我不会英文不看书...我们便吵了起来...
我一肚火的回了家，拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想，
始终认为我没有错，想到这印度朋友的无知，
也本着科学家的精神-----大胆假设，小心求证。
我决定要证实他看。当然，我也做了安全措施...买了一枝菜油回家。
若卡住了便放油，我就不信滑不出来！
一切就绪，二话不说便把灯泡放进口中...
不消1秒便滑入了口，倒也... 阅读全帖 |
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c******a
发帖数: 2516 | 18 其实无论哪方，“污言秽语”都是次要的。 关键是看事实。
牛顿哪怕是个小流氓，有过调戏妇女，偷水果摊的香蕉的历史，但是他的力学定律依然
是物理学基础。你不能因为牛顿此人调戏妇女，上厕所不洗手之类的毛病去否定其在物
理和数学上的贡献。
难道因为他说话满口脏字，F就不等于ma了？
一样的道理， 大家纠缠于谁“污言秽语”根本就是次要的， 关键是韩寒的确是做假了
， 方舟子的确揭露了韩寒。
方舟子长得再猥琐又如何？韩寒再酷又如何？大家的焦点怎么会转移到另一个方向上去
了呢？ 还居然用来否定韩寒作假的事实？ |
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s*****e
发帖数: 506 | 19 一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话
“老板，老板！！”
“啥子事哦？”
“你这鱼香茄子咋没得鱼呢？”
“鱼香茄子本来就没得鱼嘛！”
“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢？”
“日你个先人板板…照你娃这么说，如果你要点个“虎皮青椒”，老子还得给你弄张老
虎皮不成？；点个“老婆饼”，老子还给你发老婆不？；你P人点个“夫妻肺片”，我
不是还得去给你杀两个人不成？！”
四川方言太搞笑了 ，哎呀，简直瞌睡都笑得没有了！
笑话
麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说：你是啥子鸟哦？
乌鸦说：我是凤凰噻！
麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？
乌鸦说：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。
笑话
奥运会开幕之前，两个四川人到北京旅游，在公车上看地图。
甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...”
乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切嘛！……”
话音未说完，就马上被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况
后才被放出。
甲乙又来到了天安门广场，看着人来人往，两人无语......
甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也？”
乙：“你都不开腔(枪)，我浪个敢开也？” 。话音刚落... 阅读全帖 |
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n******u
发帖数: 4271 | 20 城管被杀这件事闹得很大。
城管还有交警，税务局，工商局小职员，很多人渣，遇到普通草民，眼睛在天上，侮辱
谩骂罚款，那是家常便饭。反抗的话，群殴也不少。
当然遇到富二代，官二代 这些人渣又成了弱势，交警城管被打，被扇耳光也经常上报！
中国就是这样，B 欺负A，C 欺负B，D 欺负C，E 欺负D，整个国家就是一丛林社会！
当然A A 互殴，BB 互斗，DD互告也很多。
刚刚看到新闻，两个水果摊烦为争抢摆摊地方，夫妻都被捅死。。哎！！！ |
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r********1
发帖数: 1043 | 21 休斯顿的chinatown还不错， 至少从外观看挺干净， 宽敞，建筑也比较新， 跟美国店
plaza没大区别。倒是夏威夷chinatown， 太令人失望， 感觉一下穿越到了中国农村7
，80年代，那些土气破旧的门面房，占道经营的水果摊， 让人觉得不象夏威夷， 就像
以前国内的农村， 再加上有些无家可归的流浪汉躺在地上，随身带着一堆破烂， 整个
中国城要多恶心有多恶心，车子开出中国城后， 街道立即宽敞干净起来，两边店面也
都齐刷刷明亮漂亮起来， 对比特明显，中国旅游团应该把Chinatown这个景点从夏威夷
旅游线路图去掉，美国人看了以为中国国情就是这样， 国内游客看了以为在美国的中
国人就是这样。 |
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c*****3
发帖数: 126 | 22 每次买西瓜都让中国超市里看水果摊的人帮我挑一个，每次都挑的还不错，
技术不行的话，拍也挑不准。 |
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a******r
发帖数: 229 | 23 有些话是世界上最没用的话，比如小学时候的我经常说：有本事放学别跑！校门口等着！然而……
警察追着小偷喊：站住，不要跑！
我跟你说啊，你千万别告诉别人啊
对水果摊老板说：老板，橘子甜吗？
烟盒上是这样写的：吸烟有害健康
见到许久未见的老朋友：有空常联系啊
你要是非这样想，我也没办法
领导：下面我就简单说几句啊
理发师：请问您想要什么样的发型？
欢迎补充…… |
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a********3
发帖数: 5250 | 24 唉。。。火藕，我向毛主席保证。。。台词已经很熟了哇。。。
就是熟记于心，开不了口~~~~ 肿么办啦。。。一开口就笑场。。。
你倒是给我换个文艺点的名字好伐。。。
人家小哥那句，我是龙东风。。。听起来多深沉啊，我来一句，我是牛油果，
我倒。。。整个成了摆水果摊了啦。。。哪有叫这个名字的嘛！！！ |
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M****N
发帖数: 16093 | 25 茶总 侬这篇让我想起来一个朋友写的一篇 转过来给你看看 =）
《月亮是好男人的》
by 清凉宝宝
2012-01-11 19:48:44
天又黑又热，空气都变成粘稠的液体。当时我正站在淮海路重庆南路的人行天桥上
，考虑着跳下去是摔死还是被车压死或者是摔个半死再被车压死，这时候有人拍我肩膀
，一回头，原来是我老婆追上来了，她说我叫你去死你就真的去死这次倒象个男人样了
么呵呵呵。我最怕她呵呵呵了，因为她口臭，不是一般不刷牙的那种，而是从胃里面源
源不断翻出来，就象体内有一个化学武器工厂。她笑得很难看，说你跳呀有种就跳没种
就乖乖跟我回去洗屁股睡觉。她一定是以为我害怕了，以为我趴在栏杆边上犹豫不决了
。她错了，我趴在栏杆边上是在测算天桥的高度，还要算准正好有重型车辆从底下开过
压个透彻。这次我是真的下定决心了，她口臭一熏就更加坚定了我的决心，不等她再用
第二句话来羞辱我，我就用力一撑从栏杆上面飞出去了。飞的感觉真好，闷热的空气中
终于有风吹起来，我看到天空和地面换了一个位置，那个女人站在栏杆边上尖叫着离我
越来越远，漆黑的夜空从高架公路的缝隙间展露。然后我接触到了地面，一切迅速地结
束... 阅读全帖 |
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h*****n
发帖数: 2688 | 26 新加坡对于我们中国人来说是华人聚居非常多的一个国家，是一个让华人非常具有亲切
感的国家，而新加坡最著名的华人聚集地当然就非新加坡华人之根——牛车水莫属了。
在那里你常常都会发现和国内一样的食品和商品，在异国他乡感受着身边熟悉的点点滴
滴，心里会常常有着莫名的亲切。（来源：蚂蜂窝旅游网 作者：阿滋猫）
这个地区，在很久前是没有水源的 , 当地人为了生活只得用牛车拉水，于是这片地方
就叫“牛车水”。在这里汇集了各种中国商品以及中华的饮食文化。这里是华人的海外
之根，也是新加坡唐人街的代称。
在牛车水要找到好吃的东西并不难，但是要找到好吃又便宜且不用走来走去就能一网打
尽的美食，就得去牛车水大厦（Chinatown Complex）！
这座怀旧建筑就是牛车水的传统市场，里头不但有当地人都爱的美食小吃，地下楼还贩
卖着少见的奇异肉类。想要贴近新加坡平民生活吗？牛车水大厦值得推荐！
在大厦的地下市场，是专门卖水产、蔬菜、草药的地方，也是我每去到一个地方特别喜
欢逛的地方。这种地方最容易体味到当地人生活的风土人情。在这里药草、乌龟、蛇肉
、青蛙肉……一色排开会让人吓一跳，不过也有似曾相似的亲切。
... 阅读全帖 |
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发帖数: 1 | 27 美国社会心理学家费斯汀格曾经讲过一个故事。
一个叫卡斯丁的人早上洗漱时，将自己的高档手表放在洗漱台边，妻子怕被水淋湿了，
就顺手把表拿走放在餐桌上。
儿子起床后到餐桌上拿面包时，一不小心将手表碰到地上摔坏了。
心疼手表的卡斯丁，把儿子揍了一顿，妻子看到后，指责他乱发脾气，两人又在家里争
吵了半天。
一气之下，卡斯丁直接开车去了公司，快到公司时他发现自己忘拿公文包，又马上转回
家。可是家中没人，卡斯丁只好打妻子的电话要钥匙。
妻子慌慌张张的往家赶时，撞翻了路边一个水果摊，她不得不赔了一笔钱才离开。待门
打开拿到公文包后，卡斯丁已经迟到了15分钟，挨了上司一顿严厉的批评。
下班前又因一件小事，他跟同事吵了一架。妻子也因迟到被扣了当月的全勤奖。而且，
卡斯丁的儿子这天参加棒球比赛，同样因心情不好发挥不佳被淘汰了。
一天过去，冷静下来的卡斯丁细细回首所有的事情时，才发现，原来所有的问题其实都
出在那块表上。如果当时自己没有生气，后面的一连串事情就不会发生。
这就是著名的费斯汀格法则——生活中的10%由发生在你身上的事情组成，而另外的90%
则由你对所发生事情如何反应决定。
换句话说，一个人的情... 阅读全帖 |
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x**********s
发帖数: 6296 | 29 一老农赶着毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也
敢闯”。
没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔20元， 老农更气：“你以为你是城管么！想掀谁的
摊儿就掀”。
老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元， 老农气极，骂道：“你以
为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿”。
老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮，老农火了：“你以为你是
在天上人间啊，没小姐陪就不喝”。
驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500 元， 老农热泪盈眶道：
“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱”。
驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁”。
驴子气得不再理老农，变的很沉默，老农说：“耶，你以为这是在QQ群里啊，可以整天
不说话”。
老农一路唠叨指责驴子，路过一个山崖，驴子受不了唠叨，纵身跃下。老农伤心哭喊：
“你以为这是在富士康呀，想跳就跳！ |
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s***s
发帖数: 4329 | 30 【 以下文字转载自 WaterWorld 讨论区 】
发信人: ruomu (ruomu), 信区: WaterWorld
标 题: 前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道，你在哪儿下？------我已阵亡…你们小心别笑抽了
发信站: BBS 未名空间站 (Mon Jan 31 11:30:18 2011, 美东)
1.早上上班的时候，公交车很挤，人超级多啊。
第二站上来一个小美女，后边跟一个男的。看他们应该是不认识的样子。好几站了都没
有说话。小美女个子应该在1.62左右，我是1.80.基本比她高一头。小美女手里拿的那
种包装好的豆浆。他就站在我的前面，由于特别挤，小美女站在中间，根本抓不到扶手
，可能是怕豆浆挤洒了，把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀，还时不时的喝一口。我早上
没吃早点，闻着豆浆的味道实在饿得受不了。她喝一口，然后就举国肩膀缓一下。吸管
刚好离我的嘴不远，最多就是3CM左右。
过了一会我实在忍不住了，张嘴就吸了一小口，很轻的，小美女没有发现，然后她又拿
过去喝了一口，然后举过肩膀，我又吸一口。就这样不一会儿，豆浆应该没有了，但是
我不知道啊。... 阅读全帖 |
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t****g
发帖数: 427 | 31 【 以下文字转载自 WaterWorld 讨论区 】
发信人: ruomu (ruomu), 信区: WaterWorld
标 题: 前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道，你在哪儿下？------我已阵亡…你们小心别笑抽了
发信站: BBS 未名空间站 (Mon Jan 31 11:30:18 2011, 美东)
1.早上上班的时候，公交车很挤，人超级多啊。
第二站上来一个小美女，后边跟一个男的。看他们应该是不认识的样子。好几站了都没
有说话。小美女个子应该在1.62左右，我是1.80.基本比她高一头。小美女手里拿的那
种包装好的豆浆。他就站在我的前面，由于特别挤，小美女站在中间，根本抓不到扶手
，可能是怕豆浆挤洒了，把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀，还时不时的喝一口。我早上
没吃早点，闻着豆浆的味道实在饿得受不了。她喝一口，然后就举国肩膀缓一下。吸管
刚好离我的嘴不远，最多就是3CM左右。
过了一会我实在忍不住了，张嘴就吸了一小口，很轻的，小美女没有发现，然后她又拿
过去喝了一口，然后举过肩膀，我又吸一口。就这样不一会儿，豆浆应该没有了，但是
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d****y
发帖数: 472 | 32 【 以下文字转载自 WaterWorld 讨论区 】
发信人: ruomu (ruomu), 信区: WaterWorld
标 题: 前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道，你在哪儿下？------我已阵亡…你们小心别笑抽了
发信站: BBS 未名空间站 (Mon Jan 31 11:30:18 2011, 美东)
1.早上上班的时候，公交车很挤，人超级多啊。
第二站上来一个小美女，后边跟一个男的。看他们应该是不认识的样子。好几站了都没
有说话。小美女个子应该在1.62左右，我是1.80.基本比她高一头。小美女手里拿的那
种包装好的豆浆。他就站在我的前面，由于特别挤，小美女站在中间，根本抓不到扶手
，可能是怕豆浆挤洒了，把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀，还时不时的喝一口。我早上
没吃早点，闻着豆浆的味道实在饿得受不了。她喝一口，然后就举国肩膀缓一下。吸管
刚好离我的嘴不远，最多就是3CM左右。
过了一会我实在忍不住了，张嘴就吸了一小口，很轻的，小美女没有发现，然后她又拿
过去喝了一口，然后举过肩膀，我又吸一口。就这样不一会儿，豆浆应该没有了，但是
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w***t
发帖数: 550 | 33 在英国，灯泡的包装纸上都有警告--do not put that object into your mouth.
意思是不要把灯泡放进口中。
他奶奶的...那有人会放这东西进口中？英国人都有些白痴...
告诉你，世事无绝对！
有天我和一个印度朋友在家中看电视，我和他谈到这件事，
他告诉我他们小学的教科书也有说到，因灯泡放进口后便会卡住，
无论如果都拿不出来，他十分肯定书是那么说的...
但我十分怀疑，我认为灯泡的表面是十分滑的，如果可以放得进口，证明口部足够大让
其
出入，理论上也可以拿出来。
但这印度白痴只说书是那么说的...便一定是正确...
我被他这种不求什解的态度弄火了，我说他笨，
他说我不会英文不看书...我们便吵了起来...
我一肚火的回了家，拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想，
始终认为我没有错，想到这印度朋友的无知，
也本着科学家的精神-----大胆假设，小心求证。
我决定要证实他看。当然，我也做了安全措施...买了一枝菜油回家。
若卡住了便放油，我就不信滑不出来！
一切就绪，二话不说便把灯泡放进口中
不消1秒便滑入了口，倒也容易...照这样看要拿出来绝无问题。
心想... 阅读全帖 |
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o******1
发帖数: 12177 | 34 据一名当时目击整个事情经过的人员讲，双创办执法人员要没收水果摊时，两个孩子
用身体去尽力保护，执法人员一时拉不开，其中一人就高声喊“你们还敢暴力抗法”，
随后就一拥而上把人打了。“双创办的职责是创文明县城和卫生县城，但这种执法方
式本身就很不文明。”这名目击者说。
由于是假期，记者没有联系上子长县双创办的负责人，双创办一名李姓工作人员
接受电话采访时讲，由于该县商贸中心地处繁华路段，经常发生交通拥堵现象，加上
一些小商贩无序摆摊，加剧了这种状况。“据我了解，当时我们的执法人员去依法清
理这些小商贩的摊位时，其他人都跑了，只有郭飞、郭甜兄妹俩拒不配合执法，双方
就发生了撕扯，但绝不是他们认为的打人。”这名李姓工作人员同时强调，“我当时跟
随领导下乡，并不在执法现场，也是听其他执法队员说的。”
由于7日就将高考，兄妹俩因此不得不带伤参加考试。就此事，兄妹俩已向当地
教育部门进行了反映，教育部门表示，将叮嘱监考老师特别关注兄妹俩的身体状况，
对可能出现的情况进行相应的医疗应对。目前，新城派出所正在对此事进行进一步调
查处理。 |
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r*********e
发帖数: 29495 | 35 中午回寝室，发现老三和其女友在，上床午休，睡不着。听两位聊天，只听得老三发出
“丝丝”的叹息声。他女友立刻关切的问道：疼呀？“恩”各位邪恶的同学大概已经想
到了我回寝室之前这二位做了什么。这当然不会是GC。只听他女友又温柔的说了一句：
不好意思呀，中午吃辣椒了。呃，哥当时就不蛋定了…好内涵啊…
说个朋友L最近发生的倒霉事，L是国家二级铁饼运动员，174CM，85KG，很肥很有力，背
景交代完毕。
L去银行拿钱，刚出提款机门口，就被个人从后面撞倒，并且把旁边的水果摊弄翻了，手
里的钱包也被抢了，L抓起地上的橘子扔向抢劫的，扔中几次后，那人倒地，后来120，
110都来了，抢劫的肾脏破裂。现在L被法院起诉过失伤人，这可怎么办呢？
那天寝室集体起来晚，都没吃早餐，一个个的那叫一个巨饿，于是一哥们儿决定第一节
课翘课出去买早点，等买完之后从走廊靠近教室的窗户丢进去，由靠在窗边的同学接应
，之后再传给我们。保证万无一失。
结果那节课刚一上，悲剧就来了……校长和几个教导主任就走了进来，说临时抽查我们
班的教学进度，那几个坐在窗边的接应全部把座位换给了校长和教导主任，自己和其余
的同学挤在一起听课。... 阅读全帖 |
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r*********e
发帖数: 29495 | 36 青春啊，你太痘了！
穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
内练一口气，外练一个屁。
人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸!
饭后沉默的是铁，主动买单的是金。
南方的冬天，共同用电炉烧水，保护器跳闸，宿舍漆黑。一人大叫：姐妹们不要再
‘骚’了。只听有人答到：我们三楼的没骚，你们二楼才在骚。
一信天游的歌词：
哥是天上一条龙，妹是地上花一丛。龙不翻身不下雨，雨不洒花花不红
当官不怕喝酒难，万杯千盏只等闲，鸳鸯火锅腾细浪，麻将桌前五更寒，更喜小姐白如
雪，三陪过后尽开颜！
外省女干部，过年前给京城男领导送礼，不知送啥好，设计两套方案：如果领导态度一
般，只送土特产；如果领导很热情，再加送现金卡
第二天，进京住下后到领导家。领导递水果倒茶很热情，决定加送现金卡。第一次给领
导送现金卡有些紧张，喃喃细语：“这是我的一点心意，请领导理解。”掏出卡放茶几
上赶紧告辞。
回到宾馆，怎么也开不了门，原来将门卡当现金卡送领导了。女干部一晚上没睡好。当
然，男领导一晚也没睡好。
某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
一对... 阅读全帖 |
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x****o
发帖数: 21566 | 37 据说北门水果摊阿姨拒绝了东门保安大叔的示爱，理由是接受不了异地恋！
1.爱养鱼，尤爱金龙，不得法，总死，遂总买，在买到第五条时，老板欲言又止，说：
兄弟，这鱼不是吃的！
2.昨晚我在回家的路上的时候前面有个女的，我们都走得很慢，保持距离大概两米，那
时整条街都没什么人了，很安静…大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，忽然她回
过头对我说：“你再不下手我就到家了”我是劫色呢还是劫色呢还是劫色？
3.我叫王莉。小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这
样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名：莉莉 有一次，朋友来找我玩，喊道：“
王莉！” 我可不干了，立刻提示她：“不行，你得喊我小名。” 沉默数秒，只见她小
心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明…”
4.成都，某年国家领导人XXX来视察 在天府广场 人山人海 众人围观 老婆一同学 有点
2 自己把衣领竖起来 对这自己衣领说：目标已出现 目标已出现……第二遍还没说完就
被便衣给按倒了 有木有 最后让学校来领人 记大过处分……不知道那哥们现在乍样了
……
5.和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆... 阅读全帖 |
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r*********e
发帖数: 29495 | 38 1)语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。 小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈
妈爱看保健书，爷爷爱看笑话书。”老师又问小明：“那你爸爸喜欢看什么书呢？”小
明说：“自从我爸爸当上总经理后，就只爱看秘书。
2)
晚上，和老婆一起和刚上学前班的儿子聊天，问今天都学了什么。儿子突然对他妈妈说
：“妈妈先生……” 老婆说：“你叫我什么？” 儿子答：“妈妈先生……” 老婆说：
“不对，妈妈不是先生，妈妈是小姐。”
3)
一个人走路不小心摔了一跤，刚爬起来没走几步，又摔倒了，于是自言自语道：“要是
早知道还要摔这一跤，刚才我就不起来了。”
4)
幸福，有时来得很突然。2013年1月4日北京市海淀区民政局结婚登记处门口，刘某男和
隋某女边排队边等候各自另一半的到来，近三个小时的时间，他们聊得异常开心，结果
……他们俩就登记了……登记了！！登记了！！！（by深圳第一）
5)
我们的生活十分写意：早晨跟潘石屹去公园跑跑步，上午跟薛蛮子在微博聊聊天，下午
跟黄健翔在操场踢踢球，晚上跟王石去商学院泡泡妞。请成龙当保镖，让郑渊洁给儿子
当家教。请郎咸平当管家，请胡锡进负责看门。渴了李开复端来心灵鸡汤，馋了... 阅读全帖 |
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y*h
发帖数: 25423 | 39 1.初中时候和同学一起骑车回家。这哥们鞋带绞到脚蹬子里面了。然后不停车。使劲踢
腿想把鞋带弄出来。结果这边没弄出来，那边的鞋带也绞到脚蹬子里面了。你能想像一
个人在大马路上喊救命。所有人围观的时候，他拼命踢腿两个脚都弄不出来，最后华丽
的平躺摔倒在大街上的场景么。shi都笑出来了有木有。最后还是哥给他把鞋脱了才把
鞋带解开的有木有哈哈哈笑死了。
2.平安夜么人给送苹果就算了，自己去买一个TMD里面给我包个梨！
3.有没有人跟我一样，半夜三更困的要死也要看上一会，结果一个小时过去了，清醒了
，然后就失眠了！
4.老公从外面进来，两手放在身后，对电脑前的我说，转过来，闭上眼睛。我照做，想
他会送我什么礼物呢？是我暗示多次的智能手机呢？还是想买的那双鞋子呢？结果他对
着我的脸放了一个响屁……尼玛，我告诉你，这玩笑开大了
5.总算知道为啥女友隔三差五要我给她买护肤品了，女友皮肤特别好，很白还很嫩，今
天她终于领我去见她父母了，我一进门，呆了，她妈长的跟她特别像，快五十的人，跟
三十五六的人似的，皮肤比女友还好，乖乖！一会他爹从外面回来，他爸皮肤比她妈的
还白皙，晚上，他弟弟放学回家，mlgb的... 阅读全帖 |
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x****o
发帖数: 21566 | 41 jj小很烦恼，不敢和人说于是写在微信漂流瓶里扔了出去“jj太小怎么变大啊”，不久
收到妹子回复：可能是你没切换大小写你看我的的JJ就比你的jj大好多。然后我伤心的
哭了
等我老了，老婆要是嫌我性能力低下，最多一天一硬，我一定一巴掌扇过去：老子年轻
一硬一天的时候你在哪？！
扎好马步，运气提劲，我大喝一声：“接我这招猴子偷桃！”话音刚落，水果摊老板一
把拽住我，“把桃子他妈的给我放下！”
离婚时房子被判给了我前妻，心有不甘之余我在房子里放了三只老鼠，在它们背上分别
写了编号：1，2，4。
一位大爷颤颤巍巍地上了车，我赶紧站起来喊道：“大爷，您来我这坐吧！”大爷微笑
说：“谢谢你小伙子，不用了。”“尊老爱幼嘛，大爷您坐。”“你们上班也挺累，你
坐你坐。”大爷还在固执地推让着，司机师傅都看不下去了，说：“能不能别扯了？满
车就咱仨人。”
关于iPhone 5s上市后的几条新闻猜想。中学生炫耀指纹识别开锁，被同学连捅7刀只因
用的是中指；小丽怀疑男友在外偷情查其手机，小伙心虚一刀将手指砍下扔出窗外；图
新鲜男子用下体录入指纹，做完包皮手术后欲哭无泪; 《我国推出最快智能手机当天苹
果股价暴跌》... 阅读全帖 |
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d*********2
发帖数: 48111 | 42 土著对这个不感冒, 白人里头也主要是欧洲新移民.
老白就喜欢在local店街边露天摆着的连冷藏都没有的蔬菜水果摊那买. |
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d*********2
发帖数: 48111 | 43 土著对这个不感冒, 白人里头也主要是欧洲新移民.
老白就喜欢在local店街边露天摆着的连冷藏都没有的蔬菜水果摊那买. |
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H******7
发帖数: 34403 | 44 彬彬有礼、举止得体，出行给你开车门、拿行李，第一次吃饭就能记住你爱吃的菜品，
不会让你有一丝一毫的不舒服。这样的男人是怎样炼成的？
。。呃。。一般来说他们有个很优雅的母亲，当然，也可能有一百八十多个前女友。
今天闺密跑来给我哭诉，说她男朋友怀疑她出轨，她还用了一个特贴切的比喻句形容这
件事，她说：“如果我是网，他就是上网的人，上了那么多次不交钱就算了，还整天怀
疑别人在蹭网！” 瞬时我和我的小伙伴们都惊呆了！！
校长有天路过学校后门，突然听到一句：“我要考牛津！”校长顿时感动不己，没想到
我们学校也有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：“再来两串大腰子！
！！”
最近很多姑娘惊悚地问我：台风来了怎么办？给大家集中科普下：一、体重100斤以下
：1、台风天不要出门，不然你会被刮走。2、找个安全地方躲避，不然台风刮来的杂物
能一下子把你拍晕。3、风大，衣服穿多点，小心走光。二、体重100斤以上：……姑娘
，你那么胖了还TMD有心情关心台风？！！
别人问你有女朋友吗？就说现在没有。机智地掩盖了过去也没有的事实。
我认识一个女孩。她很棒，自己照顾自己，做力所能及的事，甚至自己处理伤口... 阅读全帖 |
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H******7
发帖数: 34403 | 45 彬彬有礼、举止得体，出行给你开车门、拿行李，第一次吃饭就能记住你爱吃的菜品，
不会让你有一丝一毫的不舒服。这样的男人是怎样炼成的？
。。呃。。一般来说他们有个很优雅的母亲，当然，也可能有一百八十多个前女友。
今天闺密跑来给我哭诉，说她男朋友怀疑她出轨，她还用了一个特贴切的比喻句形容这
件事，她说：“如果我是网，他就是上网的人，上了那么多次不交钱就算了，还整天怀
疑别人在蹭网！” 瞬时我和我的小伙伴们都惊呆了！！
校长有天路过学校后门，突然听到一句：“我要考牛津！”校长顿时感动不己，没想到
我们学校也有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：“再来两串大腰子！
！！”
最近很多姑娘惊悚地问我：台风来了怎么办？给大家集中科普下：一、体重100斤以下
：1、台风天不要出门，不然你会被刮走。2、找个安全地方躲避，不然台风刮来的杂物
能一下子把你拍晕。3、风大，衣服穿多点，小心走光。二、体重100斤以上：……姑娘
，你那么胖了还TMD有心情关心台风？！！
别人问你有女朋友吗？就说现在没有。机智地掩盖了过去也没有的事实。
我认识一个女孩。她很棒，自己照顾自己，做力所能及的事，甚至自己处理伤口... 阅读全帖 |
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g*********5
发帖数: 2533 | 46 1.爱养鱼，尤爱金龙，不得法，总死，遂总买，在买到第五条时，老板欲言又止，说：
兄弟，这鱼不是吃的！
2.昨晚我在回家的路上的时候前面有个女的，我们都走得很慢，保持距离大概两米，那
时整条街都没什么人了，很安静…大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，忽然她回
过头对我说：“你再不下手我就到家了”我是劫色呢还是劫色呢还是劫色？
3.我叫王莉。小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这
样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名：莉莉 有一次，朋友来找我玩，喊道：“
王莉！” 我可不干了，立刻提示她：“不行，你得喊我小名。” 沉默数秒，只见她小
心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明…”
4.成都，某年国家领导人XXX来视察 在天府广场 人山人海 众人围观 老婆一同学 有点
2 自己把衣领竖起来 对这自己衣领说：目标已出现 目标已出现……第二遍还没说完就
被便衣给按倒了 有木有 最后让学校来领人 记大过处分……不知道那哥们现在乍样了
……
5.和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢
过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得... 阅读全帖 |
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z**********e
发帖数: 22064 | 47 这么近的地方，还坐飞机？
记得有个人回忆，他当年在赞比亚修铁路时，一次在路边小摊挑水果，感觉都不怎么好
，看到旁边不远处另外一条路边的水果摊，水果不错，就过去挑。挑了一堆后，掏出钱
来付款，结果对方说，这不是我们的钱。于是又拿出坦桑尼亚的钱，对方还是不要。问
为什么，人家说，我们这里是马拉维。
马拉维是跟台湾建交的国家！那个工人吓坏了，赶紧跑回赞比亚这边。 |
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E**c
发帖数: 713 | 48 谷歌翻译还可以这样玩：① 输入zk zk bschk bschk pv pv bschk bk zk zk bk tk
bschk bk kt vk kttp bschk bk bk th bschk bschk bschk 选择翻译成德语，点朗读
② 输入Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
选择翻译成塞尔维亚语(serbian)，点朗读。
小明：“老王，你最近咋回事，一下班就往家里跑，K歌、喝酒都叫不动你了，你又没
老婆。”
老王：“邻居老刘出差去了。”
我参加了一个催眠大师培训班，后来不知道怎么搞的，一年交了七十多次学费。
现在的小学生就是厉害，剃个大哥头，放着低音炮，骑着电驴子，就是掉河里的姿势不
太好看...
孙猴子当了弼马温后大闹天宫的原因是，玉帝来审查猴子工作时问到：“你最近在干神
马？”孙猴子感觉自己丑事败露，恼羞成怒，进而大闹天宫。
站在车站边喝饮料边等车，突然发现鞋带松了。
就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上，系好鞋带继续拿起饮料喝。
此时，旁边飘来了异样的眼光，还有人说... 阅读全帖 |
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a**e
发帖数: 8800 | 49 遇到歹徒谋财害命，我紧张的对他说：“大哥，我是之恩啊。”
歹徒疑惑的说：“哪个之恩？”
我立刻递上一支烟陪笑：“您真是贵人多忘事哟，我就是那个谢大哥不杀之恩的之恩啊
。”
胖子：瘦子，看你单薄成那样，晚上做运动能有力气么？
瘦子：胖子，看你胖成那样，你运动能喘的过气来么？
胖子：不是我跟你吹，我一个晚上能满足十个女人。
瘦子：嗯，我相信你能，因为她们都是食人族的。
皇后身体不适，双脸发白，腹痛难忍出虚汗。
太医诊断后认为：“皇后是宫外孕，必须马上动手术！”
皇上说：“皇后天天陪着联，从没有出过宫门半步，怎么可能是宫外孕？来人哪！把这
个胡说八道的庸医，拉出斩了！”
小明放学回家，家里来了客人，妈妈向他介绍说：“这是表妹。”
“表妹”。
“这是表姑。”
“表姑”。
“这是表姐”。
“怎么都是表字啊！”
“啪”，被妈妈打了一个耳光。
小明委屈的哭了。“本来就是嘛”，小明边哭边说。
村子旁边的森林里住着一头怪兽，常常跑到村子里为非作歹。
村子里没有人能打败它，怪兽每星期都到村子里抓一个处女作为食物。
有一天，一位勇士来到村庄，决心杀死怪兽，为民除害。
后来，怪兽饿死了。。。。
记者：“大爷，... 阅读全帖 |
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