s****u
发帖数: 1811 | 1 1.今天在某论坛看到一篇文章，其中有这么两句“沙滩一躺三年半，今日浪打我翻身”
，心有戚戚焉， 觉得是警示格言和人生好句，遂把此句改为MSN的签名，至晚上忽收到
一好友MM呼叫，询问我的签名是从何而来，于是告知MM“人生当如此，需要忍耐和毅
力”，MM沉默许久，终于忍不住和我说：“你不觉得这是形容王八的吗？”
2.一次我和几个朋友去商场逛，逛着逛着决定坐电梯到楼上接着逛，在一个很偏僻的电
梯口等了一会发现这个电梯是残疾人专用的，然后我一哥们很牛x的说：没事，咱们是
脑残。
3.小时候看电视，两人kiss ，我便问奶奶：“奶奶，他们做什么呢？” 奶奶语重心长
的说：“娃啊，千万别学他们，那是旧社会的，人吃人”
4.早上出门和老婆吵架，下午收到个客户短信，说的是夫妻俩吵架后老婆总是待在洗手
间好久，久了老公就问为啥，老婆说洗马桶，老公问洗马桶可以解气？老婆说每次用的
都是你的牙刷。看过后第一时间给老婆打了电话赔礼道歉。。。
5.问：我QQ等级3个太阳，我女朋友才3颗星，她怎么配的上我 ？ 答：你还不满意吗？
你的是日日日，她是行行行！
6.有次爸妈都不在家 于是叫BF来我家住 一到家我... 阅读全帖 |
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r*********e
发帖数: 29495 | 3 ZT
1.
夏天到了，昨儿第一天穿上长裙，半身的，很长很飘逸。有一回上公交车，被一个人踩
住了裙子，没反应过来，继续往上走，md人上去了，裙子没上去。。。
2.
本人wower一年多 。今天娘回家看见我在玩wow，就问，“哎…你也玩wow哦。” 然后她
拿出一张纸上面写了4个账号 和我说：法师 骑士 dk 牧师 要哪个玩哪个… 登上去一看
…四个号icc装备全齐…各种大鸟…各种副职业满 盗贼和法师还是s7毕业 我这个gs只有
5500的术士痛苦的把脸扭到一边… 据说她今晚要打红龙…
3.
饭堂总是趣事多
有次打饭·前面站了位很不瘦的女童鞋在打饭
“师傅~不要打那么多饭，3毛钱就好”
（哥心想，有心不怕迟。减肥志在坚持！！）
“4份鸡肉”
（童鞋···对不起···我误会你了···您继续·······）
4.
本人前些日子锁骨上方接近咽喉处受伤，于是贴上大块纱布防止感染，此背景。今天坐
下午公交，坐位置上打瞌睡，头往后仰。突然听到一小孩大哭，抱着他的妇女边安慰边
问其怎么了。只听小孩断断续续：那个叔叔的头要断下来了，妈妈我们快逃…于是在众
人惊恐的目光中我默默的郁闷了…
5.
坐飞机去上海... 阅读全帖 |
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r*********e
发帖数: 29495 | 4 1
小偷的手伸在姐包里准备偷手机…手机响了…小偷尴尬欲抽手。姐转身，包包拉锁夹到
了他胳膊上的毛…手抽的太急，连皮带肉扯下来一大撮…最后小偷捂着胳膊疼哭了…姐
真不是故意的，你哭毛啊…嗷，你还真是在哭毛啊…低头一看，10086欠费提醒...这辈
子就指移动活了，移动救了我啊…真人真事，世界上绝不会有雷同…
2
我在小时候特调皮，而且爱闯祸，所以经常被爸爸收拾…
有一天我在院子里挖了一个不大的洞，上面铺上一个纸板，又撒上黄土伪装好。
等爸爸下班回来，我特嚣张的对他喊“你敢过来打我么？”，于是他放下自行车朝我走
来。到我挖的那个洞的时候正好一步迈了过去…
于是我被拎着进屋了…
3
就刚才，男朋友打电话给我，叫我去送钱，尼玛，送钱给他唱花歌，虽然是陪客户，可
是LZ还是很难受的说，3个人一晚上唱歌唱掉近5000,3个人配3个小姐，尼玛，我还要去
送钱！！！！！送钱给男朋友找小姐（虽说只是陪唱，谁知道TM唱完干什么啊，尼玛坐
大腿上唱啊？？？）这算个什么P事啊。。
4
长期在国外搞工程的人一休假回家就如狼似虎，项目上有个故事，说有个哥们回国休假
，一进门第一件事就是和老婆XXOO，一开始他老婆... 阅读全帖 |
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s*******b
发帖数: 1012 | 6 发信人: ballpen (the king of pens), 信区: Joke
标 题:
发信站: 水木社区 (Tue Jan 17 23:53:17 2012), 站内
1. "你不怕你男朋友在国外乱来吗？""他有DOTA。""你长期不在他身边不怕他空
虚寂寞冷么？""他有DOTA。""他心情不好你都安慰不到他呢！怎么排解呢！""他
有DOTA。""要是有小三，你要怎么解决？""小三一直都在，就是DOTA。""他会不
会心花了变坏？""不，他很忙，要DOTA！"
2. 本人10086一客服妞，用户来电要求设置上网参数。客服：请问您的手机是什
么机型？用户：哦，我的手机是长方型的啊！（……难道我们用的都是圆型的
吗！）客服：我说的是您手机是什么牌子什么型号呢？用户：哦，这个我不知道
啊，反正是名牌，就是开机时有两个人在牵手。（……做客服都要成侦探柯南
了！）
3. 出门坐公交，没座，就站着。上来一妞，在我旁边，拿出苹果就在那玩微博。
我很无聊，就欣赏她玩手机。她当时正在输入一条消息，也许太阳晒，就朝向我
这边了。我就看到：在车上遇到一男子拉……我就想拉什么，拉手？这妞是想艳
遇么... 阅读全帖 |
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C********g
发帖数: 9656 | 8 ——明镜放风标题：令计划儿子车震时身亡 当时正赤裸大玩3P
阿波罗网网友“在水一方”来稿：被指一直在为江周曾系放风的博讯在焦点发表消息，
称：令计划之子法拉利高速车震死亡细节。江系明镜网同时发此消息，称“令计划儿子
车震时身亡 当时正赤裸大玩3P”。博讯和明镜的此消息遭到网友纷纷拍砖:称贬低网友
智商。
网友评论：
朱建陵：北京有人寫了劇本, 讓明鏡, 博訊分別編排劇情, 希望最後會把薄熙來, 周永
康, 令計劃, 甚至章子怡都串在一起, 那樣故事張力會強一些
amnizia: 这个太扯了，令公子在p大读书读得好好的，啥事木有啊。。超不靠谱的谣言
刚造了章的谣言，又上新货，博野鸡网站点击率，高招。
扳倒薄，把周挂起来打脸的就是令，团派令去背靠已经没实权的周？白痴才去咧。有人
想周和令同归于尽吧
明镜网已经把这几条“独家报道”给删除了
好厉害，1.可以堵死令计划进常委，2.可以离间胡和习。周一个废棋还有那么大用
胡心腹出现如此谣言，可见斗得已经严重到什么程度了！！！
呵呵！哈哈！博讯有造谣嫌疑，无图无真相，怎么证明？你还不如说是虎哥他儿子，这
招更狠
转移视线+10086
同意。这是为转... 阅读全帖 |
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x****o
发帖数: 21566 | 9 我们在移动公司培训，听到10086客服的开除案例！一个接线员接到一个客户的电话，
客户是个磕巴说话有点慢：我我我....想想想问下，我我我.......电....话话话费...
....最最最近.....怎么这样费？接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗
？之后他被开除了
一室友JJ超大，目测20cm左右。。。。这货追了同班一PLMM将近一年无果，直到有
天游泳课我们几个合伙把他泳裤扒掉以后，第二天MM同意了。。。。。。。同意了。。
。。意了。。。。。了。。。
男友晚上玩电脑，弄的灯光太亮我睡不着，就躲在被窝里蒙着眼。---男友很贴心
地给我套了个眼罩，楼主遂很甜蜜地睡着了。第二天醒来才发现，尼玛啊！是他的四角
内裤有木有！
隔壁邻居家的女婿和儿媳妇私奔了。太强了。
4年前我拉水果去湖南。在常德被JC拦下。罚款50.理由--驾驶员没洗脸罚款50
一哥新买了一个大货车，被交警拦下，要开单，哥不懂潜规则，其实塞五十块钱就
行，哥单纯辩解到我没违章啊，交警头都不抬说超载，哥说我空车，交警说私自改装，
哥说我新车刚提出来，交警不耐烦各种查手续，都齐全，最后哥不胜其烦说道:大哥你
饶了我... 阅读全帖 |
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x****o
发帖数: 21566 | 10 1.求助！我靠！LZ用望远镜看到家对面那栋楼有个女的想自杀，不停的用一根类似黄瓜
的东西捅自己下面，面部表情痛苦。L好怕，请问可以打10086求救吗？
2.石景山没有山，团结湖没有湖，慈云寺没有寺，王府井没有井，四块玉没有玉，五棵
松没有松，苹果园没有苹果，麦子店没有麦子，芍药居没有芍药，公主坟没有公主……
当我走在这里的每一条街道，我的心似乎从来都不能平静……你是一个骗子，北京，北
京……
3.一只乌鸦口渴了，看见路边有个瓶子，瓶里水不多，瓶口又小。怎么办呢？聪明的乌
鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。等水快漫到瓶口的时候，一个老太太弓着腰过来，
倒光了石子和水，把瓶子捡走了。
4.一个武士手里拿一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死
的？禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。但明知是活的说是死的，就打了诳
语。鱼命和原则哪个更重要？禅师沉思了半个小时，终于说道：是死的。武士看了看手
中的鱼，说道：麻痹的，半个小时前还是活的。
5.今天第一次去见女友家父母, 饭后闲聊后单独去女友房间听她弹琵琶. 刚进她卧室看
到她的猫咪, 出于喜爱伸手去抚摸小猫. 害怕我像往... 阅读全帖 |
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x****o
发帖数: 21566 | 11 喂，兄弟是我。恩，是这样的。最近刚投资了一个项目，2000万，就差500。别着急挂
啊，喂！喂？艹…
1.本人学生一只，学校期中考试有几个诚信考场，无人监考，只开摄像头，老师只把卷
子答题卡拿来就走了。结果我前面一哥们一直回头盯着摄像头，不写卷子，盯了十多分
钟，把年纪主任盯下来了，她一进来刚准备开骂，那哥们就先开口了:老师我没卷子。
顿时整个考场沸腾
2.今天看到一个说网络不能用的，然后打电话给10000说要看18大的，就弄好了，这几
天我家电脑晚上一直不能玩，拖了3个月了。果断打给10086宽带维护说要看18大，我们
这边维护人员还有本地移动的领导都给我打电话，说今天一定处理一定处理，果然今天
就给弄好了。前几个月lz打电话你们为毛不管
3.刚才看见一哥们推荐找岛国文艺片的方法，哥就不淡定了！他说：“就是百度“女优
的名字+thunder”,如百度输入“麻生希thunder”,打开有迅雷地址的网页，打不开的
点百度快照，复制地址用迅雷下”我想说这方法不科学，也不全面，真正的方式是“女
优的名字+空格+ed2k”，这才是种子必备的字符和搜索方式！记住，要空格的，否则被
屏蔽的！还有就... 阅读全帖 |
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x****o
发帖数: 21566 | 12 1、在中国，有一个最残忍的人，名叫活活，因为我们经常听到，活活把人打死，活活
把人气死，活活把人饿死。同样，在中国还有一个最可怜的人，名叫活活，我们也经常
听到，活活被人打死，活活被人气死……
2、有一次晚班回家……看见路口有个小孩纸躲在那边！于是就跑过去询问:小朋友，是
不是迷路啦？要不要哥哥送你回家啊？结果那小孩幽幽的回我:你走开，我在拉屎……
拉屎……
3、记得前几个月有一次，我炒着萝卜丝，一会儿我弟说：你把萝卜都炒糊了，厨艺真
差，看着都不好吃了。我曰：哥炒的就是“胡萝卜”
4、今天听到一个小学生唱，两只老虎，两只老 虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，
两只 都是公的，真变态，真变态……
6、小时候跟表弟在一起在公园，出现一个熟悉的背影，那不是二舅吗？便跟表弟兴奋
地跑过去，一路上我们边叫着“二舅，二舅~”快跑到的时候那人转过头来，我才发现
不是二舅，便嘴里边说“二九，三十，三一...”边继续往前跑去……
8、小时候，邻居大姐姐对我说，你亲亲我下面我给你折小星星玩，现在，我对着一大
罐的星星，陷入了无限的沉思中
9、某日收到一个陌生信息“王局，那个事情就麻烦您了。”我什么也没说... 阅读全帖 |
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x****o
发帖数: 21566 | 13 小时候我爸给我报了奥数班。 我不懂，他骗我说：“奥林匹克嘛，就是教教乒乓球，
游泳什么的。”我信了，结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。。。
一对情侣买了块月饼一起吃，女生吃了3/7，男生吃了4/7，男生比女生多出4.5元，请
问这块月饼多少钱。。。据说屌丝的答案是31.5，非屌丝的答案是4.5。
他的婚姻被人津津乐道，妻子曾经是比他更有知名度的演艺界人士，名字里有个“媛”
字。他身世显赫，一崭露头角就被人打上了“二代”的标签，尽管他自己已经有所作为
，但人们都说他在北京能有今天，完全依赖于他的上一辈。你应该猜到了，没错，我说
的就是汪小菲。
青年问禅师：王菲李亚鹏都离婚了，世界是否真不存在真爱。禅师指着停落在院子上的
喜鹊，青年顿悟：是不是爱情就像小鸟在飞行，真的累了，就会停下来不走了？禅师摇
摇头说：我意思是人家离婚关你鸟事。
【解放军夜间插荧光棒武装泅渡被批成活靶子】一切以不打仗的心态抓打仗的准备，都
是假把式！军报称我军某连夜间武装泅渡，出于安全考虑，连队给每位参训官兵发了一
根荧光棒插在头顶上。考察组批评道：“海面上荧光点点，如果这是战场，你们这些人
还不全都成了‘活靶子... 阅读全帖 |
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c******n
发帖数: 16666 | 14 文言文赏析
1两小儿辩日，最终竟大打出手造成一死一伤。
2庄子与惠子游于濠梁，不幸双双落水遇难。
3触龙说赵太后，可赵太后死活不听。
4孟子见梁惠王穿着性感，一时兽性大发将其弓虽奸。
5陈太丘与友期，结果被朋友放了鸽子。
6捕蛇者说：“这条这么小怎么够吃？”
7邹忌讽齐王纳谏，卒。
其实微博就是个卫生间。
我写一个微博，热水器说：要火！
花洒说：噗！
马桶说：笑尿了！
肥皂说：手滑了！
风扇说：系统自动转！
粑粑说：不懂！
卫生纸说：太能扯了！
地板说：湿了！
毛巾说：我擦！
顶灯说：亮了！
下水道说：强排！
脚垫一滑，说：给跪了！
转自1024 技术讨论区 |
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x****o
发帖数: 21566 | 15 国家留学基金管理委员会对老外说留学中国的好处之一：“在中国，你会感到生活舒适
，购买力强，你可以享受到在本国负担不起的生活方式：雇保姆，月月旅行，经常去餐
厅酒店用餐，去养生店按摩，参与各种城市夜生活，甚至定做服装，都变得触手可及。”
曾经的梦中情人：皮肤白皙，知性，善交际，套穿白色长裙，披肩长发，大波浪。
10年后，梦中情人：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波，浪。
今天跟媳妇斗嘴不过，我脑子抽筋喊了声汪汪汪！媳妇伸手就一巴掌：你特么敢骂我是
狗日的！
我已经感觉到了，在厕所大号的的时间已经不是自己控制的了……手里没道具也就五分
钟，有烟八分钟，有手机十五分钟，有手机有烟至少二十分钟。有手机有烟有流量那就
更不得了了，二十五分钟起。有手机有烟有流量没纸的话，就不好说了，我已经在厕所
里面坐了50分钟了。
谁再问我“东北人怎么还怕冷？”我就剁了他！真叫我无语…给我好好记住了这段话，
我们东北窗户是双层的，阳台是可以封闭的，供暖是靠地热的，家里是二十五度以上的
，羽绒服是加厚的， 菜是趁热吃的，暖气是十月给的，东北人又不是北极熊，你说我
们为什么怕冷！！！我们是装备好！... 阅读全帖 |
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x****o
发帖数: 21566 | 16 马年将至，送你一只小狗，祝你在新的一年里财运旺旺旺（汪…）送你一只小母鸡，祝
你新年里钱包鼓鼓鼓(咕咕咕)…送你一只小猫咪，祝你新年烦恼喵喵喵(木有，木有，
木有…)
上中学的时候，到了夏天我特喜欢光膀子，特凉快、特舒服，可每次妈妈看见了都会狠
狠地打我一顿。同学好多人都光膀子，他们的父母都不管，我真怀疑我是不是她亲生的
！她一边打还一边骂：“你个女孩子总学男孩子光膀子，我打死你！”
小A：“爸爸，妈妈说你满脑子只想着女人。”A爸：“傻女儿，别听你妈瞎说。”小A
：“爸，我是你儿子啊！”
大学的时候迎新晚会，我们班合唱《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：“
师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定。”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。
师兄上台后先报幕：“下面，我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都
是人》。”
描述野生动物的量词是：碗、盘、锅，顿。例句如下：一盘梅花鹿，一锅穿山甲……
儿子问爸爸：“为什么电视里的泡面看着那么好吃啊？”爸爸想了半天，不知道怎么回
答。过了会儿，儿子又问：“为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊？”爸爸很快回答道
：“泡面那么好吃，谁还上班呀... 阅读全帖 |
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z***i
发帖数: 8285 | 17 1
马年将至，送你一只小狗，祝你在新的一年里财运旺旺旺（汪…）送你一只小母鸡，祝
你新年里钱包鼓鼓鼓(咕咕咕)…送你一只小猫咪，祝你新年烦恼喵喵喵(木有，木有，
木有…)
上中学的时候，到了夏天我特喜欢光膀子，特凉快、特舒服，可每次妈妈看见了都会狠
狠地打我一顿。同学好多人都光膀子，他们的父母都不管，我真怀疑我是不是她亲生的
！她一边打还一边骂：“你个女孩子总学男孩子光膀子，我打死你！”
小A：“爸爸，妈妈说你满脑子只想着女人。”A爸：“傻女儿，别听你妈瞎说。”小A
：“爸，我是你儿子啊！”
大学的时候迎新晚会，我们班合唱《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：“
师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定。”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。
师兄上台后先报幕：“下面，我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都
是人》。”
描述野生动物的量词是：碗、盘、锅，顿。例句如下：一盘梅花鹿，一锅穿山甲……
儿子问爸爸：“为什么电视里的泡面看着那么好吃啊？”爸爸想了半天，不知道怎么回
答。过了会儿，儿子又问：“为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊？”爸爸很快回答道
：“泡面那么好吃，谁还... 阅读全帖 |
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p*****c
发帖数: 20445 | 18 有几个还不错：暖被窝，10086.。。
光膀子没有悬念啊。。。
小破你又骗包子了，我都不稀说你了：
一日和一女神在网上聊天，女神问：“为什么喜欢我？”我回复：“人生难得一只鸡。
”女神的头像马上就灰了。我想说的是人生难得一知己。尼玛，万恶的输入法…… |
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x****o
发帖数: 21566 | 19 怀孕37天，每次想干什么就和男人说，你儿子想干嘛干嘛。不想干什么也这么说。昨天
他想ooxx，我不想，前天刚做过，于是说，你儿子不让。结果他翻身上来说，我相信乱
棍底下出孝子.........
一个女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇，就问她：“为何总穿得这么少？”“切
，才不是呢，你别瞎说，”她羞涩地答道，“我是为了张总，不是何总……”
浪漫的情人节快到了，祝男人慢，女人浪，再祝天下有情人终成兄妹
情人节要到了，不懂送什么礼物。打电话和女朋友说买好礼物了，要她猜，然后我就知
道要买什么了，我真是太机智了
有位美女衣衫不整的跑到警察局报案! 美女:警察!我被强暴了! 警察:对方的特征呢?
美女不好意思地说:力道强劲、姿势多变、耐力也很好!
她睁开眼，昨夜的醉意已经褪去，发现床是自己的，家是自己的，而陌生的男人已经穿
好衣服正要开门离去，她突然有些忧伤，即脱口而出：我还不知道你的名字呢。男人回
头，温柔笑道：就叫我雷锋吧。
报告央视，我非但没去过东莞，思想也很纯洁。一想到交女喷油就觉得很邪恶，所以至
今单身！
四个男同事在一起胡扯，其中有一个没有女朋友，于是就各种刺激他。结果那货幽幽地
... 阅读全帖 |
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L********2
发帖数: 352 | 20 1.学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因：
“前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么么？”
下面学生有的说在调情，有的说在接吻。
院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一
对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”
2.晚上，3岁半的儿子躺在我和老婆中间准备睡觉。
儿子说：“妈妈搂着我睡！”
我打趣他：“妈妈搂着你，那爸爸怎么办？”
儿子立刻回头认真地说：“你找你妈去！”
3.记得那年高考后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。
父亲无奈地说：“不行的话，就复读吧。”
这时坐在一旁的爷爷生气地说：“考不上就考不上，服什么毒啊？！”
4.某君在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变…”正在看书的某某君猛然抬
头惊问：“厕所不是空着了吗？”
5.一天，小明的爸爸带着小明去吃饭。到了饭店，小明的爸爸对服务员说：炸鸡，焖鱼
，清炖蘑菇汤，猪肘子，五香丸子…以上这些都不要，来两个窝头就行。服务员和小明
：你妹。
6.“110吗？快来人呐！出事了！”
“您好，请问您有什么紧急情况？”
“两个女孩都要和我交... 阅读全帖 |
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E**c
发帖数: 713 | 21 医生：你的X片显示你肋骨断裂。 病人：那该怎么办？ 医生：没关系，我已经用PS帮
你修好了…
终于和女友睡在一张床上，相拥着说不完的情话。眼看夜深了，女女对我说：“不要光
和我说话……呀！“我明白她的意思，起身关了灯，拥着她说：“好了，没有光了，我
们继续说话吧。“
女神失恋了，约小李一起喝酒。到了酒吧，女神端着酒杯却不喝，只是哭啊哭。小李看
不下去了，“需要安慰你吗？”女神看了看他，点了点头。小李拿起酒杯，喝了一口酒
，猛地站起来吻住了女神。女神当时也愣住了，好久才想起来推开他，“你干嘛！”“
俺喂你啊。”“噗～”就这样，小李恋爱了……
晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举
止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～我:老公，我有没有女人味？老公：
有！我：（窃喜中）主要是从哪方面体现的？老公：从尿尿姿势中…
“你当时都做了什么？老实交代！”
“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间
跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”
“问题是你TM拍人家黄女士的屁股干嘛？”
老公：我年少时的梦想就是讨老婆以后，能把脸埋在... 阅读全帖 |
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m******c
发帖数: 2248 | 22 【 以下文字转载自 Dreamer 讨论区 】
发信人: Dreamer (不要问我从哪里来), 信区: Dreamer
标 题: 国内大学的屌丝
发信站: BBS 未名空间站 (Mon Dec 8 11:44:26 2014, 美东)
撒着拖鞋，揉着眼屎往厕所走去。揉完了眼屎扣着鼻屎，然后很自然的摸了摸自己的胡
子和头发。头发已经两个星期没洗了，倒不是不想洗，是没时间洗。你看啊，要打DOTA
，打WOW，逛豆瓣，求种子，撸管，哪有时间洗头。
到厕所掏出细小短，还生怕寝室的人看到笑话自己。如果仔细看，上面还沾有昨天晚上
撸管留下的纸屑。上完厕所也不冲，直接打水洗漱，刷牙洗脸加起来从来不超过2分钟
，牙刷都快用了一年了，也不换，用着还觉得很好。出厕所套上背心，出去过早吧。
屌丝们从口袋掏出30块钱，心里算计着，6块的烟，一块的矿泉水，3块钱的馄饨，中午
上网15块，下午吃碗5块得鸡蛋炒饭，够了。再一想，哎呀，wow没点卡了，买张点卡15
，早就不过了吧，上网15，晚上蹭同学的，明天该让家里打钱过来了啊。算了，不买卡
了，玩DOTA吧。
吃完馄饨来到网吧，掏出身份证，上面的照片自己都不... 阅读全帖 |
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E**c
发帖数: 713 | 23 毕业后决心自主创业，于是我招聘了一名助理，没想到她竟是我大学的女同学。刚见面
，我惊讶地说：“你来做我的助理耶！”她瞬间羞红了脸，低着头喃喃道：“那你就是
我的罗密欧。”
路边有一堆落叶，我叫我女朋友站上去，然后叫她猜个外国女人名，她想了半天也没猜
出来。
我：真笨啊。答案是朱丽叶！
然后。。。不说了，正在跪电子秤，21斤的
走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说“后生你别动，看你
也是个打工的，你走吧我再等等。”
我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”
大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班
开。”
我和男朋友吵架好多天了，谁也不理谁。刚才他突然发个∑符号给我。。。。我们和好
了。
室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思，他得意洋洋地说：“
我是想告诉你，老子不是吃素的！”
检查完后大夫说：手术风险很大，有可能左半身会瘫痪。
男子听后把手伸进裤裆里一直拨弄
大夫问：你在做什么
男子说：把丁丁拨到右边
问：如果你的女神叫月亮，你会叫什么
答：明亮
问：如果你的女神叫明亮，你会叫什么
答：萌亮
... 阅读全帖 |
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x****k
发帖数: 2932 | 24 以下段子纯属转载，不代表发帖人想法，别给我扣私货的帽子。按版规应该先筛一边，
但架不住人懒手笨。
对政治过敏者请从后往前读，如有严重不适症状请去cctv自行脑补。
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@hnjhj：胡锡进：上次公务员涨薪还是03年的事，想想看，任何一个行业如果十多年不
涨薪，摊在你头上，你干吗？网友：上次大选还是48年的事，想想看，任何一个国家如
果六十多年没有大选，摊在你头上，你干吗？
@hnjhj：公务员不涨薪让下一届政府怎么反腐！
@十八厘米长1：【环球时报：公务员工资10年没涨工资 摊你你干吗】有种你拿党费发
工资，别拿纳税人的钱发工资。
@uponsnow：聊天时这名北京中学生说，哪怕不是看敏感内容而只是收发Gmail，也不应
该去翻墙，翻墙这种念头都不应该有，因为有这种想法就已经站在党和人民的对立面了
，会中邪。
@作家崔成浩：老虎从公家仓库偷了好多肉，负责看仓库的狗一看领导拿肉，也跟着偷
。大家很快发现仓库空了。老虎痛恨狗，要不是这帮家伙跟着偷，大家怎会注意丢肉？
于是抓了几条带头的狗，对其它狗严加监管。... 阅读全帖 |
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E**c
发帖数: 713 | 25 老妈今天去染了发，回家后问我们好不好看。
老爸忧伤地说：“说好了一起到白头，你却在半路焗了油。。。。”
唐僧四人取经回来，唐太宗迎接，唐僧握着唐太宗的手说“悟空，八戒跪下！”
唐太宗不解得问道“为何让他们跪下？”
唐僧微微一笑说“我只是想体会下携天子以令猪猴的感觉！！”
记得以前上学的时候，有个同学抄作业，为了不被发现，他抄的时候也有改动，比如把
一周改成一星期。
至今忘不了地理老师说地球自转一星期的表情。。。。
我问前女友：我对你百依百顺，对你那么好，从来不让你伤心，为什么还要离开我？
她：你错了，你让我伤过两次心。一次是第一次跟你住一起，你说保证不碰我。第二次
是，你碰了我。
我：。。。。。
出差住在宾馆，来了个电话问我要服务不，我兴致勃勃的询问了一下有哪些服务？身材
如何？水平咋样？操作规范等等。。。
那边耐心的解答，说着说着，我就完事了，舒服的睡了
姑娘，我出一百万包你一年行不？
嗯！
那好，哥今就带了2块钱，先包1分钟。
情窦初开。。。窦？哦。。。。。
女朋友在床上边看电视边吃薯片，掉了一床。我告诉她别在床上吃东西。
她义正严辞地说：好吧，我再也不在床上吃东西了，不论什么都不... 阅读全帖 |
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n********k
发帖数: 216 | 26 我就有一个同事，男的，带女朋友去逛大商场。在一个意大利品牌的服装去停住了，女
朋友伸手摸了摸那间米色的风衣，刚准备提出要试一下，营业员轻蔑的说：“八千八，
新品，不打折哦。”女孩子极不好意思地拖着我同事的手准备离开，这时候，营业员恶
毒地讽刺道：“没钱，就别来这里买！”我同事听了，火冒三丈，马上就回敬了一句：
“你有钱？就别来这里卖！！”
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我一同学超级BH，与人斗嘴经常是一句话能把人直接噎死。一次逛街，某大牌的BAR非
常不屑我们这些学生，爱搭不理。最后吵了起来，居然说，穷学生不用试用装，估计就
没啥机会接触大牌，就当做善事云云。该同学扬马上前：“你丫还真当自己是个东西呀
，知道你和路边小商贩的区别在哪不？我告你，也就是抽水马桶和木马桶的区别！不就
是脸白点、穿得光鲜点嘛，可也不过是一个出来卖的~~~~”
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记得以前老公说他和他妈妈一起去买东西，碰到一服务员态... 阅读全帖 |
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E**c
发帖数: 713 | 27 一投行同仁对怡汪情深的评价: 一块历史沿革极为复杂，多处信息不透明，主营业务收
入放缓，海外业务估值困难的资产，在经历过VIE结构海外上市失败和央视收购搁浅后
，终于找到了民营土老板并购的出口，而且还搞了一把无人机概念。。。。。
小明加班，小明老婆说要请老王一起去买衣服，帮忙参考参考。
小明说，买衣服的时候注意点，别让老王偷看你穿衣服。
小明老婆说，别担心，我只穿给你看，不穿给他看。
老婆说隔壁搬来了一个新邻居，姓王。我心里咯噔了一下。
老婆接着说，是个姑娘。
我恍然大悟，难怪算命先生说我最近会旺旺旺。
理想中的爱情就是这个样子：小桥流水人家，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下
，你丑？没事，我瞎！
“您好先生，这里是10086客服，请问您需要什么帮助呢？”
“就想听听你们的声音”
“噢呵呵，先生，谢谢您的夸奖，请问您还有什么事吗？”
“没了，我得赶紧擦擦，你们忙吧”
有个女孩问男友，为什么英文的排列是 ABCDEFG ？男友回答：因为 A Boy Can Do
Everything For Girls。
女孩听完非常感动，決定非这个男孩不嫁。。。。
但是，她忘记了英文接下来的排... 阅读全帖 |
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w**********5
发帖数: 1741 | 28 1.一辆宝马正拐弯，忽然一位大妈在车旁倒下，司机吓白了脸，我看见这一幕，义愤填
膺，掏出100元，往大妈前面一扔“大妈，你的钱掉了，”大妈立马站起来，把钱捡走
了，司机看着大妈 的背影，感动的对我说“真多亏你了，”说完掏出500元硬塞给我，
看着远去的宝马，我掏出手机“喂，奶奶，下一个路口…”，时代在变，营销也需要不
断创新。
2.老李怀疑太太耳聋，便走到她身后几米，然后问道。老李：淑芬你能听见我说话吗？
太太没有答应，老李又往前走，说老李：淑芬你能听见我说话吗？太太依然没有应声，
老李又往前走，到了太太身边，然后又问。老李：淑芬你能听见我说话吗？太太：能，
这是我第三次回答你了。
3.县长要带乡长去省城开会，乡长老婆也跟着挤上了小车。县长不满地问乡长：你老婆
跟去干啥？乡长搓着手憨厚地笑：会议通知上不是写着“日用品自带”么？
4.某美女新婚，一周后感觉头昏心悸去看医生。医检查半天没头绪，猜疑：莫不是你自
己吃了啥药了？女：吃下半瓶避孕药！医惊问：为啥吃这许多？怎不看看说明书？女：
看了。说明书上，就是写着一日一片嘛！
5.一家三口同床。夜里夫妻想办事，夫担心孩子没睡着，随手从床头柜上... 阅读全帖 |
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l*******e
发帖数: 4009 | 30 10086是中国移动的客服
联通貌似是10000 |
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f*****n
发帖数: 12752 | 32 http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview
重复有删
姥姥跟外孙说：“咱要是再学习不好，长大就得去挑大粪了。”
孙子满怀信心的对姥姥说：“姥姥，你放心吧，我能挑得动。”
小强在日记中写道：“今天去学校补课，在路上看到一对新人结婚，新娘和新郎打扮得
都非常漂亮，还租了许多小汽车。。。这得花多少钱啊？要是用在希望工程上该有多好
啊。”
放学跟同桌一块回家，每次他都在墙上蹭啊蹭的，把衣服都弄脏。。。
今天忍不住问他为什么，这家伙偷偷告诉我：“妈妈每次回家看到我衣服脏了就拿去洗
，都没空检查我功课。”
我。。。
我吓唬一个顽皮孩子，还没吓唬几句呢，他就哭了，边哭边喊：你等着，我叫我哥来。
我说：好，我等着，你可别不来。
五分钟后，他哭着过来了，说：“我哥不在家。”
我感叹道，这是多么认真的小朋友啊。。。
听说我要去银行，儿子非要跟着：“有我陪着，省得妈妈一个人闷。”
老公说：“你妈不会闷，她会玩手机，你在家吧。”儿子摇头。
他奶奶开腔说：“你妈常去的那家银行大电视坏了，动画片放不了了。”
儿子听了转身回房间了。... 阅读全帖 |
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w****r
发帖数: 15252 | 33 因为要忽悠你这个不学通信的，我何止学通信，我在100万门的程控交换机都安装维护过
号码分析，号码转换，当年在电信的时候经常拿同事开心，做好号码变成10086打给同
事玩，哈哈哈哈
面的 |
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E**c
发帖数: 713 | 34 想了个故事的开头：一携程员工在郑州开专车时通过支付宝将积蓄转账投入股市。。。。
请大家续写
瑞士警方证实，在被逮捕时，7名国际足联的官员都突然倒地假装受伤。
结婚以后就是大人了，请祝福二位新人：黄大明和angelaadult。
打电话给老妈：”今天不回家吃饭了，不要做我的饭。”
一个小时后，突然回家，吃上久违的大闸蟹小龙虾大肘子酱板鸭。
其实李白当年念的是“天生我材必有用，千金散尽划不来”，但是周围的人喝多了没听
准确。。。
“Do Go On”包含了三种不同的“O”的发音。
“少年，我看你天庭饱满，地阁方圆，定非池中之物哇。”
“大爷，谢谢您勒，不过您能不能先搭把手，先把我从粪池里拉上去。。。”
社会就是一个森林，每个男人都是猎手，每个女人都是陷阱。
一朋友，他老婆不会倒车，平时都是开到楼下，然后我哥们儿给倒进车位。有次朋友出
差回来，看见车规规矩矩的停在车位，心想老婆车技大有长进啊，进门儿得好好夸夸。
谁知道刚进门儿，他儿子就跑过来说：“爸您可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈推了一个
星期的车了。”
“有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大？” “呃。。。宽容。。。”
“大夫，我的jj不但... 阅读全帖 |
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E**c
发帖数: 713 | 35 后来，一批高考作弊被抓，抄袭手段高明的考生都被复旦大学破格录取了。
今天高考，父亲要来陪考，我问他：“这大热天的，你待在这又帮不上我什么忙，为什
么还要来这里呢？”
父亲看了看我，憨厚地笑了笑：“我是来看你笑话的！”
浙江高考作文《文章与人品》0分卷已出炉： 文章，1984年生于陕西省西安市，06年毕
业于中央戏剧学院表演系。中国内地男演员、导演。出演过电视剧与青春有关的日子，
奋斗，蜗居，裸婚时代等，大受好评，其电影失恋33天，西游降魔篇等片更是大红大紫
！但是，文章跟马伊琍好了之后劈腿姚笛。我要说：文章人品真TMD不咋地！！！
湖北作文题《喷泉与泉水》：山里的泉水对城里的喷泉说到 “你们城里人真会玩！”
据传东北高考作文题为《告诉自己，我能行》，一看出题老师就不是东北人，明明应该
是《告诉自个儿，我贼尿性》。
而且，为什么没有另一个地区的作文题叫《你行，你上啊》
天津高考作文题是《范儿》，出题人该不会是李晨吧？
高考作文北京卷：《我与民族英雄的一日》.avi
辽宁作文：有人扛着瓦缸沿街叫卖，不小心手没有抓紧，瓦缸往后掉落，只听得“叭”
的一声，摔成碎片。但卖缸人头也不回往前走，路人... 阅读全帖 |
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k****n
发帖数: 780 | 36 NO.1
妹纸我喜欢你，从第一眼看见你就深深爱上你了，妹纸：喜欢我？你能为我做什么吗？
“我可以为了你做牛做马”’， 妹纸“呵，男人都这样，还不是为了草嘛”。
NO.2
高中那年，临近年底，大雪飘飘…由于不想起床，便让室友随便编个理由帮我翘课。第
二天我中暑的消息传遍了整个校园…
NO.3
这是个真实的小故事！lz有一个好友，五年前因砍伤人，被判了五年，今年释放出狱！
打开自己五年前买的股票，瞬间变成百万富翁，买了车和房，谈了个女友！想想自己的
五年都干了些嘛？
NO.4
我问爸爸 拥有天底下最好孩子的感觉是什么样 爸爸说“不知道 你去问你爷爷去”
NO.5
我和儿子没零花钱了，想弄点钱花。 我：“你去叫你老妈拿。” 儿子：“不，你去。
” 我：“要不，我们一起去抢你妈的。” 儿子：“怎么抢？” 我:我压着你妈，你去
包里拿！ 开始行动了…… …… 儿子推门看见喘着气的老婆，说:爸！咱就弄点零花钱
，你也太狠心了！不能把老妈两腿绑到头上吧？
NO.6
我有一朋友打10086投诉说:你们为什么乱扣话费，越说越激动，当时就听见他说:特么
的，等下我去炸掉你移动公司去。这时只听见客服幽默的说... 阅读全帖 |
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w********g
发帖数: 805 | 37 NO.1
一天舍友看了左耳这部电影以后, 问到:你说,文艺青年的青春叫左耳,我们的青春叫什
么? 我正想回答； 只听见上铺幽幽的说道:当然是右手了！不然勒? 我竟然无言以对！
NO.2
一男一女在相亲，女:说说你的优点吧！男:我不抽烟，不喝酒每晚十点前睡觉，不逛夜
店……女:打住，你那么多优点干嘛要相亲呢！难道你就找不到合适的？男:刚释放出来
几天我也想找，可是监狱里没有女的啊！
NO.3
本人中学生，上课老师叫我回答问题，我站起来了，因为衣服有点小，腰露出来了。我
后面的哥们看见了，本以为他会把我衣服向下扯，没想到他把我内裤向上提了。。。现
在还忘不了全班同学看我的表情。
NO.4
儿子13岁念初一了，学校好多早恋，我想跟他普及一下有关性的问题，就跟他说，儿子
，我想跟你讨论一下有关男人的…嗯…，谁知这儿子马上说，爸，有什么不懂的你说吧
！ 卧槽…
NO.5
前几天在网上买了点日用品，这不、上午快递哥发短信来说，下午三点准时到。楼主调
侃道：“要是没有到呢？” 快递哥坚定地回复到：三点不到，我是你儿子。 眼看快五
点了，快递哥才急急忙忙地送货过来，一上楼，他就叫到：“爹，你的快递” ... 阅读全帖 |
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h*****1
发帖数: 93 | 38 NO.1
一个樵夫在河边喝水把斧头掉进了河里，河神从水里捞出金银两把斧头问樵夫哪把是他
的，樵夫说都不是，我的斧头是铁的，河神非常感动，把金银铁这三把斧头都给了他，
樵夫暗喜！第二天樵夫把他的妻子带到河边推了下去，结果水里冒出来一句话。“不就
是捞把斧头吗，还送什么礼”。结果他的妻子再也没上来。
NO.2
今天回家没钱了，于是想到搭顺风车！ 不曾想搭到前男友的车，看着开着奥迪的他，
比以前成熟多了，心里莫名的心酸… 我忍不住对他说:我们还能回去吗？ 他想了想说:
回去那就得给钱了，太远了… 我:…
NO.3
闺蜜失恋了，我陪她喝酒，看她哭得实在太惨 忍不住给那男的打电话。那男的来安慰
了她好久，说来说去，又和好了。然后我们仨一起喝酒。后来都喝大了，今早醒来我们
仨一起在床上，衣裳凌乱，这下终于分手了。
NO.4
一天，我去内衣店买内裤。一进门，我问老板。“老板，有没有四角的内裤？” 老板:
“我去，这里最便宜的进价都是十块！”
NO.5
一女神发贴:XX 你给我滚出来，老娘要和你分手，畜生！！ 下面神回复， 1L:昨晚床
上你可不是这么说的 2L:昨晚阳台上你可不是这么说的 3L:昨晚... 阅读全帖 |
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E**c
发帖数: 713 | 39 我185，本来想找170的，结果被一个155的俘虏了，原因每次跟她说话低头就能见到沟
。。TM没把持住。。。。
“乖儿子，老爸老妈不在家，快考试了，好好学习呀！”
“老爸，老妈，放心吧，看笔记呢！”
“乖儿子，歇歇吧，别累着！”
五个小时后，老爸老妈回到家。“乖儿子，干吗呢？”
“看笔记呢，看了六集了！”
“盗墓笔记呀！尼玛！啪！”
世界上最尴尬的事，就是十分钟前，互道晚安，十分钟后在路边摊吃串碰到了。。。
为了让游泳多姿多彩起来，我从一开始带杯饮料去游，已然发展成在池边铺了一条毯子
，放了可乐橙汁牛油果沙拉鸭脖子薯片，成为泳池一霸。今天我还带了麻辣烫。。。。。
自从南京宝马车撞死人不负刑责后，这几天各大医院天天排起长队，一打听都是来办间
歇性精神病证明的，说现在开车上路必带三证:驾驶证，行驶证和间歇精神病证。隔壁
老王花了三万办了个，就把这个证戴在脖子上，现在同事对他客气，邻居也礼貌，去谈
合同客户都主动让步，老板天天要给他加薪，老王感慨说，自从得了精神病，整个人精
神多了，日子也过得更好了！！
刚刚逛超市一个小女孩问：“阿姨，我长得漂亮吗？” 我看了一眼回答她：“漂亮啊
，又漂亮又... 阅读全帖 |
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发帖数: 1 | 40 一天中午刚下课，俺们的一位女同学，直接冲到了门口叫她闺蜜帮她打饭，闺蜜问
你干嘛，那么急。她说，我给大姨妈买衣服。。。老师还没出去，差点把全班都憋出内
伤。
一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院，等了n个小时，医生出来告诉他
，是龙凤胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！这时医生满脸愁容地说：男孩子鸡鸡长在脸上
，女孩子咪咪怎么长在背上！某君呆在那，还没明白什么原因。
三个局长！
甲局长说，有一次喝醉了到小三处过夜，老婆一直打他手机，小三硬着头皮接过来
：您好，您拨的机主已喝醉，请稍后再拨！第二天回家，老婆大骂：您喝醉连中国移动
都知道了，丢人！
乙局长说：我把小三名字设为10086.一天老婆偷偷翻看短信，讪讪地说：中国移动
好恶心，怎么老给你发那么下流的短信......
丙局长说，我更牛，把小三的电话设为市长，每次小三来电话，老婆都说“快，市
长来电话了！”我接电话后说，市长叫我去一趟，临出门，老婆在后面叮嘱：多带点钱
，好好干！
“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！” “卧槽你知道我是女的了？！！” “卧槽
你是女的？！！”
跟姐姐吵架，打电话给麻麻告状。~妈，你当初生一个就好了干嘛要生我... 阅读全帖 |
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A**H
发帖数: 4797 | 41 ::Blog信息::
名称: 一些笑话
作者: Eric
域名: blog.mitbbs.com/Eric
站点: BBS 未名空间站
档案日期：20150501000000 ～ 20150601000000
2015-05-29 08:21:20
主题: 一些笑话 - 冰冰与冰冰
眼见范冰冰与李晨在一起了，孩子会取名李冰冰。
李冰冰唯有嫁给范伟，生个孩子叫范冰冰，方能扳回一城。
地震后，记者采访一女，请问一下你对这次地震有什么想说的吗？
女:地震的时候床在晃，我以为我老公上床了，我就说老公啊，你上个床费那么大劲干
什么，回头一看发现自己没有老公！，我才意识到发生地震了。
在公园看大爷写字，大爷提笔就在纸上写了个“滚”字。
我一看知道是大爷嫌我靠太近了，暗示我离远点呢。心中虽感不快，但毕竟是自己打扰
人家，就后退了几步观看。
谁知大爷又写了个“滚”字，我火了，抬腿一脚把他踹翻。
警察赶到后问怎么回事？大爷说：“我正要写‘滚滚长江东逝水’，不知怎么就被这小
子踹倒了。”
卧槽！哎哟卧槽！哎哟！这股市卧槽！这、这跌得也太猛了！这谁设计的卧槽！这玩意
儿卧槽！这不玩儿命呢么卧槽！
今天股市大... 阅读全帖 |
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f*****n
发帖数: 12752 | 42 NO.1
昨天高考，诗词填空，六宫粉黛无颜色 的下一句，我果断写了 三军过后尽开颜。读起
来挺顺口的，就是不知道对不对。。。。。。
NO.2
为什么要读书？ 举个例子： 当你看到夕阳余晖… 你的脑海浮现的是：“落霞与孤鹜
齐飞，秋水共长天一色。” 而不是：“卧槽，这么多鸟，真好看，真他妈太好看了！”
NO.3
老段子了，博大家一笑。女孩上初三，有天肚子疼老妈陪她去医院看病，医生问她：有
性生活没？老妈赶紧回答：没有没有，孩子还小呢，怎么可能，但是女孩弱弱的回答道
:有。老妈的目光马上变色了，诧异的都不知道该说什么了，女孩又问到：这跟病情有
什么关系吗？医生：没事，我就是瞎问问
NO.4
大家都知道，小广告《重金求子》都是骗人的，被骗钱者少则几千，多则上万元…我有
一男事也算是奇葩一枚，竟被骗十余万，这都不是亮点，关键是被骗了10几次！当这男
同事和我们讲这些时，我问他问什么这么傻，被骗这么多次还上当，他随意的说：我TM
就不信没一次是真的！我也是醉了~~
NO.5
初中时老师问我们最喜欢的诗人是谁？同学：“屈原”老师：“为什么？”同学：“因
为别的诗人死了给我们留下的是一大堆让我们背的... 阅读全帖 |
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E**c
发帖数: 713 | 43 终于要和梦寐以求的女神啪啪啪了，趁女神洗澡的功夫，我烧了一壶的热水，回想起我
在初二辍学前学的物理，热胀冷缩。。。哼哼，小样，今天晚上看我不弄死你，不说了
，水烧开了。
我是乾隆皇帝，吃了长生不老药，活了300多岁，掌握着大清皇家的资产，不过这些资
产被冻结了，需要找人投入启动资金，让我去把皇家资产解冻，你就可以获得几倍甚至
几十倍的收益
“兄弟如手足，女人如衣服”，可是有些衣服穿的时候要手先进去
中午在清真餐馆吃面，翠绿的招牌写着阿语，服务人员带着头巾，墙上挂毯赞美真主。
翻开菜单第一句：顾客就是上帝……
服务员过来：施主有何吩咐？……
隔壁大婶来我家做客，走后漏了袋东西在我家，我就拍了张照片告诉她儿子。然后2G网
络的速度你懂的，然后照片没发过去只发去一句:你妈的
有时候真是不能理解女人的思维，例如：女人总是想尽办法不让自己的老公有私房钱，
却在所有的节日里幻想自己能收到一份惊喜的礼物。还能再无耻一点嘛？
刚睡到迷迷糊糊，听见小区里有个男人大喊：打死！打死！往死里打啊！瓜婆娘！反了
！反了呀！我一听，这是要出大事的节奏啊！瞬间就睡意全无，起来看看怎么回事，我
赶紧跑到窗前，看到一个... 阅读全帖 |
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s******a
发帖数: 407 | 44 十条笑话 1
记得那年刚上完课，走出教室。外面下着小雨，发现有一个妹子站在树下面。于是我跑
过去对她说：同学去哪儿啊？我有伞，我送你。她说：不用了，我在等我男朋友，他马
上就来了。我听完微微一笑，用力一脚蹬在树上，撒腿就跑。要不是这一幕正好被她体
育队的男朋友和他的队友们看到的话，这会是一段愉快的回忆！
十条笑话 2
小姨刚拿驾照不久，今天心情好带我出去玩，路上被一大叔别了一下，瞬间怒气值爆棚
，嗷一句，我X你M！不料大叔脾气也大。猛加油门要拦我们车，我那神一般的小姨瞬间
车神附体啊，愣是没让大叔得逞。。最后大叔无奈离去。。小姨幽幽的吐出一句，真是
笑话，新手也敢拦。。拦。。
十条笑话 3
发一隔壁小萝莉的事情吧，小萝莉今年六岁，各种可爱。。。。不哥白不哥。。。。一
次她爹妈不知为何事吵了起来，我们闻讯赶过去劝架，小萝莉呆在哭得那叫一个煽情，
两口子脾气都比较大，拉都拉不住，眼看场面快失控了，只听见小萝莉哭着很不耐烦地
喊道:我说让你们别结婚，你们偏要结。。。偏要结。。。结。。。
十条笑话 4
寝室都在睡觉，只听一声巨响，班长从上铺掉了下来，然后全寝室的人都醒了，把灯也
开了，就看着他... 阅读全帖 |
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D***s
发帖数: 258 | 45 1、大学时一室友学小提琴，每次她练琴的时候她上铺都伸出头看着她。。。有一次该
同学自我陶醉后问上去同学：咋样？每次都这么深情的看着我，是不是深深地被我的琴
声吸引了？只听其上铺回答：我不看着你我就总感觉你好像在锯我的床腿。。。
2、同事是个话痨，有次给他闲的打10086，和人工服务一女的聊了一上午。要不是联通
发来欠费信息，我相信他还能聊。。。。
3、要上上班走在路上，看到一只阿拉斯加想跟泰迪玩，当阿拉把爪子友好的放到泰迪
背上时，泰迪却不堪重负的倒地了，这应该就是传说中的最萌身高差吧……
4、几次想狠下心和女朋友提分手，可每当看见她左手扛着大桶水，右手提着煤气罐一
口气上三楼，我的心就软了。。。。
5、最近天冷结冰了，邻居家的小人精，骑车上学，刚出小区门口滑倒了，自行车刮到
停在路边的一辆小轿车，孩子也没含糊，学着电视上报道的，留了姓名和电话。车主一
阵感动，也没让她家赔，邻居过意不去给了两包烟。。晚上我见了她夸她诚实，结果她
偷偷和我说：叔，我瞅到小区门口的摄像头了！。。。。
6、昨晚喝醉了，早晨朦胧中听到叫声“姐夫，该起床了”我突然大惊猛的起来发现是
我老婆在叫我，tmd吓死我了... 阅读全帖 |
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l***s
发帖数: 436 | 46 1、大学时，我和一个男同学关系比较好，经常约着一起夜跑，久而久之，我对他产生
好感。有一次，我们在路边溜达，我脸红着试探的对他说:“别人肯定都以为咱俩在谈
恋爱呢。”他说:“没关系，咱们身正不怕影子斜。”
2、刚刚致电10086客户代表，还没等我开口，就主动问我：先生有什么可以帮到你吗？
人家客气咱也不能狮子大张口，就麻起胆子说：那帮我充200块话费吧。然后毫无悬念
的被拒绝，虚伪！还大公司真特么小气！
3、女友第一次来我家时，家里有3个房间，女友执意要一个人睡，半夜从未吵过架的爸
妈竟然因为点小事就吵起来了，砸东西。在女友面前完全不顾及形象，恶语相撞，把我
脸都丢尽了！更可恶的是，我爸居然想动手，我妈哭着跑到我的房间去了，我无奈只能
去女友房间挤一挤！。。。后来。。。后来我和挺这肚子的女友结婚了。
4、终于把女神请到家里来了，心里激动，只顾着聊天。这时，女神:”都聊这么久了，
你就不能给我倒杯水啊？”我一激动就说:“你看我这记性，蒙汗药都忘车里了！”
5、老师：小明，你的梦想是什么？小明：我的梦想就是努力赚钱买辆兰博基尼戴上墨
镜回老家兜风。老师：那你觉得什么时候能实现呢？小明：快了... 阅读全帖 |
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发帖数: 1 | 47 1.半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤
怒地破口大骂：“去尼玛的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头继续装睡。
2.今天去舅舅家，10岁的表弟开门，叼着烟，我问：舅舅在家吗？表弟：你看我的样子
，他们会在家吗？神回复：表弟又转过头：小芳别穿衣服了，我大表哥自己人！
3.昨晚又梦到前男友了……今早醒来遂打电话给他:“你最近还好么？”“不是我说你
，咱们已经分手好久了，能不能别缠着我了！”“对不起对不起，只是昨晚梦到你在立
交桥下捡垃圾吃，太高兴忍不住想确认一下！”
4.大学同学长得比较老成，他去面试，头发梳得光亮，穿一身帅气西装。面试他的是公
司副总，同学侃侃而谈后，副总说了一句让他终身难忘的话：“比起前几个来应聘的大
学生，你更像来收购我们的。”
5.打上了一辆DD，司机边跟我抱怨，边跟我说，也没得罪谁啊，怎么就得了个4星，星
级被降了，真是郁闷。我还说不可能吧，一会给你投个5星。然后司机说：小姑娘，你
真好！这么晚，去上班啊！然后终于知道这SB师傅为啥总拿4星了。
6.我们村有个男的，脾气不好，爱动手打媳妇，媳妇受不了离婚了，后来又陆续娶了几
个... 阅读全帖 |
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l***s
发帖数: 436 | 48 1.昨晚我做了一个梦，一位仙风道骨的白须老翁从天而降，对我说道：年轻人，你其实
本是天上的神仙，人间二十多年其实是为了考验你，你现在已经功德圆满，随我直登仙
界之前，你还要做一件事，关于最后一件事，就是去找一只坐骑，可以是马，牛，或者
羊，跟你一起成仙。于是，我就去隔壁村找了一只羊，警察叔叔你听我说，我说的都是
实话，我。。。。。。。
2.火车到站要关闭厕所，一小朋友想拉臭臭，憋不住了，他老爸把他抱在窗户上，屁股
对着窗外，拉到一半的时候，火车要开了，只听站台上的工作人员喊到：“那个大脸的
胖子，别吃油条了，把脸申回去，火车要开了！”
3.今天逛超市的时候看见了前女友，在买酸奶，挑了半天，放下她之前最爱喝的那个，
选了最便宜的那个和现任去结账了，看的我有些心疼，在我手里那么宝贝的一个人，怎
么到了别人那就什么也不是了……
4.二货：“喂，10086吗？我的手机被狗吞了，怎么办？”客服：“先生，请问是本机
号码吗？”二货：“是的，怎么办？”客服：“请问先生，您现在是拿着狗在跟我说话
么？”
5.《忍着点》 一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。 她核对自己的票，客
气地说：“先生，... 阅读全帖 |
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发帖数: 11227 | 49 发信人： Geoff(大姐夫), 信区： Joke
标题： 叔叔，我姑姑脏
发信站： BBS未名空间站(Tue Sep 12 09:54:50 2017,GMT)
一单身女子搬了家，晚上突然停电，她刚要点蜡烛，门被敲响了，原来是隔壁的小孩，
他说大姐姐你家有蜡烛吗？她想第一天就借蜡烛，以后还不没完没了，所以就说没有，
小孩说我就知道你没有，妈妈叫我给你送蜡烛，她心里很惭愧，小孩走后，她点燃了那
根带迷药的蜡烛，第二天被卖到山区给人当媳妇，隔天她感叹，终于脱单了。那么问题
就来了，她是学什么专业的？
我同桌一美女，考试让我用手机给她发短信。她进考场，把手机调成震动放进内裤里。
考完试，我问她：“考的怎么样？”她脸红的告诉我：“手机进水关机了。”
大嫂今天清理衣柜里的旧衣物，无意中发现了我哥藏的私房钱，当场没收了。我哥一脸
黑线的坐在沙发上生闷气，还不忘向旁边的老爸抱怨：“都怪你！说什么几十年经验，
越危险的地方越安全，这下没了！”这时，正在看电视的老妈似乎若有所悟，突然奔回
房间，关上房门。一会儿，里面就传出翻箱倒柜的声音……
和小侄女逛街时看到一个黑人，小侄女拉拉我的手“姑姑，那个人真... 阅读全帖 |
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发帖数: 11227 | 50 发信人： darling01(亲爱的孩子), 信区： Joke
标题： 笑话：一老娘们打扮妖艳，腿还长，一看就是
发信站： BBS未名空间站(Tue Oct 31 10:31:01 2017,GMT)
1
上学的时候我喜欢一个女生，但我买不起玫瑰花，学校里种了好多和玫瑰花很像的月季
花，我就想浪漫追求她，每天偷一支月季花放她书包，总有一天她会感动，第20天的时
候，她按耐不住了，以为要向我表白，当着全班人面骂，谁他妈偷花陷害我，我当时心
好累
2
课堂上,老师问：“小朋友们，鸭子怎么叫啊?”小明：“嘎嘎嘎….”“那绵羊呢?”小
红：“咩咩咩….”老师最后问了一个问题：“那鸡怎么叫的啊?”小刚：“哦…..用力
…..哦……不要…..嗯嗯….啊啊”..
3
三只鬼坐在树下，看月亮，它们打赌，看谁吓人的本领最强。第一只鬼飘走了，没一会
儿就回来了，脑袋被打扁了，手也掉了一只，身上的皮被抓得这里一块那里一块。“怎
么了?”鬼哭丧着说：“我找到一个女孩子，才做了一鬼脸，她就像一个疯子一样冲过
来，闭着眼睛，对着我又撕又抓又咬，把我搞成现在这样子”第二只鬼出发了，一会儿
沮丧着回来，身上到是完整无... 阅读全帖 |
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