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发信人: Jerry0803 (Jerry and Tom), 信区: History
标 题: 对话秦桧：这就是政治！
发信站: BBS 未名空间站 (Mon Sep 23 14:57:22 2013, 美东)
对话秦桧：这就是政治！
太震撼了：对话秦桧：简直太有才了！
话说岳飞死于风波亭后，韩世忠心中愤懑不平，便气呼呼地来到秦桧府上。
二人屏退左右入座之后，韩世忠劈头盖脸地责问道：“请问秦大人，你为什么要杀岳飞
？！”
秦桧勃然大怒：“放屁！！！什么叫我要杀岳飞？？？他岳飞就是和我有天大的过节，
我也杀不了他。像你我和岳飞这样的大臣彼此谁也杀不了谁，能杀我们这些人的只有一
个人。你韩世忠在官场上也混了几十年，难道连这个都不清楚！？”
韩世忠脸涨得通红，连连拱手：“世忠言语唐突，请宰相大人原谅。”
秦桧往前探了探身子，幽幽地说道：“其实你的潜意识里是知道我杀不了岳飞，也杀不
了你，所以你才敢到我这兴师问罪。要不你也同样去向那个人问罪试试？……我陪你去
如何？”
韩世忠脸上一阵红一阵白，连称不敢。
沉默了片刻，韩世忠谦恭起来：“刚才都... 阅读全帖 |
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M****N
发帖数: 16093 | 2 【 以下文字转载自 LeisureTime 讨论区 】
发信人: texasredneck (德州乡巴佬), 信区: LeisureTime
标 题: 小镇故事（上）
发信站: BBS 未名空间站 (Mon Jun 23 14:08:28 2014, 美东)
小镇故事（上）
陈实租这个房子有些偶然性，他和太太工作的地方相距大约40哩，太太坚持要住住到她
附近，但他的工作要重得多，恐怕要经常加班，但要是不依太太，她肯定会说，那么你
来做饭买菜，他可宁愿开车，所以只好闭嘴。
于是就决定迂回一下，硬着来行不通，聪明人总会有办法。于是就在网上找了一下，结
果奇怪的事情的发生了，在两个地方之间的一个小镇房子出人意料的便宜，就马上对太
太说：
“你来看看，这个地方怎么样，是独立的房子，不是公寓，价钱还要便宜。你不是像买
房子吗，咱们先体验一下怎么样？”
果然太太极感兴趣，看了看有些犹豫地说：
“只有错买的，没有错卖的，太好的事是不是有什么问题。”
“管它的呢，去看看总是不错。”
于是周末他们去了那个小镇，结果是简直不相信自己的眼睛，房子不大正好，里外收拾
得干干... 阅读全帖 |
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g***r
发帖数: 6820 | 3 【 以下文字转载自 LeisureTime 讨论区 】
发信人: texasredneck (德州乡巴佬), 信区: LeisureTime
标 题: 一个人的故事
发信站: BBS 未名空间站 (Mon Nov 17 10:27:42 2014, 美东)
汪然住在比较远的郊区，每天在地铁上要花一个小时以上，于是他出门很早，回家很晚
。不是一般的早晚，而是虽然他在那个地方住了二年，却完全搞不清楚同住的室友，好
像他们不停的换，而他只是在那里睡一个觉。
主要是他喜欢清静，他在一个大公司的某一个部门做计算机系统的维护，那个东西有些
隐秘，所以他是一个人一间办公室，门一关安安静静。
但是，当他今天走进办公室的时候，大吃一惊，因为对面坐着另一个人。他正想自己是
不是走错了门，那人却满面笑容地抬起头来。这一下他连退出去的力气都没有了，因为
那人长得跟他一模一样，就像他在镜子面前看到了自己。他赶紧低下头来，小声地问：
“你，你是谁？怎么在我的办公室？”
那人热情地伸出手来，亲切地说：
“大家都叫我小王，今后我就和你一起工作了。”... 阅读全帖 |
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s*******e
发帖数: 15758 | 4 【 以下文字转载自 Chicago 讨论区 】
发信人: dancingdolls (宇宙超级无敌小扇子), 信区: Chicago
标 题: Re: 想起一个笑话
发信站: BBS 未名空间站 (Tue Mar 30 17:19:05 2010, 美东)
比谁的老吗?
各种电器举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都
哈哈大笑，否则就要被送去废品加工厂。
首先上场的是洗衣机，它的笑话一讲完，全场哈哈大笑。突然，电饭锅说：“好冷
哦……”所以洗衣机就被送去废品加工厂了。
接下来上场的是最聪明的计算机，它的笑话一讲完，所有电器全部笑翻了。又听到
电饭锅说：“好冷哦……”所以计算机也被送去废品加工厂了。
第三位是最幽默的电视机。电视机讲完笑话后，大家全部笑倒在地上。电饭锅又说
：“好冷哦……”
正当电视机要被送去废品加工厂时，电饭锅站起来，转过头对坐在它后面的电冰箱
怒吼：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷啊 |
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c*******7
发帖数: 17225 | 5 1.一只狗熊在树林里大便,过来一只兔子,他问兔子:”掉毛吗?”兔子想了想说:”不掉
毛!”狗熊抽了口烟又问:”掉毛吗?兔子看了眼狗熊说:”不掉毛!”狗熊用怀疑的眼光
看了一眼兔子,又问:”真的不掉毛?”兔子不耐烦的吼到:”不掉毛就是不掉毛!!!”话
音未落,狗熊一把抓起兔子说…”抱歉,忘带纸了”
2.长颈鹿说:”小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃
的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。”
小白兔毫无表情的看着他。
”并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是
太好了！小白兔，你能想象吗？”
小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”
3.一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几
乎完全趴在地上似乎在听什么…
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过…”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”
4.蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,... 阅读全帖 |
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c*******7
发帖数: 17225 | 6 1，我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。
上周，老三在床头贴了一张大纸，上书“KY”两个英文字母。我们问其含义，
他解释说，K乃Kiss之第一个字母也，Y是“莹”字的声母。两个字母合起来就是“吻小
莹”的意思。
周末，小莹姑娘光临我们宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思。我们都
偷着乐，看老三这回怎么说。没想到老三面不改色，自信地说：“考研！”
2，一天，一名学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道：“老师！刚才
我在厕所看见很多蚂蚁，好恶心！”因为不久前教过蚂蚁这个单词，英语老师顺口问道
：“蚂蚁怎么说？”女学生吃惊地看着老师说：“蚂蚁什么都没说。”
3，小楼的妈妈说：“老师，您找我有事吗？”
老师说：“是的，您孩子上课时不专听讲，到现在连‘声母’‘韵母’都不知
道。”
小楼的妈妈说：“孩子啊，你怎么这么笨呢？妈妈不就是你的‘生母’。我在
生你之前，不就是你的‘孕母’吗？”
4，一日，已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个
动作，然后笑咪咪的问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”
同学们争先恐后的回答：“‘聪明绝顶’、‘一毛不拔’... 阅读全帖 |
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p*********w
发帖数: 23432 | 7 幽默31条：傻粪传奇zz
from 政府丑闻 by Tank Man
原始来源：http://blog.sina.com.cn/s/blog_66ae49ef0100n7qf.html
1
傻粪：民主了中国就会分裂。
网友：原来中国人都想着要分裂。
傻粪：胡说，分裂是不得人心的，中国人民都希望统一。
网友：既然都希望统一，一人一票为啥还会分裂呢？难道希望统一的人民会投票支持分
裂？
傻粪：反正中国民主了就是会分裂！
2
傻粪的同事要求涨工资。
傻粪问："你们都想着涨工资，提高待遇是不是？"
同事说："当然了。"
傻粪说："如果告诉你们长了工资会得艾滋病，会倾家荡产你们还要涨工资吗？"
同事说："这跟涨工资有啥关系？"
傻粪说："东村的张胖子涨了工资，手里有了闲钱就去嫖娼，结果得艾滋病了。南村的
李麻子涨了工资手里有了闲钱拿去赌博，染上了赌博的恶习，倾家荡产了，你怎么就能
保证你涨了工资不干这些事情？我就不希望涨工资，日子过的越紧巴我越踏实。"
同事见傻粪傻的利害，懒得搭理他了，就干脆讽刺他，说他说的的确是高见。傻粪还以
为同事夸他呢，到处跟别人说自己的这个"事迹"。
3
傻粪得了癌症，... 阅读全帖 |
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x*****a
发帖数: 7797 | 8 出差在外，网上无聊，晚上看片，男人们懂得……
老婆要求视频查岗，无奈开着片和老婆视频，当然是关掉声音，老婆看到电脑前安安分
分的我很高兴，可突然质问我在干嘛，我说看电影啊，她说：放屁！苍井空！从你眼镜
里都看见了！！！
眼睛出卖了哥，你咋认识苍井空的？
某男到外地出差，在车站和热恋中的女友分别，女友深情款款地摸着他的脸，含泪不语
，N分钟后，他说：有什么话就说吧，这又不是触摸屏！
每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了；重了就对自己说：胸部大了。
俺媳妇儿怀孕了7个多月的时候，有天打电话吵架。。。。
我：别说了。你现在是俩人。我说不过你，你是二皮脸！
老婆：我靠，我要是怀的是闺女，我现在还2B呢！
我：。。。。
好吧。。老婆我输了。。。
我弟弟又贱又可爱。
有一次弟弟爸爸我，三人斗地主。
一会我爸嘟囔着：“大王哪去了，好几盘没摸着了。。”
我弟弟刚好摸到大王，故意手一哆嗦，大王掉到桌面上，嘴里念着：“不好意思啊不要
意思，嫩看看嫩看看，不好意思。。。”
我爸忧郁的瞄了他一眼。
还一把牌快摸完了，我爸又嘟囔着，赶紧来个7，赶紧来个7。
我跟我弟同时手一哆嗦，掉了俩7在桌子上：啊呀掉了，不好意... 阅读全帖 |
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r*********e
发帖数: 29495 | 9 可能有些老
1.一只狗熊在树林里大便,过来一只兔子,他问兔子:”掉毛吗?”兔子想了想说:”不掉毛
!”狗熊抽了口烟又问:”掉毛吗?兔子看了眼狗熊说:”不掉毛!”狗熊用怀疑的眼光看了
一眼兔子,又问:”真的不掉毛?”兔子不耐烦的吼到:”不掉毛就是不掉毛!!!”话音未落
,狗熊一把抓起兔子说…” 抱歉,忘带纸了”
2.长颈鹿说:”小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西
，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。”小白兔毫无表
情的看着他。”并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长
脖子真是太好了!小白兔，你能想象吗?”小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗?”
3.一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完
全趴在地上似乎在听什么…于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听
什么?”“半小时前这里有一辆大货车经过…”“哇靠..这么神!..你是怎么知道的?..”
“他XX的!我的脖子和腿就是这么断的..”
4.蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。小白兔见了
很... 阅读全帖 |
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r*********e
发帖数: 29495 | 10 1．上海一男子跳河自杀，嫌河脏又爬上了来。
2．沈阳一男子近视2100度，结婚14年没看清过老婆的模样。
3．台北一人的身份证号码是123456789，多次被认为是假证。
4．美国一女子开枪自杀，中弹18发而没死，于是自己开车去找医生…
5．俄罗斯一醉汉私闯民宅，被一老汉用黄瓜拍死
6．加拿大一家庭六年遭三次雷劈
7．西安一对夫妻结婚录像被盗，于是决定再结一次。
8．新西兰一空手道黑带高手猝死在10岁女童手下
9．北京一男为了听汽车报警声，连续划破22辆车
10．山东一小偷入室盗窃，误将鞭炮当蜡烛，被炸成重伤
11．重庆市一派出所，110电话不交电话费，被停机二十天
12．南京一雇主家有26条毛巾，而且各有不同用途，多名保姆因无法辨认被辞
13．俄罗斯一位240斤妇女用身体压伤盗贼
14．北京一父亲给儿子取名“＠”
15．由于行刑人数少，印度让囚犯自学当脍子手
16．四川一男子不满银行服务态度，将一百元人民币换成硬币，存了一百次
17．南京一男子看到墙上贴着自己的照片哈哈大笑，然后被抓…他看到的是通缉令…
18．美国一男子在马路边拣了十年硬币，累计十万美元
19．美国一劫匪戴迪斯尼面具... 阅读全帖 |
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C***U
发帖数: 6529 | 11 那天傍晚，哥和老戴、老陈一起去钓鱼。
我们哥仨都是千老，其实哥年纪不算老，老戴和老陈可都过四十了，名副其实。老戴有
艳福，前年搬了个不到三十的过来，还是一个大军区歌舞团因伤退下的，要模样有模样
要身材有身材，是俺们这大农村的头号美女。老陈也不赖，去年讨了个二手，虽不是大
美女，倒也中规中距，最主要是工作好，有钱。哥成天跟在他们身后混，一来可以蹭饭
，二来可以馋馋眼。
那天刚下过雨，湖边泥泞不堪。老陈为了个好位置，非把鞋脱了过去，没走几步就摔一
大虎趴。哥和老戴正哈哈大笑，却见老陈死死摁着一块石头，大叫快来快来！好家伙，
好大一鳖！
哥和老戴眼镜瞪眼镜，再看老陈依旧奋力搏斗的样子，不像是说笑，于是赶紧把鞋脱了
下去。真是好大一鳖！小脸盆似的，老陈已经要hold不住了。哥仨七手八脚把它弄上岸
，it还拼命挣扎，力气不小的说。大家鱼也不钓了，用水把it洗了洗，扔进车后箱，又
用水把老陈冲了冲，回家。
车是老戴的，七八成新，还是皮椅。老陈又湿又脏，那两本书垫屁股下坐着，又不敢靠
背，就扒着驾驶座直愣愣杵着，样子挺搞笑。
车子刚开老戴就说，没规定不能捉鳖吧？沉默。最后哥肯定地说，记得没有。老陈你... 阅读全帖 |
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d********f
发帖数: 43471 | 12 【 以下文字转载自 Family 讨论区 】
发信人: bbppb (白白胖胖不), 信区: Family
标 题: 写在2012感恩节
发信站: BBS 未名空间站 (Thu Nov 22 05:54:16 2012, 美东)
2012 年的感恩节，跟老公混（婚）了10年了。
昨天，家里换洗碗机，我逞能，弄了一滩水，不能干的文绉老公最后还是自己上阵了，
找Youtube学习，琢磨，终于把旧的洗碗机卸掉。看着老公做事的样子，我想起10年前
才认识的时候，他到我的宿舍，看见我的衣柜门坏了，给我修门的样子，我就是那时候
正式决定投入他的怀抱的。10年了，老公修东西的神态一点没有变。
昨天，老公穿上了一件大衣，不是他平时穿的，这件大衣10年前谈恋爱的时候穿的，当
时天气已经暖和了，老公穿着大衣和我一起坐公交车，我笑他穿的太多了很傻乎乎，可
是老公认真地说“心静自然凉”。我哈哈大笑，很喜欢这句话。永远忘不了老公被大衣
裹着，认真地说这哲理的样子。标准傻书生一枚！ 昨天，老公穿上大衣，显得跟以前
不一样了。我问怎么回事，老公认真回答“有肉了”。我又哈哈大笑。10年了，老公终
于有肉了。老公以... 阅读全帖 |
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E**c
发帖数: 713 | 13 还真是难以置信，所以我把邮箱拆掉了。
如果希拉里当选，她就是全世界唯一一个既干过美国总统又干过美国总统的女人。
听说克林顿有机会超越罗斯福，成为干了美国总统最长时间的人？
"一定得选最好的黄金地带，雇法国设计师，建就得建最高档次的公寓，电梯直-接入户
，不行最少也得四千平米。什么宽带呀，光缆啊呀，卫星啊呀，能给他接的全给他按-
上。楼上有花园，楼里有游泳池，楼里站一英国管家，戴一假发，特绅士的那种。业主
一进-门甭管有事没事都得跟人家说：May I help you sir？"一口地道的英国伦敦腔，
倍有面子！社区里再建一所贵族学校，教材-用哈佛儿，一年光学费就得几万美金。再
建一所美国诊所，二十四小时候诊。就是一个字：-贵！看感冒就得花个万八千的。周
围邻居不是开宝马就是开奔驰，你要是开一日本车，你都-不好意思跟人家打招呼.....
.你说这样的公寓一平米得卖多少钱？（我觉得怎么着也-得二千美金吧？）二千美金？
那是成本！四千美金起。你别嫌贵，还不打折。你得研究业主-的购物心理，愿意掏二
千美金买房的业主，根本不在乎再多掏二千。什么叫成功人士，你知-道吗？成功人士
就是买什么东西，都... 阅读全帖 |
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f*****n
发帖数: 12752 | 14 http://site.6park.com/enter1/index.php?app=forum&act=threadview
重复有删
今天碰见同学在逛街，领了一个超漂亮的妹子。
我上去就一拳，喊道：我靠，这么漂亮的嫂子怎么会让你找到的？
只见那妹子瞬间脸红了，哥们说：这是我妹妹。
我瞬间拽着哥们说一句：你愿意做我大舅哥不？
早上醒来的时候，肚皮有点痒，就在被窝里挠痒！
室友洗完脸回来看到我手在棉被里动来动去的。
一脸新奇的説：“哟，一大早带老二操练啊？”
“老大，你又梦见变成狗了么？”
“你们咋知道的？”
“你说梦话了，特霸气！”
“没办法，变成狗也掩盖不了我的气质！我说啥了？”
“走，吃屎去，谁TM都别跟我争！！！”
。。。
鄙人上的寄宿学校，管理很渣，宿舍内哥几个打牌，害怕班主任突击检查，于是对了暗
号：“我是流氓”，开始几天相安无事。
周五晚上，哥几个正嗨着呢，老班突击检查宿舍，临门的哥们：“暗号！”
老班不出声，继续敲。
“暗号！艹，不说暗号不开！”
我有点有点不对头，就上去开门。
结果老班揪住那货耳朵，“你跟我要暗号？”
我：男人是喜欢瘦滴还是丰满滴啊？
吃货闺蜜：你说滴... 阅读全帖 |
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E**c
发帖数: 713 | 15 突然就不能直视「管鲍之交」这个成语了……
“为什么岁月是一把杀猪刀，还是有那么多人不论过了多久还是那么好看？”
“傻孩子，那是因为杀猪刀只杀猪啊。”
老师：“小明，人的一生最重要的事是什么？”
小明：“我觉得人生最重要的事只有两件事。”
老师：“是什么呢？”
小明：“一日三餐！”
老师：“滚出去！”
今天正在洗碗，我妈突然问我：怎么洗这么慢，我说作为一个学化学的人，我的标准是
既不成股流下，也不聚成水珠。
结果被揍了。
公交车上，比较挤，一小伙撞了我一下，我当时就急眼了，你TM没长眼啊，撞到我了。
小伙也有个暴脾气，艹，怎么滴，说着推了我一把，我一下没站稳，往后一退差点摔倒
，手正好摸在一坐着的美女胸上，然后我说，艹，不服下车。小伙说，下就下。
车正好到站，下车后，小伙说，东子，下趟车该你推我了。
别试图阻止女生胡思乱想，因为她自己都无法阻止。
如果一个人吹牛逼他挣多少钱的时候，你不要质问他，你需要做的是让他说完，然后过
一会再问他，往往这时候再说的数字跟刚才说的就不一样了。
夏日里的悲伤故事：你在床上“啪”，隔壁在“啪啪啪”
公司聚餐，酒量小的我早就做好了防范。果然没过一会，一个同事... 阅读全帖 |
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b***d
发帖数: 304 | 16 1、虽然你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀。你的体重过不了儿童节，可你的身高可以啊！
2、你三观好不好我不知道，我只知道你五官挺砢碜的！
3、下辈子我要做个灯，要么照亮你的人生，要么亮瞎你的狗眼！3、今天跟老公去他朋友家，他朋友见我就说：一看嫂子就是聪明人，不像我家那位胸大无脑。
4、瓜子脸的女人睡的才是美容觉，包子脸的女人只能睡回笼觉。
5、今天去面试，老板跟我谈起几个人，马云，冯小刚, 韩红等。。。
然后问我：“他们都在自己的领域取得了巨大的成功. 你知道他们的共同点是什么吗？”
我：“擅长营销”
对方摇了摇头说：“不是，是因为他们都长得很丑，所以我相信你也会成功的，你有这个资本。”
6、跟女朋友吃手抓饼，加个鸡蛋居然是双黄的，我哈哈大笑：“看来我们俩真是天生一对啊。”
老板也跟着哈哈大笑：“是啊是啊，你俩这是要黄啊。” |
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c****f
发帖数: 59 | 17 1.我的iphone被人行货了
几天前去联通办业务，有个穿做时髦的女的插队上来说，我要退iphone，说着就拿
出自己的iphone 3GS：“这个手机根本不能视频通话，连这点功能也没有还叫什么3G手
机，我一定要退!”工作人员说：“这个iphone是不支持视频通话的，视频通话也 不是
3G的主要功能特色。”那女的就火大了：“你骗谁啊!iphone是支持视频通话的!我看人
家水货iphone都能视频通话。。。!怎么就你们联通行 货的不行啊??!”我也看不下去
了，掏出我的小白：“小姐你看，我的就是水货，iphone确实都不能视频通话。”那女
的说：“别扯了，你的就是行货!我 看我朋友的水货都能视频的!我今天就是要退掉!”
。。。。
2.一个人在iphone的某论坛上问“昨天我开通了全球通的G3套餐 请问在iphone上
怎么设置使用呀”..
我心中无限杯具产生...
一跟贴人嘲笑似回复“昨天我开通了电信的天翼套餐 请问在iphone上怎么设置使
用呀”...
3、在火车站候车，见一童鞋跨过栏杆进入检票。就在这时，一胖胖的女乘务检票
人员看到。见其脱口而出：“刘翔都不跨了，你还跨……”。... 阅读全帖 |
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R********n
发帖数: 3601 | 18 【 以下文字转载自 Military 讨论区 】
发信人: TuoBeiGov (VP of Trump, Make America Great Again), 信区: Military
标 题: 周恩来机智回答记者系列
发信站: BBS 未名空间站 (Sun Jun 5 16:53:44 2016, 美东)
周恩来是一位杰出的政治家、军事家和外交家。特别是他雄辩的口才和飞速的思维，给
我们留下了许多叹为观止的美谈。
1、一次，外国记者不怀好意地问周恩来总理：“在你们中国，明明是人走的路为
什么却要叫‘马路’呢？”周总理不假思索地答道：“我们走的是马克思主义道路，简
称马路。”
——这位记者的用意是把中国人比做牛马，和牲口走一样的路。如果你真的从
“马路”这种叫法的来源去回答他，即使正确也是没有什么意义的。周总理把“马路”
的“马”解释成马克思主义，恐怕是这位记者始料不及的。
2、美国代表团访华时，曾有一名官员当着周总理的面说：“中国人很喜欢低着头
走路，而我们美国人却总是抬着头走路。”此语一出，语惊四座。周总理不慌不忙，面
带微笑地说：“这并不奇怪。因为我们中国人喜欢走上坡路，而... 阅读全帖 |
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D***s
发帖数: 258 | 19 为了争夺唯一的重回人世的投胎名额，五个新来的野鬼打得不可开交。阎罗王想了
个办法，谁死得最冤，谁就去投胎。于是，野鬼们都静下来，一个一个到阎王面前诉说
死因。
第一个鬼说：“我是一个有名的小偷，世上的东西我都能偷到。我老婆在底楼开
了个商店。这天晚上，我发现顶楼那个有钱的商人没在家，只有他年青漂亮的太太，于
是半夜的时候，我用我出色的开锁技术人不知鬼不觉的溜了进去。正在我高兴地找钱的
时候，听见有人从外面进来了。我想完了，慌忙中躲进了阳台，又翻身吊在护栏上，心
想这里总没人能找到。哪知，不一会儿，有人出来，狠狠的对着我的手就是两锤子。我
一松手，从十八楼直摔下去，心想死得真冤啊，啥都没捞着。不料，一根掠衣的绳子在
十六楼缠住了我，我又惊又喜，刚想从窗子脱身，一个男人，赤条条的，突然重重的掉
下来，正好骑在我头上。一根细细的绳子怎么能拉住两个人呢？我想这下是真的完了。
但是，绳子竟然没有断，真是命不该绝。我高兴的又想往窗子翻，以为得救了，岂料，
上面那人竟被吓失禁了，臭得要命的屎尿流了我一脸，我又气又急，伸手想狠狠的揍他
两拳，手一松，嗖的一下，我又掉了下去……但是，我还是命不该绝，我正... 阅读全帖 |
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发帖数: 1 | 20 1.去卫生间，被读幼儿园的儿子看到了，他惊奇的说：“爸爸，你的好大啊！”
我微微一笑，正要答话，儿子又说：“在我们班可以排第二了！”
2.在街上遇到老同学,还有一女人,抱着一孩子,以为是他老婆孩子。
就礼貌的说了句:“这孩子长的真像你啊!”
说完我听见那女人怯怯的小声说:“姐夫,真的很明显吗?”
我。。。
3.刚刚打完球，有个女的上来就给我一瓶脉动。开过的，然后再给我咬过的月饼。幸好
我看过段子，不然就错过了这件好事
4.本人司机一枚，一位美女下车把苹果5s落在车上。给我打电话，要手机。 我也没想
密下就送到她单位。她见面跟我说：你她妈的瞎啊，手机拉在你车上，你不提醒我？
当时我也没有和她吵，拿出手机，高举，用力，落下。扬长而去。。留下呆呆的她。。
段友们你说我做的对吗？
5.一天在江边上，看见一个妹子要自杀，我赶紧过去和他说:你看你都要死了，不如让
我爽一下吧。没想到她竟然答应了 ， 于是我上去一脚就把她蹬下去了 ，真特么爽！
6.朋友的媳妇昨天在医院顺产生了个大胖小子，特高兴。 就在QQ空间写了条说说：“
明天就可以接驾娘娘和太子回宫呐！” 于是，大家各种赞，各种祝福的。 有个二比... 阅读全帖 |
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n****4
发帖数: 12553 | 21 【 以下文字转载自 History 讨论区 】
发信人: molen (molen), 信区: History
标 题: 转： 《七步诗》的故事很可能是假的
发信站: BBS 未名空间站 (Sat Feb 18 23:02:59 2017, 美东)
只要你的语文课不是体育老师教的，一定知道曹植七步成诗的故事。
但是，《七步诗》的故事很可能是假的。
七部成诗的故事最早不是出现在《三国志》或其他一脸严肃的史书里，而是记录在《世
说新语》上。
原文是这么写的：“文帝尝令东阿王七步中作诗，不成者，行大法。应声便为诗曰：‘
煮酒持作羹，漉菽以为汁。萁在釜下燃，豆在釜中泣。本自同根生，相煎何太急！’帝
深有惭色。”
《世说新语》是南北朝时期“笔记小说”的代表作，嬉皮笑脸的历史书，差不多等同香
港的《壹周刊》、台湾的《苹果日报》、大陆的全明星探，专门搜集名人的猎奇八卦类
小道消息。
《世说新语》有很多杜撰夸张的成分。比如书里记载了曹丕毒杀兄弟曹彰的一段黑历史。
曹彰枭雄善战，引起了曹丕的戒心。曹彰虽是武将，但喜爱下棋，梦想着替人类击败阿
法狗。因此在黄初四年（公元223年）农历五月月黑风高乌云密布... 阅读全帖 |
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o**x
发帖数: 901 | 22 版大说最近有点旱有点旱,
麦卡西出山了
麦卡西说sex，这个，真的，很难
酸奶mm就笑了
酸奶说我声音甜
shashamm也笑了
shasha说自己是美P
suifeng就笑了
suifeng说自己饭帅T
SP哈哈大笑了
SP说自己是版大
sadmemory"得意地冁然笑了"
sadmemory喊了声要裸奔
ThemePark hyper了
ThemePark说能灌水
一梦要吃吃笑
一梦要说自己气管炎
maodaren咳嗽了（小样，回家收拾你）
maodaren说自己爱八卦
for8gua就笑了 （小样，我名字白起？）
for8gua说自己批马甲
wsnv就笑了
wsnv说自己很深刻
清源就笑了（没写错字儿啊？）
清源说自己会打坐
zjwd也笑了
zjwd说自己是铁T
foursea哈哈大笑了
foursea说自己心眼好
好吧好吧偷偷笑
好吧说自己包子少
oxox就哭了
oxox说自己人缘好
糖糖1107就笑了
糖糖说自己人气高
淡咖啡微微一笑了
淡咖啡说自己爱思考
evilolive也笑了
evilolive说自己赛头当了(liao3)
千年老衲"冷笑"了
千年老衲说圈子乱
麦卡西又 |
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t***n
发帖数: 1494 | 23 hahaha.
说起来,昨天晚上刚刚下了个决心:以后再也不哈哈大笑了.哎,这几个星期天天晚上讲电
话讲得哈哈大笑,顺带着白天说闲话也乐呵呵地不停. 昨天一照镜子觉得笑纹快刻出来
了,然后心说:不能再笑了,再笑下去可是回不纹了.....
可是养成了习惯,跟人开口说东说西就乐呵呵地,遇到好玩的事情就更是哈哈憋不住.哎,
跟我爹一个德行了,可是我爹不长皱纹的哦...... |
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L**********y
发帖数: 2525 | 24 十六
赵小明一时不知如何回答周天的问题。只看见周天手里的烟积了长长一截烟灰要掉下来
，赶紧伸手去接住。周天抱歉地努了一下嘴角，赵小明痴痴地看着他的眼睛，那眼里还
满是晶莹。
“爱一个人，当然很幸福；被一个人爱，一样也幸福。”赵小明吞吞吐吐地说，“都幸
福。”
“我不知道。以前我总是认为爱一个人要比被一个人爱着更幸福。”周天轻轻地，慢慢
地说。
“那现在呢？”赵小明问，好象是第一次和一个人开口说感情的事，赵小明的心里有些
怪怪的忐忑不安，又有些好奇。看来今天的电影对周天的影响不小，赵小明想起了电影
里梁朝伟和张震在酒吧里喝啤酒的场景，梁朝伟手握录音机轻轻地压抑着抽泣，眼前的
周天，情绪也非常地不稳。
周天轻轻地摇着头，弓着背坐着。烟尽了，他把烟蒂在烟缸里捻了一下，仰起脖子把瓶
子里的酒喝光，又接着摇摇头，眯着的眼睛里满是愁苦。
“现在，很好。和你一样，很幸福，被一个人爱着。”
“我？被一个人爱着？”
“不是吗？”
“你指谁？ah-may?”
“是啊。”
“别人信，你也信？”
“别人信别人的，我信我自己的感觉。”
“你真的认为ah-may爱着我吗？”
赵小明简直要笑起来，他一直以为周天是个... 阅读全帖 |
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j***j
发帖数: 9831 | 25 【 以下文字转载自 ChineseClassics 讨论区 】
发信人: taodi (星光闪闪), 信区: ChineseClassics
标 题: Re: 与你共舞
发信站: BBS 未名空间站 (Thu Mar 6 20:54:33 2008)
转载：“俺在休斯顿有个朋友买了一只据说只会长成小哈巴狗那么大的小香猪，作为时
髦的宠物来养。养着养着就超过了二百斤。此猪不但体型庞大，而且精力过人，貌
似天蓬元帅下凡尘。时常在俺朋友的后院豕突狼奔。横冲直撞，花草树木，栏杆雕
塑，损坏者不计其数。更可悲的是俺朋友已经跟此猪产生了生死相许的感情。”
我曾经看到以上文字，哈哈大笑。然后读给友人听，他在电话那头也哈哈大笑起来。那一
刻，我觉得快乐。很简单的快乐。 |
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E***a
发帖数: 64 | 26 有一阵子我们另类冷战，经常即使在一张床上也是合衣而睡。即使不冷战，也总是好像
不自觉地很多的禁锢，不知是哪里来的。总之就是就算是在一起，也是两个人都渴望但
是放不大开的样子。
前天因为别的事，我们两个完全不顾形象，大吵一架，吵得事情不见得得到解决，可是
心结忽然好像全部打开。你像是变了一个人，不但从此从早到晚地来找我聊天，还花很
多的时间没完没了地跟我讨论一些非常intimate的一些问题，比如问我最喜欢什么样的
位置和什么样的小动作。
我说，其实你做什么我都喜欢的，一个是你做的真是蛮到位的，一个是我心里喜欢你，
你做什么都好。你就说，“那你一定有一些更喜欢的事吧，也一定有一些你喜欢的但是
我还没有做的吧，你不要shy，跟我讲。我最开心的，就是做让你特别enjoy的事。看着
你melt，听你不自觉地呻吟出来，我觉得最开心。”
我说我早就知道，你记不记的去年我给你念的星座个性总结，有好多条，可是这一条我
专门落下没有说，就是你们这个星座的人enjoy serving in bed。你听了就哈哈大笑，
说，那你还不快说想让我做什么，此时不享受，更待何时。
我就说了几样我比较喜欢的你做的事，... 阅读全帖 |
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e***s
发帖数: 689 | 27 0多年前，我和太太大学毕业后，都来美国留学，但不在一所大学。我们在出国前昔结
婚，不到一个月就离开了中国。太太人很好，也比较漂亮，那一年我们想转到同一所大
学，但没有成功。她学的是计算机，两年就可毕业，准备毕业后找份工作，到我就读的
大学附近。
我们来美国后的第二年秋天，我遇见了秀敏。她和我同在一个办公室。我们学校的博士
生，都是2-4人在一个没有窗户的小办公室。我第一年的officemate是个美国佬，很吵
，老是有一帮人在办公室里瞎聊。那时我的英语很不灵光，上课听老师说话没有问题，
但听懂这些美国佬胡诌，比较困难。好在那小子当年那了博士学位，毕业后找了个博士
后。
秀敏被分在那个美国佬的地方。她是南方人，身材中等，白净纤细，说话无论汉语和英
语，都有些口音。她还没有结婚，男朋友还在国内，她说是因为被美国大使馆拒签了，
不然他也到这所大学来留学。因为一连被拒3、4次，她的男朋友只好等到明年再申请签
证。我问她为什么不跟男朋友结婚？她笑着说，还没有决定嫁给他呢。
由于同在一个办公室，这个办公室只有我们两个，所以我们很快就混得熟了，感觉很是
谈得来，对彼此的情况都很了解。她本来想住在大学... 阅读全帖 |
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l******0
发帖数: 1012 | 28 我就喜欢爱笑的~！！！微笑~~！！可以偶尔哈哈大笑。。但是请不要总是哈哈大笑。
。。 |
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m******w
发帖数: 284 | 29 结婚两年，我发现我在老公面前成了一个隐形人，他做什么私隐的事都不会避开着点我，比如用手抠鼻屎，抠下来，随便一弹，那姿势，那力度，多销魂；再比如，放屁，我也知道人都有三急，忍不得，但你能不能进去卫生间啊，或者闹一些声音来掩盖一下？他从来不，想放就放，有多大放多大，放完什么事都没有，拜托，我在旁边的好不好……先别说那味道并不是那么好闻，这个，这个关乎素质啊，让你在我心目中有一点形象好不好？有时我们一起坐着，突然飘过来一阵异味，我说你放屁啦？？他又哈哈大笑，好像什么有趣的事情一样，我的心像吃了一万只苍蝇……
有时我说一下他，说你注意一下我的感受行不行，他哈哈大笑，说这有什么，什么心理学家说过，只有在最亲密，最放松的人面前才敢放屁呢，你应该感到荣幸，你这么快已经成为我最亲密，最放松的人了。这是什么道理？？他还鼓励我也在他面前放，想什么时候放就什么时候放，把他也当成我最亲密的人。除此，还什么都可以做。
唉我真是醉了，怎样才能让他改掉啊。 |
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t*******d
发帖数: 2570 | 30 【 以下文字转载自 paladin 讨论区 】
发信人: Stiletto (小高跟), 信区: paladin
标 题: 贞德别传（3-完） zz
发信站: BBS 未名空间站 (Wed Feb 23 18:18:57 2011, 美东)
第三章 查理曼王冠
贞德这一晕，把理查吓得不轻。须知贞德这种高手，平日极少得病，一病下去便不
得了。理查略通医道，急忙双掌抵住她后心，顿觉她体内的内息十分紊乱，肆意乱流。
只是理查不知贝居因会的内功特性，根本克制不住。
卡莱尔这时恰好从屋外拎着一只野雉进来，一见他二人姿势，连忙丢下手里物什，
快步上前，大声道：“快直下巨蟹、金牛两宫！再转天平、摩羯，行一小周天。”理查
不暇多想，依言为之，果然贞德体内气息平稳了不少，忽然他感觉到又有一道内力加入
，睁眼一看，原来卡莱尔也盘腿坐到了贞德对面，双掌接在她双肩，与理查一道运功输
气。
说来也怪，这卡莱尔竟似十分熟悉贞德的内力习性，由他引导着，很快贞德体内的真气
便被这两股外力引入正轨，逐渐平复。理查看她呼吸变得均匀，这才放下心来。卡莱尔
也松了口气，转身欲走，却被理查叫住。
理查... 阅读全帖 |
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发帖数: 1 | 31 有一位无相禅师，他非常有智慧，他经常在行脚时感到口渴（行脚就是我们说走路，过
去的文言文叫“行脚”）。遇到一名青年，在池塘里踩水车，这个无相禅师就上去问他
：“哎，请您给我一杯水喝，我的嘴巴有点干了。”青年人非常羡慕地说：“禅师，如
果有一天我看破红尘，我一定跟你一样出家学道。不过我出家之后，我不想跟你一样居
无定所，到处去行脚（就是到处去游脚），我会找到一个地方隐居，好好地参禅打坐，
不再抛头露面。”这个时候禅师哈哈大笑，他说：“哦，那你什么时候会看破红尘呢？
”青年人答道说：“在我们这一代，就数我最了解水车的性能了，全村的人喝水都靠这
个为主要的水源，如果找到一个能接替我照顾水源的人，我没有牵绊，我可以找出自己
的路，看破红尘出家了。”无相禅师说：“哦，那你最了解水车，请你告诉我，如果水
车全部浸在水里，或完全离开水面，又会怎么样呢？”这个青年说：“如果水车全部浸
在水里，不但无法转动，甚至会被激流冲走，完全离开水面的水车根本上不了水。”无
相禅师这才哈哈大笑说：“你知道吗？水车与水流的关系已经说明了我们人世间的关系
。如果一个人完全入世众生江湖，难免会被五欲六尘潮流冲走；假如纯然... 阅读全帖 |
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M******8
发帖数: 10589 | 32 http://my.cnd.org/modules/wfsection/article.php?articleid=35243
小林陽吉
芦紫兄说我交际广阔，谈笑有鸿儒，来往无白丁。其实我更多的是一些大块吃肉，大碗
喝酒的狗肉朋友，我们这个朋友圈被称作山寨版梁山泊。
在下不才被封为黑旋风李逵，其余都是我们朋友圈的。
“一曲笙歌春如海，千门灯火夜似昼”
话说今年元宵节正好是2月24日，当日黄昏，明月从东而起，天上并无云翳。宋江带领
李逵，柴进，燕青，戴宗等人风尘仆仆地从梁山泊来到繁华的东京。
宋江、柴进扮作闲凉官，戴宗扮作承局，燕青，李逵扮为小闲。五个人杂在社火人里，
取路山手线到池袋。
遍玩六街三市，果然夜风和睦，正好游玩。转过阳光城来。家家门前紥缚灯棚，赛悬灯
火，照耀如同白日。
正是良辰美景，好多在日华人，男女老少成群结队徜徉灯市去领略“楼台上下火照火，
车马往来人看人”的节日氛围。
有灯谜让你竞猜，在赏灯中射虎添趣；有龙灯绕你狂舞，有汤圆让你饱尝，在美味佳肴
中捧腹狂欢……
如此良辰美景，当然会令这几个伪文人骚客诗兴大发。
李逵先作了一首：
“正月十五庙门开，各路鬼神上了台。
梁... 阅读全帖 |
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x********i
发帖数: 905 | 33 兰教授讲故事
作者： 陈旭
兰成教授将门打开的时候，门口站着他的两位学生。他注视着面前这两个大男生，目光
深不可测。
“教授，对不起，没跟您预约我们就到您家来了，真是抱歉。”其中一个穿方格子衬衫
，体型偏瘦的男生不停地搓着双手，有些局促地说。
“可我们实在是忍不住了，非来拜访您不可，请您原谅。”另一个身材高大的男生补充
道。
教授再次打量了他们几秒钟，露出些许微笑：“没关系，请进吧！” 两个男生坐到教
授温暖的皮沙发上，教授为他们倒了两杯开水，二人赶紧接过来，连声道谢。
方格子男生抬手看了看表，略带歉意地说：“教授，现在才晚上七点钟，我们没打扰您
吃晚饭吧？”
兰教授温和地摇了摇头：“我已经吃过了。你们找我有什么事？” “是这样，教授。
我们俩都是中文系的学生，您是给我们上过心理学课的……当然，您教过的学生多如牛
毛，可能对我们完全没印象……”
方格子男生停顿了一下，接着说：“我们来找您，是因为遇到了一些困扰我们的问题。”
兰教授点点头，仿佛这种事对他来说司空见惯，不足为奇。
“来我这里的人多数都是因为遇到了困扰他们的问题。”教授和颜悦色地说。
方格子男生似乎有些难以启齿：“教授，您知... 阅读全帖 |
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h****w
发帖数: 36 | 34 我一回头，身后的草全开花了。一大片。好像谁说了一个笑话，把一滩草惹笑了。
我正躺在山坡上想事情。是否我想的事情－－一个人脑中的奇怪想法让草觉得好笑，在微
风中笑得前仰后合。有的哈哈大笑，有的半掩芳唇，忍俊不禁。靠近我身边的两朵，一朵
面朝我，张开薄薄的粉红花瓣，似有吟吟笑声入耳；另一朵则扭头掩面，仍不能遮住笑颜
。我禁不住也笑了起来。先是微笑，继而哈哈大笑。
这是我第一次在荒野中，一个人笑出声来。
还有一次，我在麦地南边的一片绿草中睡了一觉。我太喜欢这片绿草了，墨绿墨绿，和周
围的枯黄野地形成鲜明对比。
我想大概是一个月前，浇灌麦地的人没看好水，或许他把水放进麦田后睡觉去了。水漫过
田埂，顺这条乾沟漫漶而下。枯萎多年的荒草终于等来一次生机。那种绿，是积攒了多少
年的，一如我目光中的饥渴。我虽不能像一头牛一样扑过去，猛吃一顿，但我可以在绿草
中睡一觉。和我喜爱的东西一起睡，做一个梦，也是满足。
一个在枯黄田野上劳忙半世的人，终于等来草木青青的一年。一小片。草木会不会等到我
出人头地的一天？
这些简单地长几片叶、伸几条枝、开几瓣小花的草木，从没长高长大、没有茂盛过的草木
，每年每年， |
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s********u
发帖数: 1054 | 35 闲话王朔
作者：野夫 日期 2007-2-18 3:05:00
一
《红楼梦》开篇有一段贾雨村和甄士隐品评天下人物的妙论非常有趣。大意是说人本源
于天地之气，正气所凝则为忠臣烈士，邪气所凝则为小人奸佞；但还有一种人是由正邪
二气交葛产生的，这种人即使当皇帝也是唐明皇宋徽宗一路，如果堕落风尘那至少也不
低于李师师一辈名妓。当年夜读此段高论时，心下甚是拱服，窃以为纯正纯邪的皆是少
数，而芸芸众生或者多是正邪之间的产物。后来阅人多了，才发现真正算得上此类人物
的，竟然如凤毛麟角，乃不世出的宝贝。
拙文要说的这位顽主，圈内人称为朔爷――在我看来，就算这样一位稀世无多亦正亦邪
的怪物；和贾府那个末世公子一样，原是口中衔着一块玉来投胎的。
某日，和东北作家述平【《鬼子来了》和《有话好好说》的编剧】等朋友酒后品藻同代
人文，他深有感慨的说――当世只有三个聪明人令他畏服，一王朔，一姜文，一郭力家
。三者中之二我无过从，但也认同；其一则有过几面之缘，且了解一点世所未闻的高品
内幕；其三是东北诗人，是我朝夕相处的兄弟；虽然寂寂无闻于世，但凡与他有过樽酒
之交的，那也基本是无不欢喜。所以我对述平的评述，当下... 阅读全帖 |
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a*********7
发帖数: 30080 | 36 动物园里一群动物闲来无事聚在一起讲笑话，约定如果谁的笑话讲完了有一个听众没笑
，那么他就得从悬崖上跳下去。小猴子讲了一个笑话之后，所有的人都哈哈大笑，只有
小猪没笑。小猴子很伤心，纵身从悬崖跳了下去。山羊讲了一个笑话之后，所有的人都
哈哈大笑，只有小猪没笑。山羊纵身从悬崖跳了下去。然后是长颈鹿讲笑话，长颈鹿讲
完了之后大家都没笑，只有小猪笑，大家很奇怪的问小猪：你笑什么呢呀，一点都不可
笑。小猪说：哈哈哈哈哈，小猴子的那个笑话太逗了。 |
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