a******m
发帖数: 3422 | 1
这是一个生活卫生习惯的问题。不管是在家还是在公共场所。
去高级点的）卫生间的时候，你会发现这样一行字：
Please leave the toilet tidy and clean as you'd wish when come in.
PS: 建议你少穿紧身牛仔裤，到时小解还要宽衣解带，非常浪费时间，这也是公共场合
如厕，女方队伍总是奇长，教人忍无可忍的原因！ |
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w***s
发帖数: 15642 | 2 潘金莲和死去的李瓶儿之间的争斗仍在继续。李瓶儿死了，可是她魂魄依然盘桓在西门
家的庭院中，她的音容在西门庆的想象中愈发鲜活完美，未有丝毫褪色。这厢孟玉楼的
生日又到了，照例又要唱曲；吴月娘叫小优儿唱一曲 “比翼成连理” ，原是吉庆之词
，却被西门庆拦住了，偏偏要唱一套《集贤宾 ·忆吹箫》。忆吹箫的全曲文已难考证
，我们只见到这样几句：
忆吹箫，玉人何处也
……
他为我褪湘裙杜鹃花上血
……
一个相府内怀春女，
忽剌八抛去也。
我怎肯恁随邪，
又去把墙花乱折！
这一套《集贤宾·忆吹箫》是娼家唱的艳词。集贤宾是曲牌名，柳永以此为题写过 “
小楼深巷狂游遍，罗绮成丛 ”。忆吹箫是题目，取自曲文的头三个字。吹箫的典故是
萧史弄玉夫妇吹箫引来龙凤，今日婚礼上龙凤呈祥的意象即由此而来。另有一种曲牌名
《凤凰台上忆吹箫》，李清照写过 “香冷金猊，被翻红浪，起来慵自梳头。 ”顾名知
意，《集贤宾 ·忆吹箫》写的是男女之事。
“忆吹箫，玉人何处也 ”化用的是杜牧诗句：“二十四桥明月夜，玉人何处教吹箫。
”不过今日去谷歌百度搜索 “吹箫” ，首页上你只能找到性爱技巧教学课。在《金瓶
梅》写作的年代，吹箫是... 阅读全帖 |
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c*****e
发帖数: 885 | 4 来自主题: EnglishChat版 - 起夜的英文 半夜起来小解。
厚厚。mm真逗 |
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D*****a
发帖数: 2847 | 5 来自主题: EnglishChat版 - 起夜的英文 等会儿og来说:小解又是啥,还是不懂... |
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d****e
发帖数: 239 | 6 女人体力上是天生的弱者，你必须承认这点
男女平等不是男女相等，别把自己想象得跟男人完全一样，你怎么也不会站着小解吧？
你不会和男性进同一个厕所吧？参加体育运动你不会参加男子组吧？
别曲解了男女平等的概念
在一个正式的场合，有位男士正在为你拉开椅子，你撇开他自己来了，不仅让他尴尬，
也显得你很失礼，不懂礼貌
这只是一种礼仪的问题，就跟见面问个好握个手拥抱一下一样，既然你觉得虚伪，下次
别人要跟你握手的时候你别理他，晾着他，反正你不要这种假惺惺的行径
女人能力行不行不是用嘴巴说的，更不是计较一点饭钱忽略一些礼仪就显得自己独立能
干了，英国女首相美国女国务卿都是等人拉椅子的
大家同是女性，我看你的帖子说你没有招过人，看来没有从事过senior职位？我职位以
下倒是还有男性为我工作。女性是否独立是否能干，不是靠注重一点饭钱忽视一些礼仪
来标榜的，这些只是表面功夫。 |
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e******g
发帖数: 2336 | 7 我同意啊，但是如果对方说他来付款，我说谢谢我自己来，但是他还说你不让我来你瞧
不起我，你这人怎么这样，你说我会不会觉得他很讨厌。他要做绅士也不用用强迫我的
方式来表示吧。另外，女士等别人拉椅子是西方文化的一部分，你非要觉得这种礼仪高
贵，我也没办法，我总觉得，有人拉，拒绝人家没礼貌，没人拉，等在那里没礼貌，女
人的矜贵懂理不是靠等别人拉椅子来证明的。不懂得给女人拉椅子的男人未必不懂得尊
重女人，给女人拉椅子的男人有时候只是遵从一种习惯，不见得从心里真正尊重你。
男女不是相等的，但是不必要用拉椅子证明不相等。厕所也不过是约定俗成，独立卫生
间本身就是男女混用，如果有gay提出不喜欢男人看他小解，迟早厕所也会改革的。
你强调女性因为生育失去机会成本，所以理应男人吃饭掏钱，男人拉椅子开车门。我要
说的是，这么多年来，男人做这些事情不是为我们生育做的，他们做了小事，但是在其
他事情上要了特权，比如家庭社会决策权和受教育权，我宁可他们少做点小事，把什么
时候生孩子，生不生孩子的决策权还给我们，让我们在社会上有更多权利和竞争力。当
然或许你是觉得这些本来都是我们，男人要和我们平分天下同时为我们拉椅 |
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c*******7
发帖数: 17225 | 8 A。被窝放屁
B。上床不洗澡
C。周末在家不刮胡子
D。刷牙时泡沫到处都是
E。小解以后不放盖子
F。偷偷摸摸上网看A片
G。吃完饭就开始打网游
H。XXOO后翻身就睡觉。
I。其他。
咨询一下，谢谢。。。 |
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w********d
发帖数: 3439 | 9 №1：本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时
狂骂那家伙一顿
№2：中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
№3：记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？
老板当场就呆了
№4：公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟
着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。
“这么快就搞定？”
同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
2. 居家的小朋友正翻看我以前买的圣斗士的漫画，也不知道看到了第N集，突然他对我
说：圣斗士中最厉害的武器应该是“雅典娜的血”！
我说：“好像是”。
“肯定的！因为任何物体随便粘点雅典娜的血都会获得一个高层次的升华，例如神圣衣
就是粘了雅典娜的血由青铜圣衣变的。”
我说：“是啊，书上就这么写的”。
小孩说：“那...雅典娜月经来的时候，马桶不就变成黄金神马桶咯？”
我晕：“应该是吧...”
小孩继续：“海王波塞冬之所以想娶雅典娜，目的就是为了练就他的黄金枪，你说是不
是？”
我彻底晕倒！！！
3 掐着一只大 |
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g********1
发帖数: 1041 | 10 昨晚和老婆ML，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一
个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。
1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就
给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。
2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。 过了一会，旁边的人说：我硬
了！
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是对着小孩开
玩笑:快吃,不然叔叔吃了. 55555,不敢见他们了。
4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表
捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕
边上，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传
出 个声音“不许进”！
5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然而
。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大
拇指。。。。。无语。。
6、记得那时候上大学，和男朋友分居 |
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R***a
发帖数: 41892 | 11 我要小解。
请问，您这儿有鸡么？
嘘...我就是。
于谦半夜叫鸡
半夜来叫鸡
半夜把鸡叫 |
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m**d
发帖数: 21441 | 12 【 以下文字转载自 WaterWorld 讨论区 】
发信人: moody (moody), 信区: WaterWorld
标 题: 中国女孩的甜蜜恒河缘
发信站: BBS 未名空间站 (Thu Oct 7 02:08:58 2010, 美东)
每天早上在印度的永恒之城瓦拉那西(Varanasi)都会有虔诚的印度教徒晨浴，让人们惊
奇的是，在晨浴的人群中竟然有一位穿着性感比基尼的中国女孩，她就是在当地小有名
气的费嫫羽（音译）。问起madam fei,当地的人们都会夸起她在恒河边的热毛巾生意，
然而让人叫绝的不仅仅是费小姐的热毛巾，当地人都乐于谈论费女士的印度情缘。
自从2年前从伯克利大学（Berkley Community College）毕业跟男伴定居瓦拉那西，精
明的费小姐便从当地简陋的卫生环境中得到了灵感。当问起当初为何选择遥远的瓦拉那
西时，才23岁的费小姐还是难掩脸上的红晕。“我和来自瓦拉那西的热吉君相遇在伯克
利一个美丽的早晨”费小姐边给一个穿着短裤的中年男人递过热毛巾边说：“那就是
love at the first sight(一见钟情),我立刻就知道他就是我要嫁... 阅读全帖 |
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a****e
发帖数: 9589 | 13 【 以下文字转载自 MiscNews 讨论区 】
发信人: Cnews (chinanews), 信区: MiscNews
标 题: [ZGPT]乌鲁木齐两女孩被节能型公厕熏倒 一人身亡
发信站: BBS 未名空间站 (Fri Oct 8 01:23:53 2010, 美东)
编者按：“很臭，感觉吸不上气，想推门出去，后来就什么都不知道了。”家住乌市平顶山附近汇嘉园的11岁的女孩天天（化名）说，10月5日17时40分，她去小区广场边上的节能型公厕小解，大约5分钟后，其母朱女士发现天天昏倒在公厕门口，立即将其送往新医大一附院治疗。就在天天出事后不到两个小时，又一位 20岁的女孩倒在同一家公厕，不幸身亡。
刚想推门就感觉眼前一黑
据朱女士介绍，当日她在小区广场附近摆摊卖服装，17时40分，“天天和7岁的弟弟去上公厕，没多久儿子先跑回来，说他姐姐出事了。我跟着到厕所，看着门开着，女儿头朝外倒在门口处，叫了半天都没反应。”
天天被送往医院后，经过输氧醒过来，身体无大碍，医生建议留院观察一晚。
天天告诉记者：“那个厕所不是冲水的那种，里面很臭，厕所里面的小窗户也打不开。我蹲了一会儿就感到头晕... 阅读全帖 |
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c*******7
发帖数: 17225 | 14 转加：
不笑不要找我。。。。
我不叫。。。
正文
为难：在拥挤的电梯里想放屁
幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了
高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁
后悔：太臭了，连自己都忍受不了
羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯
痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁
郁闷：放屁的那个人装作若无其事
孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭
委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯
郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：妈妈,他放屁。
疯狂：妈妈告诉孩子：总有不自觉的人
年轻的女老师下课前，对着在座的学生宣布：“现在我要开始点名，如果没来的，期末
成绩将被扣掉50分！”
接着便开始点名，在念到一兄弟时，可能由于疏忽，就跳了过去没点到！
于是，这位被漏过去的学生冲着年轻的女老师急切的大喊：“老师，你漏点了！漏点了
！”
女教师急忙低头看自己，紧张并羞涩的说：“没有啊！”
在B社会中，帮派之间免不了和别的帮派结仇，
某帮派的老大为了怕被仇家寻仇，就想了一个办法，就是叫小弟假装成老大，自已则当
小弟。
有一天，假装成小弟的老大在帮假装成老大的小弟开车时，寻仇的杀手终于来了……
一上来... 阅读全帖 |
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r*********e
发帖数: 29495 | 15 1
背景：本人是PLA水兵一枚，因不会游泳（别鄙视，空军也不会飞……），被迫上游泳课
，下水前不慎踩玻璃渣脚底被划破两公分，遂缝三针，三天后被通知到某地方单位学技
术，遂带伤前往。上完一整天课，去解放军某医院换药，结果被告知晚上不给换，还被
一少将骂了一顿，问我白天怎么不来（妹的，你以为我是你吖，想啥时出啥时出？）…
…遂去路边一小诊所换，结果诊所的医生还是一退休老军医（还是被咱部队人救的……
-_-#）……回去坐公车，刚上车，一小萝莉就站起来：“叔叔，你脚上有伤，你坐吧。
”我哪能让孩子给我让座啊：“没事的，这点小伤不算什么的” “可是你不疼么？”
“叔叔是解放军，不会疼的。” “真的么？” “嗯！” GC来了……小萝莉猛的
在我缠满绷带的脚上狠狠的跺了一脚有木有……我大叫了一声有木有……出血了有木有
……一车人都在笑有木有……她很惊讶的：你不是说你不会疼么……此事本人亲身经历
，如有雷同……那天你也在车上……
2
发个当兵时的糗事。。。。。
话说，本人杭州一名陆军通信兵，为了保密具体番号就不说了，
每年7-8月，总有那么一段时间称为海训。。。简单说就是学游泳。。。。
这也是年底考核... 阅读全帖 |
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r*********e
发帖数: 29495 | 16 四年级作文《二十年后的我》：一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对
可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。
天啊！她竟然是我的语文老师！”——老师给的评语：这个星期你站着上课.
一壮汉阴囊疼痛，去医院看病。值班大夫是一年青姑娘，问他：“你哪儿不舒服？” 壮
汉：“蛋疼！” 大夫：“睾丸疼？” 壮汉：“不光是搞完以后疼，不搞也疼！”
女下属陪男领导喝酒,领导小抿了一口,女的说:领导没有睾丸(搞完)呀,领导又喝了一口
,还没喝完,女的又说:领导没有阴茎(饮尽)啊.领导愤然离席,女的茫然的说:领导生殖器
(生着气)走了.
两个历史系老师结婚，且都是二婚，入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受
惊(精)男巧对：两颗原子弹，日德(得)投降 横批：二次大战！
人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖
妓：你不行就让别人上；社会就像......所有的都要靠自己的双手解决!
美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，****甚疼。美女不悦曰：“整日吃
肉，吃回青菜就受不了啦？”
唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀... 阅读全帖 |
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k**n
发帖数: 3989 | 17 总有你没看过的吧。。
1、李开复和乔布斯都喜欢说一句话：follow your heart. 翻译成中文就是——怂。
2、小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？”母鹅对小鹅说：“因为我是
你的鹅娘啊。”
3、生命的宽度就在于：走在路上，看见一个老人摔倒，所有人都上去扶她，
让她一时不知道该讹谁……
4、伤不起的星期综合症：Monday=忙day；Tuesday=求死day；Wednesday=未死
day；Thursday=受死day；Friday=福来day；Saturday=洒脱day；Sunday=伤day
5、我住的宿舍旁边就是女生宿舍，前天晚上半夜12点，对面宿舍某个姑娘在
阳台打电话，貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，上铺的哥们和我都被吵醒了，姑
娘哭了很久……这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男
人么！明天来找哥，哥做你男人！”第二天姑娘找上门了……于是事儿就这么成了！
6、公司一男同事和一女同事关系很哥们。一天，打闹着男A不小心把香水喷到
女A眼睛里，女A瞬间泪流满面呐，男A立刻豪爽得说：没事，瞎了我养你一辈子。这不
是高潮，高潮是男A女朋友... 阅读全帖 |
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S*********r
发帖数: 5693 | 18 【 以下文字转载自 Sex 讨论区 】
发信人: linuxbeginer (linux), 信区: Sex
标 题: 打丫环，兼说丫鬟的地位和角色 (转载)
发信站: BBS 未名空间站 (Thu Apr 19 19:12:41 2012, 美东)
发信人: archers (阿扯), 信区: History
标 题: 打丫环，兼说丫鬟的地位和角色
关键字: 打丫环
发信站: BBS 未名空间站 (Thu Apr 19 12:09:21 2012, 美东)
在古代，男主人对女仆，或勾引，或暴力，占有身体，具有一定的合法性。没有人会因
为此事去告官。
倘若女主人发觉，或听之任之，或迁怒于女仆，往往暴打一顿，责令其不可狐媚勾引老
爷。
这是一种什么现象？女主人又没有其他的选择？
再多说几句，古典情色小说里丫鬟。
一般都是这个套路，官宦富家公子风流倜傥，饱读诗书，幼有才名，年方二八，尚未婚配，欲觅一佳偶。一般会父母双亡，或者至少其父早亡，这样能给此公子一定的自主性来找对象，同时也给了他夜不归宿的条件。
紧接着会安排一个场合，可以遇到貌若天仙的某大家闺秀。一般也就元宵节看灯，寺庙里烧香，... 阅读全帖 |
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m**d
发帖数: 21441 | 19 前美国国家游泳代表队女选手吉荷昨天回答许多人心中疑惑已久的问题：奥运游泳选
手会在游泳池内尿尿吗？答案是：会，而且情况之严重或许会让许多人受不了。 www.
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前美国国家游泳代表队女选手吉荷昨天回答许多人心中疑惑已久的问题：奥运游泳
选手会在游泳池内尿尿吗？答案是：会，而且情况之严重或许会让许多人受不了。 www
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吉荷说，比赛期间唯一有尿尿机会的大概是在蛙式踢腿的时候，如果这时尿意来袭
，你有足够的滑行时间小解一下，不然紧张和忙碌根本不会让人有时间想尿尿。 www.
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第2个时间点是在下水前，但也要看比赛环境和游泳池边颜色。吉荷说这不是在开
玩笑，选手总希望在下水前上厕所，但身体有时就是不听话，总是找方法又把膀胱填满
，好像是在故意刁难。 www.6park.com
再来就是暖身和练习时，这是选手可以“随心所尿”的时光。吉荷说，身为游泳选
手，你必须接受你基本上就是在尿里游。 www.6park.com
吉荷说，她有个队友会坐在泳池边大声宣告“我正在尿尿！”吉荷说，这真的很恶
心，但至少有警告。绝对有前方伙伴尿尿时你跟在身后的情... 阅读全帖 |
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x****o
发帖数: 21566 | 20 1. 总经理正洗澡，女秘书因有重要的文件，急闯浴室。 老总匆忙手捂私处，
女私说：我帮你捂着，你批阅文件吧。 不一会儿，女私惊呼：老总，你快点
批，我快捂不住了！
2. 老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，
老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，
丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
3. 一女子郁闷的对女同事说：“我现在得尽量避免怀孕！”
女同事奇怪的问道：“避免怀孕？？你先生不是才做过接扎手术吗？”
女子痛苦的答道说：“苦啊！！这就是我必需非常小心的原因！”（仔细看看会明
白笑点在哪）
4. 老板开会时，忘记拉裤子拉链，女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷！
女秘书忍不住又提醒了老总，可老总却发火了，怒问女秘书：“你看见什么了？”
女秘书害羞的答道：“我看见了北京的区号！”(注北京区号是010细看看会明白的)
5. 漂亮的老婆为老公做了一顿美餐！
老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”
老公：“马马乎乎。”
老婆：“这鱼呢？”
老公：“将就。”
老婆：“那这豆腐呢？”
老公：... 阅读全帖 |
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h****r
发帖数: 253 | 21 寝室一哥们午睡起来，只穿三角NK，想到阳台上取衣服穿。刚到门口，突然停下，自言
自语：这样出去不太好吧…… 然后我眼睁睁看着他，慢悠悠转身回来，坐下，套上一
双雪白的袜子，悠悠的走上阳台…… 这样不太好吧…… 不太好……
今天化学实验考试 做离子鉴定来着 于是乎本人将若干试剂混合在一起后 忽然闻到一
股很浓的臭鸡蛋气味 熟悉的我立刻在考卷上写上H2S。。。。。 结果对答案的时候才
知道 不知道哪个天杀的在我做实验的时候放了个屁 我闻的是他的屁味。。。我的考试
啊！555
在 路上开车，看到一个男的骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那个男的骑得
飞快，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩从车上掉下来了。那个男的浑然不知 继
续往前骑，我十分生气，停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。下车后我把孩子交
给他，埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”那个男的瞪着 眼睛看了
看孩子，大叫到：“你妈呢？”
话 说，老币刚毕业，买了电瓶车。很爱护！请教了老板许多保养知识。老板说：后刹
是盘式，换起来比较贵，平常，刹车少按点，对电瓶也有好处！于是，老币开始习 惯
用脚当刹车。每次停下，都下... 阅读全帖 |
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g****j
发帖数: 2908 | 23 顶着漫天板砖的风险问一下，博导的14寸是不是小解的时候把液体的长度都算进去了？ |
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H********g
发帖数: 43926 | 24
什么是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你
还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花：兄弟，扶我起来试试
……我要小解。 |
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o******1
发帖数: 12177 | 28 technical move. 先撇掉条子，再回头找大姐。 |
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H******7
发帖数: 34403 | 29 转：无论北美还是北京，机场男洗手间的清扫工要么是男的，要么是女的但只能在机场
开门前或关门后清扫男厕。而新东京国际机场则不然，想当年第一次踏进第一航站楼（
那时第二航站楼还没落成），在通过边检之后到领取行李之前的空当，进洗手间小解时
，身后就跟进来一个女清扫员，令人瞬间感受到一股异文化的新鲜的尴尬。
新东京国际机场洗手间不仅分男女，还有男女共用的。男女共用洗手间在北美也不算稀
罕，罕见的是男女共用不分时，而是同时，这个尴尬么，您就只能去韩国见识见识了： |
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x****o
发帖数: 21566 | 30 如今男生追女生大多扭扭捏捏，七拐八绕要个联系方式又不敢说话，那还追个毛。要到
手机邮箱什么的了，马上大方表白，打给她支付宝五百二十万一千三百一十四元，
5201314，对不对？通俗却不落俗套。现代女性大都独立，才财不缺，所谓看脸也只是
借口；男生有魄力，像个男人了，就能打动女生的心。
舅舅喊小明打扫猪圈，小明怕脏，舅舅教育他：“你要把这些小猪当成朋友，关心爱护
它们！”小明听完点点头说，“嗯，我这就去刷朋友圈。”
以后提起冯导，要么就是“他导的《私人订制》竟然比春晚还烂”，要么就是“他导的
春晚竟然比《私人订制》还烂”
《西游记》把唐僧写成奉旨取经，怀揣大唐皇帝关防。其实据其弟子慧立所撰《大慈恩
寺三藏法师传》，唐初严禁人民出关，唐僧是脱离宗教局，私自偷渡出关，就是所谓潜
行。后来在印度搞大了，辩经论法拿到大满贯，皇帝才格外优待，奖金80万，以显大唐
无边盛德。
早上，某女着急起床要去开会，但丈夫非要做爱……结果迟到。会议室里，领~导生气
：怎么搞的？女士满脸通红：还是那几种姿势！
大龄剩女终于要出嫁了！结婚前夜，大龄剩女洗澡时非常兴奋！当洗到下身时，边撩水
边自言自语：“多喝点水... 阅读全帖 |
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x****o
发帖数: 21566 | 31 悟空：“菩萨，是玉帝大还是如来大？” 观音："泼猴，你……你…都知道了什么？!"
年轻人问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。”禅师拿
出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋
子。年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？”禅师摇
摇头，指着袋子说：“装，你继续装。”
某ID穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，Joke版
一片哗然，他以为 大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！
刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我
大哥叫我来干嘛吗？”吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥
让我来取你的......”话音未落，吕布转过身：“讨厌！飞飞，就算要娶我也不要当这
么多人叫我布布。”
秀才进庙避雨。见一女子在神像下小解，性起将其强暴。女大怒，告上县衙，哭诉：“
大雨倾盆，书生进门，掀我罗裙。打我一针。不痛不爽，害我一生”秀才辩称：“大雨
如瓢，书生进庙，见一女子，对神撒尿，将其堵上，反被诬告。”县官喝斥：“一个青
... 阅读全帖 |
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r*******g
发帖数: 32828 | 32 老公：老婆,你看电视没得,三鹿奶粉事件查出来这么多三聚氰胺, 看来娃儿吃什么奶粉
都不放心, 你看这样行不:咱家养个二奶, 这样奶源就有了保障, 亏了我无所谓,别亏了
孩子啊.....
老婆：……
还有38天奥，亲！还有38天清纯的大一小学妹就要到货了哦！ 还有38天大二的学姐就
要打折促销了哦，亲！ 还有38天，大三的学姐就要在折800每日9块9包邮了哦，亲！
还有38天大四的老女人们就要下架了哦～亲～！ 挺住哦～亲～
A：你好！你现在方便么？我有个事找你，麻烦你行个方便。
B：不方便。。。
A：你在做什么？
B：我正在方便，现在说话不方便。
A：那你方便完干啥去？
B：去吃方便面。。。
A：额。。。
在湖南上大学夏天都直接地铺，早上叫一哥们起床。
那货一直按着大腿外侧的裤衩说我里有东西，昨天晚上钻进去懒得起就一直按着。
我们一致断定是蟑螂，然后一脸惊恐的看见那货从裤衩里拿出一只闷死的老鼠！
金庸小说里有哪些不易发现却很打动人的小细节？
印象很深的一个情节，紫衫龙王当年在灵蛇岛对金毛狮王说：
“谢三哥，我这辈子没说过谢字...”
你在逗我么！
我:你知道最尴尬的事是什么么？
老公:不... 阅读全帖 |
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x****o
发帖数: 21566 | 34 他说他结婚了，说是因为家里人的催促，她说她结婚了，因为说他有房有车，她说她结
婚了，说年纪大了，他说他结婚了，因为家人介绍的，如果有一天，我们结婚了，我只
希望，那是因为爱情。 因为，我们还相信爱情 -- 一个一百九十斤的女孩告诉我
细心的我发现，我好粗心
谁能想到，有些易拉罐，竟非常难拉
睡不着你，是我睡不着的原因
有一种情景我比较紧张:在户外走路，经过一群熊孩子，他们都捂着耳朵，而我却不知
道炮仗放在何处
和家人在看电视。有一段是说日语没字幕，我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。
我爸问：“你哪里学的日语？” 我说：“看动漫，从字幕里学会的。” 爸沉思了片刻
，说：“你不会是看那种电影学的吧？” 我连忙解释道：“不不不，那种电影一般没
字幕的。” 然后全家人集体看着我……
闺蜜跟我抱怨：“我男朋友每次到关键时刻就不行，好像是几年前和别人的时候，突然
受到惊吓、留下了阴影导致的。。。”“难道是漂娼被警察突然查房吓的了？”“不是
，是他快高潮的时候，前女友突然爆炸了。。。”
一男子去医院检查身体，检验结果出来了。 但医院居然拿错了报告，误拿了孕妇的报
告，检验结果怀孕了！ 男子看过报... 阅读全帖 |
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r****z
发帖数: 12020 | 35 【 以下文字转载自 Arts 讨论区 】
发信人: dirtyman (土地公得体难), 信区: Arts
标 题: Re: 厕所也可以很艺术
发信站: BBS 未名空间站 (Fri Nov 6 22:02:14 2015, 美东)
宋代，是中国传统文化的巅峰，士人们打起仗来然并卵，生活却着实奢华精致。比如照
壁，就是在那个时候开始兴起的建筑形式，讲究个什么曲径通幽，故意在大门里立一堵
精雕细刻的墙，把整个庭院和外界视线挡住，非要从两边绕一绕才能入内，等等。宋代
的建筑疯狗被后来的各个时期广泛继承，苏州的拙政园就是宋式建筑的集大成者，而照
壁在今天中南海新华门内还有，就是那个著名的写着“为人民服务”的地方。
然而宋代的建筑艺术风格最奇特的就是厕所了。那就是用缸。这其实是钱镠的发明。这
个大胡子长的虽然粗野，却最爱附庸风雅。他觉得以前的厕所格局过于庸俗，就在后庭
天井里栽了几棵竹子，立几口缸，凌乱摆放着，看似随意，谁能想到那其实是厕所呢，
还以为是防火装水的。这一招很快被纷纷效仿，并流行于整个宋代。那时候的城市里不
是家家都有后院，大多数的平民居住面积也是十分有限的，所以街头巷尾就摆... 阅读全帖 |
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m***y
发帖数: 14763 | 36 狐狸夜闯农户家里 自行跑到床上呼呼大睡
时间：11月28日深夜
地点：行唐县口头镇一农户家
事件：不知从哪里来的一只狐狸闯入农户家，石市动物园工作人员将其“逮捕”，接到
动物园生活。
11月28日深夜，一只狐狸闯入行唐县口头镇一户农家。专家说，它可能是一只野生赤狐
，可能来自太行山，也许是为了找食物而潜入农户家。
这户农家的男主人当晚开门到院子里小解，突然发现漆黑的停车场处有一道黑影。最初
他以为是一条流浪狗窜入院内。没想到打开院子里的灯一瞧，它有修长的腿，身体纤瘦
，毛长且厚，耳朵大、直立、呈三角形……显然不是一条狗啊！
那这是什么动物呢？正思量呢，这家伙“嗖”地一下，敏捷而灵巧地窜到了屋子内。男
主人赶紧关闭屋门，想等明天问问大家这是什么动物。
第二天，透过门窗玻璃男主人发现，这家伙居然蜷缩在床上睡大觉呢！有几十年生活经
验的老人看了看，觉得它像是一只狐狸，但是又不敢确定，毕竟这方圆几十公里内，没
听说哪家养狐狸呀！
它到底是什么呢？
男主人联系了石市园林局，园林局将此事转达给石市动物园。动物园业务科科长王志勇
表示，太行山内确实有野生狐狸，但他不敢确定潜入农户家的这只是不是。
随... 阅读全帖 |
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m***y
发帖数: 14763 | 37 这是在隐形炫耀长度。
一般咱东北的雪裤厚度吧，即使博导都得脱裤小解，不然就是拽直了，龟头都露不出来
，全尿裆里了。 |
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j****i
发帖数: 68152 | 39 【 以下文字转载自 Military 讨论区 】
发信人: mynight (一束星光), 信区: Military
标 题: 性侵案最可能的真相
发信站: BBS 未名空间站 (Sat Apr 2 15:37:42 2016, 美东)
就是老张上厕所没关门，生殖器被女孩看到了，女孩告诉家长，家长觉得这是一个发财
的机会，于是，心理诱导以后，顺理成章悄悄报警了，而不是像普通人的正常反应，先
冲出去把色情狂痛骂或者痛打一顿。
为啥我会这么认为，因为我也做过小女孩。
我还没上小学的时候，有一次因为洪水，大家都被安置在一块高地，高地上有一个简易
厕所，我到处玩，路过那个厕所，看到有个男人在小解，那是我第一次看到男人的生殖
器，很大一坨的感觉，觉得特好奇，我做了一件事，是的，我又假装路过再看了一下。
我是属于性晚熟的，所以根本没有任何“不良”想法，就是觉得那儿吊很大一坨，特别
有趣，我当然没跟我妈说，但那个画面，还是在我那时的脑海里盘旋了很久的。
小女孩兴奋地要给心理学家画那个东西，很可能就是因为满足了一种好奇心理，如果真
的性侵造成伤害，她是不会这样愿意去回忆的。 |
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发帖数: 1 | 40 1、说一对男女XX,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的
有些不悦,
男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!
2、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话
你罗嗦，领导
私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
3、白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问
：可看到一白
兔？兔：是那只**狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？
4、在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就
是你的人，三
百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你
今晚带的
是不是人！”
5、曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗？”操听了晕倒。第二
天，俩人又见
面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗？”干晕死
6、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳
头紧攒，掰开后
发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”
7、一农民PJ，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农
民抛出五十... 阅读全帖 |
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l****p
发帖数: 474 | 41 1.老王:如果全世界就剩我一个男人，我就天天直播打飞机，急死你们这群小婊砸
！ 小明:你以为就你一个男的就可以随意挑选美女了？呵呵，你想多了，只有最强壮的
女生才拥有交配权！（没点商业头脑，换我就种黄瓜！）
2.去年下雪时我们几个在学校门口打雪仗……躲来躲去，后来躲到了一辆车后面,
就想靠着车歇会儿，感觉车子很有节奏得震动着……顺手把玻璃上的雪一擦，靠，校长
正从里面往外看呢，他身下还骑着一个大三的学生妹…………就看了那一眼，今年我莫
名的得了两次奖学金。（别把钱看太重，要是我，让校长给我找个老师尝尝鲜^O^）
3.第一次见对方家长，好羞涩啊，也不知道阿姨温不温柔，叔叔凶不凶，好紧张啊
，怎么办呢，毕竟是我先动手打人的。（这个有点老，不过最近流行看懂开头猜不透结
尾，凑个数^O^）
4.一哥们和女同事出差，晚上住酒店，女同事红着脸说:“要不就开一间房吧”。
哥们一听就不高兴了:“公费出差的，还不知道享受一下，给公司省什么钱，再说两个
人睡一张床多挤啊！服务员开两间”。开完房后哥们看着一百六十斤女同事的背影捏了
一把冷汗！（女人要有一百六，屁股大来胸有肉…）
5.见你们天天说老王的坏话，... 阅读全帖 |
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l****p
发帖数: 474 | 42 1.有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:"我的头象砖头吗?"?妈
妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有
人在喊:"上面的人不要扔砖头啊!"
2.一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”
医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”
医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
3.军长命令所有人去对面的山报道
第一个人迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏
了，我骑马，马死了，我走来的！
第2个人也迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车
坏了，我骑马，马死了，我走来的！
第3个人也迟到了，又说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车
坏了，我骑马，马死了，我走来的！
第4个人来了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车……
还没说完，军长大声咆哮：“你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来！”
第4个迟到的说：报告队长！不是，是路上的死马太多，车子开不过来……
4.深圳大学某寝室，同学A正玩星际，... 阅读全帖 |
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B******1
发帖数: 296 | 43 1.有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:"我的头象砖头吗?"?妈妈
说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人
在喊:"上面的人不要扔砖头啊!"
2.一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”
医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”
医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
3.军长命令所有人去对面的山报道
第一个人迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏
了，我骑马，马死了，我走来的！
第2个人也迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车
坏了，我骑马，马死了，我走来的！
第3个人也迟到了，又说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车
坏了，我骑马，马死了，我走来的！
第4个人来了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车……
还没说完，军长大声咆哮：“你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来！”
第4个迟到的说：报告队长！不是，是路上的死马太多，车子开不过来……
4.深圳大学某寝室，同学A正玩星际，... 阅读全帖 |
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B******1
发帖数: 296 | 44 1.昨天女神生日，居然邀请我到她家参加生日聚会，我受宠若惊，下班就赶过去了。她
家别墅真大，进门还脱鞋。咦，袜子什么时候破了？我望着露在外面的俩个大脚趾，蹲
在地上想要不要直接回去……
2.儿子说，以后叫我啥都可以，大名，还是儿子，都可以。就是不准叫小名大龙！我说
为啥？他说上学路上，听后面有人喊，大龙，过来吃肉了！他回头一看，一个奶奶在喊
他家狗狗！………
3.本人现经营一宾馆。一次，一位房客说电脑房的电脑摄像头不能用，让我来看看。我
去修电脑，那房客一直在接电话，听他说:我真是喝多了，老胡才给我开了间房让我晚
上不回家了，酒醒了再回家;你就是喜欢东想西想，夫妻之间这么点信任都没有？好，
你上QQ,我把视频对着床上，你守一夜看是不是我一个人睡好不好？。。。。。。。第
二天，我实在是好奇，打开监控，看到早上7点左右一个女人进了这个房间，中午俩人
一起退的房。好吧，你们可以说没毛病。。。。。
4.女友天天晚上不吃饭减肥，说是走在外面为我长脸，我为此事感动的一把鼻涕一把泪
的，于是每天晚上硬拽着带她下馆子，不能为了减肥把身体搞坏，可是她怕吃胖，每次
只吃一点。今天还没下班，楼主办了张小区的... 阅读全帖 |
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发帖数: 1 | 45 父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的JJ才没倒下，父亲骂
道：他妈的幸亏和我来，要和你妈来非摔死你。
避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。”
卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了。”
一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉
害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！
一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道：“真是桃花
盛开的地方啊”，美女听后，撩起裙子说：“还有生你养你的地方”。
村妇报案说：丢人那！俺昨晚被QJ了；警察问她那人长啥样？那俺可没看清楚，不
过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的......
某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本
靠想；通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手！
有一日本女人在桑拿洗澡，想找猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将阳物插
入其羞处，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！
美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，****甚疼。美女不... 阅读全帖 |
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