r**********g
发帖数: 22734 | 1 你这不对。
我家那结婚喝喜酒，爹妈出钱办酒席，收礼也是爹妈收，还礼也是爹妈还。人来喝酒给
的是爹妈的面子不是小辈的面子。小辈是个垃圾，看爹的面子也得去，也得上礼。
说实话你这中华传统礼仪也是丢光了，也是黄皮白心。 |
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m********5
发帖数: 17667 | 2 楼上的比喻都有问题，看来外F深入人心
简单的例子，你小辈拜年不亲自上门，不亲自写贺词，甚至连面都不露一下，爷爷叔叔
都不叫一声。让父母代发个贺词，然后父母手一摊：红包拿来？！这是什么JB中华传统。
求长辈办事，父母搭桥，小辈更要露面献殷勤。楼上的都收了Jessica香蕉人的五毛？！ |
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t**d
发帖数: 6474 | 3 不要以个别例子而义愤填膺地说哪个地区怎么怎么。
本将军是山东的，结婚时来闹洞房的都是比我年龄小的平辈或小辈，最多也就是让夫妻
合咬个苹果什么的。小辈们多是来讨糖吃，洞房里一直聚集着一群小孩。而比我大的平
辈人来就是道个喜一会就出去了。而长辈就根本不会到洞房来的。 |
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i*****y
发帖数: 3449 | 4 218
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（原标题：春节纪事：一个病情加重的东北村庄）
春节期间有各类温馨和怀旧故事，我要写的故乡杂记却显得些许残酷和悲戚，可惜这并
非杜撰虚构，而是真实的写照。田园故乡不止是在生病，而是有关于忠孝道义的一切伦
理气息彻底死去了。
连我自己也费解，在讯息如此发达、科技如此创新的现代社会里，为何这群人的生活竟
会如此？可惜，这便是赤裸裸的人性，无论你愿不愿意，它都摆在那里，真实地发生，
并伴随着时钟的摆动继续而又变本加厉。
如果说，每个人的故乡都在沦陷，家家都有一本难念经，那么，我的故乡如此沦陷的方
式，以及这首难唱曲的哀婉程度，都显得荒诞不经。
这是装满了我童年记忆的东北故乡，尽管家人早已搬迁，但我还是每年都回到这里，光
顾老宅，在年节中拜访族中长辈老人，并对死去的亡灵焚纸烧香尽一点绵薄的传统孝心
。也可以说，多年来，故乡从未离开过我的视野，并因为爱它，才为它的人情嬗变而心
疼，为生活在这里的村人遗憾而痛心。
这一切的爱与痛之中，自己无能为力，仅能摘录其中的片段，并筹划着有朝一日立此存
照，记录民风遽变、家族由盛转衰，以及一个村庄的死亡全程。
春节纪事：一个病情加重的东北村庄
新时代... 阅读全帖 |
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d***o
发帖数: 7006 | 5 《财经》02-14 14:49
《财经》记者 高胜科/文
春节期间有各类温馨和怀旧故事，我要写的故乡杂记却显得些许残酷和悲戚，可惜这并
非杜撰虚构，而是真实的写照。田园故乡不止是在生病，而是有关于忠孝道义的一切伦
理气息彻底死去了。
连我自己也费解，在讯息如此发达、科技如此创新的现代社会里，为何这群人的生活竟
会如此？可惜，这便是赤裸裸的人性，无论你愿不愿意，它都摆在那里，真实地发生，
并伴随着时钟的摆动继续而又变本加厉。
如果说，每个人的故乡都在沦陷，家家都有一本难念经，那么，我的故乡如此沦陷的方
式，以及这首难唱曲的哀婉程度，都显得荒诞不经。
这是装满了我童年记忆的东北故乡，尽管家人早已搬迁，但我还是每年都回到这里，光
顾老宅，在年节中拜访族中长辈老人，并对死去的亡灵焚纸烧香尽一点绵薄的传统孝心
。也可以说，多年来，故乡从未离开过我的视野，并因为爱它，才为它的人情嬗变而心
疼，为生活在这里的村人遗憾而痛心。
这一切的爱与痛之中，自己无能为力，仅能摘录其中的片段，并筹划着有朝一日立此存
照，记录民风遽变、家族由盛转衰，以及一个村庄的死亡全程。
▍新时代老人的“旧社会年关”
故乡还在，... 阅读全帖 |
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k********k
发帖数: 5617 | 6 http://news.ifeng.com/a/20160214/47428509_0.shtml
春节返乡见闻：一个病情加重的东北村庄
2016年02月14日 16:34
来源：财经杂志作者：高胜科
43963人参与6278评论
原标题：春节纪事：一个病情加重的东北村庄
《财经》记者 高胜科/文
春节期间有各类温馨和怀旧故事，我要写的故乡杂记却显得些许残酷和悲戚，可惜这并
非杜撰虚构，而是真实的写照。田园故乡不止是在生病，而是有关于忠孝道义的一切伦
理气息彻底死去了。
连我自己也费解，在讯息如此发达、科技如此创新的现代社会里，为何这群人的生活竟
会如此？可惜，这便是赤裸裸的人性，无论你愿不愿意，它都摆在那里，真实地发生，
并伴随着时钟的摆动继续而又变本加厉。
如果说，每个人的故乡都在沦陷，家家都有一本难念经，那么，我的故乡如此沦陷的方
式，以及这首难唱曲的哀婉程度，都显得荒诞不经。
这是装满了我童年记忆的东北故乡，尽管家人早已搬迁，但我还是每年都回到这里，光
顾老宅，在年节中拜访族中长辈老人，并对死去的亡灵焚纸烧香尽一点绵薄的传统孝心
。也可以说，多年来，故乡从未离开过我的视野，并因... 阅读全帖 |
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发帖数: 1 | 7 然
最方便的是对老人，和要尽孝的小辈
儿女小辈在世界各地订货（国内电商）
老人就只需要在家收货
嘿嘿 |
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发帖数: 1 | 8 属实。
红包，赏钱， 不都是长辈给小辈， 大爷们给穷鬼的？
为什么国人为了几毛钱，主动当小辈/穷鬼？ |
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o***o
发帖数: 11767 | 9 垮台的时候小辈问。你的意思是说中共垮台前几十年就没有这政策了?如果垮台的时候
还有这样的政策，小辈怎么会问?如果垮台前很多年就取消这政策了，那为啥会垮台? |
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c*********d
发帖数: 9770 | 10 1.毛泽东简传要义评述
虎头蛇尾的叁峡舵手
毛泽东主席於一九七六年九月九日在北京病死时，大陆上曾流传一记幽默的评语，
说：毛如死於一九五六年，他在历史上的地位，应该是「中国的列宁」；如死於一九六
六年，还不失为一个「中国的史达林」。不幸他死於一九七六年，那他就只是个「中国
的毛泽东」了。
这项评语对毛来说，虽是谑而虐矣，却颇能为广大人民所接受。因为它评得公平合
理，恰到好处，也入木叁分。毛公在其生命的最後二十年中，其所作所为底祸国殃民的
程度，也确实是每下愈况；若不及时蒙教主恩召，其不知伊於胡底呢？
我们搞历史的碰到这一情况，首先就要问一声，毛公这样一位雄才大略的历史人物
，何以弄成这样一个「小时了了，大未必佳」地可笑的结局呢？
关於毛氏晚年的失德，近年来大众媒体上的评毛之论，都太看重於毛氏个人的行为
了。历史人物尤其是转型期中的历史人物的政治行为，不是不重要，但是其重要性亦有
其极限。
在一个治宏观史学的社会科学家看来，一部中国近现代史原只是一部近代中国社会
转型史。古老的中国在西方文明挑战之下，它要从一个东方式的传统农业大帝国千年不
变的「定型」，逐渐「转」变成一个西式而有中国特色... 阅读全帖 |
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S*********e
发帖数: 4 | 11 https://www.zhihu.com/question/268769977/answer/378781997
我二胎是个女孩。
我已经怀了，但自己还不知道的时候。有一天逗儿子，指着我的肚子问:妈妈这里是什
么？因为我胖，经常问儿子这个问题，他之前的回答要么是肥肉，要么是粑粑，结果那
次回答，是一个漂亮的小妹妹。当时也没当事哈哈一笑，以为他想要个妹妹作伴。我妈
觉得稀罕隔天又问，儿子还是说，妈妈肚子里是个漂亮的妹妹。
后来过了几天，家里别的长辈又逗我儿子，你想让妈妈再给你生个弟弟妹妹么？儿子答
:妈妈肚子里有个漂亮的小妹妹，我喜欢妹妹。
后来知道怀了，我们这都说小孩看的准，就问我儿子，你妈妈肚子里是弟弟还是妹妹？
儿子每次都坚定不移的说是妹妹。问多了小家伙还烦了，但从没说过我怀的是弟弟一类
的话。
还有我外甥女。
我舅舅是个特别有意思的人，跟小辈们关系特别好，我们小辈都喜欢跟他玩，但不知道
为什么，我外甥女从出生一见我舅舅就嚎啕大哭。无论何时何地，即使前一秒被逗得哈
哈大笑，或者前一秒还在幸福的吃奶，只要看见舅舅，就扯着嗓子开始哭，哭的都喘不
过气，怎么哄都哄不住。那会外甥女小，也... 阅读全帖 |
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x****u
发帖数: 32 | 12 张博鑫辈分高以前还是第二班的班主，张国立说他跟小辈一个层次就抹不开面了，但是愿
赌服输，你来比赛了看着要输就耍赖，还把话说那么难听欺负小辈，实在有失身份，难
怪他跟王自健掰了以后就消失了。相反，不管郭德纲还是其他德云社的人在这节目都足
够大气节目也有水平，包括那台湾小妞的捧哏，要没他，这小妞的段子怕是全场第二三
的冷 |
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发帖数: 1 | 13 今天在微博上看到一个台湾的视频。讲台湾一个来了生理期觉得不舒服的女孩子坐在爱
心座上，老太太来了没让座，就被老太太辱骂的事情。女孩子说老人再骂她她就要去告
老人了，老人一听来劲了：反正自己老了闲的，家里有律师，不怕去法院。
其实这种情节生活当中天天都有可能发生，突然跑出个这样的老太太很可能就是心情不
好逮着个由头要骂你，你真是什么办法都没有。就算真闹到警察那里，警察又能把这样
的老人怎么样呢？
最经济实惠的办法就是保持沉默，拿起一副降噪耳机把降噪开到最大。等到她骂累为止
。真遇到能连着骂上一个小时的就当是自己遇到奇葩倒霉了。
现在很多老年人，在年轻的时候就脾气暴躁，生活不检点，缺德事没少做。现在整天仗
着自己长辈的身份去压迫小辈，希望小辈事事都按照自己所想的那样去做，稍有不满意
就各种挑刺辱骂。这种卑劣的老年人，一般都会把家里弄得鸡犬不宁。亲戚不待见，他
们年轻时候的讨人厌，越老反而变本加厉起来。
所以，年轻人就不该迁就这些人，一个人要是没有素质，那么不管他的年龄多大，都不
配得到别人的尊重。 |
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c********e
发帖数: 4283 | 14 身边没小辈的？一般这种被骗老人都是孤寡老人，骗子甜言蜜语问长问短的让老人觉得
很温馨，就上当了。如果身边有小辈的能经常照顾的，偶尔一次有可能，但不可能一直
受骗的。 |
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p****e
发帖数: 3548 | 15 http://bbs.xmhouse.com/redirect.php?tid=167449&goto=lastpost
观沧海者 2007.7.31 不少书将萨镇冰描绘为中国海军史上的一位卓越人物，其实不然
，许多史料隐去了萨镇冰在民国时期的许多不光彩经历。现在，让我们来看看历史上真
实的萨镇冰—— 萨镇冰，字鼎名，海军上将。先祖为色目人（蒙古族），原籍雁门（
今山西代县），元末南迁入闽。萨镇冰1859年生于福州（与袁世凯同年），1869年入马
尾船政学堂第二期学习，1877年被清政府派往英国格林威治皇家海军学院学习，1880年
回国，此后在北洋水师服役，先后任管带、游击、帮统、总兵、统领、提督，1909年任
清海军统制。（观沧海者按：萨的早期经历，没什么好掩盖，对这段历史，各种史料所
述基本相同。） 1911年10月10日，武昌起义爆发，萨镇冰站在清政府一边，率舰炮轰
起义军。11月初，全国反清运动风起云涌，逐渐波及到清军，萨镇冰既不敢参加反清革
命，亦不敢在清军中继续呆下去，遂化装成商人，逃回福州。（观沧海者按：这段历史
，正是萨氏最不光彩的经历之一，1949年后编撰的许多史书都... 阅读全帖 |
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a********1
发帖数: 89 | 16 看到了斑竹的置顶声明，但似乎这里最近还有不少有关法轮功的文章，所以冒昧一贴，
在此仅请斑竹谅解，这帖意在劝善救人，谢谢
更多真相， 请到真相之光俱乐部
http://www.mitbbs.com/club_bbsdoc2/everybodydeservestruth_0.htm
文／大陆大法弟子 李燕
【明慧网二零一三年十二月十五日】我一九九七年得法，从一开始的笑话别人“迷信”
，到后来自己初次拜读《转法轮》，灵魂就被深深震撼，其中博大的法理，深刻的内涵
，用人类的语言无法说清。
我出生在一个军人家庭，父亲曾去西藏参与镇压藏民，文化大革命时当过革委会主任，
在军队、地方一直任干部，由于深受恶党文化影响，甚至将党文化带到家庭中，不但对
孩子们没有正常父爱，经常动手打母亲和孩子们，还经常把“阶级斗争”搞到家里，使
家里四分五裂，整日鸡犬不宁。所以我对父亲基本没什么感情。后来，参加工作后，父
亲也退休了，他得脑血栓我都不去看他，因为当时我正考虑登报声明断绝父女关系，虽
然姐姐及时劝阻了我，但我心里并没有消除对他的怨恨。
九七年七月，我有幸突破重重阻力拜读了《转法轮》，这真是我生命的转折点，我... 阅读全帖 |
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发帖数: 1 | 18 果如是，那你就更应该停止与他辩论，而不是跑到这里寻求火力支援，要人家提供弹药
回去再与他辩一场。
明知会闹个不愉快，下次还要故意挑起这个话题，照美新版版规，你这叫做 “无端生
事”，犯者删帖封人 14 天！更何况你是长辈，为了跟小辈吵架而特意向外求援，这心
胸小得！还有，如果你跟小辈辩这些东西，他父母不是难处置？你一个客人，去给人父
母出难题，这是没礼貌。
为了一个政治立场，自己的长辈身份也不顾了，风度礼貌也不顾了，干嘛啊？ |
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c***1
发帖数: 3281 | 19 别只说媳妇，隔壁有个女婿在说和帮带孩子的岳父母处不好呢。
我觉得两代人，又不同家庭背景的有代沟很自然。能不能处好是态度问题。除了少数完
全没家教的，大部分小辈起初都不会太跟长辈正面冲突的。
在长辈和小辈都不是人品特坏的人的前提下，长辈的态度其实占的比重很大。
通常女婿和岳父母处得好，不是因为男的比较会做人，主要还是东方社会多多少少还是
女儿是嫁出去了，跟人家姓了，所以大多数岳父母要对女婿客气点，深怕以后女儿日子
不好过。
媳妇和公婆就不一样了。东方社会观念里是娶进来的媳妇，该服侍我家儿子的，不教育
好，以后我儿子不就不能像在家里那样当大少爷吗？ |
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S*********1
发帖数: 3004 | 20 如果让你带的东西做的事情根本不make sense，能解释的解释，不可理喻的直接忽略之
，不要自己烦恼。自己没做错事儿，不用在心里纠结自己。像国内让带199刀的iphone
那种事儿，周围几乎每个人都遇到过，国内宣传导向是有问题，解释下就好了，天上不会
掉馅饼，这个理解不了是基本没救儿的，还有的根本是开玩笑。
偶家亲戚们都说国内什么都有，什么都不用带，都抢着请吃饭或者给人民币零花钱。也
是普通家庭，家里都是普通人。小辈都很独立，没有哪个长辈给全家所有亲戚和亲戚的
找工作。和堂哥不太亲，网上偶尔聊几句，就会问我现在有多少奖学金，不过他们也不
会要求我做什么。我平时会打电话拜年，每次回去，会去他们家，会买礼物给大伯和侄
子，他们家人（大妈+哥嫂）说话有点讽刺，酸酸的，而且我堂哥在同一城市从来不会去
看我爸妈。我曾经心里有点儿不平衡，但是家里跟我讲，大伯是长辈，小辈去看望长辈
是应该的，他们怎么想是他们的事儿，我们并不指望他们什么，指示你该做的做到就行
了。现在面对家里唯一的例外，也可以做到心平气和的。只要不总去想，就不会有烦恼
哦。真要不讲理的，不是你忍气吞声就能换来好评的，所以得罪了也不 |
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G*******8
发帖数: 765 | 21 从今天开始，“外公”这个词成为了过去式。
中午起床打开QQ，看到姐姐的头像在闪动，有种不好的预感。QQ那头传来了噩
耗，亲爱的外公于北京时间2010年11月14日12：18长辞，享年86岁。
得知外公患病是在今年的10月，QQ那头的姐姐告诉我外公得了胰腺癌晚期。我
的心一揪，泪腺开始运作，大滴眼泪开始不断流；QQ那头的大哥一个劲的安慰我，让我节哀，毕竟
外公岁数这么大了。妈妈虽然伤心却忘不了要安慰年迈外婆，人的离开总有先后，不必难过。外公住
院期间，外婆不愿离开外公半步，即使晚上也哭着喊着都不愿离开，这是一份多么执着的爱。
我心目中的外公身体一直很好，80岁的还能独自挑担去田里耕作。怎么会突然
就病了呢？印象里，外公只住过3次医院，最后一次确被医院劝退。我知道胰腺癌很折磨人，很疼
，而且走的也快。大学一个年轻教师从查出胰腺癌到去世，只有短短3个月，而且都是忍着剧痛给我
们上完学期最后一堂课。
晚上算好时差给妈妈，大哥打电话，安慰他们不要太伤心要注意身体，原来时
差不用算，他们一晚上没有睡，妈妈说这是最后的义务。大哥倒是很乐观，反过来安慰我。电话里
我... 阅读全帖 |
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I*******n
发帖数: 291 | 22 太同意楼上说的话了。越是表面凶的人其实越怕别人跟他干硬仗，你如果很硬的顶回去，
他很可能就老实了。像你姐姐那样，搞得自己怕怕的样子，简直就是送给你姐夫的爹这种
人去欺负的。他看到你好欺负，就欺负来劲了。你姐夫的爹这种人，典型的外强中干型。
不管你是男生还是女生，你都可以帮你姐去把这个老头教训一顿，不用打，就是对着吵。
不要惊动你自己的爸爸，老人身体不好，犯不上生这个气。你们小辈自己解决就可以了。
拜托，你姐都当妈的人了，也30岁了吧？不至于自己都不能保护自己吧？
小辈是应该尊重长辈，但是那么懦弱被欺负还不反抗，这不叫尊重。更何况，人和人之间
应该互相尊重，这跟年龄无关，你姐夫的爹也得把你姐当个human being一样尊重吧！
难道你姐是畜生吗可以这么对待你姐？
再有一条，对老人，如果他为老不尊，完全没必要尊重。人不犯我，我不犯人。人若犯
我，我必犯人。人活着至少也得有点自尊吧？
头, |
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l*******t
发帖数: 573 | 23 我很赞同这位美眉的说法。。。
现在国内的宣传都是要求小辈“ 百善孝为先”，要赡养老人，养老尽孝，但是老人却
没有一点儿照顾小辈的义务，即使老人们身体健康，退休后百无聊赖，也不肯帮一下处
于事业家庭忙乱时期的子女，也实在是说过不去
权利和义务应该是对等的。要么向美国，不帮看孩子，老了进养老院
要么向传统中国，帮看孩子，老了子女养老送终 |
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D******a
发帖数: 1621 | 24 你说的也就是些个狭隘话，也请你不要在这里强灌输给别人，把自己的价值观当”普世
价值观“。照你这么说，长辈是有义务一辈子照管下辈，应该鞠躬尽瘁，死而后已，如
果没有达到小辈的期望值，做小辈的就应该对长辈满怀愤恨？
父母辈不帮， 最多是不亲热，但不应该象楼主那样愤恨，所以说”不帮是本分“。
”指手画脚“那是楼主描述的她家特色，跟其它独立人家，有何关系？
”父母帮子女是应该的，也是自然的，子女感恩也是应该的，自然的“ -你说的是最理
想的情况，但我们不能强求所有人家都达到这种最理想境界。比如楼主家父母辈不帮，
最多是大家不亲热而已，不是最理想境界，但用得着象楼主那样愤恨么？后来人家白天
帮她带娃了，我也没看到楼主”自然的，应该的感恩“啊。她有的还是愤恨，还是人家
没达到她的期望值。
另外象我们这样的独立人家，我们不会接受父母太多的帮忙的，因为心疼父母，愿意自
己受累，不舍得父母受累。
风俗 |
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y*********o
发帖数: 272 | 25 生孩子是两年轻人的事，与老人无关。老人们愿意来帮忙，欢迎，提前声明，这会比较
忙，比较累，来了是受累的，不是享福的，委屈了请先担待，子女们都记在心里。不愿
意帮忙，理解，本来也不欠孩子们的。俩年轻人自己想办法解决，比如lg多辛苦些，比
如请个月嫂帮忙。老人们来了，物质上别委屈，该花的钱要花。两代人，两家人，生活
习惯与时代观念上的差异，小辈们多包容，老人们是来帮忙的，对朋友陌生人都好，何
况是另一半的爸妈。本着谁的爸妈来，谁要让着另一方，尊重另一方的原则。因为人数
上的差异可能造成气势上的不平衡。生活上照顾老人，态度上尊重老人，但是不允许倚
老卖老，胡搅蛮缠，欺压小辈的情况出现。谁这样做了，谁走人。 |
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l****t
发帖数: 36289 | 26 发信人: laocat (猫老), 信区: Georgia
标 题: Re: 我的极品婆婆，我该怎么办
发信站: BBS 未名空间站 (Fri Sep 30 00:56:01 2011, 美东)
楼主更JP.
1.这是你婆婆自己的家，在家，她爱干啥干啥，很多话你根本说不着
2.你不过跟你老公每月只花500低廉房租寄住在人家家里（就算别人在还房贷也是别人
喜欢你婆婆自愿为之而不是别人因为喜欢你或者你老公花的这个钱），除了尊重主人的
生活方式跟习惯，你没啥瞎评论瞎抱怨的权力。看不惯，不喜欢，你大可跟你老公搬出
去自己自己住。
3。你批评抱怨的东西也没几条该被批评抱怨的。
你婆婆不到50岁的人（之前的有些更是不到45的时候的事），仍然有自己的生活，并且
有愿望有能力（而且有魅力）追求生活质量，这很好，很正面。不是做了别人婆婆或者
祖母就必须得成为一个除了接济小辈照料小辈就只能混吃等死的老废物的。
你婆婆生了并养育大了你老公，她对你们已经尽职尽责了。你没有理由要求她给你什么
新的“没穿过没用过”的东西，或者替你们还国内的房贷或者免费给你们房子住，或者
给你们带孩子。
你父母来了，也是借住人家... 阅读全帖 |
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a*******u
发帖数: 39 | 27 上一篇的确写的太长，不适合快餐短信主导的现代方式。所以我把这一篇改成类似总结
条条框框。不过目的只有一个就是为你们这些年轻人的更好婚姻家庭生活抛块砖。
相比我所经历的时代现在的年轻人生活压力更大，这主要是指生活节奏和精神上的。我
们以前在北京时候，退休一族还发起过在公车和地铁上给年轻人让座的活动。而你们这
些远离故土开创生活的就更不容易，文化语言社交带来的阻力没有经历过的人是想象不
出的。这一篇里的婆婆变成一个泛泛的角色了，有时候指我的婆婆有时候说我自己，你
们只管在意对你们有用的部分就好了。
一， 我婆婆的笃定和谦和的确和她自己一生幸福婚姻是分不开的。我虽然只见过公
公一次，但我知道公公是个特别身体力行的人，他不光一直体贴婆婆而且也关爱儿女，
他们俩一开始是村子里的模范夫妻。也许正如大家所说的一定程度上幸福和苦难一样是
具有传染和传递性的情愫；
二， 现在开始说我作为婆婆和岳母来北美后的心得吧。我婆婆教会我最重要的一点
是放下自己虚心观察接纳。这种姿态也要感谢我丈夫，他和他妈妈一样也是个处处为对
方着想的人。入乡随俗，来到北美肯定就是尊重小辈的生活方式，世界始终都是年轻人... 阅读全帖 |
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b*******n
发帖数: 620 | 28 LZ傻逼，吃屎长大的？
长辈凭什么有特权，就两个字：付出。
不要告诉我，你对长辈的付出比长辈对你的付出还大。
长辈可以是你的父母，也可以是泛指这个人群。总体上，长辈这个群体对小辈这个群体
付出更大，所以小辈要尊敬每一位长辈，不一定具体是你的父母 |
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r**n
发帖数: 578 | 29 有些老人很固执认为自己的都是对的，他们不需要小辈跟他们交流，更容忍不了听小辈
指出他们无知的地方 （也许我们可以注意措辞，但是结果也许仍然是无法改变，他们
还是会生气）。你只要不跟她来来去去说这些小事就好了。我知道说起来容易做起来难
（不知版上经常动不动出来数落媳妇做的不好的人是不是都做得很好，我知道自己遇到
这种情况以后做得肯定是不够好的，自己的性格不够完美，知道怎么回事，但是也不想
过多自责，谁也不容易不是嘛）。总之，这种婆婆就是少一点时间相处保持客气就好了
，没有办法。
相处的日子里，尽量多听她说，少跟她对答，一旦说起什么来不用太较真，随她们去就
好了，反正是短期相处的吧。这个世界上夸张的家长多得很，你多见几个就知道了，多
想她好的地方，免得跟她在一个屋檐下，每天不开心，反倒成了跟自己过不去。
， |
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x*******a
发帖数: 166 | 30 昨天X终于忍不住说实话了
大意就是告诉我要我圆姥爷住他（自己）美国别墅的梦，她觉得应该我自己主动认识到
这点。之所以不告诉我让我自己认识，是不想让我觉得do them a big favour, 觉得帮
姥爷圆这个梦是小辈应该的。。。虽然我怎么也看不出一个在首都有自己房子，有不菲
的退休工资的长辈，为什么这个美国别墅梦是小辈应该给他圆的。。。
但这么一说就都合理了。。。从开始逼着换更贵的地方，不仅是大义上的上班近，还有
去中国城更近的考虑吧，主动借钱非得要借钱给首付，
从开始找房子，就是为着自己的别墅梦来找的吧。。。
这一切。。。看起来， 实在是虚伪的令人发笑啊。。。 |
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s*****g
发帖数: 7857 | 31 好了，我知道你夫家的状况了。和我姥姥家一样。
老人宠某个（小）孩子，搞的兄弟姐妹也跟着宠。被宠的人和他小辈都认为宠是理所当
然的。
你劳工就是随他爸爸，习惯性也宠他姑姑了。--无它，惯性而已！
血的教训就是你费劲巴力，人家还不尿你！被宠的人和他小辈都认为宠是理所当然的。 |
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v****a
发帖数: 236 | 32 。。。别随便代表老中吧。我是没在美国见过跟不熟的人就说哎呀你微胖啊这样的中国
人，不管是当面还是背面。没人觉得这是啥好话。开玩笑能说的都是很熟的朋友。不熟
的人为啥要以人家生理特征，不管是不是“缺陷”， 开玩笑？
上次听见这种说辞还是在国内，长辈说说小辈，也是比较八卦的长辈，小辈也都不是很
爱听。 |
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发帖数: 1 | 33 真不知道回个过能看到些什么，多久回一次啊？
我每年回国1-4次，每年至少一次回国休假，一般2-3周，偶尔也出差回国，我每次回国
的感受都是，nnd，我又落伍了，nnd，我落伍的越来越多了。整体的素质确实还有待提
高，但是真的是在进步，尤其是年轻人，明显比上一代好很多，而且活力很多，有想法
有魄力有执行力有梦想。每年回去都能发现同学朋友们过得越来越好，小辈们创业的越
来越多，而且其中不乏创业的非常成功的。未来几年，那些坚持做高品质又极具民族特
色设计的好的小众产品，这类的创业公司会越来越好。好几个比我小十岁的小辈，凭着
自己的所学，做小众的中国特色结合潮流的私人品牌，做的风生水起。这一辈的年轻人
，真比我们80后强。 |
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H*********r
发帖数: 210 | 34 我说大实话,LZ别生气.
1. 你妈重男轻女. 凡是男的小辈,爱屋及乌,媳妇女友都"重"了. 凡是女的小辈,都没放
在心上,更别提她们的丈夫了.
2. 你妈看不起你爸和他家里人.
3. 既然是你出钱,就和妈谈个总数,然后建议LZ低调点. 如果被一些远亲搞得天天和妈
不开心,好象也不值得.
4. 从长远看,得和你妈好好谈谈. 她的脾气难改,但你的"角色"要自己把握. 别搞得她
的每个要求都指望你说"YES",而你一旦说"NO"她就没有思想准备大受打击.
5. 每次回国都这么多礼数,也让你的远亲期望值飙升,不是明智的选择. |
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w*********y
发帖数: 7895 | 35 我觉的也是因为我们小辈的也要和父母磨合的缘故。我10几年都没有
生活在父母身边了。。。其实大家都不算很了解了，记忆中的人都有很
大变化。。。我妈妈有时候说起记忆中的我，根本就不像我。而且我记忆
中的父母也很不一样。比如我爸爸这个人很正直，很善良，也不土匪，
很讲道理，也不吹牛。。。现在完全完全不一样。。。特土匪，有点小心眼，
不听任何人说话，以睡觉打呼来对待，说话的时候，只说自己的“英雄”
事迹，包括50-60年代的事情。。。也不管大家是不是要听。。。
但无论如何，我觉的父母对小孩的关心爱护还是不变的。。。就是时间磨合
问题了。
不过，有时候做小辈的确实应该APPRECIATE一下想照顾自己儿女的父母心态。
我最大问题是没有耐心，不喜欢很多事情反复说，然后自己忙的时候，不喜欢
人和我说话，所以失去耐心的时候，可能也会让父母有些难过。确实要多注意这个。 |
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c***1
发帖数: 3281 | 36 其实可能不必要那么复杂化。
你岳母可能也不是有意的。毕竟你也说了，婚前叫下的，婚后她没主动一个一个纠正。
你如果觉得这不妥，下次就当着小辈甚至你岳母面前开玩笑说："xxx,你该叫姐夫，不
是周叔叔很久了。”我就不信你岳母会反驳这一句。也不觉得小辈经你这一说会不愿意
改口。一时改不了口，他下次再叫叔叔，你再重复一次。
当然，如果你这样说，你岳母批评你的话，那是你岳母真有问题了。
我出国太多年，回去很多什么姐夫嫂子啊之类的有时候都得想一想才叫出口。我也试过
被纠正说，“是姐夫了，不是某某哥了”而且是两次。我绝对不是故意的。所以第三次
，我肯定改口了。 |
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D******a
发帖数: 1621 | 37 在这里，我只看到老人辈来伺候小辈的，还从来没看到过老人辈动不得了，小辈回去伺
候的。
等什么时候，真的发生了，再来讨论吧。 |
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w*********y
发帖数: 7895 | 38 感觉你就是觉的你PP小气才不爽的吧。 其实小辈盯着长辈的钱不太好。
我爸爸一直要给我家娃一人一万刀的，说她们出生的礼物。可是我觉的
我父母也不是很有钱，也是辛苦积累下来的，2万刀也不是什么小数目，
我是死活不要。结果我爸爸死活要给。现在还争执不下。
我的观点是，小辈可以给父母花些钱，只要是自己经济能力内。但少
花父母钱，尤其是自己大学毕业，可以自己解决工作，挣钱的时候。 |
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w***s
发帖数: 7132 | 39 我不知道是不是南北差异。南方北方大了去了，好多省份呢。
我婆家那边特别特别重人情，打个比方吧，比如你要去买
个几千块的东西，讲讲价可以降个千儿八百的（这还是5，6年前的钱了），但是这时候
一个普通的亲戚路过跟你打招呼，你就得上去陪客，一直陪着说话，东西按原价买，
不讲了，按婆家原话说“损失钱是小事（即使他们内心也很心疼钱），也不能怠慢了亲
戚。”
我当时也特别想不通，觉得不过就是一会会的事情，婆婆平时省得要死，生活上很委屈自己，
几毛钱的菜都要折腾半天，为啥宁愿之后觉得心疼了，也要现在眼睁睁看着损失一千
块钱。
所以“南方”媳妇在“北方”公婆眼里会显得很小市民很市侩吧，你觉得替婆家省钱了，
婆婆却觉得你把他们的脸都丢干净了。南方媳妇又觉得北方公婆拎不清，打肿脸充胖子。
其实都是看内心里哪个东西地位比较重。
另外我也特别不喜欢跟公婆家出去吃饭，哈哈，他们随便吃顿便饭都要排座次的，
大人物对门坐，按身份辈分一个一个排。而且比你高一辈的人如果没坐下，其他小辈的全都
要站着。一旦辈分高的人站起来，所有小辈也要停止吃饭，跟着站起来。还有如果客人要走，
必须出去送，一直要送到客人的影子一点都看不见... 阅读全帖 |
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s*******i
发帖数: 2386 | 40 忍不住又上来啰嗦点儿自己的看法，支持楼主几句。
感觉LZ的公公不大豁达，没有涵养，倚老卖老，爱对小辈乱发脾气。对小辈生活担忧没
错，但不能把自己的担忧变成给子女的压力，特别是LZ还在月子里时。想想自己年轻时
不是一步步过来的吗？有谁在很年轻的时候就衣食无忧了呢？尤其不该对儿媳指手画脚
地“你就得回去！”凭什么呀？!要教育应该先教育自己的懒儿子。
楼主提到公婆还不到60，身体健康。说实在的，如果不是斤斤计较的话，帮帮年轻人也
没什么，一大家子人，让谁单独伺候都不轻松。难不成他们胳膊腿儿还健实就坐在那里
等着别人孝敬。看他们把儿子养成懒人，那就指着儿媳一个人不成？儿子可能将来挣钱
养家，可是家务孩子是儿媳承担的，也算公平吧。一个家是要里外支撑的。
中国似乎实现了男女平等，实际上给女性带来了双重枷锁，既要挣钱，又要做家务，带
孩子。只强调了女性的经济独立，而很少强调男人对家务的义务。
很多刚出国的人都经历了LZ现在所处的刚开始起步时的艰难阶段，只要夫妻共同努力，
大多走出来了，过得很好。这时候最需要的是理解和帮助，而不是无济于事的跟着瞎操
心。
感觉LZ还是有些涵养的，没跟老人争强好胜。 |
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s*******i
发帖数: 2386 | 41 LZ 那样说也叫顶回去吗？她只是说自己的想法，努力要让一家人在一起。那个公公说
话有多霸道啊。LZ好像没有对GP 在家务事上有怨言吧？只是对GP 对她的言辞感到郁闷
而已。
从小惯出来的懒人那么好改造吗？另外可以看出LZ是个体谅老公的人。GP应该感到儿媳
的好才是。LZ并没有怪LG懒，是那个公公该教育自己儿子时，却和别人的女儿发脾气。
他是认为所有家务都该儿媳做。
说实话，LZ的公婆不到60，又没什么事，帮忙做个饭，看下小孩也不该那样地怨气。既
然做了，又带着怨气，让别人是感激还是不舒服啊？老人和小辈也该好好相处，宽厚一
些吧。既然为小辈担忧，不如做些实事帮他们啊。说三道四的又有什么用呢？
我是说中国重男轻女思想依然严重，主张了女性经济独立，却忽视了女性在家务劳动上
的负担。中国的思想教育工作做的那么好，为什么不多提倡男人在家务劳动中是个重要
角色呢。公益广告里好像从来没看到这样的内容，广告里倒还是多女家庭煮妇的形象。
男人事业有成和回家帮忙家务没有矛盾。我周围很多朋友的老公都工作干得很好，同时
体量老婆带孩子辛苦，回家就帮着做饭和陪孩子，过的很和睦。倒是有些LG比较自私，
以为自己拿... 阅读全帖 |
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j********y
发帖数: 226 | 42 婆婆是一定要告诉的，不过不是现在，等到以后有机会的时候再说。
mm老公确实不像话，不过话说回来，肯定月子里你老公参与照顾宝宝的机会不多，冷不
丁的把一个孩子交给他，孩子哭了，你老公不知道该怎么办，一个多小时下来么，肯定
会着急上火的。
我觉得mm不用把事情想太严重，不过道理要跟老公说清楚。告诉他，不管怎么样，这样
对丈母娘发火是很不对也不上品的一件事情，去让你老公给你妈妈道歉，做小辈的，就
算是老人错了，小辈低个头认个错也没什么，更何况这件事情错在你老公，mm要先去跟
你妈妈说老公的好话，然后再去教育老公，不管怎么样别把关系搞僵了 |
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p********5
发帖数: 7433 | 43 我说我的这个当个小猪养了。我们宝宝一岁大部分时间在睡觉，白天就醒两次，2个小
时以后又要睡了。爱睡的宝廷好养的。
本人挺喜欢猪的，喜欢说“就是一只猪”，还和妹妹开玩笑，她和猪，同住地球村，同
是哺乳类。
其实国内有国内的辛苦，421结构，小辈得宠也是情理之中。小辈以后也会肩负赡养大
任。这里也有这里的辛苦，很多事自己来。 |
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g****n
发帖数: 8093 | 44 我爸爸妈妈家，我这一辈的全是女儿。到了我们这一辈，我是我妈妈那边第一个有孩子
的，女儿；我爸爸那边另一个小辈也是女儿。我lg家，他妈妈爸爸两边的小辈都是女儿
。 |
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h***4
发帖数: 689 | 45 家里有给力的老人帮忙，确实是运气，也是福分，毕竟看小孩不能算是人家的义务。有
些老人，觉得自己已经把儿女养大，功德圆满，应该是（来美国）享福的时候了。结果
来了一看啥都没有，条件还不如国内，还要干活。没办法，期待值不一样。
如果我是老人，聪明的话，在这时候一定能多帮一把就多帮一把。因为这是小夫妻的最
困难的时刻，也是老一辈在社会和经济地位上的高峰。这时候给小辈脸色看，甚至把关
系搞僵，真没什么意思。等老一辈走下坡路，小辈们蒸蒸日上的时候，不还是得指望着
后辈（包括in-law）孝顺吗？想得明白的话，还是应该互相宽容担待些好呀。 |
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h***4
发帖数: 689 | 46 我们家两边老人轮流来带娃，个个都是电视土豆。特别是我爸妈，在家24小时开着电视
，睡觉也开着，号称没电视噪音睡不着！但，娃是中国老人的软肋。只要老人真心爱娃
，通情达理，小辈耐心细致多做工作，老人一般多少还是能为娃做出点牺牲的。如果老
人连看电视的习惯都不能/不愿改，那称早开始找保姆和day care吧。
其一要充分让老人了解宝宝看电视的危害，最好有身边实际例子。我家邻居的宝宝就是
小电视土豆，婆婆公公看了以后吓坏了。其二是要减少诱惑，看电视也是种瘾。对于爱
看电视的人，你客厅放一65寸大彩电，就和瘾君子面前的毒品一样，最好搬到别处去。
我们家为了宝宝，至今没买电视。如果将来买，也只会考虑放在厨房或者老人的卧室等
宝宝不涉足的房间。小辈要以身作则，长辈不看我们自己也更不看。其三要给老人提供
替代的娱乐方式。晚上回来后我和老公会把小孩接过来，给老人几个小时充分的娱乐时
间，补偿他们白天的牺牲。我们家是给每个老人配ipad或者大屏幕电脑。我老公负责教
老人用软件，帮他们下载喜欢的视频。当老人发现自己喜欢的非诚勿扰甄嬛传什么的，
可以一口气连着看好几集的时候，白天就不会那么想追着看电视节目了... 阅读全帖 |
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V*********o
发帖数: 405 | 47 16岁有自己的想法了，很正常。为什么老辈对小辈的表达意见可以，小辈对晚辈表达意
见就是没教养?
不知道整个故事前因后果，如果奶奶觉得累了，原文楼主不应该再让奶奶带孩子，送
daycare有利家庭和睦，对谁都好。
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s**e
发帖数: 1523 | 48 国内对小孩就是太宠了，只见长辈对小辈的爱，而小辈从来都觉得理所应当，根本没有
想过“为什么爷爷奶奶爸爸妈妈要无偿为我做这些？”我倒觉得这个爷爷虽然看起来不
太慈爱，但是却是言传身教的让孩子去思考有劳才有得、付出才有收获这些很朴素的道
理。何况，陪着孙子去滑雪，比起花钱买杯热可可来说，付出的要多得多吧。 |
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i****d
发帖数: 724 | 49 沿海（大）城市的老人过来觉得憋屈，小地方的人过来觉得挺好的。
在国内社会关系丰富的老人过来觉得无聊，国内没啥亲戚好友的人过来觉得这里清净，
好。
自立的老人过来觉得给小辈添麻烦了自己也不方便，不体谅小辈的老人觉得过来是理所
应当的。
不过你说的这个老太也算可以了，至少是自己照顾自己，自己养活自己了。 |
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f*********g
发帖数: 3319 | 50 这两年先后有两位小时同窗的父母因病过世了,每每与友人促其谈心时,友人皆表示在老
人过世前后心中最大的遗憾是未能在其有生之年多做一点. 人死不会复生,只有事到临
头你才会体验此话的真意. 我想许多来美的国人走的都是同一条路:求学,打工,成家,育
子,在日已继日的忙碌中,最易被我们忽略的就是父母了, 尤其的步入中年的人们, 所谓
的上有老,下有小,为了一个美国梦不知要奋斗多久. 再加上因为生活概念的不同, 有时
与父母沟通,相处是很难的, 作为小辈,在没有原则问题的前提下,我们应多谦让, 其实
孝敬老人不一定都靠钱及物质,也不一定要床前伺候, 老人要得是小辈的关心,理解. 多
打几个电话, 多寄几张卡片,多一些生日,节日的问候.... 据我所知,多数的父母都是献
身性的,不会对孩子要求很多, 比如我的父母,为了我哥哥在美的发展, 义务带孙子,孙
女七年不计报酬. 在他们的心里,子女的成功,安定是最重要的.
如果你也已是为人父,为人母了, 问问自己,25年后, 你最希望你的孩子为你做什莫? |
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