n****y
发帖数: 6260 | 1 道理是这样的，但是实践起来确实你不能改变别人，除非该人想要改。
所以问题不是我应该如何改变自己去适应别人，而是我面前有这么个人，我如何
handle 他才能好好的过日子。 |
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u*****a
发帖数: 6276 | 2 这样“培养”出来的孩子要是能喜欢中文，太阳就打西边出来了。 |
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c**********N
发帖数: 1273 | 3 同意，这家老公有点偏执型人格障碍，估计在工作单位也不是个好相处的主
【1 在 izze (傻乐傻淌) 的大作中提到: 】 |
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i**e
发帖数: 19242 | 5 所以妈妈要坚强地站出来啊
妈妈也只是忍，那奏木办法了 |
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b***d
发帖数: 2695 | 6 天哪，多可怜的闺女啊～ 看得真让人揪心啊～ 这当爹的是经常这样还是偶尔1，2次？
如果偶尔这样，如果是我LD，第一次冲突后，我马上就会问他是不是昨晚没睡好心里
有火？ 是不是早晨急着上班没有耐心？ etc，总之，有火冲我说，别拿孩子撒气。
先说我看完后第一感觉吧，如果他经常这样，那我会serious的跟他talk，是不是
工作里有不顺心？是不是很久没有去度假？ 是不是对我有不满？是不是中年危机？
是不是想要老二？ 是不是牵挂父母养老？ 是不是嫌公粮缴得不够或者缴得太多:)？
是不是没有别的兴趣爱好？可以参加一些adult class去实现童年未完成的梦想，
是不是有些depression而自己没有觉察？ 是不是没有锻炼身体或者身体？是不是因为
家里经济的原因？
总之，我觉得他就是因为某种原因不开心，而他不能冲别人发泄，也不能冲你发火，
所以就由不得自己得对着一个比他弱势的人发泄，跟孩子磨叽不磨叽，听不听话没
太大的关系。
我LD有阵子就老对孩子发火，我问他到底哪里不满意 ，家里孩子一个个聪明可爱健康，
我也在尽我最大的努力，经济上也没有什么担忧，还有什么不满意的。如果一切都满意，
还这... 阅读全帖 |
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b***d
发帖数: 2695 | 7 楼上很多人都说了，基本感觉就是你LD说东你唱西，这样导致他由开始的一点不高兴
到最后的很不高兴。 还有，你老大都10岁了，出门之前的事情，还需要大人跟着嘛？
让你LD早晨起来去上班，或者去跑步，或者去除草，别在家里跟闺女耗，需要送的时
候再show up，去送就行了。
如果你LD一直这样，那今天有意外，你应该预料到会惹LD不高兴，那就该早打预防针，
告诉女儿，你今天晚了，一会要听爸爸话，要不又会惹他生气；然后再告诉LD，今天
女儿做project，晚了，你大人大量，就不要冲她发火了。说得时候注意你自己的语气，
用商量的语气，我一般都会对LD说：你昨天晚上才答应我不跟宝宝们发脾气的～～～
既然他已经不高兴了，要先读书再吃饭，如果是平时的schedule，如果是我，我会对
闺女说：那就赶紧去念书啊，念完就吃。顺便给她眨一下眼，表示妈妈站在你这里，
不过暂时咱不跟爹对着干。
还有，MM，美人计是这时候用的，不是等他全发飙了再用的～～～ 女儿去念书了，
赶紧把LD拽到别处，问他是不是没睡好啊，没吃饱啊，急着上班啊？stock premarket
跌了啊？怎么又生气了？ 赶紧揉揉前胸捶捶后背，说... 阅读全帖 |
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g********g
发帖数: 766 | 9 Sharp
感觉全家每个人都憋着股气在找人麻烦似的。。。要从根本上改善一下，都放松一点 |
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f******e
发帖数: 2888 | 10 别的不说，你这老公 真是好爸爸。
对小孩的事情这么上心。 |
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m**n
发帖数: 9010 | 12 她老公是有点太抓小事. 但是, 第一个吃饭的问题, 实际上未必是你说
的这么简单.
换个方式说可能更明白点: 他们女儿平时吃早饭与读书有没有矛盾?
楼主没说, 我假设大部分时间没有.
那么为什么那天要先读书? 好象二者之间有矛盾了?
很简单, 因为先做了那个"project".把一部分时间花掉了.
那这就清楚了. 噢, 早饭可以给"project"让路, 然后读书就要给早饭让路?
如果你是管读书的那个人, 而孩子确实有磨蹭的习惯, 你会觉得这种选择
很好, 很符合你的要求?
她老公解决问题的方式, 以及对小事太在意, 可能有问题.
但绝不是你说的这个"连饭都不吃，非要把书读完，有病".
而是孩子或者她已经选择了:"project优先"之后的反弹. |
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i**e
发帖数: 19242 | 13 一直是先晨读中文书，然后再吃饭
现在晨读的时间用来做project了，再吃饭，再读中文书，没有什么不可以的吧？
反正我同意身体第一，读书第二
孩子饿了就可以吃，孩子不饿可以读会书再吃呗
嫌孩子吃饭拖拉，set timer，到点收东西比发脾气吵架有效撒
其实，这些都不是重点
重点是一个人跟别人生活在一起的时候
要有一点变通性，要愿意讨价还价，要愿意compromise，my way or highway要不得
不要动不动就仍tantrum
自己那么固执controling偏执
冷静下来的时候
有没有体会到身边人的不容易，身边人对自己的包容宽容
micromanagement是借口不是原因 |
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m**n
发帖数: 9010 | 14 你说的具体解决方法我都同意. 要有一点变通性，要愿意讨价还价，
不要动不动就仍tantrum... 事情换个顺序做也可以, 这些都没问题.
我只是说北摊那话有问题. 她把问题变成了孩子爸爸把读书放的比吃饭
优先, 认为这是"有病".
很明显当事的三个人, 都有把其他事放得比吃饭优先(project, 读书, 以及磨蹭,
这三事少做一件, 就有吃饭时间)的选择. 我看不出这问题上怎么能这么尖刻的挑
孩子爸爸的毛病. |
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G**T
发帖数: 2610 | 15 赞。
这家三个人的选择都有矛盾不协调，其实人人都有份儿，但是因为来发言的是Mom，所
以大家就群攻Dad and/or Daughter. |
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i**e
发帖数: 19242 | 16 那这么说吧
类似的事情其实在千千万万个家庭里都发生过或者正在发生者
为什么有的家庭这样的事就吵不起来，一家人都高高兴兴地过日子
为什么有的家庭就过不了这个关呢？小事变大事变一串事呢？what's the difference?
还有
说好了的先做A再做B，但是被配偶搞成先B再A了
让一个人为此大大光火的真正原因是什么呢？
是这个人感到TA的authority受到质疑和挑战了么？
还是这个人感到TA的控制权受到了质疑和挑战？TA憎恨自己失控的感觉？
我家孩子也是个个性比较磨蹭的娃
以前为按时睡觉我也没少发火生气
可是我很明白让我抓狂的是我担心孩子睡不够觉早上起不来起来又乱发脾气影响健康
而不是孩子在挑战我的权威，挑战我的底线
而且人到了晚上脾气短耐心都耗尽了
所以这位爸爸真的应该好好找找自身很容易光火的原因
如果觉着孩子磨蹭的个性很让自己抓狂
那真的应该看看书跟别的家长多聊聊，寻找一个温和包容积极的跟磨蹭的孩子相处的方
式方法
谁让们是成年人，是父母，supposely应该爱孩子，成为这个世上最能给与孩子支持保
护和爱护的人呢 //run |
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s*********d
发帖数: 912 | 17 我觉得妈妈怕吵架是大忌。 为了避免吵架可以没有自己的原则， 你老公就是这么惯出
来的。 |
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m**n
发帖数: 9010 | 18 你没明白我的意思.
我同意你这些观点. 我也没认为
"说好了的先做A再做B，但是被配偶搞成先B再A了",
就是"大大光火"合理理由.
楼主老公确实需要慢慢锻炼自己抓大放小的习惯,
以及控制情绪改变说话的方式.
我只是说, 北滩同学给的那个理由, 既不描述楼主这个问题,
话说得也太尖刻而已.
difference? |
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w********e
发帖数: 4186 | 19 那父母的另一方（妈妈）就要站出来保护孩子的利益啊 |
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m**n
发帖数: 9010 | 24 话说的尖刻是她的风格. 但这次我认为她说错了而已. |
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l******n
发帖数: 4276 | 25 言多必失呐:)
非白即黑的人，大部分情况下就变通性会差一些。无非是有时候说的＂白＂或者＂黑＂
对或者不对各位ID胃口罢了。这是源于最根本的＂解题思路＂ （思维方式）上的差异。 |
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g*****o
发帖数: 1564 | 26 你和你老公看法和观念太不一致了，事先你们不私底下商量好吗。譬如女儿能不能自主
选择吃什么，是先读书还是先吃饭。一件小事而，如果你们夫妻争论过一次以后，就该
统一观念，省得下次再为这事儿再吵一遍。或者你们分工，谁管女儿的哪一方面，互不
干涉。
你老公是管得是挺细的，要求真严格。现在可能女儿还听，你女儿再大点，他这样
bossy的作风，估计就没效果了。
你也别老当着孩子的面反驳你老公的观念，一个是你老公觉得在娃面前没尊严权威，还
有娃也就觉得可以不听父母的，自己也很confuse。
如果当时跟你老公观念不同，也可以偷偷把他拉出去商量下，如果他同意你的意见，让
他再出去跟女儿说会好一点。你当着女儿的面说，就算他觉得有道理，也会挨着面子，
不愿意承认，一意孤行。 |
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i**e
发帖数: 19242 | 27 北滩就是按照自己的理念来看这些事情的
对她来说，健康身体第一，也就是吃饭睡觉第一
先读书才能吃饭，书不读完认真读好就不能吃饭
对她来说就是特脑残的做法
按照她自己的理念，她没有说错什么吧？
顶多爸爸有病，妈妈跟着让娃先做project再吃早饭，也染上病了 //run |
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i**e
发帖数: 19242 | 28 俺，咋觉着
在这个家，孩子木有选择吃什么的权利，更木有先吃饭再读书的权利呢？
要是这个状态是老婆经常性公开挑战老公的权威而造成的
那么lz只要养成凡事都跟老公商量不公开表达不同意见完全支持老公的一切决策
天下就可以太平了... |
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m**n
发帖数: 9010 | 29 她当然可以认为健康身体第一.
然后认为吃饭一定要优先. 这个本身对不对, 我不评价.
但她依据这个理念对对这事的评价, 要公平合理.
她如果说这个老公要求先读书再吃饭, 是有病.
那么孩子妈妈纵容孩子先去做project(这个可能影响吃饭吧?),
而且显然不希望孩子迟到(否则就算先读书, 也有足够时间吃饭)
那也是有病.
孩子自己, 不先吃饭, 先去做什么project, 而且还有磨蹭的习惯, 也影响吃饭.
也是有病.
北滩在这个"有病"问题上, 只挑孩子爸爸来说, 显然不合理. |
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n********h
发帖数: 13135 | 30 学校作业比中文重要。而且如果是孩子自己要吃饭，爸爸不让。先做project起码孩子
自己同意。这孩子没一点儿选择的自由 |
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m**n
发帖数: 9010 | 31 还是了, 所以归根到底, 不是吃饭是不是最重要的问题.
而是其他几件事(学校作业, 上学不迟到, 孩子高兴...)之间
哪个更重要的问题.
你说到这个程度我认为没什么问题, 用不着上升到
好象只有孩子爸爸在挑战这个"吃饭/健康最重要", 所以他"有病"这个地步. |
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i**e
发帖数: 19242 | 32 尊严和权威这么重要么？没有这些就没有安全感没有存在感了么？
如果lz说的时候是好好说的
“哎，她今天晚上没有时间写project,我让她先把project写完了。这阵子也该饿了，
今天就让她先吃饭再晨读吧？”
这个算驳老公的面子么？是让老公下不来台么？是对老公的尊严和权威在进行挑战么？
我能说脆弱的自尊心伤不起么？ //顶锅盖
如果lz说话的时候跟北滩一样很冲
“你神经病啊？读书重要还是身体重要啊？xx,去，先吃饭再读书！”
有安全感不觉着受到威胁的人会对答：有话好好说么，用得着说得那么难听么？今天还
是按以前定的规矩来，想改规矩咱们下来再谈
//得，我又罗嗦唠叨必失了 |
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n********h
发帖数: 13135 | 33 妈妈让孩子先做，孩子子自己同意，而是做完吃饭也来得及。爸爸是孩子要吃饭的时候
不让吃，这是control freak.妈妈没有在孩子要吃饭的时候不让吃。 |
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m**n
发帖数: 9010 | 34 你说他是control freak, 我也不反对.
我反对的是你前面强调楼主老公违背了吃饭最重要这一点所以"有病"
这个说法. |
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i**e
发帖数: 19242 | 36 妈妈这不是“干”不过爸爸么，所以也染上病了呗
孩子才10岁，还在被罚站阶段，她哪儿来的抵抗能力呢？
她将来很可能会悲观地认为
一个relationship中，不是东风压到西风奏是西风压到东风
嫩是个很有逻辑的人啊
怎么嫩这样歪着歪着就推到娃也“有病”上去了呢？
10岁的孩子，吃bar还是吃全麦面包
孩子都没有选择权
ok，不愿意让孩子吃bar，那嫩不买啊
嫩这不是玩人家呢么，bar 和 全麦面包都给娃，但是娃要是选了bar，嫩奏生气，嫩奏
一定要迫使娃选嫩认为娃应该选的东西
北滩的第一句话，是看了lz的帖子后的一个概括
得出这个结论，不仅仅只是从早饭/读书的顺序这件事啊
侬要挑她不严谨，确实有的挑
俺的帖子也是稀里糊涂逻辑漏洞多多地 |
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m**n
发帖数: 9010 | 40 你自己觉得你这话说得通么?
如果你要求孩子洗手才能吃饭, 他不洗, 你说不能吃,
是不是也是有病?
或者饭还没好, 孩子非要吃, 你不给, 是不是有病?
再接近点楼主的例子: 要是家里人一起吃饭, 爸爸还有几分钟就回来了,
孩子作业还没做完, 你让孩子把作业做完, 等几分钟爸爸再吃饭, 是不是
也是有病?
我退一步把话说清楚, 你现在"孩子要吃饭的时候不许吃", 表达的意思,
已经与你原来表达的意思不完全一样了.
你现在表达的, 更多是这是在违背孩子一个正当愿望. 所以爸爸不对.
你如果开始就这样说, 只要能说明这真是"正当愿望"(可以反驳我上面
几个例子), 那么你的说法合理.
但你原来表达的, 是健康更重要, 所以吃饭一定优先.
我的回答也很清楚了:
1. 吃饭最优先这件事, 当事人三个, 都没这么打算.
2. 同理, 当事三个人, 除了孩子自己之外, 其他人的要求, 实质上
都不影响孩子吃早饭(就是个早晚一会儿的事), 也不真正影响健康问题. |
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i**e
发帖数: 19242 | 41 别的不说了
我真受不了你把无辜的孩子也算到这里面来
是个人都喜欢自己有主动权，自己的事情自己有选择权
面对一个在身体和心理都更强大的成年人，孩子只有选择忍，屈辱地忍
北滩，lz，lz的老公，嫩随便说，放过这个孩子吧？
这里面最不容易最受罪的，就是这个孩子了 |
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t*******r
发帖数: 22634 | 42 同等程度下，哪个更优先，取决于是肚子更饥饿，还是存在感更缺失。。。当然这不包
括理想青年。。。 |
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a*w
发帖数: 4495 | 43 问题是该由谁来判别一个愿望或要求的正当性？
这夫妻俩都是control freak，只不过妈妈要control的一些
东西恰好和孩子是一致的。
所以我谨慎地建议：离 |
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m**n
发帖数: 9010 | 44 难道你没有提到这个孩子?
我说的不就是事情中也有孩子的选择存在么?
怎么就成不放过这个孩子了? |
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t*******r
发帖数: 22634 | 45 我看了一下首贴。我觉得这次北滩没错。这爸当然是有病，而且病得不轻。早上当然是
先吃早饭再读书，不吃早饭读个屁书。 |
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C*****d
发帖数: 2253 | 46 还是你sharp. 这个老公整个一存在感缺失，只有靠这些小事唧唧歪歪，和十岁小孩
power struggle来证明自己。可惜好日子不长了，没几年孩子就是teenager了，到时候
看还有谁搭理他。 |
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G**T
发帖数: 2610 | 47
我大胆地建议：不离。继续掐。 谁都不能让步， 谁让谁是小狗。 |
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t*******r
发帖数: 22634 | 48 俺的观点，娃 18 岁以前，没有选择不吃早饭的权利（具体特殊情况另说）。18 岁以
后娃咋选择，跟俺无关。 |
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g*****o
发帖数: 1564 | 49 我不觉得她老公对呀。要从根本上解决问题，只有让这个老公自己意识到，并且改掉这
些家长制的作风。不知道这个老公的心理是不是，凡事都是我说的对，我说的算，你们
都不对。而且这种心理是光是针对女儿呢，还是家里事无巨细都是这样。
如果家庭其他事情上，老婆也有发言权，那说明老婆还是能影响老公的。那就只有慢慢
的让老婆树立自己教育娃的权威，譬如几件事情照老婆说的来，做成功了，那老公信服
了，以后别的事情可能还好说。
要啥都管，那确实是control freak了。我也不知道怎么跟这种人打交道。
至于楼主，我觉得她事事当孩子面反驳老公是非常不好的。OK，我认同早饭很重要，可
以早点吃。但其他事件，譬如说穿啥衣服，如果老公已经在气头上了，那还争啥呢。就
挑一两样重要的反对（最好还是背后劝老公，让老公自己意识过来，然后自己去同意女
儿先吃饭。没办法，有些男人脑子就是这么大男子主义，楼主摊上了）。 |
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m**n
发帖数: 9010 | 50 "侬要挑她不严谨，确实有的挑
俺的帖子也是稀里糊涂逻辑漏洞多多地"
我挑的原因很简单:
1. 她那个"不严谨"我认为是她观点的主体部分.
2. 她表达这个"不严谨"的观点时用词比较尖刻.
这两点同时出现, 就算对北滩也是少见的. |
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