n***p
发帖数: 7668 | 1 为什么一定要宽容大度？有时候坚持原则是更困难的事情。而且众口难调，宽
容大度解决不了问题。 |
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h**w
发帖数: 4510 | 2 我印象十分深刻的是，刚工作时和同事有点纠纷，有人就和我说，“你的人生目标应该
比这个更高”。顿时醍醐灌顶。“大节不辞小让”。大度最主要的原因就是不在乎。因
为careless的不在乎，比如才不管学生如何的老师，并不是什么好事。人生的目标高远
，性格坚定，可以减少对小事过于纠结。 |
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i**e
发帖数: 19242 | 3 孩子小的时候，就慢慢教育TA能够真心地为别人的成绩和荣耀鼓掌高兴
嫉妒和被嫉妒的时候交流一下
帮助孩子有能力process自己嫉妒的情绪
或者比较正面地对应别人的嫉妒
后面在成长的过程中遇到什么，见招拆招？ |
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b********i
发帖数: 10335 | 4 你要先成为宰相。
你一定要知道：那些真诚地发自肺腑地说成功不重要，重要的是享受过程的人，肯定都
是已经成功过的。 |
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i**e
发帖数: 19242 | 5 现实生活中的学生？
还是大孩子么，生活阅历少，误解别人不是很正常的事么？
如果是学业上没学通，你尽力了就好了
虽然是教授但是不上帝么:)
生活中的事
其实无所谓那么多的正确和错误吧
愿意negociate就行了
觉着委屈或者被误解了，需要说出来跟配偶沟通么 |
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t*******r
发帖数: 22634 | 6 俺觉得楼上几位说出了真相。。。其实也不是啥宽容大度。。。也就是小事不值得纠缠
，人生开心更重要。。。大事不值得解释，彪悍地把人拍扁在地板上更重要。。。或者
打不过就走为上。。。 |
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m*****8
发帖数: 4059 | 7 经常和板油在争议问题上来回辩论的人，其实都不太适合回答你的问题…
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.7 |
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h*******e
发帖数: 1968 | 9 跟楼上说的一样有道理哈，心里装满大大的世界，就没功夫纠结计较小了。
说到天文与宰相的关系，那我从前那么多天文书真是白读了，
半个同行卢刚，也发来贺电。。。 |
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h*******e
发帖数: 1968 | 10 嫉妒倒没觉得，
我想的最多的还是那种受不得委屈，较真的问题。
。 |
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l**a
发帖数: 5175 | 11 我的感觉是，这个论坛在有意识建立某些舆论体系。
的确人要不在乎，但是不能没有底线。
这里在模糊底线上做的太多了。
这个论坛，越来越在意细节的东西，目的让你忘记底线。
这当然是我的感觉，这就是为什么我觉得还是不要灌水了。
越灌脑子会越糊涂的。也许别人在意的是心理健康。
我只是想说，心理完全健康的人是没有的。
而底线没有了，可能会麻烦更大，要较真，就要在底线上较。 |
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h*******e
发帖数: 1968 | 12 大孩子学生们多数都很可爱，不过我带了三个比我年龄大的研究生了。汗
他们真不好带。
提到老师学生只是举个例子，说明言行表现无论做得多好，
特别为人师表，还是不等于做到了内心的心宽，去面对误解和委屈什么的。 |
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l******n
发帖数: 4276 | 13 面对委屈或者误解的时候,解释一下吗?还是就忍了,啥也不说? |
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l******n
发帖数: 4276 | 14 啥舆论体系啊?
呵呵,至于灌水,我觉得自己从版上收获很大,越灌越清晰,有时候会有豁然开朗的感角。
不过可能因为我娃比你娃小,我们所处的阶段不同。 |
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h*******e
发帖数: 1968 | 16 有些不计较事可以解释一下，有时候不好解释，只能忍了。
比如说，学生怪你不及时把他的论文改好投出去，偏心另一个学生的
你不好直说学生的初稿论文写得颠三倒四，改起来要花改另一个人论文十倍的时间。只
能尽快加班给他改，熬夜赶，他还觉得是你欠他的，也是有的。
比如学生一会儿要放弃念完学位，一会儿又要回来接着做，一会儿怪你不早点告诉他本
行业多么坎坷，
一会儿怪你实话实说评价他的情况让他灰心丧气失去信心。等等等等，你还是要体谅他
养家糊口不容易，毕业找工作压力大，遇到挫折panic了，然后耐着性子指导鼓励，再
帮他找条最适合他的出路，而不是最符合自己项目利益的出路。他怪你这怪你那，作为
老师你委屈也还是要去尽力拉他，没法狠心学生自己去承担损失，也没法跟他去跟他陈
述，花了多少时间在他身上，还有被他浪费掉的机会是自己如何用心费力才给他争取来
的，等等。
心宽的老师，比本来没大肚硬撑船撑碗的，烦恼就少一些。 |
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h*******e
发帖数: 1968 | 17 是，楼上几个让我有启发的帖子都是有类似的意思，
人得学会抓大放小，才能朝宰相肚里那个方向发展。
没想过舆论体系，我父母觉得我对小孩鼓励夸奖过多，
小孩听不进一点意见和批评，
我倒是觉得我小时候父母太严，所以我对批评敏感，
对委屈不能释怀。我公婆跟我父母风格相反，我老公优点很多，
但自己说的，一点委屈受不得，防御性强 也是如此。
小娃也有点点这个倾向，所以我在纳闷，
宰相肚里那种性格除了天生，还有什么后天我们可以做或者不
可以做的，会对这方面有所影响。
会判断大与小
学会抓大放小，
用大的东西把心装满，
。。。
本楼还是还是学了东西。大家继续集思广益。 |
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G**T
发帖数: 2610 | 18 学会抓大放小，绝对对头。
In addition, 你也可以学学何时做君子，何时做小人。
Receive it once, it is a favor; receive it three times, it becomes a right.
That goes with a lot of people, that goes with a lot of things.
所以，学会respect others, while remain capable of speaking out for oneself,
is no easy trait. 尤其你作为教授，是处于优势位置上，如果你跟你的下属们mess
up the boundaries of responsibilities, being kidnapped by blind kindness,
nobody is gonna come & help you.
下属分不清privilege 和 right的区别，绝对是上司的错 －－ 因为人都是greedy的
。他们的greed是把你给的favor/privilege当成right，永... 阅读全帖 |
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i**e
发帖数: 19242 | 19 这是当妈当爹当心理医生的节奏啊:)
要我就直说了，又什么不好意思说的
这样的学生还是少数吧？都是喜欢抱怨心理比较脆弱的主 //run |
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l******n
发帖数: 4276 | 20 有些事就得拿到台面上来说。
上面的g id已经说得很清楚了。 |
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G**T
发帖数: 2610 | 21
don't be a reputation whore －－ 你可以直说的，你选择不说。
： 他怪你这怪你那，作为老师你委屈也还是要去尽力拉他，没法狠心学生自己去承担
损失，也没法跟他去跟他陈述，花了多少时间在他身上，还有被他浪费掉的机会是自己
如何用心费力才给他争取来的，等等。
don't be a reputation whore －－ 你可以直说的，你选择不说。
Bottom line: you are not as innocent as you felt. You did not have to do
those things, but you did.
And you want to get compensated by training your son into a jerk, who does
not understand (so does not care about） his own interest， 所以成为你说的
那种“大度”。
That is not nice, to your son.
That is not wise, for your son.
... 阅读全帖 |
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i*****k
发帖数: 2576 | 22 这个不是矛盾的么。涨工资跟功劳相关吧，如果平时把功劳让给同事了，涨工资的时候
怎么吹自己？ |
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h*******e
发帖数: 1968 | 23 有道理，确实不可以教孩子不计较，
比如孩子之间抢东西，不能非要教自己孩子让步，
要按照公平的原则教，教轮流，教礼貌用语，教换位思考，
也要教自己孩子怎样维护自己想要该要的那一份。
我这不是瞎琢磨，幻想孩子本性比我们夫妻宽心一些，
对不顺心，负面感受等等，不要那么介意么。
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i*****k
发帖数: 2576 | 25 嗯，跟你暂时所处的环境也有关。如果你有追求并且暂时和不如你的人在一起，你会比
较大度，因为追求不同。但如果周围的人和你差不多，这个环境已经是你的水平所能达
到的比较高的环境了，那计较的就会多些。 |
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h**w
发帖数: 4510 | 26 在smartest kids in the world里，作者就抨击了美国现在主流的以夸讲为主的教育思
想。 这样反而教育出抗打击力低下的孩子。 |
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i*****k
发帖数: 2576 | 27 嗯，遗传的性格占重要作用。
后天的环境也和性格有关，除非遇到什么重大变故导致认知发生巨变。
所以用不着刻意去追求什么大度宽容。也追求不来。
为人父母都希望孩子有好性格高情商拥有这些个优秀品质，如果真的后天的教育就能让
孩子拥有这些品质，那岂不是长大后人人都是道德标兵？可事实上成年人当中人是形形
色色各种各样。 |
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G**T
发帖数: 2610 | 28
呵呵， 赞一个。
my words were rather harsh, but you took it with stride -- that shows your
capacity. Hat off to you.
你确实比你“苦口婆心劝告”的id强大太多！ You deserve my respect (not that
it is worth anything, 哈哈哈）
Save yourself then。You are capable of it。 Discuss with your husband, 受不
了委屈，不过是长期/短期和大/小的tradeoff 没搞清而已，没那么神秘。 |
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t*******r
发帖数: 22634 | 29 我觉得通常大度都是因为有目的所造成的。。。比如以前我娃在游泳池里经常讨价还价
啥时走，或者稍微指出一句就耍脾气，我也忍了，主要就是有学游泳的目的。。。今天
我娃不知道为啥又耍脾气，我给她时间 cool down 都不行。我发现我根本就不愿忍了
，直接提早结束走人，然后跟娃说，从此周日游泳取消，娃你也不用再讨价还价了。。
。说白了就是因为学游泳的目的达到了。 |
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G**T
发帖数: 2610 | 30
此言不虚。 尽管你后面的例子太小儿科，太欢乐了。
下次举例子要严肃一些。
比如以前我娃在游泳池里经常讨价还价 |
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t*******r
发帖数: 22634 | 31 我不想说细节，反正那些不是啥令人愉快的记忆。。。不过那些反正过几年都会忘记，
学会游泳总体而言还是有价值。。。当然，过犹不及，及早见好就收，是真理。。。我
把周日游泳取消了改成趣味数学。 |
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G**T
发帖数: 2610 | 32
看你整天插科打诨，也不过是强作欢颜。 遇到自己娃不从，傻眼了吧。
没关系，继续提高。人生无止境， 推娃推一生。 |
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t*******r
发帖数: 22634 | 33 sense of purpose 而已，有 sense of purpose 也就忍了，但一旦 sense of purpose
没了，换了谁都不会干。
游泳从来就不是个容易的活，不过相比她其它朋友的酱油游泳课的效果的话，还是值的
就是了。。。趣味数学相对容易多了，娃至少不耍脾气。。。 |
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l******n
发帖数: 4276 | 34 如果孩子对游戏规则掌握得好,即使自己的东西拿出去share,他们也可以很好的维护自
己的权益的。这点是娃在playground时候玩,悟出来的。有次娃带了个飞盘去玩,几个小
朋友分成2波,其中一个比较占强,跟他一波的就只有捡飞盘,不能扔。玩了一会他们又开
始交换队友,娃就跟强势小朋友一队了,我们家长躲在一边。果真我娃捡到了,那娃问他
要。我娃就是不给,说this is my turn,next is your turn.后来娃再次捡到了就主动
给那娃了:your turn.我觉得比想象的要好,呵呵,不是很包子 |
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h*******e
发帖数: 1968 | 35 倒没想做圣人，主要是自己没经验做管理，不会也不懂set boundary 的重要性，的结
果。
特别是学生比我年龄还大的时候，我这根本就没有师生关系该有的样子。
也有楼上说的，对个别学生，有又当爹又当妈又当心理医生的节奏，
好好的不笨也不太懒的人，选了这又难读又不好找工作的专业，
一把年纪了熬个学位，真有抑郁的吃了两年药，最后总算毕业了。
还有一个濒临抑郁的，我给他擦了几年屁股，现在还在写论文写完。
再就是我小时候是个调皮的，带领小伙伴们跟代表权威的整天罚抄课文罚跑步的老师
斗志昂扬地为追求平等斗争了两年，一直幻想着有朝一日自己
要成为对学生特别理解贴心，特别平易近人，特别有耐心有爱心，
不遗余力支持那种老师。这种记忆潜意识里也影响我去进行有效的管理。
现在更清楚一些知道，那是幼稚的，不太push不set boundary的老师，
其实有时蛮有害的。
这是题外话了，没打算教孩子去放弃自己权益去”大度”。
另一贴回过你了。
只是瞎琢磨那种宽心的人是咋成长起来的而已，
小娃是有点批评不得输不得的苗头。 |
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l******n
发帖数: 4276 | 36 你为啥会觉得这些事不好解释呢?如果是我,当时脑子乱没想到解释。事后我也会对我在
意的事,进行下梳理,再找当事人约个时间,重新做一下沟通。我原来这块儿挺差的,就是
出了力,还不得好,感觉特委屈。后来我妈就一次次的告诉我,如果别人误解了你,你得把
你自己的情况给对方说明,你不说,谁知道?大的问题,还得专门约时间做沟通(我年轻的
时候觉得这方法好奇葩哦,怎肯接受?)至于鸡毛蒜皮的小事,不理会就可以了,多想想自
己的生活重心跟目标。 |
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h*******e
发帖数: 1968 | 37 呵呵，你都小心翼翼发了那么客气的免责申明了，
我要还看不明白你想要我领会的意思，
再在这个讲宰相的帖子里面怪你说话直啥的，
那不是显得我笨死了。
如果我respect你的思维方式和判断，当然不愿意让你
在屏幕后面笑我笨啦。
这句也很赞，长期短期大的小的tradeoff没搞清而已。
很有道理。 |
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t*******r
发帖数: 22634 | 38 赞 "教娃作最好的自己，别教娃作心目中的别人。"。。。 |
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t*******r
发帖数: 22634 | 39 这种性格可以教娃 be tactical，我觉得。。。
人。 |
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d****g
发帖数: 7460 | 40 http://preschooler.thebump.com/can-overly-critical-mother-affec
many children with critical parents struggle to be perfect, obedient and
self-controlled, but inside they never feel like they measure up.
http://www.huffingtonpost.com/kenneth-barish-phd/the-most-commo
Persistent criticism, however, is destructive, often deeply destructive, to
our relationships with our children, and a "balance," or equal ratio, of
praise and criticism has been shown to be unhealthy, both in marriage and in
parent-... 阅读全帖 |
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S*******l
发帖数: 4637 | 42 就是不是type A, 对人对已都宽容。
人。 |
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i**e
发帖数: 19242 | 43 还有一个办法
就是找个Mentor
遇事多请教，多观察顺便学两手
你还是年轻
有活力有朝气要上进
上了年纪就比较容易淡泊些了 |
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G**T
发帖数: 2610 | 44
结果。
非常同意这两点，觉得切到要害了。
这其实是非常难的问题－－尤其是在一个跟我们自己成长经历完全不同的国度和文化里
。
教育孩子遇到的困难，几乎是一定跟这个问题有关系 －－ 孩子再小，也有一些自己
的责任和权利。长大的过程，就是这个圈圈不断变大，直到完全成为一个adult的圈圈
。
这个过程中，如果boundary总是比较清楚的，孩子就相对少很多confusion，更容易积
极生长（生命力是大自然给的，不是父母给的）。
做父母的，自然处于主导地位：如何理解这个boundary的存在，如何划定这个boundary
, 如何一步步循序渐进的把它教给孩子 －－－ 你告诉我，哪一步容易？ （嘿嘿，
反问句。 哪一步都不容易。 全做好了才有好结果，一个环节搞砸了，效果跟所有环
节都搞砸了，差不多。）
这是根本问题，是战略问题： 责任，权利，义务，恩惠。。。其边界的划分和实施。
战术阶层才涉及到批评多好、还是鼓励多好。 但是，永远地，战术上的优秀弥补不了
战略上的混乱.( 很多人倒是用劣等的战术导致的恶劣后果作证据，来证明考虑战略问
题没用。哈哈。 太复杂了吧）
我斗胆claim： 如果这些... 阅读全帖 |
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h******n
发帖数: 687 | 46 我很喜欢这句，作最好的自己，别教娃作心目中的别人，我告诉自己这样，也告诉别人
这样，非恭维贴，从我刚开始发帖问娃问题时候，我一直都比较喜欢你的分析，hit
the point! |
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t*******r
发帖数: 22634 | 47 娃版战略问题是不是都可以归结到 sense of purpose 和 meaning of life？
娃版战术问题是不是都可以归结到技战术的教练/被教练/自学教练？
boundary |
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s**n
发帖数: 6126 | 48 补充一个，楼主试试看做事情的时候想想自己为什么要做某个选择
比如替学生着想的时候，到底是真心替学生考虑，还是为了自己有个好名声
很多时候我们以为是前者，但是实际是后者
实际上也是前者的时候就容易心宽，实际上是后者的时候就容易心理不平衡
其实这是因为没有诚实面对自己内心的缘故
做事情的准则应该是对得起自己的良心
真心为别人好的时候，自然就不会对别人有期望，没有期望也就没有失望和落差
如果不是真心替对方着想，（也就是说哪怕存了一丁点儿的私心是为了自己的）
那就诚实一点说出自己的处境
省得自己受了委屈，对方还不领情
我觉得楼主mm有的时候会纠结，是因为以为自己很洒脱（应该洒脱的）结果发现不是
偷偷再说一句，很多父母对孩子的付出也是这样的，委屈自己去爱孩子
结果发现孩子不领情的时候特痛苦，觉得孩子是白眼狼
跟孩子发几句牢骚吧，比如我为了你这样那样的
结果孩子说，是你自己的选择，我又没让你做这做那
随便说说，没有什么针对性，如果对楼主mm有帮助那最好
如果没有，甚至哪里言语不当了，先道个歉，大家别跟我计较哈 |
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s**n
发帖数: 6126 | 49 教学生跟教娃有类似的地方
好像是positive pushing里说的吧
家长对孩子（老师对学生其实也是一样）的责任是两个
一个是爱，一个是管教
爱多管教少的，是溺爱
爱少管教多的，孩子会很没安全感，很有挫败感，心理容易出状况
爱和管教都少的，那是不负责任
最后一个，爱和管教都多，并重的，是最有效的教养方式 |
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h*******e
发帖数: 1968 | 50 前面说了，不是想做圣人，
也真不是为了名声，有两年我那里问题学生特别多，我老公还开玩笑说，
你不能招几个正常的吗。系里相关专业每个被别的导师停了奖学金或的学生，都会来找
我，还说是谁谁谁告诉他的，那个唐老师总能帮你
毕业的。这种名声绝对不是什么好事情。我后来只能经常跟学生说，
这个我可以帮你(修改，检查，排练面试，验算数据等等)，但你别跑出去
说我还管这个。更多的原因另外的帖子说了。
归根结底，对我的性格来说，前面有人说了，宰相肚里好撑船对我，
就是个illusion。
不是不够真心，而是真没有那个气量。
比如学生一激动的时候一封怪我这怪我那的邮件会让我郁闷一晚上，
真心为别人好的时候就不会有期望失望，也是一个illusion。
就假设某人体谅配偶辛苦，所以自己每个周末特意起早把卫生打扫饭做好了
，配偶当做理所当然了，还埋怨没把衣服也洗了。。。此人觉得委屈郁闷
，或者忍不住要跟对方论论理的话，真不是原本是否真心的问题，还是个
气量的问题。所以琢磨从出生起这种气量的形成，都跟哪些因素有关。
看看有没有办法后天影响吗啡
你说的也对，多想想每个选择的原本是为什么，有助于提醒自己宽心些。
特别... 阅读全帖 |
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