b***u
发帖数: 61 | 1 fresh phd面过 最后给了sr 硬件工程师。 可能是背景原因，问的问题主要是c++白板
编程。题目都很简单，不超过carrercup的难度。
onsite的时候唯一的硬件题目是设计一个IPC=1的简单处理器 要求在白板上给出
pipeline的block图。后来想想比体系结构上的5stage mips简单得多了。但是因为当时
突然被问到，答的有点紧张。然后就是提出验证方案。瞎说了一气，老大看起来不是很
满意。
真正的悲剧发生在一个美国帅哥的题目上。大概是看我用过cuda，问GPU线程SIMD在发
生分支的时候需要用串行化模拟，这样做为什么无法完全模仿真正并行执行的行为。我
说了一堆也不在点上。然后帅哥就说那我们来讨论一下c++吧，然后就问了一个
template的题目。这个是真心不会。平时用stl的时候从来没想过看看那些Signature到
底是怎么设计的。结果又被帅哥鄙视了。
onsite的5轮里面有大部分是architecture组的人面的。硬件组的人也没有问rtl设计的
问题。个人觉得主要还是应该多练白板编程。体系结构应该比较熟。硬件设计的要求不
高，会用Verilog即可... 阅读全帖 |
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y**********9
发帖数: 566 | 2 年輕時看書有做摘要的習慣，這幾天找到了這篇以前翻寫過的文章，整理
一下覺得可以拿出來和大家分享，請大家不要嫌棄。
人生就像一座花園，你就是園丁。如果你盡心盡力，就會開滿美麗的花朵，否
則就會充斥著野草。花朵象徵著正面的態度和經驗，野草則代表了負面的思考
和情緒。
邁向成功人生的關鍵，是要了解到一種需要養成的習慣和一種需要學習的技巧
。當你有這個概念的時候，這學習就開始了，而且一直持續到死亡。透過學習
，你的心靈意識層次將會不斷的發展和成長，並在邁向成功及快樂生活上，有
了領悟和共識。
人生的每個行動，都會有相對的結果。就像花園的外觀，取決於園丁的勤惰一
樣。
人生的各個階段都有時效性，也就是在每一個階段中，都有一些特別的事，必
須學習並掌握，否則在下一個階段就會衍生成挑戰和沉重的負擔。
OZS同意把人生分為四個階段：
一、教育階段【0＋x→20or25】
◎ 學習人生遊戲的基本規則，為你接下來的人生打好基礎。
◎ 如果地基不夠堅固，很多情況在日後生活的某個時點，裂痕就會顯現出來
，可能奪走你心理的平靜、健康、榮耀及擁有的一切。
◎ 發展對自己（自我形象... 阅读全帖 |
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n*******n
发帖数: 446 | 3 这里有两个概念，一个是grace period, 一个是cap gap，
grace period 是f1（opt)过期后的两个月，但是似乎不能工作，你可以查查。grace
period期间可以申请h1b，但是如果不能工作的话，即使申请到也要10月1号了，而且好
像还要离境签证.
cap gap是opt在4月1号到10月1号之间过期，申请h1b后可以继续工作，如果申请成功可
以一直工作到10月1号 转换成h1b生分 |
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j****e
发帖数: 347 | 5 实在想不通那些结婚了钱还要分开的夫妻，感觉很生分。。。我们家都是我管帐付账单
什么的，老公完全相信我，当然我也是会好好的把钱管好的 |
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C******e
发帖数: 11790 | 6 我只坚持一点，到谁家按谁的规矩来，客人不给主人定规矩，谁的爹妈谁管好。
这话你听着可能觉得一家人生分了，或者不好操作，但是长久下来，这是最简单的办法。 |
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V***y
发帖数: 83 | 7 元旦放假期间，王先生带着太太来串门。两人结婚已有三年多，生活还算比较惬意和富
足，但太太总感觉欠缺点什么。问王先生，他就傻呵呵地笑，说还能缺什么，缺“不知
足”。太太不以为然，说王先生就是块榆木疙瘩，不懂温情，寡言少趣。看着夫妻俩你
一言我一语，孩子般嬉闹不停，我甚是感到可乐。
其实，不只有王先生的太太有这种感觉，很多男女婚后都有类似的感觉。那就是夫
妻之间除了柴米油盐，似乎再也找不到热恋时的趣味和激情，提前步入老夫老妻。问题
究竟出在哪儿呢？我觉得一位网友的话说得比较到位。她说：“男女结婚以后，把很多
暖心的东西不小心弄丢了，所以婚姻才显得单调和乏味。”
前段时间，一位女性网友找到我，说她老公自从结婚以后就未老先衰，整日死气沉
沉的，没有活力，沟通起来感觉很累，问一句答一句，连句体贴的话都懒得说，让他帮
忙做点啥他都爱理不理的。我建议她不要直呼其名，改喊恋爱时老公的昵称试试。开始
她不肯，说好久没喊了，有些不好意思开口，还告诉我说老公的昵称比较粗暴，怕引起
他的反感。
有一日，家里没酱油了，她突然想起我的建议，小心翼翼地喊了一声：“熊大，去
买酱油。”老公听了... 阅读全帖 |
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F*********o
发帖数: 2093 | 8 我怎么觉的学习方言是件很好玩的事情呢.
我先生家讲杭州话, 我去了几次就可以说的马马虎虎了, 然后每天很起劲的说, 全家人
都特鼓励的慢慢帮我纠正, 基本交流上街买菜一点问题都没. 我自己家里讲上海话, 我
先生也跟着我们说, 这么些年下来, 也说的很不错了.
不过我跟先生两个人一起是说普通话比较习惯. 可是跟爸爸妈妈的话, 说普通话就感觉
很生分的. |
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w********t
发帖数: 18315 | 9 觉得你妈妈可能还跟宝宝有点生分吧？一般都是叫小名 |
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N******u
发帖数: 11939 | 10 不用指责谁有问题。就是生活习惯不合，又不是自己娘，那种生分是天然的，何况搞到
将来无法见面？ |
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x***m
发帖数: 1663 | 11 我也想过，可是这样一来，说一句话就要加一大段备注，而且这么说话好像感觉生分了
，不像一家人了，又怕婆婆多心 |
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l********k
发帖数: 252 | 12 这有啥值得纠结的。
我从生下来就是两边都叫爷爷奶奶，我们那里都这样，不生分。
想太多了，老人怎么高兴就怎么来吧，欠父母的一世都还不清。 |
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N******u
发帖数: 11939 | 13 我觉得你gp跟你生分，拉距离，可以理解，很多时候就是距离太近熟不拘礼造成麻烦。
不过他们在生活上对你也太不关心了点啊。我看了觉得你不像个孕妇--成天东跑西掂的
：（
对了，旧金山入关有没有什么特点需要注意的？
屈。 |
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s******2
发帖数: 3519 | 14 当然要叫爸妈啊，叔叔阿姨多生分啊，你应该领证的时候就改口的，现在这样还挺难改
的，估计对方父母心里肯定不舒服的。厚下脸皮又不会死，尽早改吧，其实就第一次难
受而已叫着就习惯了。 |
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R*******m
发帖数: 5842 | 15 这个有点搞笑。一个帖子发表后，有好事者（我）发贴谈谈学习心得。
看来，大多数网友还是很一致：要喊，而且要响亮喊，不喊不亲。
我有些切身体会，愿意同大家分享。我有点WS呕。
我丈母娘在世时，一切都要听她的，包括客人来了喊什么。
我小舅子女朋友来时，丈母娘让家里的小孩们喊王阿姨。小舅子结婚后，还是喊王阿姨
，结果王阿姨一喊喊到现在。家里是没有婶婶，舅妈等这些称呼的。只有王阿姨，刘阿
姨。
轮到我上门了，丈母娘让家里的小孩们喊周叔叔。结果周叔叔喊到现在。我儿子都大学
毕业了，他们家里的那些小孩（我老婆哥哥，弟弟，姐姐妹妹的小孩）都还在喊周叔叔
。没有人喊：姨夫，姑丈。。。
一天，我老婆哥哥的女儿在我家玩。我刚好有朋友在家聚会。结果，小女孩喊我”周叔
叔。。。”，结果雷到一片人。大家半开玩笑半认真地说，老周你到现在都还没有被你
老婆家接纳啊，连个名分都没有。
我试图对我老婆家人讲些称呼这些封建糟粕的意义。我说：
路上不相识的孩子问路，喊我“叔叔。。。”，他们在这个时候，认我是他们的长辈，
希望我能在当时帮助他们。
我街上邻居小孩喊我周叔叔。我们不是一家人。他们是我朋友的小孩。我对他们没有任
何... 阅读全帖 |
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g**********1
发帖数: 197 | 16 说来惭愧，我对父母没有对婆婆这么用心。
对父母说不出“谢谢”总觉得会变得“生分”，对父母的付出总是理所当然的接受了，
要反省啊。 |
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p*******m
发帖数: 3059 | 17 别总骂老公，骂生分了，伤了感情不好不回来。男人如果跟你不亲是个很危险的事儿。 |
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p*******m
发帖数: 3059 | 18 男人要夸的，越夸做的越多。
经过长期跟lg拌嘴讨价还价，我总结出来跟老公相处如同教育我家狗狗。狗狗做对了，
哪怕是很小件事，马上给块肉吃，拼命夸，她就越来越爱做好事；做错事稍微骂一下就
行了，或者忽略，骂狠了或者不断骂也许会管用，但是狗狗跟我就生分了。 |
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g*********r
发帖数: 9822 | 19 我要这么说的话，是不是显得太生分了？如果她朋友压根儿没花那么多。。。我也不打
算得罪她啊
我得问问她是不是打算找我们当监护人
如果是，我们干不了，但是如果不是，我们可以不定期地去看望一下
如果是很熟的或者根本不熟，我都开得了口，就怕这半生不熟的。。。 |
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y*******a
发帖数: 857 | 20 patpat
不是所有父母都那么无私的。想开点吧，你父母把你抚养成人已经尽到他们的义务了，
就算不帮你也没什么错。我想这事儿假如搁我身上，我不会抱怨我父母，但是跟他们会
生分些，一些可做可不做的我就不做了。。。
比如要带娃儿回国，我要是觉得回去后我一个人照顾太辛苦，娃儿吃住都不如在这里，
我肯定不会带娃儿回去。至于姥姥姥爷想娃儿，在我这儿就不会优先考虑了。。。 |
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h***i
发帖数: 115 | 21 老师平时还好，他们是两个班合在一起的，原先负责宝宝班的老师走了，新来的老师还
不熟悉，让宝宝自己擦地的老师是之前另一个班的老师。但是过年过节我们都给两个老
师送卡送礼物，没生分过。 |
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s*******b
发帖数: 106 | 22 我们附近没有什么认得的人，邻居间很生分，而且也不怎么见得到小baby。
朋友和同事都不住这个区。
自己在网上找，信息非常乱，也看不太出来是给多大孩子念的。
不知道有没有好的网站，或者图书馆之类的机构有附近daycare的list？有了list我们
会一家家做research.
谢谢。 |
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r********d
发帖数: 142 | 23 我建议，lz先当不知道，策略应该想好，为了你和宝宝地将来，你也得冷静，哭没用得。
你自己照顾宝宝，自然你得公婆和宝宝爸爸就和宝宝生分，我建议你把宝宝给公婆带，
你负责喂宝宝母乳就好，然后控制一下自己得脾气，给公婆盛饭啥得，这叫有眼力价儿
，学着点，不然你早晚也就是吃亏得命了。你都这么累了还要什么都管？放放手，该管
得管，不该管得别瞎操心，省点力气好好恢复身体重要。
你老公比较包子，这点你结婚前估计就知道吧，你要学会多哄哄你老公，光是说赌气回
国之类得是自己把自己往绝路上推，完全没有必要，要努力争取老公，有理说理，没理
也要撒娇哄哄。
这是后话，不过还是要说，坐月子和身体恢复期间，最好自己得父母来照顾，公婆毕竟
隔了层亲，一个不小心就是吵架等等。老人心机重，想法多，往往是这样子得，所以难
免生事端，你没有对他们凶，恐怕也没有对他们多好，他们心里不舒服吧，策略上你该
把错误笑嘻嘻得揽上，哄哄公婆和老公，哭恐怕没用 |
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t*******n
发帖数: 54 | 24 MM别着急， 这样的情况我家也有，不过是倒过来。由于孩子小时候我带回国工作了3年
，回来以后孩子和我老公就很生分，不要他抱也不要和他玩。 我老公有阵子也很失落
， 觉得自己在家里是局外人得不到孩子的关注。
我的方法是劝他不要心急， 因为小孩是很单纯的和谁呆的时间长就和谁亲，现在一年
过去了， 孩子和他亲了很多， 我们采取的具体措施包括：
- 周末的时候一起带孩子出去玩，不用去很fancy的地方，可以就去附近的公园，
playground，zoo之类的，或者就是去shopping， 让孩子习惯有你的陪伴
- 睡觉前给孩子讲讲故事啦， 玩玩游戏啦
- 有时从外面带一些孩子喜欢吃的东西回家，贿赂一下，例如冰淇淋之类的
- 找找有没有什么只有你能带着孩子做的事， 例如陪他去游泳啊，打球啊，就是制造
相处的机会
- 孩子晚上和谁睡这个也不用太在意， 孩子睡觉是很认人的， 我女儿有外婆的情况下
绝不和我睡。 其实孩子不和你睡你还能休息的好点， 老人也是体谅你，让你白天上班
精神好一点。
我不建议让奶奶回去或把孩子送学校， 因为这样只会把你搞的更累，又上班又带小孩
不是那么容易的， 很容易两边都做不... 阅读全帖 |
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j****n
发帖数: 126 | 25 要怎么跟心思重的人沟通啊？有什么话不直说，过后很久还记在心里。
我爸爸在这里的时候就是。从超市买来的冰冻饺子，放在冰箱很久了。我们有时候来不
及做饭的时候，下点饺子吃。他在这里从来没说什么；回国以后，跟家人抱怨，饺子从
来没有请他吃过。天地良心，你想吃饺子，告诉我们啊。因为我不觉得冰冻饺子是多好
的东西呀。
这次婆婆来了（老公在外地，只有我、婆婆和宝宝，祖孙三代）。凭良心讲，我对她比
亲妈还亲。对她只说过一句重话，就是“捡来的东西，别随便给家里人吃。要让我看一
下。”这话说的也不是没道理，这六月天，谁敢随便捡吃的？
我承认，我可能关心她不够，因为我傍晚才到家，然后我一到家她就把孩子交给我，自
己转悠去了。
可是她怎么就那么“心思重”呢？有事情，我问她的意见，她当时不说，说“你自己考
虑吧”。过后呢，又借别人电话打给她儿子、她老公。哎，这是怎么一回事！问她意见
的时候，就是想要她表态啊。她不支持的话，我当然也就知道该怎么办。
还找别人借电话打，难道就跟我生分到这种程度？
我是真想把她当亲妈的。可是，只要我在厨房吃饭，她都会在卧室，要么在阳台。很少
在一个桌子上吃饭。我喊她进来吃饭，她说外... 阅读全帖 |
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I****s
发帖数: 6150 | 26 跟家里人都用“你”
“您”感觉太生分别扭了。对外人才这么用。 |
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B*W
发帖数: 1341 | 28 我老公北方人，我南方人，都说你。我觉得说您非常的别扭和生分，除非是不熟识的北
方老人家（真的年纪很大的那种）。之前我跟我公婆直接说过。 |
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g****n
发帖数: 8093 | 29 首先，我觉得姓什么真的不是个重要的问题，不就是个符号吗？其次，lz既然跟你lg结
婚了，就应该以家庭为重，孩子不是取悦老人的工具，为了让老人高兴，让自己的家庭
不安宁，何苦呢？现在不像以前了，媳妇跟着丈夫住在婆家，属于婆家的人。结婚了就
是个独立的家庭，不属于任何一边，所以应该不存在跟谁姓就是哪家的而不是另一方家
的这样的事，所以对姓应该不这么敏感了。不过感觉lz的lg也很不成熟，已经给孩子取
了不同的姓了，不管是高兴还是被迫的，还老是jjww，把一个姓上升到孩子感情的高度
，这么说不就是在暗示孩子彼此生分吗？
我和我姐姐就一个跟爸爸姓一个跟妈妈姓，你家孩子遇到的问题我们从来没有遇到。我
还认识两个孩子都跟妈妈姓的，因为那家爸爸以前受了很多苦，觉得自己命不好，不希
望孩子也跟着自己受苦。此外，难道真的这么多人去管人家家里姓怎么安排？那绝对是
吃饱了撑的，叫这样的人去洗煤炭比较好。 |
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b****p
发帖数: 216 | 30 苏州人飘过。。。。从小叫外婆阿婆，叫奶奶也是阿婆。我身边木有人叫外婆的说，太
生分了，而且发音也不顺。你老公和他妈妈真是小心眼，把外婆叫亲一点怎木了，怎么
触动到他们敏感的神经了，莫非是凤凰男自卑，这点屁事还要找你吵架？ |
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T*****u
发帖数: 3257 | 31 估计可能是外婆外公里面的那个外字见生分了吧。呵呵，其实亲不亲不是由叫什么决定
的，我孩子叫我父母外公外婆，因为外公外婆带过他们，爷爷奶奶从来没带过一天，他
们和外公外婆比爷爷奶奶不知道要亲多少倍 |
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w****s
发帖数: 4430 | 32 你这个说法明显硬凹， 苏州外婆奶奶的叫法当然不一样。 袄婆和外婆。
当然现在时代变了，都是独生子女，为了显得不生分，不少孩子都叫袄婆,父母也鼓励
小孩叫一样的称呼。 但你不能说苏州话本身叫法没有区别。
但这是个小问题，为这个称呼闹真是极品。 |
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l*********e
发帖数: 5385 | 33 ☆─────────────────────────────────────☆
jjkk (jjkk) 于 (Sat Jun 22 20:07:39 2013, 美东) 提到:
当然讲道理的苏州人是欢迎的！
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大家好，我就是那个被骂的狗血淋头的苏州女婿。让我也说几句吧。
我的妈妈来美带孩子的时候，在餐桌上听我老婆说苏州外婆和奶奶的称呼是一样的，就
很怀疑。然后找本镇上的另一位苏州人家询问怎么叫法？然后在视频的时候发现叫“哎
布”，感觉和奶奶接近，有些不高兴。觉得至少也应该跟我们家说一声。走的时候有点
不高兴。
这几天，岳母的几件小事刺激到了我，我一时脑混，就把这件事情说出来了。岳母很气
愤，我也在气头上，就大吵了一顿。事后知道自己错了，第二天我再也不敢顶岳母一句
。现在岳母气消了一些，我们可以简单交流了。我知道岳母来帮带小孩是最不容易的，
这已经是第三次来了，很辛苦。
但我也想说我的妈妈不至于被大家说的那么惨吧？说“指使”有点不妥，她都不知道我
会这样，也说了我，同事也希望发过帖的来评评。
-----------------... 阅读全帖 |
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i***e
发帖数: 219 | 34 我爸妈，也就是外公外婆，来帮做的月子，他们是看着娃出生一天天长大的人，那感觉
是不一样的，他们自己说只有这么一个女儿一个孙儿，要叫他们方言里的爷爷奶奶，要
亲家叫普通话里的爷爷奶奶，显然是觉得方言的更亲。我开始还不同意（现在想想我做
女儿的太不偏心了，为此还跟他们对着说了一通），说他们怎么习惯叫普通话的爷爷奶
奶，又不是北方人，听着生分。我的建议是都叫一样的方言里的爷爷奶奶。结果老公提
了一下公婆居然同意了叫普通话里的爷爷奶奶，可能他们的方言叫起来跟普通话差不多
。但我还是很感激他们的。
所以现在两边都很开心。
我觉得要理解女方父母的心情，都是独生子女的一代，唯一的寄托，而且付出的不比亲
家少，爱的心理所当然，能折衷最好，不行都叫一样的也没事，孩子总能适应，能让老
人再不多的时间里开心满足，是你以后后悔都无法弥补的事情。
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 7.7 |
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s*******e
发帖数: 370 | 35 mm，我明白你的意思。
我小时候被外婆照顾了很久，就一直跟她很亲。孩子真的是很精的，知道谁真的对他好。
我潜意识里还是有些不想跟自己爸妈划得那么清吧，不如你欠我的，我欠你的，一直互
相欠下去。汗，可能自己还真不知道这样欠的后果吧。可是她生我，我就已经欠她的了。
以后自己能跟父母一起生活的时间估计也不会多，真的是希望越多越好啊。而照顾女儿
月子，当妈的说起来也会觉得自己有功吧。如果她不来，真的不知道我们是不是都会觉
得失去了了什么。不想以后就慢慢生分了，电话也总是报喜不报忧，老生常谈了。 |
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m*********i
发帖数: 1222 | 36 LZMM不用纠结了，觉得妈妈有点犹豫的话就说自己一切都安排好了，不用她来回折腾就
好了。妈妈不给做月子其实也不算什么，也说明不了什么，我妈从我一怀上就告诉我她
没时间来给我做月子，我也没觉得心里不好受啥的。因为我知道她从来都是真心对我全
心全意为我的，即便她在国内很多事情缠身来不了，她的心也肯定是在我这里的，哪会
因为错过了月子就生分了呢。
至于钱和老公我一直都是报喜不报忧，那都是杠杠给力没问题的，这样她在国内也放心
不是。 |
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A********e
发帖数: 535 | 37 有關德國教育制度的那一部分還是有點偏差。
德國對教育相當重視，本身就有很多很好的大學等等。德國的教育制度是這樣的，
1。 托兒班， 叫 Kinderspiele Gruppe. 很多是教會辦的，有些也是當地政府的教育
部門辦的。一般入組的小孩是三歲。自由入班，每週根據情況，有兩次，也有三次這樣
不等。
2. KG。4歲的孩子不建議上KT，但是可以申請。5歲的孩子必須上幼兒園。幼兒園期間
，小孩子只有免費假期5個半天，病假除外。病假需要家長信，家長想給孩子請假，需
要填請假條。如果5個半天的假期用完，沒有機會了。如果還是需要，幼兒園老師會和
當地政府部門報告，才能批准。
3. Prima Schule 小學。 6年制。
7歲入學，到5年級，有的地方會把優秀的學生分到文理中學預期班，絕大多數是在六年
級後，分班。
4. 初中。 分三種，
Realschule。 http://de.wikipedia.org/wiki/Realschule
功課簡單，有些沒有物理，化學。三年結束後，有點去上技校，有的就走向社會。這是
最低的初中級別，只要完成九年義務教育就可以了。學生有機會升入Sekunda... 阅读全帖 |
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C**8
发帖数: 50 | 38 就是，人老美就不分。中国人非要搞个外字，表字上去，从称呼上就人为的弄生分了，
好像妈妈这边的亲人就不亲了。 |
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l*********k
发帖数: 960 | 39 我是支持随父姓的，原因没多少，就是传统，也是实际上被世界上大多数文明所采用的
。可能有人说这传统没什么好，但也没什么坏，我们为什么要改变没什么坏处的 传统
呢？难道就是为了证明自己是改革派？
然后，我也比较开通，也不是强烈反对随母姓的，但坚决反对一家孩子不同姓的。
信不信由你，如果孩子有些随父亲姓，有些随母亲姓，这家庭最终是分裂的，家里人最
终会出现同姓较亲的现象，而且这种影响是一辈子的，做这个决定的父母，就不要指望
孩子们长大后还有什么手足情了，甚至，和你不同姓的那个孩子可能会对你较生分。
你如果不信，你可以去做这样的试验，20年后回来告诉我们试验结果 |
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b*****3
发帖数: 81 | 40 朋友锦凤已经40多了，是个事业有成的女人了，可她看上很忧郁，好像有心事似的。
锦凤一岁半的时候被送到姥姥家生活。姥姥和舅舅并没有分家，所以和锦凤一起生活的
还有舅舅舅妈以及表弟表妹。
锦凤说，小时候她总觉得给人添麻烦，大了她总是害怕给人添麻烦。
在锦凤的记忆里，她常听到有人说“这孩子怎么还在这里？”然后另外的声音说“没办
法啊，她爸妈管不了”。于是，她就一直觉得自己是个累赘，连吃饭都从来不敢要第二
碗，就怕吃多了别人说他不好，所以她一直饿着肚子。
锦凤小时候很害怕天黑，因为白天的时候她还可以跟表弟表妹一起玩，一到天黑该睡觉
的时候，舅妈的一声“睡觉了”会把她推向孤独的深渊。她说，她和姥姥住在外间，舅
舅他们四口则住在里屋。每天睡觉的时候，她躺在姥姥身边总能听到里屋的欢声笑语，
并好像是舅妈在给表弟表妹讲故事。每每这个时候，她就会用被子蒙着头悄悄掉眼泪，
她心里说“我也想听故事。”哭够了，她会自己给自己讲故事。回忆这一段辛酸的往事
， 锦凤依然会泣不成声，内心有好大的委屈。
锦凤的爸妈是双职工，工作忙碌。在锦凤一岁半的时候爸妈生了双胞胎弟弟，因为照顾
不过来，才把锦凤送到了姥姥家，父母的... 阅读全帖 |
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a*******e
发帖数: 125 | 41 最近个把月，每次大宝让我给他拿什么东西，马上就说，Thank you Mommy。我今天早
上在开车，他让我递本书给他，递给他了，他又说Thank you Mommy，不禁很是感慨，
我好像从小到大都没对自己妈妈说过谢谢妈妈呢。到底是两国文化不同啊，咱中国人如
果老是这样谢谢谢谢挂在嘴上，显得多生分啊。这孩子从小就上这儿的Daycare，接受
他们的文化，如果光说却不mean it多难过呀！特别是他们大点的孩子一天到晚I love
you长I love you短的。
嗯，希望自己的宝不要光说不mean it,否则还不如不要甜言蜜语。 |
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d******i
发帖数: 1379 | 42 林黛玉就是忧郁心态，放到今天可以去抑郁症互助组报道了
举例为证
有一次，她去怡红院，晴雯误以为是丫鬟，拒绝开门，说：“凭你是谁，二爷吩咐的，
一概不许放人进来呢？”这个纯粹的误会，想不到竟如此严重地伤了她的心，假若她能
在门外高声再叫，问题肯定就迎刃而解了，可猜忌多疑的她却认为是宝玉让丫鬟这样作
的。这一夜她“依着床栏杆，两手抱膝，眼睛含着眼泪，好似木雕泥塑一般。”
林黛玉就是用这太多的猜疑和过分的偏狭，疑神疑鬼的折磨着她自己，同时也折磨着贾
宝玉等人。久之，连紫娟、雪雁都把她这样看惯，由她闷座在那里哭哭啼啼呜呜咽咽。
神经质般的无“因”生疑、无事生“非”，实际上也把她自己圈在了一个“怪圈”里，
让人们与她更加生分。
为什么曹雪芹要歌颂一个抑郁症患者呢，因为我们的文化心理就是这样的。再看看中国
历史，有抑郁症的远远不止这个虚拟人物。因为每个人都觉得，我要么是最好的，不比
别人差，要么我不如别人，就压抑甚至出现极端心理，别人都是有问题的，都是令有打
算的，这样想的人心态很容易猜疑抑郁，而这种心理我觉得在中国很普遍。我父亲有问
题的另一方面，他严重不相信别人，从小跟我讲的话就是你爷爷，二叔 |
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i**e
发帖数: 19242 | 43 在国内？
问问她，为什么伤心？朋友嫌弃并说她跑得慢？朋友因为这个而生分？自己回话有点过？
然后问她想怎么办贝。如果还想持续这份友谊，那就为自己做过的部分道歉，让对方面
白对方的什么行为让自己感到伤心，然后告诉对方，愿意不计前嫌，还想努力做好朋友
，看对方怎么说贝。
要不然就让她自己处理好了，女孩子之间这种事情很多的，好了掰，合了又散 |
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f******n
发帖数: 159 | 44 没有。因为学校里学的，作业就够多了，我就负责检查他的作业，帮助他不会的地方。
主要的就是每天陪他读书，这个是学校的要求，要记下来每天看的书名的。我们俩轮流
读，他读一半，我读一半。现在我俩变成了我给他读稍有深度的书有时是他教科书里没
学到的部分（为了让他以后学的时候不那么生分），他自己读从图书馆借来的他自己喜
欢的故事书。词汇量就是在阅读中增长的。
数学是这个假期我才开始教他进位借位的，每天做不多，就六道，错一个再加两道。他
其实有时还是掰手指头。现在算得快多了。
隔三差五，我把brain quest里面的书页撕下来让他做几张，他一开始做的就是比他年
龄大一岁的，现在也是如此。我觉得这书还是挺好的。 |
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d*****a
发帖数: 3983 | 45 其实有个伴也好啊,尤其是对那种比较内向的孩子.
我女儿是从国内一回来就去了preschool,
当时班上有四个中国女孩,除了一个是老生外,
另一个也是刚从国内回来俩月,还有一个是在家被祖父母一直带着的.
女儿进了学校一开始两天还比较生分,
一个星期不到他们四个女娃就成好朋友了,
我女儿是头(比较调皮外向,后来被老师批评过),那个老生是副手+翻译,
另两个女孩是绝对的服从派.
尤其是那个一直被祖父母带的,起先每天都哭哭啼啼的,
后来被几个朋友带着好多了,因为我们住得比较近,
有时候放学后都一起约了去附近的公园玩,
孩子们有个伴,家长也有个聊天的地儿.
.......
现在孩子班上同学没有住得紧的了,只好跟鬼子playmate,
对我这个英文不好的娘来说真的很痛苦. |
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l*******e
发帖数: 2431 | 46 据说在台湾女校很普遍，
而且到了初中，好学校的都是男校或女校，
那种男女混合的学校，似乎不太有竞争力。
可见把男女生分开念书是有一定道理的 :-) |
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l********e
发帖数: 1220 | 47 我家奶奶也是这样说的，说她自己也不喜欢叫人，也不愿意强迫孩子叫。一开始外面的
小朋友叫她奶奶，她还总说：不要叫不要叫。我们让孩子说谢谢奶奶，她还说：这么客
气干什么，怪生分的。现在好多了，可能是看到大家都喜欢有礼貌的孩子。
我觉得强迫还是不好，但是一定是要教的，如果孩子实在不愿意就算了，我们代替他和
别人打招呼。 |
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I********5
发帖数: 1415 | 48 支持你，只有自己好了，才能让孩子好，自己开心了，才能带给孩子们快乐。
孩子送到老人家，他们一样也会疼爱孩子，孩子也不会受罪。只要时间不长，也不会和
妈妈生分。那些指责你生了就该养的人，无外乎就是要在网络上充当一下道德巨人。 |
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h********y
发帖数: 560 | 49 选两三件最最Care的事情来树立权威。不要想件件事情你都是权威，到处开辟战场也是
很累的，所以要集中火力，挑最重要的来办。选好事情，那就百分百按你的规矩来办，
事先说好不听话的后果，百分百要做到。而且不要警告又警告，做不到，立即给予后果。
另外，我觉得放弃一些事情也挺重要的。在不那么重要的事情上，也跟孩子妥协一下算
了，让他们也体会Take Control的快乐。觉得也有被尊重，被宠，被听从，被当成人了
。慢慢的也会从另一个方面变得愿意听话愿意跟你商量。
我儿子脾气挺犟的，所以我竖权威的过程也挺艰难的（所以说珍惜生命，也只能挑两三
件了）。但是儿子跟我是很亲很亲的。反倒他爸爸从他出生来一句脾气都没发过，完全
没有权威可言，但是还是排名在我后面。所以，只要有道理，坚决，就算艰难，小孩子
绝对不会记恨或者和你生分的。 |
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l*****s
发帖数: 623 | 50 先disclaim一下：不了解LZ家和工作的具体情况，仅从这个schedule和我的经验来写，
很可能有偏差，请LZ包涵。
最想说的，LZ要让老公参与家务和孩子的生活。父亲对孩子性格的养成是很重要的，这
个就不用我多说了。
把所有家务和孩子大包大揽的好妻子，反而往往得不到丈夫的appreciation和呵护。人
都是惯性动物，他很快就会习惯你的能干，take it for granted。平时不会心存感激
，你偶尔身体或情绪weak、不那么能干时，他还可能get annoyed，觉得你“退步”了。
因为你能干，他平时不用操心。他在外面有事时，就容易想不起挂念家里。这样日子久
了，你会觉得hurt，尤其当你需要他帮把手的时候。
你把家里的事都管了，他会觉得插不进手、家里不需要他。而你精力毕竟有限，工作、
孩子、家务之外还能有多少注意力给他？家里不需要他，他可能去关心别人哦。
很多年前，和一对朋友吃饭。朋友老公羡慕地看着我们，对他老婆说：你看xx（指我）
多好，把家里的事都包了，让xx（我Ex）无后顾之忧地在外面打拼。
他老婆笑着把头靠在他肩上说：我可不行，我就得需要有人依靠。
我当时很惊... 阅读全帖 |
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