s*********4
发帖数: 315 | 1 问题多了去了, 也 不是这能说清楚的。基本上就是一个淮南为橘, 淮北为只的本质。
大环境导致所有足球系统的人不思进取, 不知羞耻, 是非黑白颠倒。 |
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a****e
发帖数: 9589 | 3 科学家们已成功查明了人类历史上最早的笑话。按照现有的研究数据，最早的笑话
诞很可能生于大约200万年前。
研究发现，早期穴居的原始人类非常喜欢粗糙而且内容简单的笑话。科学家们认为
，一幅表现男子被石头绊倒的岩画似乎是在原始人类中流传的一个经典笑话。而这一
古 老笑话的诞生时间大约是在180-200万年前。
当然，看到别人脸朝下的摔到在地也常常会让我们这些现代人忍不住发笑。无论是
在著名喜剧大师查理·卓别林的影片中，或是在卡通片“猫和老鼠”中都经常会看到
类 似的情形。多次摔倒、被绊跤或是头部遭到莫名的打击通常都会在公共场合引来一
片笑 声。
科学家们认为，我们那些古老的祖先们似乎也是希望以幽默这种方式来缓解一天的
紧张或是用来回答别人的提问--这正是现代人经常采用的方法。不过，原始人遇到的
难 题要更多一些。
研究人员将绘制搞笑岩画的原始人类归入到了“智人”之列。据猜测，这些穴居原
始人或许还会用幽默的方式与族人交流情感。
除此之外，科学家们认为，类似“笑声”这样的发音技能大约在400万年前就已被
人类所掌握。专家们认为，早期的“笑声”可能更像是怒吼和呼哧声。而笑声作为一种
惯常表达手... 阅读全帖 |
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J*******3
发帖数: 1651 | 4 十大经典情色笑话
1.小两口吵架从楼上扔一枕头，正巧一乞丐路过甚喜。片刻又有一被子飞下，乞丐狂喜
。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！
02.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的
都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
03.女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回
。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？
04.教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上
是什么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老师不在的时候呢？农妇：是村长。
05.一排*女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？*女没好气：等棒棒糖！老妇也
加入队等糖，被抓。警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔。[replyview]
06.秀才新婚望着娘子裸体来了诗兴曰：“平原两小峰，山下一小坑，泉水日日涌，翠
草四季青：。爹在隔壁听见忙曰：”儿呀，这真是块风水宝地，爹死了就埋在这儿了“。
07.父子洗澡，子见父的****比自己的大，父说：你的是小三轮，我的是大 |
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l***C
发帖数: 334 | 5 【 以下文字转载自 Military 讨论区 】
发信人: haobow (Great to be alive, live a great life!), 信区: Military
标 题: 笑话也mark？
发信站: BBS 未名空间站 (Thu Jul 23 00:56:04 2009, 美东)
其中还有好多篡改盗版的。。。
我来贴几则文革笑料集中的笑话吧。文革笑料集88年出版的，当时风靡一时，后来似乎
被打击了，80后估计都没有机会看。记得当初看了很多经典笑话，不过网上找不到全书
，下面几个似乎并不是最出众的。老邓也是作茧自缚，一心一意把太祖贡在神坛上，但
是还是被毛粉看成眼中钉肉中刺。 |
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w*b
发帖数: 3001 | 7 这么个屁事还要麻烦上帝，求个仙女当媳妇儿还差不多 |
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wy
发帖数: 14511 | 12 toold.and 法国人实力是谁打我我投降谁 |
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c*******7
发帖数: 17225 | 13 各级单位一定认真学习，领会其中精神。
打明天起，我发帖子，题目一律都改成《不M没有天理-XXXX》，例如《不M没有天理-网
络经典笑话15则》 |
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l**n
发帖数: 1861 | 16 还有Kofi rice.
原来有一个经典笑话的。 |
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i****n
发帖数: 13151 | 17 经典笑话：掰了一夜的腿 蚂蚁跟蜈蚣举行了庄重的婚礼仪式。
第二天青蛙问蚂蚁感觉如何。
蚂蚁长叹了一口气说：我掰开一个腿不是，又掰开一个腿还不是。再掰开一条腿又不是
。妈的，我掰了一夜的腿...... |
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z*********n
发帖数: 94654 | 18 早年的台湾笑话
经典笑话：有人摸我屁股
一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上
噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士
官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "
安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安
官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一
同去抓鬼.
过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......
一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次
叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那
一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候,
一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长
说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! " |
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s******y
发帖数: 28562 | 20 经典笑话就是经得起考验啊。这么多年过去了还是很好笑啊
一蹲 |
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r*********e
发帖数: 29495 | 21 话说一个长期出差在外的同事，QQ签名改成了：车，马，相，士，帅，卒，一应俱全。
哥
不解，问其意。兄弟曰：求炮，求炮！
有次出去开会，刚进酒店就看见一大个子在签到处发飙“我房里咋有个男的？”
“先生，本次会议都是两人一间，都通知了的。”
“少来！我那房间是大床房！”
老婆一妹妹 买了4s打算越狱。
到店里不知道怎么说 憋了半天爆了一句＂老板我要出轨！＂
老板愣了几秒果断给她装了微信。
同事的儿子大约两岁多了，闹出经典笑话若干，摘2个。。
一天，
爸爸：北京发大水了......
儿子：啊，发大水了，不能让水土流失，要好好治理啊。。。
（爸爸妈妈还心说这孩子怎么什么都知道啊。。）
儿子：这水要好好治啊，一会儿要是冲到西藏就不好了
又是一天：
儿子：妈妈，你今天真好看，长得好像姐姐啊。
（妈妈心中狂喜）
妈妈：哦，真的吗？那你说像谁的姐姐啊？
儿子：像奶奶的姐姐。。
妈妈：。。。。。。
某人经常在外面“花”，
结果染上了性病，跑去医院找医生检查，
“你现在的病情很严重，必须做手术切除‘祸根’，方能保命。”医生告诉他。
他无法接受这种方式，可问了几位西医都是同样的回答。于是他转投一位中医求解，... 阅读全帖 |
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v*******e
发帖数: 11604 | 22 笑点可能是楼主做donut，忙了一晚上所以腰酸背痛：
经典笑话：甜甜圈
话说王小姐常在家附近的面包店买面包....久而久之...发现面包上有类似...那个
....那种卷卷的毛...就气冲冲的找面包店的老板就在王小姐跟他理论时...老板就跟她
说....在他做面包的最後一个过程...都会习惯性的把面包夹在腋下...所以...难免会
有掉毛的现象...於是老板就跟王小姐说...我这样子还算好的哩!!...你看对面那家专
卖甜甜圈的是怎麽做的!! |
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p*****e
发帖数: 371 | 24 1.工藤新二是个侦探，你问我犯人是谁，我特么怎么知道。
2.弟比我小5岁，他高一我大二，他比较内向经常被班上同学欺负，我身为姐姐当然要
帮他出头啦~有一天我叫了我们校花一起到他们学校，当着他全班的面对他喊：“辉哥
！晚上来我家3P啊~不见不散……”后来听说他在他们学校成为神一般的人物，性格也
慢慢变开朗了，还交了个漂亮的女朋友……
3. 老师：知道那个汉字最有毅力吗？学生：田。老师：怎么说？学生：挡着左边右边
日，挡着右边左边日，挡着上边下边日，挡着下边上边日，抽掉一横躺着日，抽掉一竖
站着日。老师：……
4. 一人路过一坟地，看见一火光像是传说中的鬼火！胆小的他便拿了一块砖头扔了过
去！
只见鬼火又飘到了另一个坟头，他心里更怕了，便又扔了一块砖头过去！
逐听人骂道：你妈的！拉泡屎都不行！一根烟的功夫挨两砖头！、……
5. 今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨
天买的，你猜猜，贵不贵？”姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧。。”这时男生单
膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”
高招！
6一个和我关系特铁的女生心情... 阅读全帖 |
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T**********s
发帖数: 24 | 28 手机和充电器都相互深爱着对方，它们从来都没有分开过。一次，主人出差，只带了手
机，把充电器忘了，回来之后，手机看到充电器就失声痛哭：“对不起，亲爱的，在我
离开你的这段时间里，有次趁我没电的时候。。。我被别的充电器。。。那个了。。。”
夫妻住铁路边，每次做爱时，伴随火车节奏，感觉甜蜜美满！某晚亲热后，丈夫大汗淋
漓，叹道：老啦！第二天看报：我.操，原来火车提速了？
有一位精子先生，因为体力太虚，每次都不能通过层层关卡，跟卵子结合，于是他回去
之后奋发图强，努力锻练身体，誓在下一次有更好的表现... 终于，在一次过程中他以
超强的速度，拔得头筹，领先群雄，正当他在得意之时，突然觉得情况有异，之后....
他大声呼喊....「不要再过来了，前面有大便」
一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾
丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出
来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医生无奈的说
：它一直挂在吊灯上，不肯下来。
一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰... 阅读全帖 |
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发帖数: 1 | 29 手机和充电器都相互深爱着对方，它们从来都没有分开过。一次，主人出差，只带
了手机，把充电器忘了，回来之后，手机看到充电器就失声痛哭：“对不起，亲爱的，
在我离开你的这段时间里，有次趁我没电的时候。。。我被别的充电器。。。那个了。
。。”
很久很久以前, 有一对姓黄的夫妻生了三个可爱的女儿, 名叫Elaine,Ena 和
Anele. 转眼都到了适婚年龄, 因家教甚严, 三个女儿都还是处女之身. 黄姓夫妇分
别为三个女 儿找到了乘龙快婿, 眼看著拜堂入洞房的日子就要到了, 不由得担心了起
来. 热闹办了婚事, 三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄姓夫妇很关心女儿的初夜
是否圆满 , 就在他们分别要离开的当儿,为娘的就私下对 三个女儿说:我和你们的爹都
关心你们的新婚之夜, 希望能知道你们是否快乐... .?为了不使你们的丈夫起疑, 你们
就用暗语通知我们.满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了. 一星期过去了, 黄姓夫妇
收到第一封信, 打开一看是大女儿写回来的. 信上只写了四个大字:"渣打银行", 二话
不说拿起手边的报纸寻找渣打银行的广告, 黄先生说:哈 ! 找到了, 标题是: 大,... 阅读全帖 |
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发帖数: 1 | 30 1、今天帮老妈摘豆角，要把豆角的丝都摘出来。老妈跟我说比较嫩的就不用摘丝
了。说着老妈拿起一个豆角给我做示范：“你看这个豆角很嫩吧，这样的就没丝!”然
后她一瞬间拉出了长长的一串豆角丝。老妈愣了愣，说：“它装嫩……”
2、九点四十了!烧烤还没出摊!我已经给老板打了两个电话催他。老板说，这些年
他摆地摊卖烧烤，自由自在，打从遇见我，让他有了上班的感觉
3、暑假时在露天烧烤摊打工，旮旯角有桌客人在喊：过来～过来过来……我以迅
雷不及掩耳的速度跑了过去，只见那人把羊腿骨扔在地上……然后过来个小狗叼走了。
。。瞬间想找个地缝钻进去。。。
4、老婆:“亲爱的你爱我吗? 老公:“爱” 老婆:“你是怕伤害我才这样说的吧!”
老公:“小傻瓜，你想多了。我是怕你残害我才这样说的” 老婆::“老公你真好……
啥”
5、高中一同学，一上课就睡觉，书桌上的书堆的很高那种。还经常逃课，时间久
了，老师也懒得管他，一天这丫的又逃课了，把衣服摆成睡觉的姿势,老师点名，见这
货没反应，于是就走到他座位前伸手去拎他衣袖，结果……我只记得老师拎起衣服的一
瞬间说了一句:卧槽，金蝉脱壳啊……
6、女友问我：“我和你妈掉水里... 阅读全帖 |
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z*********n
发帖数: 94654 | 31 这个是器人大数据做试验呢，machine learning，看哪类笑话竖版的人最有兴趣
我觉得这套很一般 |
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m***y
发帖数: 14763 | 32 我觉得还可以啊
前几天太让人失望.你说祖国建设日新月异,咋就给咱老华侨看故事会上的笑话呢?还是
老汉出国前就看过的. |
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l******d
发帖数: 1633 | 33 那咱们就反着来
比如新浪新闻后边都跟一个看完文章的心情，我经常点那个最不可能心情，好人好事的
文章选愤怒 |
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H********g
发帖数: 43926 | 35 写反馈应该尽量用容易机器识别的语言 比如 顶 好 赞 哈哈 不错 |
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发帖数: 1 | 37 1 一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？他说：是啊。可心里想，这隔
壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！这时隔壁又问：你来干吗啊？他很生气的说：拉***啊
！来这能干吗？！隔壁又问，那你什么时候走啊？他想：这人估计是有神经病！他懊恼
的说：拉完就走！！这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？此人心里一惊：
CAO！原来是同性恋！他大骂道：你TMD***，变态！隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再
给你打过去，我旁边来了个***！老TMD跟我接话茬！！
2 一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子
倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？
3 葛优上厕所 一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大
块。 朋友：你的裤子怎么湿啦？ 葛优：自从我成名之后经常这样。 朋友：经常这样
？葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！”
4 幸运52发生的真实笑话，李咏都笑趴下了！ PART1： 一对夫妻，猜食品名称，
老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“馒头”一词老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的 老
公：…………... 阅读全帖 |
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发帖数: 1 | 38 1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼
腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的
心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎
大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我
还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙
：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人
不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子
不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
8.小孩把妓院养的鹦... 阅读全帖 |
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H****y
发帖数: 2992 | 39 戊：我得去lab转转，看看实验做完了没。
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5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙
：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 |
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发帖数: 1 | 44 有一天劫匪抓了刘能、謝廣坤和趙四。劫匪说，你们三个去果园里，一人选一样水
果，于是三人进去了。
过了一会儿，刘能拿着一个苹果出来了。劫匪对他说，你把自己摘的水果塞进你的
肛门里，我就放了你。刘能试了试没成功被杀了。
謝廣坤拿着三颗葡萄走出来，劫匪对他说了同样的话。当謝廣坤塞到第三颗的时候
，突然一笑，把最后一颗夹爆了，于是也被杀了。
謝廣坤来到地狱，阎王问他，你怎么这么笨，你不笑不就没事了么！謝廣坤道：我
也不想笑，只是我塞到第三颗的时候，看着趙四抱着一个西瓜走出来了……
小姐急诊！扫黄队突击检查，直至洗浴广场！此时小姐的生意正火，情急之下，急
忙把钱藏进私处！扫黄结束后，小姐赶忙去医院急诊取钱。大夫边擦汗边喘气，说：“
这B！太有钱了！
有一天一个女同事开玩笑说：康师傅我能泡你吗?谁都没想到康师傅说：那看你有
没有那么多水了。全公司都安静了。。
前几天我们这里发生大暴雨，房子都淹了，幸亏我媳妇救了我一命，如果当时她没
充满气我就死定了。
有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？他起身摇扇
吟唱道：“春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之长，一柱擎天，一马当先，一拍即合，... 阅读全帖 |
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发帖数: 1 | 45 1、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！大夫安慰道
：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了
2、“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，
别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！”
3、小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可
是我捡到的是两张五块的！小洋:那一定是掉的时候摔破了
4、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日
子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流
淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
6、大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰
，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长
花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
8、某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕
，请问母厕在哪？ |
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d*****g
发帖数: 518 | 46 1、某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快!
市长来电话了!” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好
干!” 2、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“
下次再考低了，就别叫我爸!” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
3、一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，
从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈!老公当场晕倒，从此规规矩矩……
4、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住!干嘛去?女孩不想被劫财，遂可怜巴巴
道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛?女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治
。歹徒怒吼：滚!
5、A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一
样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正
在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就是“十点半我帮
你脱胸罩"!
6、话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是
放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果... 阅读全帖 |
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D***s
发帖数: 258 | 47 1看到TT的糗事，我倒想到一件有生以来最丢人的事情 我有个特淘的女儿，三岁了
，她有只心爱的小气球，淡绿色的，最喜欢我给她吹到很大很大，然后松开手让气球飞
出去，她再去捡； 有一天家庭聚会，老老少少来了十几个，家里的客厅都坐满了
。 我的表兄弟刚谈了个漂亮女朋友，带来参加我们家庭的聚会，气氛那是相当的
融洽， 他们俩坐在我对面的沙发上跟我聊着天，我那宝贝女儿从房间里出来了，
手上拿着她心爱的小气球, 递给我“爸爸，吹” 我也不知道大脑哪里短路了，拿
过来就深吸一口气猛吹，当时还抽着烟，一口白烟全吹了进去，等到吹打了气球，我傻
掉了，这哪是气球啊，明明是我上个月买的七彩TT！ 全家人都安静了…………，
我瞄了一眼我对面的表弟和他女朋友，两个人都瞪大了眼睛，一脸惊异的表情……
…… 可怜的我双手已经失力了，呼的一声，一阵气流扑面而来，那个雄伟的TT，
如同点了火的喀秋莎火箭弹，屁股后面冒着滚滚的白烟，直奔我表弟的女朋友而去，飞
到途中，“燃料”耗尽，软塌塌的“依偎”在了我表弟女朋友的胸脯上…………………
…………… 天哪，神哪，快打个雷劈死我吧~~~~~~！... 阅读全帖 |
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c*********e
发帖数: 240 | 48 .一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了
可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前
你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身
拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，
并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……
一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气...... 阅读全帖 |
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发帖数: 1 | 50 1、老公：“依我的见解，哥伦布绝对没老婆。不然，他什么大陆也发现不了。”
，老婆：“ 为什么这么想？”，老公：“他如有老婆的话，在出海前，她老婆一定会
问，你去哪儿？为什么要去？和谁同去？好久能回？为什么？”，老婆：“哥伦布当然
应该把这些事情说清楚啊！”
2、新婚夫妇，老婆向老公埋怨到：“爸妈太着急了，天天催我们生孩子，说想早
点抱孙子。”，老公安慰道：“妈是急了点，但爸没说什么呀！”，老婆闷闷不乐的说
：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”
3、某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，
但他现在不在家”。他想了想问道：“是季付还是月付？”话音刚落，对方勃然大怒道
：“什么继父岳父，我是他亲爹！”
4、女友：我们能分手吗？男友：不可以。女友：为什么？男友：就像这食堂的包
子。你咬了一口，人家肯给你换吗？女友：可你没我想象的好。男友：就像这食堂的包
子。你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着
吃吧。女友：噢……。
5、 我们在酒店上班。有一天，房间客人（普通话不标准）打电话给服务员（一清
纯小妹子）：... 阅读全帖 |
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