发帖数: 1 | 1 一共有两次，当然，都不是我的。
那时候初中的时候，初三因为要中考，是学校要求远一点的同学要寄宿，近一点的不是
很强迫，成绩好的一点要寄宿，这样又时间上晚自习课。
所以大部分人是寄宿的。
那是我们隔壁有个班的女生的宿舍被人撬开了，然后有个男的进去了，女生有些在睡觉
，有些没有睡觉是醒的，然后这些女的被强行猥亵了。
持续了大半夜，没人敢说话。
后来第二天才有人说，然后报警。当然是没有找到那个坏蛋的，但是当时我们学生里，
是谣言四起，很多人都很害怕。
还有一次是高中，高一还是高二，不太记得清楚了，女生宿舍的一楼，也是我们隔壁一
个班的同学，半夜有人把门踢开了，也是从头到尾摸到底。
那些女生都都吓死了，有些都说不敢读书了。
后来也是报警，也是没抓到人，但是学校成立了晚上巡逻大队。
这件事情，让我觉得，原来在我们年轻时候的成长过程里，有很多未知的风险，只是有
时候运气好，没有降临到我身上而已。
但是社会的危险，真的真的是无处不在的。 |
|
u***************r
发帖数: 11227 | 2 发信人： Heleen(海伦), 信区： Heart
标题： “相视一笑被扣分”让人哭笑皆非
发信站： BBS未名空间站(Mon Oct 30 08:24:06 2017,GMT)
近日，有学生发帖称石家庄一高校纪律严苛，自习课笑一下就要被扣分，引发不少网友
质疑。但也有不少该校学生表示，学校要求严格也是为了自己好。25日下午，河北化工
医药职业技术学院学生处张处长回应爆料称，自习表现与学生素质拓展分挂钩，但并不
影响学生课业成绩，之所以用量化的方式对学生遵规守纪情况进行考核是为了帮助一年
级新生适应大学学习。
学生吐槽大学生活：“每天五点半起床，六点二十分跑操，八点到八点半上早自习，晚
上七点到九点上晚自习，在上自习期间不能玩手机不能睡觉，纪律堪比高考。”帖子中
描述说，有女生托着头看书，结果被学生会干部以睡觉为由扣分，甚至“还有两人相视
一笑一句话没说，学生会非说俩人说话强行扣分。”……
在一众质疑声中，也有不少替学校解释的声音。有毕业生表示，毕业后再看觉得学校管
得严是好事，什么都不管反而比较容易出事。北青报记者就“笑一下被扣分”一事采访
了河北化工医药职业技术学院学生处... 阅读全帖 |
|
s*******1
发帖数: 2366 | 3
应该是其他主课老师想占用体育课当自习课或者他们的课。 |
|
c*******7
发帖数: 17225 | 4 一男子正和同事在酒吧聊天。
男子：“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩！”
同事：“你老婆还挺有情趣的嘛，之后呢？”
男子：“之后她让我尽情的蹂躏她，还管我叫老师！”
同事：“哈哈，那你一定很兴奋吧！”
男子：“没有，我给她布置了自习课，然后就出来了。”
点评：又一个有心无力的男人，可怜可悲。
村里买了头公驴，可是没几天就死了！
刚好母驴这几天发.情了，村民们只好打电话给村长。
村民对村长着急的说：“村长啊，母驴发.情了，可公驴已死了，是再买头公驴还
是等你回来啊？”
点评：我估计村长肯定说等我回来，这么大的事没村长咋行，哈哈，母驴可是很凶猛的。
男子是做房地产方面的
男：你对房市有研究嘛？
女：（羞涩的）没啥研究，一周三次还行。
点评：一周三次，这频率还不错，说明**生活很和谐。
（这个我就没有看懂。。。郁闷。。。）
一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：“爸爸，
你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么
？”大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”！大家都在苦想的
时候，服务员突然冒... 阅读全帖 |
|
d*****m
发帖数: 76 | 5 1.局长刚进办公室,办公室主任的老婆闯了进来,挥着一条女式三角裤对局长说：我老公
晚上回家竟然穿了女人的内裤,您一定要管管。局长连连点头是, 顺手把三角裤塞进口
袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：以后不许
开这样玩笑了，害的人家找了一整天。
2. 大学里，上课铃响，老师走进教室，教室里只稀稀拉拉坐着三个学生，老师毫不理
会，连讲了两节课。讲毕，老师回过头来，问道：“这三位同学学习态度很不错，你们
班的其他同学今天怎么都没来？”下面一学生弱弱的答道：“老师，我也不知道，我们
不是您学生，我们是在这自习的。”
3. 一夜晚，一女子坐出租车，见司机在吃苹果，说：我生前最喜欢吃苹果了。司机吓
得连苹果核都吃了，只听她继续说到：自从生了孩子后我就不太爱吃了。
4. 一男生暗恋一女生许久。 一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生
，上面写着：“其实我注意你很久了。” 不一会儿，字条又传回来，上面写着：“拜
托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了！”
5. 测试性格： 有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬
到树上摘香蕉，你... 阅读全帖 |
|
T*U
发帖数: 22634 | 6 4. 真的是出笑话的年纪。
当年一同学叫殷高，经常给别人起外号，一次上完一堂生理卫生课后，他的外号就变成
了隐睾。
一天安静的自习课上，一位靠窗的女同学闷得慌，指着窗外面的天空兴奋的叫道：“金
纸”，原来是楼上装饰六一节飘下很多金色铝箔。男生都笑出眼泪，女生都愕然。
我们班上生理卫生课的女老师，不是我们班主任，所以经常是白脸进来，红脸出去。 |
|
x*****g
发帖数: 1067 | 7 儿子三岁了。电视被儿子占着，锁定《嘉佳卡通》频道，《铠甲勇士2刑天》是每
天追着看，结果是儿子认为自己是超人，爸爸是超人，外公外婆表哥……都是超人
！我这个妈很不幸——是怪兽。。。。。。。。。
根媳妇分手了，所以手机顿时闲置，里面有400条免费短信，寝室一哥们听说后随
向我借用之，他媳妇知道我手机号之前小认识，他邪恶了一把随用我的名义挑逗他
媳妇，看看其反应，谁知他媳妇聊的不亦乐乎....他有点愤怒只是一点点.....然
后用他的手机给他媳妇打电话说：
干吗呢？”
答曰：“睡觉这呢”完了挂了...
哥们怒..... 又打，曰：跟谁聊呢 ，短信开心的”
答曰，：没呀，困了 又挂
GC来了。。。。。。。。。。我手机又收到他媳妇的短信，打开华丽写的：
以后我给你发不要告诉他！！
那哥们看我的眼神都变了
正在上选修课，上来一女生：大家好，我是马乐。哥哥条件反应地喊了句：你好，
我是隔壁。 顿时，课堂爆F了。
阿姨为大龄表哥介绍女友，交代表哥伶俐点。表哥相亲后回家说，感觉不错，对方
应该很满意，中间洗了三次脸，可能为了漂亮洗个脸补个妆啥的。这时阿姨手机
HLL响了，那相亲美女说阿姨，实在不行，太... 阅读全帖 |
|
r*********e
发帖数: 29495 | 8 熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠 ，问道： "怎么了? 气成这样?" 袋鼠喘着气说
： "丫的不许我进 ，非让我先存包! "
班上来了一个插班女生，她自我介绍： “她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽
的，我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的” 正当班上同学都称赞她的谦虚时
----她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。
上初中时候，两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我
同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”旁边的一群同学愣了
几秒后爆笑不止...
某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑
到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过
去了，盐水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，
处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这
瓶中奖了--在来一瓶！
晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公... 阅读全帖 |
|
f********t
发帖数: 6999 | 9 【 以下文字转载自 SanFrancisco 讨论区 】
发信人: blueangel2 (Frank), 信区: SanFrancisco
标 题: 各种笑话，吃饭的勿进，会喷饭（转） (转载)
发信站: BBS 未名空间站 (Sat Feb 18 01:18:30 2012, 美东)
发信人: superred (小冥), 信区: CAU
标 题: 各种笑话，吃饭的勿进，会喷饭（转）
发信站: BBS 未名空间站 (Sat Jan 28 20:18:51 2012, 美东)
1。近视，但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器
写道：李宇春装B.我便和朋友在电梯里议论：！李宇春得罪这商场啦？公然叫骂。朋友
轻声道：人家写的是李宁春装8折。?
2。 自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。
他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么
笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”.?
3。与同事闲聊，我说起我老婆是属猪的，但在年尾出生，算起来该算是猪尾巴。同事
听完大声、激动地说：“好... 阅读全帖 |
|
i*******e
发帖数: 258 | 10 【 以下文字转载自 SanFrancisco 讨论区 】
发信人: blueangel2 (Frank), 信区: SanFrancisco
标 题: 各种笑话，吃饭的勿进，会喷饭（转） (转载)
发信站: BBS 未名空间站 (Sat Feb 18 01:18:30 2012, 美东)
发信人: superred (小冥), 信区: CAU
标 题: 各种笑话，吃饭的勿进，会喷饭（转）
发信站: BBS 未名空间站 (Sat Jan 28 20:18:51 2012, 美东)
1。近视，但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器
写道：李宇春装B.我便和朋友在电梯里议论：！李宇春得罪这商场啦？公然叫骂。朋友
轻声道：人家写的是李宁春装8折。?
2。 自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。
他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么
笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”.?
3。与同事闲聊，我说起我老婆是属猪的，但在年尾出生，算起来该算是猪尾巴。同事
听完大声、激动地说：“好... 阅读全帖 |
|
r*********e
发帖数: 29495 | 11 1、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没
想到他二舅又来一句：“看你怎么大的话，连个人都不会说！！”
2、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊！？”我一直纳闷他
到底吃什么长大的。
3、偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女
以后再不理偶了。郁闷ING...
4、我妈逛商城，在鞋柜看中一双鞋，脱口就问服务员：“这鞋多少钱一斤？？”
5、一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
6、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的
雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
7、有一次寝室里同学的老妈打电话来，我习惯说“他不在”。但这次我想说“他已经出
去了”。结果说成“他已经...不在了”
8、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，
忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
9、我和爸妈一起看电视，我本来想说后天我过生日。结果电视里正好一女对一男说：“
我们结婚吧”于是我脱口而出：“妈，我后天结婚！”（那... 阅读全帖 |
|
r*********e
发帖数: 29495 | 12 1.今天骑着电动车在路上！突然后面正在建的大天桥塌了！场面混乱要死！很多人受伤
！lz果断先120。然后放下车抓紧救人！我尼玛帮了一个多小时忙！回头一看电动车没了
！
2.地铁上，对面坐了个混血美女，似曾相识的感觉，大眼，美腿各种漂亮中。她旁边的
那个小伙子估计也发现了，时不时的偷看几眼，最后终于忍不住了，“小姐，我们是不
是在那里见过”。结果那美女火了，跳起来大叫道：NND,我不是小泽玛利亚~
3.下馆子，外面大暴雨。
突然门被撞开，一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来，对一服务员大喊：“妈！给你送伞
来了！”交接完毕，转身风风火火又冲进瓢泼大雨。满座目瞪口呆。几秒钟后，萝莉又
牛逼哄哄地冲进来，哭嚎：“妈！我没伞了！”
4.我同事，比较丰满。喜欢穿小一号的衬衣。一天和客户面对面交流，一猫腰，胸部扣
子果断崩飞。弹在柜台上，打在客户脸上。
5.早上坐公交，车上人挺多，上来一大爷 那叫一个壮 肌肉线条该有的都有 但是是白头
发 他走过去 看见一位仁兄坐着玩手机 内仁兄看着一副病弱书生样 大爷说你让座啊 书
生愣住了 大爷说老年人上车你个小年轻不让做？开始骂骂咧咧 书生苦逼着脸 让了一个
身 ... 阅读全帖 |
|
x****o
发帖数: 21566 | 13 1. 总经理正洗澡，女秘书因有重要的文件，急闯浴室。 老总匆忙手捂私处，
女私说：我帮你捂着，你批阅文件吧。 不一会儿，女私惊呼：老总，你快点
批，我快捂不住了！
2. 老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，
老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，
丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
3. 一女子郁闷的对女同事说：“我现在得尽量避免怀孕！”
女同事奇怪的问道：“避免怀孕？？你先生不是才做过接扎手术吗？”
女子痛苦的答道说：“苦啊！！这就是我必需非常小心的原因！”（仔细看看会明
白笑点在哪）
4. 老板开会时，忘记拉裤子拉链，女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷！
女秘书忍不住又提醒了老总，可老总却发火了，怒问女秘书：“你看见什么了？”
女秘书害羞的答道：“我看见了北京的区号！”(注北京区号是010细看看会明白的)
5. 漂亮的老婆为老公做了一顿美餐！
老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”
老公：“马马乎乎。”
老婆：“这鱼呢？”
老公：“将就。”
老婆：“那这豆腐呢？”
老公：... 阅读全帖 |
|
x****o
发帖数: 21566 | 14 1.数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。。。。
2.以前读书的时候爱看笑话。有次周末，寝室通宵有电，我就躺在辈子里面用手机看笑
话，又不敢笑出声，怕吵醒了正在睡觉的室友。于是捂着被子，身体还好似一抽一抽的
。这时候突然有个哥们从下面塞了一卷纸到我的被子里。。。
3.一姑娘在银行工作，负责卖信用卡。有一天被一客人调戏，说：“给我你手机号我就
办卡。”姑娘动了个心眼，就留了他们银行某个正在追她的少年的手机号..…重点是，
现在那客人跟那少年，去丹麦，结婚了。面对至今嫁不出去的姑娘，我只能安慰她：“
别这样，你很强的，一口气掰弯两个！”
4.跟闺蜜们去山区玩，闺蜜老公开车。一路都是盘山路，路很窄，只够两辆车并排的。
车掉下来就粉身碎骨的那种。突然闺蜜老公扭头，自豪地说了一句“咋样，看我像不像
有驾照的？！”顿时，车里静了。。
5.五岁的女儿和妈妈吵架，妈妈说:再不听话，就把你和院里的小欣对换一下，你到她
家去，小欣做妈妈的女儿，她又乖又听话，妈妈更喜欢……女儿沉默片刻，说:你再骂
我，我就把你和小欣的妈妈对换一下，让小欣的妈妈当我妈妈，她又漂亮又喜欢我，爸
爸... 阅读全帖 |
|
r*********e
发帖数: 29495 | 15 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
出租车到目的地了，司机：“到了，35元。”MM无辜的望着司机大哥：“不好意思，请
你倒回去一点吧。”
司机：“纳尼？”MM：“我只带了30元。”司机：“……”
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊
，
只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。
这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。”
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
小孩子过周岁生日“ 抓周”，父母将各类物品放在孩 子身边，想看看孩子会抓哪一个
，
结果小孩子把所有东西都砸的 稀巴烂。 母亲担心的说：“哎呀 ，全砸了，这下看不出
孩子将来做什么了?”
父亲沉思片刻，忽然身体一震，说：“我靠，这龟儿子以后肯定是城管！”
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
朋友租房到期，中介检查的时候说有一个门上有3个洞，一个洞需要扣100块钱。
他问：“确定一个洞100块钱吗？“中介说：“确定！”
只见他拿起菜刀咔嚓咔... 阅读全帖 |
|
p*********g
发帖数: 9527 | 16 物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同
学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？ |
|
x****o
发帖数: 21566 | 17 我初吻给了女朋友之后第二天告诉我她怀孕了我好开心
这辈子最恨的两件事儿：1、在我没睡醒的时候有人把我吵醒了；2、在我没吃饱的时候
有人把菜吃光了。
有次和朋友上街，一个乞讨的孩子抱着丫的腿，无论丫怎么挣扎那孩子都不肯松手，丫
坚决不给钱，缓缓蹲下，默默地也抱住了那孩子的腿。。。俩人就那么互相抱着腿僵持
了一段时间。。。。。最后丐帮的人输了。。。。
说个二货的，前不久，她在家里翻出她妈的一本日记本，翻开来看，第一页是她出生的
日子，上面只有八个字:“其丑无比，失望至极”她……
老婆和孩子去洗澡，这小子把我的手机带进浴室玩了，一开始没有多想，谁知道他洗完
澡屁颠屁颠跑出来对着我同事说“叔叔，叔叔，你看，这是我妈妈洗澡的样子”......
今天听到一个女生对另一个说＂你男友打游戏不接你电话那就是觉得你还不如游戏重要
＂听了略不爽，其实没有任何人会把游戏看的比一个活生生的人重要，只是在做一件事
的时候不方便做另一件罢了.不明白有什么可比性存在,就好像你拉屎的时候不能同时亲
你对象,那就说明你把屎看得比爱情还重吗？
同事一行八人去看电影，由于马上开演，买票时仓促告诉售票员：“八张，要一排的。
”... 阅读全帖 |
|
x****o
发帖数: 21566 | 18 “你知道cos吗？”“知道，这是人们模仿动漫人物的一种行为，通常会订制动画中的
衣服打扮并且摆出动作。”你给我出去＂数学老师愤怒的对我说。
小姚最近在球队里混得很不好，在场上队友不给他球，没有发挥的机会，而赛后讨论的
时候队友们也都背着他自顾自的商议战术，不让他参与。他找到教练哭诉，教练摇摇头
道：“我也没办法啊，现在必须得不信姚，不传姚。”
不要气馁。虽然你胸小，但是你脸大呀。虽然你个子矮，但是你发际线高呀。虽然你的
脂肪厚，但是你的钱包薄呀。虽然你的薪水少，但是你的工作多呀。虽然你的银行帐户
很空，但是你的购物车很满呀。虽然你活的很差劲，但是你的情敌活的很好呀。虽然他
不喜欢你，但是别人也不喜欢你呀。
金正恩都开始枪毙前女友了，你还没表白过。
刚才小表弟和我聊到件军训的事：去年开学军训的时候，他一个同学晚上悄悄跑去给喜
欢的女生送零食，结果被教官抓住了。教官把他带去操场，让他跑了五圈，之后问他，
知道我为什么罚你吗？！这位同学估计是跑傻逼了，想了想问：因为我是异性恋吗？后
来又被罚跑了五圈。
“我简单讲两句”话音未落，领导便因造谣被抓。
“刚才谁来咱们家了？”“没有人来啊，就我在家... 阅读全帖 |
|
x****o
发帖数: 21566 | 19 我一个同事兴高采烈地跑过来说：诺贝尔医学奖得主是我小学同学的妹妹的单位一同事
的老乡的姨夫的战友的儿子学校的同学的老公。我问他：那跟你有什么关系呢？他说：
你难道没听出来吗？我就是他老婆的校友的爸爸的战友的外甥的老乡的同事的姐姐的小
学同学啊！
校长问罚站的两个学生犯了什么错误，甲学生说自习课用手机看理化，乙学生说用手机
看高数，校长说这不挺好吗？班主任气愤地对学生吼道：说全称！甲低声道：立花里子
。乙低声道：高树玛利亚。
广播中听到一女主播问另一女主播昨晚干啥，答曰一直在被搞。我大惊失色，后默默在
心里写了十遍”背稿“。
今天领导来公司视察，那帮孙子全他妈扑上去跟一群哈巴狗似的，唯独只有我一个人跪
了下来。
一则新研究指出，女性腹部脂肪过多、出现“游泳圈”，这很有可能带来生命危险。尤
其是，如果你敢在她们面前说出来的话……
小孩一周岁生日要“抓周”——桌子上摆上些物件，笔啊鸡蛋啊计算器啊钱啊小扳手啊
什么的，小孩子抓到扳手就预示着长大当工人，抓到计算器预示着精明……我当时一手
抓了杆铅笔一手抓了杆钢笔，可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。直到很多年后，
他们才明白那是二笔的意思。
相... 阅读全帖 |
|
H******7
发帖数: 34403 | 20 1、电梯里有个三四岁的小姑娘，不认识我却 主动叫我叔叔，现在这么懂事的孩子可不
多了。 我被她叫得不好意思，只好把棒棒 糖还给了她…
2、昨天在看老公玩地下城…本人离电脑较远，他说爆出一个神器，我乍看之下，大惊
道：擦！这游戏居然有这玩意？神奇的JJ？什么神奇的JJ？老公无语的看着我道：老婆
，这是神圣的刀刃好吗？我…………
3、在自习课上，小娟放了个屁，同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天说：是我放的
！过来一会，小娟又放了个屁，也暗恋她的小王也替她揽了！可是过了一会小娟又放屁
了，这时更暗恋她的阿朋站起来说：是我放的，然后指着小娟说，她以后放的屁都归我
啦 .
4、一女孩外树林里便便后发现没带手纸，于是打电话给朋友，朋友说：“你找片树叶
解决不就行了！”女孩：“尼玛，这是松树林！！”
5、和哥们在街上走，人群很多！吃什么饭呢，就搭他肩膀说，今晚吃什么！有个女生
说，我吃过了，我去，搭朋友肩膀，怎么搭到女人肩膀上了，尴尬！那女的还说，帅哥
，不过你要请，我也不介意！这。。。。
6、初中的时候我是体育委员，十点多要做广播体操，体育委员通常站在第一排很威风
，结果在做到第八套跳跃运动的时候... 阅读全帖 |
|
t*****g
发帖数: 1275 | 21 1501、上个月，镇上一家“家电超市”对面新开了一家“长城电器”，
于是家电超市门前音箱里天天唱着“孟姜女哭长城”，
长城电器老板急了，搞两个更大的音箱放门口，
天天唱着“万里长城永不倒”......
一个多月了。
1502、和哥们喝酒，他问我:“都说你很贫，你能一句话让我感到绝望么?”...
“你老婆左臀有颗黑痣”....
他脸色骤变:“的确是的，我现在很痛苦绝望，那你能一句话让我重燃希望么?”.......
“我和她是幼儿园同桌”......
1503、儿子幼儿园刚开学，上小班的时候一直又哭又闹，今年上中班。
早起的时候儿子催我，爸爸快走上学去！
当时我还想，孩子真是大了，自己知道主动上学了。
然后儿子又说了句雷到我的话，
今天学校门口肯定有好多趟地上打滚的，去晚了就看不见了！
1504、家有母松狮一只，邻居家有公哈士奇一只.
这俩二货不知怎的就看对眼了，无奈不是同一个品种，就没让交配。
怎知这俩还是一对痴情的二货，每天上午七点哈士奇必定准时出现在我家门口。
俺家松狮就从门缝里伸出自己的爪爪。
哈士奇就这么握着，狗爪握狗爪。
我真TM觉得自己就是个老法海……
1505、有次自习课看... 阅读全帖 |
|
x****o
发帖数: 21566 | 22 一天，两劫匪在偏僻地区看中一个车震目标，俩人对视一眼便直奔那辆车而去，敲敲窗
玻璃，当车门打开瞬间，俩劫匪喊道：把女人留下！男人滚蛋。这时只见有两个男人衣
冠不整的从车里出来跑开了，车内未见女人，劫匪茫然……
朋友的女朋友叫小婉，挺漂亮的。但是，这孙子喜欢出去浪，特别喜欢出去找小姐，而
且每次都问那些妈咪有没有叫小婉的，有的话就点那姑娘。问他，他说这样能缓解心里
的愧疚感。终于前两天，他点到了他女朋友。
最近天干物燥，喝水又少，上火了。同事发现我的嘴唇都干裂了，关心地问：“你的嘴
唇都裂开口了，很痛吧？多长时间了？”我满不在乎地擦了一下血迹：“没事儿，刚裂
。”
学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲。一女同学在讲台上，骄傲的说：
“我是平胸我自豪，我为国家省布料。”说完，大家鼓掌。只有角落的一个人，淡淡的
回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…
老王有个毛病，每天早上起床放n多屁!老婆实在受不了，想了个办法。买了一截猪大肠
早上藏在被窝里，然后若无其事的在厨房准备早餐。不一会听到老公惊呼，看着其跑进
卫生间。半晌，老公出来了。脸色腊黄的跟... 阅读全帖 |
|
p*********g
发帖数: 9527 | 23 看寻宝节目，有个人拿了件瓷器，主持人问他宝贝从哪里得的，那人支支吾吾了老半天
，憋得脸都红了，最后说了句：套圈套的……
不是说用了潘婷不分叉么，为什么我抹了整整一瓶，尿尿还是要分叉呢？
结婚三年，不懂浪漫。
昨天老婆过生日想给她惊喜，于是乎就花了点私房钱，买了条项链给她。
在我拿出项链的那一刻，她紧紧抱住了我，场面相当浪漫。
十秒左右她说了一句具有毁灭性的话：买项链的钱哪来的……
妈：怎么不把男朋友带回家看看啊？
我：他嫌我家太穷，不来。
妈：你去他家住几天吧。
我：干嘛？
妈：他家也得穷啊。
亲妈啊-_-||
一个“伊朗人”用“意大利”护照在“泰国”通过“中国”南航网站买了“马航”的票
。准备偷渡去“德国”最后消失在“越南”上空！！！这是我听过最坎坷的人生～
逃课出来跟哥哥玩吧
微信搜附近的人，加了个男的
他：妹子，干嘛呢？
我：上课呢。
他：哎呀，上什么课嘛，来，逃课出来跟哥哥玩吧
我他妈是老师我怎么逃。。。怎么逃。。。
上学时班主任老师说过一句话：
“不要指望天上掉馅饼，真掉下来你也抢不过狗。”
现在在社会上工作几年了，发现这句话是真的！
前两天在肯德基买的原味鸡，我把鸡翅吃了，... 阅读全帖 |
|
|
w********e
发帖数: 8594 | 25 到了学术版才知道“考”字通“操”字。
一对新婚夫妻进入洞房里， 丈夫说：“我十年寒窗苦学，现在我就要进入你的考场，
这是大考呀！” 妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入场。”丈夫很快完事。 妻子
马上拉着丈夫的手， 温柔地说：“你别跑，考试成绩不合格，我给你一次补考机会。”
。” |
|
|
j***g
发帖数: 11325 | 27 昨天问一炒股朋友：最近暴跌睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！他
沉默半响道：半夜经常醒来哭一会再睡......
这明显是从英语笑话直接翻译过来的。变成中文就有点莫名其妙了 |
|
|
E**c
发帖数: 713 | 29 有一次，在街上看到一个背影和我老公很像的人
我就在后面大喊：老公，然后雀跃的挥着手向他跑过去，边跑边喊：“老公，老公”
结果到离他大约两米距离的时候，对方回头向我一望，我整个脸都青啦，认错人了
当时很多路人都在看我，为了避免尴尬，我直接绕过去，继续雀跃的挥着手
向前一边跑一边喊着老公，老公，目标是跑到一个神不知鬼不觉的地方停下来
结果越跑人越多，最后只得在众目睽睽中停下来
我永远也忘不了当时周围人看我的眼神
“为什么越来越多的姑娘喜欢拍照吐舌头，感觉萌萌哒么？”
“是因为天越来越热，吐舌头能散热吧。”
吃货女：“大师,为什么我老公出轨？”
大师：“你先把这块蛋糕吃了。”
吃货女：“嗯。”
大师：“好吃吗？”
吃货女：“好吃。”
大师：“还想吃吗？”
吃货女：“想。”
大师：“再给你一块”
大师：“还想吃吗？”
吃货女：“想。”
大师：“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”
吃货女：“我懂了。因为他贪得无厌，永远不知道满足吧。”
大师：“拉JB倒吧你！你看你胖的。。。”
总有些女的拿着暴露当性感，拿着性感当美丽。你们知道吗，男的其实爱看这个，但是
不喜欢这样的人做老婆。
一年中交配最多的... 阅读全帖 |
|
E**c
发帖数: 713 | 30 一只熊猫在漆黑的小巷里走着，突然面前又出现了一只熊猫：“站住！” “你...你想
干什么？” “我想劫个色！” “救命！不要啊......” 十分钟后，黑熊拍拍身上的
土，从北极熊身上爬了起来。
孙悟空问猪八戒：你为何被贬到凡间？ 八戒无奈地望着月亮：玉帝让我完成日常任务
，我理解错了...
我是一个洁身自好的女子，每天按时9点以前回家，不和任何男子暧昧，喜欢画画和听
爱尔兰的CD。这样的生活直到我昨天过了30岁的生日，父母把我撵出家门。
我拖着老婆的下巴，凝视着她的面颊：“你这张脸我怎么看都看不腻。”老婆有些害羞
：“讨厌，为什么啊？”“没听过吗？肥而不腻。”
今天逛街看见一家服装店的玻璃门上贴着：“不管买不买，进门就有礼！”我心想这家
服装店门面也不怎么样，怎么那么牛气？所以决定去看看当我前脚踏进大门的时候，旁
边的一个漂亮的服务妹妹双膝一说道：“欢迎光临，小女子这厢有礼了。
“二师兄，师傅让妖怪给抓走啦！”“特么关我屁事。”陵端说。
一美女到尼姑庵求师太解除心中烦恼：＂师太，为何我追求的和现实相差这么远呢？我
觉得自己好惨！＂师太听后闭上双眼，抬起右手环顾四周群山，默默不语！美女... 阅读全帖 |
|
E**c
发帖数: 713 | 31 校长有一天路过学校后门，突然听到一句：“我要考牛津！”校长顿时感动不己，没想
到我们学校也有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：“再来两串腰子！
！！
那天和老婆去海滩，看到别的情侣在沙滩上写“一辈子不离不弃”“我爱你”
之类的话，我说：“老婆咱们也写吧。”
老婆在沙滩上写了“顺我者昌，逆我者亡”。
记得高中时候交第一个男朋友，他说要请我吃棒棒糖，当时我还说好啊。。
多年以后我才知道棒棒糖是啥玩意儿，妈噢，日你先人的…流氓。
想起刚出远门时，妈妈说：出门在外千万别去网吧，一小时两块，太贵。
在外呆了几年，才发现，其实出门在外最省钱的方式就是泡网吧。
待我长发及腰，分如二叉树梢，早起满冠枯草，睡前一头蓬毛；洗发水夕添朝尽，香波
瓶堆等人高；厚发圈一束即断，小发卡深陷难捞；进可结绳攀城堡，退能卷棒逗家猫；
啊卧槽，欲以人样出门去，先来一斤发胶。
佛教的逻辑基本是这样的，“你并不是真的恶毒、淫荡、吝啬、邪恶，你只是太蠢罢了
，只要你肯用用脑子那还是有救的”。佛教真是一种从骨子里就高冷的宗教，耶稣还可
以跟撒旦对掐，佛祖大概只会摸摸撒旦的头，叹一句“唉，SB。”
万一能追到呢，万一能... 阅读全帖 |
|
E**c
发帖数: 713 | 32 紫薇屡屡呕吐，去医院看。医生说：“你被福射了。”
学生问教授，你们给小本回邮件时总是说“你很有竞争力，欢迎申请，不过我没有决定
权”，这到底是神马意思呢？
导师说：身为一个高级知识分子，我总不能说“呵呵”吧。
顾客：你好，是顺丰镖局吗？
我：对不起先生，这里是顺丰快递。
顾客：哦，不好意思。我这里有趟镖，你过来接一下。
我：。。。。。
遥想那些年，数学老师指着黑板对我们喊到：约吗，约不约？
和哥们喝酒，聊到我的前女友，我说：“虽然最终没能和她在一起，但我可以自豪的说
，我是睡过她的男人！”哥们犹豫了一下，说：“其实咱俩差不多。”我吃惊：“纳尼
？”“你别误会，我是睡过她的男人。
正在上小学的外甥女问我：“叔叔，我在学校做眼保健操，前面有两个同学，一个是示
范的，一个是监督的，示范的让我们跟着他做，监督的不让我们睁眼，我一看示范的同
学就给我扣分，我到底应该怎么办？”
哥们说，为什么吃了舒婷他女朋友还是怀孕。我安静地说了一句，那不是你吃的是你媳
妇吃的，然后他就蔫了。。。。。。
小明狠狠的说道：“对方辩友，你倒是说话啊，无言以对了吧！”
主持人：“把手松开！憋死他不算！”
一兄弟跟我说女... 阅读全帖 |
|
z***i
发帖数: 8285 | 33 沙发
紫薇屡屡呕吐，去医院看。医生说：“你被福射了。”
学生问教授，你们给小本回邮件时总是说“你很有竞争力，欢迎申请，不过我没有决定
权”，这到底是神马意思呢？
导师说：身为一个高级知识分子，我总不能说“呵呵”吧。
顾客：你好，是顺丰镖局吗？
我：对不起先生，这里是顺丰快递。
顾客：哦，不好意思。我这里有趟镖，你过来接一下。
我：。。。。。
遥想那些年，数学老师指着黑板对我们喊到：约吗，约不约？
和哥们喝酒，聊到我的前女友，我说：“虽然最终没能和她在一起，但我可以自豪的说
，我是睡过她的男人！”哥们犹豫了一下，说：“其实咱俩差不多。”我吃惊：“纳尼
？”“你别误会，我是睡过她的男人。
正在上小学的外甥女问我：“叔叔，我在学校做眼保健操，前面有两个同学，一个是示
范的，一个是监督的，示范的让我们跟着他做，监督的不让我们睁眼，我一看示范的同
学就给我扣分，我到底应该怎么办？”
哥们说，为什么吃了舒婷他女朋友还是怀孕。我安静地说了一句，那不是你吃的是你媳
妇吃的，然后他就蔫了。。。。。。
小明狠狠的说道：“对方辩友，你倒是说话啊，无言以对了吧！”
主持人：“把手松开！憋死他不算！”
一兄弟... 阅读全帖 |
|
f*****n
发帖数: 12752 | 34 接吻电视上出现了接吻画面，爸爸就让儿子去倒水，又出现了接吻画面，爸爸又让儿子
去倒水。儿子回来后问爸爸：“爸爸，你一看到接吻的画面就口渴啊。”
“快，快给我。”她喘着气叫着：“给我啊...我都湿了...”不管她怎么哀求，我依然
淡定地举着雨伞。
对于那些经常发红包的金主们，我们通常叫他们“发ther”
谁说抢红包赚不到钱的？我家楼下修手机的就挣了不少钱。
其实，今年春节我挺期待去走亲戚的，尤其是那种平时来往不多的。“小江啊，你也不
小了，有女朋友了吗？”“啊，我已经结婚了啊，您忘了？”“噢，有小孩了吗？趁着
年轻抓紧啊！”“有了，双胞胎，两个男孩。一会就上来给您拜年。”然后，我赶紧发
短消息给媳妇，让她带着双胞胎来拿红包。
突然有个领悟：如今的被亲戚拷问，都是当年收压岁钱欠下的债。
胡萝卜切成条是胡萝卜丝，土豆切成条是土豆丝，肉切成条是肉丝...谁能告诉我屌丝
是什么？
“你女儿怎么整天都在房间里写作业？”“把WiFi关了她就出来了。”
上课时老师要求用“小红，是，朋友，我的”组成一句话。小刚：“小红是我的朋友”
。小明：“朋友，小红是我的。”
我们班主任是男的，他老婆也是我们学校的女... 阅读全帖 |
|
E**c
发帖数: 713 | 35 刚才吃饭的时候，我自恋的说：帅也是一种罪呀!
儿子接了一句：那你已经无罪释放了。
我笑了半天，然后发现没什么好笑的。
南航说“我们有亚洲最大最豪华的机队”
国航说“我们有金凤组”
海航说“我们是五星航空，服务最好”
深航说“呜。。。呜。。。呜。。。你们再说一遍，谁服务好？”
同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，
后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。
“后来呢？咋治好的？”
一问到这，我明显看到我同学得嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子！”
问：今天恒生电子为啥涨停了？
答：大妈把它当恒生指数买了。。。
今天骑车差点撞到一个帅哥，当时我一个急转弯，就发现自己再也直不起来了。
楼下的煎饼摊子o2o了！只接受微信在线交流，现场拒绝讲话，用一个纸箱子把摊子包
起来了！就露一个小洞。买煎饼的在微信订好，提出各种要求，下来扫个二维码即可取
走煎饼，目前生意炸裂。城管不敢管，以为是高科技产业试点
1644年3月19日晨，火光冲天，杀声四起。 崇祯皇帝鸣钟召集百官，无一人前来。帝曰
：“大明没了，你们什么都不是！” 骂毕，在景山... 阅读全帖 |
|
L***i
发帖数: 334 | 36 大学一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相。我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只
猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为
什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……” |
|
E**c
发帖数: 713 | 37 现代诗一首，《笑里藏刀》：哈哈哈哈/刀/哈哈哈哈
有一公司申请停牌的原因是公司董事长失踪，复牌申请是：现查明董事长昨天待产生孩
子，今天已顺产，母子平安，现申请复牌
大哥叫小明从境外走私一批货，为了掩人耳目，大哥说可以采用蚂蚁搬家的方式，并给
小明一个月的时间，这一个月小明都在养蚂蚁。
女：“大师，我身价千万，为何找不到一个爱我的人。”
大师指了指对方，又指了指自己。
女问：“大师，你是让我用真心对一个人，就会遇到他的是吗？”
大师：“不，我是告诉你这个人远在天边，近在眼前。”
今天天气好冷，而且下雨了。女生宿舍下面好多男生冒着寒风，打着雨伞在等女朋友。
室友对我说，这些男生挺可怜的。我淡定的说，那是因为他们爽的时候，你没看见。
面刚搬进来女邻居挺漂亮的，搬家的时候我帮了不少忙，今天碰到她正巧出门。我打了
个招呼:“嘿，出门啊，屋里缺什么给我说”
结果她脸一红，让我等一下，拿了7.9.10.Q.K几张牌出来，然后感情脉脉的看我。。。。
一个男生拉着女生沮丧着脸说，再给我一次机会，求求你！说好不提分手的！
女生甩开男孩的手说，你特么现在在我心里就是个菩萨，除了拜拜我什么都不想做。
据说柯... 阅读全帖 |
|
P*******a
发帖数: 27 | 38 小时候穷，没钱洗澡，就羡慕得趴在窗户上看别人洗澡，但我不明白她们为什么要打我
没生活费了，给妈妈打电话说：妈我没钱了。。。妈妈说：那好吧，把电话挂了吧，给
你省点话费
我初中的时候曾经翻墙出校给QQ宠物过生日
有次我去朋友家玩，中午睡午觉，她问我要不要毯子，我说能盖住肚脐的就行，接着她
把眼镜盒里的眼镜布拿了出来……
鉴宝节目，专家问怎么得到这个宝物的？宝主说，上周在公园套圈套的！
都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪， 昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，
她回复“呵呵”！ 为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”！ 于是我们对
骂了一夜。
有个领导带着儿子去参加一次聚会，向朋友们介绍的时候，为了表示谦虚，既想说，这
是爱子…，又想说这是犬子…，结果话一出口便成了，这是爱犬………
明天学校有领导视察，今天下午自习课统一大扫除！校长说了，去年是初一完成的任务
，今年该轮到你们初二啦！
路上遇一交通事故，一辆宝马x5越野车，前轮居然爬上了一辆QQ，宝马女司机吓晕了，
不停的轰着油门，后轮一耸一耸的推着QQ往前走…… QQ司机逃下开，脸色苍白的望着
这一幕，抖索着打电话：“保险公司吗... 阅读全帖 |
|
V****n
发帖数: 53 | 39 *熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠 ,问道： "怎么了? 气成这样?" 袋鼠喘着气说
： "丫的不许我进 ,非让我先存包! "
*班上来了一个插班女生，她自我介绍： “她说我未必会是最聪明的，我未必会
是最美丽的，我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的” 正当班上同学都称赞她
的谦虚时----她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。
*上初中时候，两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说
：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”旁边的一群同
学愣了几秒后爆笑不止-----
*某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，
直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
*一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个
多小时过去了，盐水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：
“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气
真好，这瓶中奖了--在来一瓶！
*晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不... 阅读全帖 |
|
发帖数: 1 | 40 我有个同学他姐夫是一家精神病院的医生。
一天她姐去给她姐夫送饭，看到墙角蹲着俩精神病。
其中一个对着她姐说：“你叫啥额，你怎么长滴这么俊呢。”
另一个说：“你别理他，他是个神经病。”
今天街边买烧烤的来的晚了，我给他打电话。
大哥在那边说：“劳资卖了这么多年烧烤从来都是自由自在，自从特么认识了你，
居然让我有了上班的感觉，日了狗的。”
下午最后一节自习课，校长用广播把所有班主任都召集到办公室。
然后小张说道：“一会我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最
小！”
于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。
该班主任得到了校长的嘉奖，就这样，这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。
大声喊道：“都特么别睡了，放学啦。”
一哥们今天理发，回家问他媳妇：“帅不帅？”
她媳妇：“老娘本来习惯了你的丑，不想你今天又换了一种丑法。” |
|
M******a
发帖数: 6723 | 41 http://blog.sina.com.cn/s/blog_14edd075b0102w584.html
全民故事计划 http://blog.sina.com.cn/u/5618075483 2016-04-12 11:36:19
一
去年冬天十分阴冷，经常接连十几天不出一次太阳。家里买了电暖气，但还是抵不住寒
气从地板侵入。怕冷的我决定买一双爆款的雪地靴。
我鬼使神差地给李泽发了微信，我说，你帮我买一双雪地靴吧。发完这条微信之后，我
就把手机调成静音，锁屏，扔到离我很远的角落。
我去厨房磨磨蹭蹭吃了一个苹果，然后回到暖气旁，慢慢拿起手机。
“可以啊，你要什么样的，把链接发给我，这边便宜很多。”
我正准备回复，他的电话突然打了过来。
“你怎么还没回复？今天刚好在逛街，顺便帮你买了啊。”
李泽在澳洲念硕士，我隔着电话都感觉到了那头夏日的温暖。
“我没想好买什么样的。”
“知道，你有选择恐惧症嘛。”他似乎在那边轻笑了几声，“那我去店里给你拍几张照
片你选选？”
“啊，不用这样麻烦。”我赶忙拒绝，“我想好了给你发链接吧。”
“不麻烦不麻烦，我们刚好在逛街啊，还可以让我老婆帮你看看。”
“... 阅读全帖 |
|
p**t
发帖数: 28 | 42 昨天和老婆一起走着，迎面经过一高个美女。我本想和老婆开玩笑，故意想看她吃
醋的样子，就说“哇塞美女耶”。 你以为我被打了吗？错！我还没反应过来，我那
老婆已经冲后面去了 说是给我要电话号码啊！拉都拉不住了！ 好不容易把她拉
回来，却发现老婆乐的都快抽了！
今天下班的时候老公一直盯着一妹纸看，口水都快流了。只见那妹子黑色高跟鞋，
黑色的丝袜，黑色的超短群，上面是件黑色的吊带。 于是我一脸要好的说：“老公
，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。” 然后只见那二货老公，幽幽的回过头来幽
幽的看着我幽幽的说道：“你要是敢那么穿我们就离婚，离婚。”
怀孕，又拉肚子，正在厕所使劲呢。老公跑过来说：“宝宝，抓紧肚子里那根绳子
，别让你妈把你拉出来了。”
和老爸老妈一起逛街，路上碰到一妙龄女子，我和老爸都情不自禁地看，老妈不满
，白了老爸一眼：都多大的人了，还盯着别的女人看，跟个色狼似的！ 老爸极为不
屑：你懂个P！我是再给咱儿子挑媳妇。我：…… 老妈：……
一日自习课上 班里一女生骂我旁边的一男生：你个日不死的！！偶听后问那位女
生：你试过吗？？当场四周狂笑...
老婆发短信说：“老公，我... 阅读全帖 |
|
s********k
发帖数: 472 | 43 *熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠 ,问道： "怎么了? 气成这样?" 袋鼠喘着
气说： "丫的不许我进 ,非让我先存包! "
*班上来了一个插班女生，她自我介绍： “她说我未必会是最聪明的，我未必会
是最美丽的，我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的” 正当班上同学都称赞她
的谦虚时----她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。
*上初中时候，两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说
：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”旁边的一群同
学愣了几秒后爆笑不止-----
*某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，
直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
*一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个
多小时过去了，盐水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：
“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气
真好，这瓶中奖了--在来一瓶！
*晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不... 阅读全帖 |
|
E**c
发帖数: 713 | 44 七岁的小明终于看到了盼望已久的大海。
他对妈妈说“妈妈，不是说大海无边无际吗？”
妈妈：“是呀。”
小明：“但是我们怎么站在大海的边上？”
感觉中文的“好嘛”很有魔力，简简单单两个字，包含着妥协、让步、宠溺、疼爱等各
种柔软情绪
只要不是天津话。
看了新闻，说是每个月有150块的高温津贴，跑去跟老板要……他跑过来把空调关了…
朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧
？”
我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
六年级的外甥和我关系不错，平时常找我聊天。
今天，他被老师罚了。原因是他给一年级的系红领巾入队，系完后，他跟面前的小女孩
说:“记住哥，有缘的话，哥会娶你。”直接把小女孩吓哭了……
本来支付宝昵称是“期待每个星期日”，结果现在昵称被强制加上“宝宝”以后整个画
风都变了…
为什么短发女孩也可以性感和可爱？
因为性感可爱的女孩，不管什么发型都性感可爱。
“为什么小龙虾成为了夜宵文化的代表？”
“因为吃小龙虾的时候不能玩手机，只能聊天，社交效率高。”
记得小学四五年级那会，全班都怕写作文。一日，老师布置半命题作文：我的______
等第二天... 阅读全帖 |
|
E**c
发帖数: 713 | 45 前两年跟我妈逛街的时候，相中一件双排扣的风衣，我妈摇头不让买。等我们走远了，
我妈告诉我原因：“瞅那两排大扣，跟猪奶子似的！”这句话导致我现在对双排扣的衣
服仍然心有余悸。
现代文艺青年四大俗（从小有个音乐梦、辞职开间咖啡馆、改变世界靠创业、放下一切
去旅行），其实是对中国传统四大古典文学（红楼梦、水浒传、三国演义、西游记）的
继承和发扬，在最大限度保留四大名著的精气神的同时，赋予了鲜明的时代特征。
今天心血来潮换了个非诚勿扰背景音乐当铃声，刚电话响起来整个小区停电了
多少黑名单，曾经互道晚安。
白雪公主因为漂亮 所以被王后嫉妒
因为漂亮 所以被猎人放走
因为漂亮 所以被小矮人收留
因为漂亮 所以被王子亲醒
你明白什么了吗
善良没用 你得漂亮
现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去
小明考六级英语雇用枪手，将监考老师当场击毙。
傍晚去公园散步，看到一个小女孩低着头蹲在地上逗蚂蚁，决定吓吓她；于是我按着恐
怖片的腔调对她说：“小朋友……！你在……干……啥！”
小女孩抬起头，盯着我看了会儿，淡淡的说：“你能看见我...”
高中的时候，为了逃课睡觉。我们宿舍是... 阅读全帖 |
|
发帖数: 1 | 46 一日上自习课感觉腹痛，想放屁，教师很安静，不好意思放，只好一点一点的放，
最后还是有点声音，这时坐在后边那2货来了句：哎?挺好的一个屁，让你给放碎了，碎
了 ，了
今天去一同事家做客，，女的，，女汉子，，说给我们拿水果吃呢。，拿了着香蕉
苹果给我们，都说不吃，，，女汉子直接来一句，吃吧，，我又没用过，，，
公交车上，一个小朋友在给妈妈背诗。就听他说：“床前明月光，撒了一碗汤，抬
头拿毛巾，低头擦裤裆。”乘客硬憋着没笑出来，只听他又说：“锄禾日当午，妈妈最
辛苦，上午打麻将，下午斗地主。”乘客们实在憋不住了笑喷了。
晚上回到家，看到女友蜷缩在沙发上，借着微弱的灯光可以透过睡衣看到她婀娜多
姿的性感身材，似乎还能听到她微微的喘气！
lz按耐不住，贴近她胸口仔细聆听……
然后默默的回到房间果断给了卖家一个大大的差评：尼玛，刚买回来，就TM漏气 |
|
l******a
发帖数: 415 | 47 在步行街走着走着突然一小孩跑过来抱着我大腿喊道：“大哥哥，我两天没吃饭了，给
点吃饭钱吧”，我说道：“行啊，跟我走吧，保证你以后吃香的喝辣的”，那小孩看了
看我弱弱的问道：“哥哥你是人贩子还是我们同行啊”。
晚自习女同学问男同学，最近和男友老是闹矛盾，你说是不是平时我逼得有点紧啊？男
同学一本正经的答道：“绝对不是太紧，以我多年的经验，是太松了”
有人问我，分手了这么久还记得你的前任吗？怎么说呢？记得显得太花心；不记得，显
得太薄情，其实我觉得，那个人就好比我走路撞上了一个电线杆，很痛，以后我走路都
会绕着电线杆走，可能很久以后，我都不记得撞得有多痛了，可是，那个电线杆，永远
都在。
今天一个同事阿姨给我介绍对象：“我女儿在日本留学， 最近还找到工作了呢，这是
新给我买的手机，这是她照片，看，漂亮不？” “等等阿姨，这张怎么眼熟呢，她大
腿上是不是有个痣？！” “………………” 我好像懂了些什么。。。
自习课好不容易有机会和女友聊天，可能有几句话没说对吧，她突然就不理我，只是冷
冷的说：“别说了，你外面有人了。”我当时就急了：“我对天发誓真的没有！”“她
说的是我！”站在身后的窗边的班... 阅读全帖 |
|
发帖数: 1 | 48 1、9月9日是老婆生日，晚上我买了一束玫瑰花送给她，内夹纸条一张：老婆，你辛苦
了，永远爱你。
没想到8岁的儿子第二天早上拿去送给了他的班主任女老师。我...
2、小学时班主任是我妈妈，有一次妈妈让我们自己背题上自习课，快下课的时候她走
进教室，发现第一排的同学睡着了，妈妈叫醒她说:我用不用告诉你妈给你送张床来？
说完班级同学都偷偷的笑。
妈妈抬头扫视一下四周，突然发现睡的都淌了口水的我。过后听同学说我妈边走向我，
边咬牙切齿的说:我非给你打的上不去床。
迷糊的我被揍的蒙圈了，那天我一直到家了还哭呢。 |
|
s******a
发帖数: 407 | 49 1：公司的前台美女突然辞职!
同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊?”美女大怒道：“我也不想辞职，但是
公司有个王八蛋叫高超，总是迟到!”
同事们劝道：“那你也不至于辞职啊!”
美女继续解释道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我3?!”
2:一男子正和同事在酒吧聊天。
男子：“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩!”同事：“你老婆还挺有情趣的嘛，之
后呢?”男子：“之后她让我尽情的蹂躏她，还管我叫老师!”同事：“哈哈，那你一定
很兴奋吧!”
男子：“没有，我给她布置了自习课，然后就出来了。”
3:老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，
抓著他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。
老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说：亲爱的小禅，
小禅喔著他的嘴：你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！
老郑很无力的说：：但是，我有事情一定要跟你表白！
没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！小禅啜泣的说。
不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友
、你最好的朋友的朋友。
小禅轻轻的啜泣著：我知道，这就是为什么我要对你下毒！
4:小花对妈妈说：“妈妈妈... 阅读全帖 |
|
s******a
发帖数: 407 | 50 在步行街走着走着突然一小孩跑过来抱着我大腿喊道：“大哥哥，我两天没吃饭了，给
点吃饭钱吧”，我说道：“行啊，跟我走吧，保证你以后吃香的喝辣的”，那小孩看了
看我弱弱的问道：“哥哥你是人贩子还是我们同行啊”。
晚自习女同学问男同学，最近和男友老是闹矛盾，你说是不是平时我逼得有点紧啊？男
同学一本正经的答道：“绝对不是太紧，以我多年的经验，是太松了”
有人问我，分手了这么久还记得你的前任吗？怎么说呢？记得显得太花心；不记得，显
得太薄情，其实我觉得，那个人就好比我走路撞上了一个电线杆，很痛，以后我走路都
会绕着电线杆走，可能很久以后，我都不记得撞得有多痛了，可是，那个电线杆，永远
都在。
今天一个同事阿姨给我介绍对象：“我女儿在日本留学， 最近还找到工作了呢，这是
新给我买的手机，这是她照片，看，漂亮不？” “等等阿姨，这张怎么眼熟呢，她大
腿上是不是有个痣？！” “………………” 我好像懂了些什么。。。
自习课好不容易有机会和女友聊天，可能有几句话没说对吧，她突然就不理我，只是冷
冷的说：“别说了，你外面有人了。”我当时就急了：“我对天发誓真的没有！”“她
说的是我！”站在身后的窗边的班... 阅读全帖 |
|
