s**t
发帖数: 17016 | 1 赵兄，这是机会。
你可以看看他们把文章发在哪儿，估计不会是差的杂志。然后你写篇质疑的稿子，提交
给那个杂志，并在其中郑重提到你自己的工作。如果你的质疑是合理而严谨的，编辑会
要求对方必须对你的质疑进行回应，最后你的质疑和他们的回应都会登出来。你既多了
引用，又多了一篇文章，岂不很爽。
地上 |
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z******n
发帖数: 8851 | 3 谢谢牛弟弟送歌，估计考试结束，有时间录歌了吧？
猜我挺喜欢大师的歌？你知道滴，大师是俺偶像! 这首你演绎得很好，尤其高音可赞，
情深意切，听得出是历经沧桑的男人无助的呐喊,你小小年龄能唱出这首歌的意境不容
易啊，印象中好像你也没翻唱过赵大师的歌，甚是感激! 只是听完几遍后，又觉得有些
歌词太朦胧了, 刚刚平静的心又起波澜, 看来本版牛人都天生会煽情：)
包子一并奉上，以表谢意! 千万不要学我“少壮不努力，老大徒伤悲”。 |
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b******y
发帖数: 236 | 4 别有一番味道。似乎听到岁月的痕迹。
牛皮糖兄能不能分享一下伴奏？多谢！ |
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b******y
发帖数: 236 | 6 别有一番味道。似乎听到岁月的痕迹。
牛皮糖兄能不能分享一下伴奏？多谢！ |
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c******l
发帖数: 300 | 8 赵兄求 rakuten的链接，sd卡的， 我也有点points 不用浪费了。 |
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c******l
发帖数: 300 | 9 按照赵兄给的价格拿到货了，东西不错。 就是白富美的 语气，看似教我这样的初学者
，不过就是纯炫耀。
sigh，
我们才不买 6D这些， wocha， 我都无力说了。 |
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r*******e
发帖数: 950 | 10 刚刚订完。 5D3 + 24-70 II f2.8。USA warranty. 5098含税运费(本州9.75%税)。
白店入的。 下周三四收货。还有200额外镜头rebate。 各位大牛轻拍。
感谢各位之前的帮助。 多谢多谢。
另入的manfrotto 角架。 感谢赵兄帮助。 |
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r*******e
发帖数: 950 | 11 赵兄前几天不在。好像不清楚那时的deal吧。
哈哈 |
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r***u
发帖数: 1272 | 12 分享
笑话总结 ！ 200000余条笑话！ 看你能撑多久！
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”
3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！
4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每
天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫
瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
7、... 阅读全帖 |
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r***u
发帖数: 1272 | 13 老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么
？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：
“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合
的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱
胸罩"！
狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂狗很疑惑的问：“为什么？”
熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”
话说7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什
么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“
没事，我的也很小~”
老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说
：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在
还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号
好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是**... 阅读全帖 |
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r***u
发帖数: 1272 | 17 1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”
3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！
4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每
天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫
瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多... 阅读全帖 |
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t****v
发帖数: 9235 | 18 综合一下半山等人观感：
一、程序问题，讲得很清楚，但挡不了大家的质问，你那个合理吗，合法吗？
二、过程问题，讲得很含混，要多含混有多含混，反正有“总干事”李其纲呢，其
纲兄，出来说话！
三、代写问题，“退一万步说”，那是韩父和韩寒家事的事情。
四、新概念与韩寒出名的关系，韩寒是靠三重门出名，杯中窥人只是一篇小作文，
写得也不太好。断然切割
“韩寒是给新概念减分的”，你们能想到有一天，新概念的前主编会出来讲这句话吗？
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c*******i
发帖数: 14 | 19 十一、再续“情人节”
8月28日 第14次
前一周多，衣在安徽、湖南带队调研，“马工程”的国情调研组。
8月25日，我们用段子有意无意地表达着什么。
下午，我发给他一个段子:赵本山赠刘翔上联：赚了八年广告费；下联：骗了两届奥运
会。横批：残奥再见。刘翔回赠上联：大款演农民上了二十年春晚台；下联：外籍装土
鳖骗了十三亿中国人。横批：谢谢啊！
他回复我的是《用吻》。丈夫在外打工，给留守的老婆写信：亲爱的老婆，全球经济危
机，收入受到影响，没钱汇给你，就汇一百个吻吧。不久，妻子回信：亲爱的老公，吻
已收到，开支情况如下：1.给娃娃的校长20个，孩子上学不用交费了；2.给电工10个，
家里不再断电了；3.给水管员10个，不交钱也可以用水了；4.给村长10个，村里没人敢
来烦俺了；5.给隔壁邻居，牛老大10个，他每天都来帮你犁田，还陪着你老婆开心！就
说到这吧，就不吻别了，能省一个是一个，如今呀，用吻的地方还多着啦！哈哈周末愉
快！
那一段时间，本来心里有闹得慌，被有意无意知道的他的一堆风流韵事折磨着，却又收
到他这个揶揄的短息，我就想起曾经看到过一个可以对应的。在3G手机里翻查段子的过
程中，... 阅读全帖 |
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n*******s
发帖数: 17267 | 20 从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生
总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄
托你帮我办点事。”！
晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩
". |
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V*****8
发帖数: 33122 | 21 I think this post alone is a joke |
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V*****8
发帖数: 33122 | 22 btw, #8 is a commercial from AM1380 |
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V*****8
发帖数: 33122 | 25 8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ |
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a*o
发帖数: 19981 | 26 一个赛一个冷，凑这么长一嘟噜也真不容易。楼主女的？ |
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M*****t
发帖数: 26706 | 28 快成月经贴了。
四季平安、五福临门、六六大顺、七星高照、八方好运、九九同心、十全十美! |
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c*******7
发帖数: 17225 | 30 1.一男子上车掏钱买票，结果带出一个套套。后面一女士喊道：“这位先生，您二弟的
工作服掉了！
2、一对情人**，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问
：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想
活了……”
3、某饭店养只鹦鹉挂在门口有客到就说：”你好欢迎光临！”一常客想：我快点进看
你有何反应。一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉
说：”TMD！吓我一跳！！！”
4．从前有个捉迷藏社团， 他们的社长直到现在还没找到…
5．有个人在医院输液，输 着输着就开始狂笑。 别人问他笑什么。 他说：“
我笑点滴。。。”
6.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技
。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。
4.公车上有一对母子,五岁的儿子吵着要尿尿。
7.妈妈：别吵，就要到了，忍一忍！
过了几个站，儿子又吵着要尿尿，说他忍不了。
儿子：我忍不住了，可不可以在角落小便？
妈妈：这怎么可以，多没教养？！
说着，便打了儿子一下。车上的人不免同情那小孩，年纪小，尿急了当然不能忍太久。
儿子：妈妈，我真的不能忍了，不然你张开口，让我尿在你嘴里？
... 阅读全帖 |
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k****e
发帖数: 4262 | 31 另请赵兄把这首六句律的韵分析分析，为什么“相对相粘一点也不含糊”? |
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f**e
发帖数: 2160 | 32 凑合着看吧
（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼
，村长
说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：
“我是
无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖
糖葫芦
的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
（四）某男入厠便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那
么快。
”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外
大惊，
连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说
：哼！
还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你
呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
(八）... 阅读全帖 |
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y****g
发帖数: 36950 | 33 2、相亲
相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷
入困境，于是开始扯些社会话题。
我：你是如何看待房市的？
mm（愣了下，然后低头沉默了一会儿）：还是…还是不要过于频繁比较好……
3、胡扯
一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语
，南摊主又说：你的咪咪好白呀！
少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！
4、伪钞
一女青年走进银行，拿出一张百元钞票要求破开。
银行职员接过来后，看了一下说：“对不起，这张是假钞。”
女青年一愣：“天啊，我被XX了。”
5、看过的多了
早上坐公车，车上有对母子，小孩大概3、4岁还在穿开裆裤。
小正太一直在说话，大家都看他觉得很可爱。小正太突然问他妈妈：“为什么对面的姐
姐一直盯着我小JJ看？”
然后就听到周围都在笑，对面的女孩也脸红了，高潮是他妈妈来了一句：“姐姐才没有
看你的，人家看过的多了去。”
就看着一群人憋到内伤。
6、变态
某天，妹妹走到哥哥房里。
妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。
妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。
妹妹再说：“最后把我的... 阅读全帖 |
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a*****c
发帖数: 2086 | 34 1.她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙！
2.从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了……
3.哈哈哈，好高兴啊，我的日历从此将被改写——6月31日！
4.大学时，我和几个同学成立个“秋昆社”，后来学校说这是非法组织，给取缔了……
5.不能成为举人，如何傍眼探花？
6.mm叹口气道：“终于见血了，这灾是不是就算躲过了……”
7.给你根香肠充饥吧~
8.夜，二人电话私语。
MM(柔情似水)：亲爱的，你想我吗？
GG ：想，非常想！
MM(极为娇羞)：那…那有多想？
GG ：恩……我想你想到右手脱臼！
MM ：#@!#%＄
GG：那你想我吗？
MM：当然~
GG：多想？
MM：我…我…我想你想的都手机进水了～
9.刚才跟一mm视频聊天，她说要看我表演的钢管舞，我拿出双节棍刚想开始，mm突然奇
道：“咦，怎么你也有这个？”
10.Me：are you free tonight?
Her:yeah, i’m free tonight.
11.关了五年的囚犯要出狱了，他的太太带着孩子来接他。
刚一见面，囚犯对太太说：“FF?”，太太回答说：“EF.”
临上车时，囚犯又说：“FF.”，... 阅读全帖 |
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c*******r
发帖数: 3289 | 35 toooooooooooooooooooooooo OLD |
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d********d
发帖数: 9639 | 36 4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张
先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“
赵兄托你帮我办点事。”！
晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩
5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂
道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞
尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，
不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。
妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有
个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路... 阅读全帖 |
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t**********g
发帖数: 3388 | 38 【 以下文字转载自 Military 讨论区 】
发信人: ArKun (M&M), 信区: Military
标 题: 衣俊卿和他的情人常艳互传的段子
发信站: BBS 未名空间站 (Fri Jan 18 19:46:41 2013, 美东)
http://www.laiba.com.au/bbs/viewthread.php?tid=29042
十一、再续“情人节”
8月28日 第14次
前一周多，衣在安徽、湖南带队调研，“马工程”的国情调研组。
8月25日，我们用段子有意无意地表达着什么。
下午，我发给他一个段子:赵本山赠刘翔上联：赚了八年广告费；下联：骗了两届奥运
会。横批：残奥再见。刘翔回赠上联：大款演农民上了二十年春晚台；下联：外籍装土
鳖骗了十三亿中国人。横批：谢谢啊！
他回复我的是《用吻》。丈夫在外打工，给留守的老婆写信：亲爱的老婆，全球经济危
机，收入受到影响，没钱汇给你，就汇一百个吻吧。不久，妻子回信：亲爱的老公，吻
已收到，开支情况如下：1.给娃娃的校长20个，孩子上学不用交费了；2.给电工10个，
家里不再断电了；3.给水管员10个，不交钱也可以用水了；4.给... 阅读全帖 |
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o******1
发帖数: 12177 | 39 you are really funny, 赵兄，呵呵 |
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s*******e
发帖数: 1199 | 40 十一、再续''情人节''
· 8月28日 第14次
· 前一周多，衣在安徽、湖南带队调研，''马工程''的国情调研组。
· 8月25日，我们用段子有意无意地表达着什么。
· 下午，我发给他一个段子:赵本山赠刘翔上联：赚了八年广告费；下联：骗了两
届奥运会。横批：残奥再见。刘翔回赠上联：大款演农民上了二十年春晚台；下联：外
籍装土鳖骗了十三亿中国人。横批：谢谢啊!
· 他回复我的是《用吻》。丈夫在外打工，给留守的老婆写信：亲爱的老婆，全
球经济危机，收入受到影响，没钱汇给你，就汇一百个吻吧。不久，妻子回信：亲爱的
老公，吻已收到，开支情况如下：1.给娃娃的校长20个，孩子上学不用交费了；2.给
电工10个，家里不再断电了；3.给水管员10个，不交钱也可以用水 了；4.给村长10个
，村里没人敢来烦俺了；5.给隔壁邻居，牛老大10个，他每天都来帮你犁田，还陪着你
老婆开心!就说到这吧，就不吻别了，能省一个是 一个，如今呀，用吻的地方还多着啦
!哈哈周末愉快!
· 那一段时间，本来心里有闹得慌，被有意无意知道的他的一堆风流韵事折磨着
，却又收到他这个揶揄的短息，我就想起曾经看到过一个可以对应... 阅读全帖 |
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c*********l
发帖数: 220 | 42 1、平胸的女生不应该叫萝莉，该叫小红帽，因为她的奶奶被狼吃了。
2、韭菜割了会变得更长更大，胡子刮了也会变得更粗更长，所以我想。。。
3、老婆：都说男人用下体思考，看你这智商可不高啊！
4、同事：赵兄，你放过牛没？
我摇摇头
同事：牛都不放过，太丧心病狂了！
尼妹。。。
5、胸小的好处：可男可女，可攻可受，可美可帅，可以清楚的知道追求你的看中的肯定不是你的胸。
6、大象先生跟小鹿小姐是一对恩爱甜蜜的模范情侣。
可最近，大象先生有些苦恼，因为他每次提出进一步发展，都被小鹿小姐用“那个来了，不方便”拒绝。
大象先生有点沮丧甚至怀疑，见此情形小鹿小姐只好鼓起勇气，脸颊绯红的说：“你又不是不知道，人家。。。人家是常经鹿嘛。”
7、周文王问姜太公：“你这钩是直的，怎么钓鱼？”
姜太公微微一笑说：“要是弯的我就钓男人去了。” |
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d*****g
发帖数: 518 | 43 1、某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快!
市长来电话了!” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好
干!” 2、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“
下次再考低了，就别叫我爸!” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
3、一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，
从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈!老公当场晕倒，从此规规矩矩……
4、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住!干嘛去?女孩不想被劫财，遂可怜巴巴
道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛?女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治
。歹徒怒吼：滚!
5、A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一
样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正
在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就是“十点半我帮
你脱胸罩"!
6、话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是
放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果... 阅读全帖 |
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发帖数: 1 | 44 1 . 昨天新闻报道:有一个尼姑在公园散步时给人强奸了 . 今天新闻报道:今天有
上百个尼姑在公园散步.
2.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！
公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。
3.猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只
鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
4.京九铁路通车，沿线农民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一
农民脸上，农民拿下后说：我操！这车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来！！！
5.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝
了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操，怎么又启了一瓶
6.清早起来，公鸡把母鸡揍了一顿别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说
我也不知道便问公鸡，公鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！！
7.从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。
一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都
是一样的
“赵兄托你帮我办点... 阅读全帖 |
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发帖数: 1 | 45 1、我发现。我们刘家自古出人才，比如刘备，刘璋。刘华强。还有谁？长友们补上。#
刘能#
2、女人啊，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人啊，小时候听妈
妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。所以啊，请关爱男士！#有道理……我
看着膝盖下的搓衣板，看着旁边坐在沙发上吃零食的女儿，两眼流出了泪水，女过来轻
轻的擦拭我的眼泪，对我说，爸爸，跪就好好跪，别抖，不然妈妈看见又该给你加时间
了… 还有啊，你往后挪挪，挡住电视了……#
3、前桌是一个男生，有一天笑呵呵的对我说水泥一碗多少钱，我说大概几元钱，你要
水泥干啥？想给人家盖房子吗？他得意的说晚上给你几元钱，，，，，，，我大声来一
句我不帮你买。
4、.小明发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信， 而且每次短信的内容都是一样
的：“赵兄托你帮我办点事。” 一天晚上十点半，小明一举将出轨的妻子和那个正在
苟合的 男人擒拿后，大骂：“TMD,你以为那短信我看不懂？#从小到大的小明都结婚了#
5、结婚不久和媳妇去饭店吃饭，隔壁也是一对小夫妻，女的说：老公，点份木耳吧，
你抽烟多，木耳清肺！我跟我媳妇说：看人家多关心老公！二货媳妇儿... 阅读全帖 |
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发帖数: 1 | 46 少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：
“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？
一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此
以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……
老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“
怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为
什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三
姨就是你妈！
一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道
：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。
歹徒怒吼：滚！
A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样
的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在
苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半... 阅读全帖 |
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n****4
发帖数: 12553 | 48 我写反了，其实大妈说的是“赵兄托我帮你办点事” |
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s***r
发帖数: 344 | 49 1.某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快!市长
来电话了!” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干!”
2.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低
了，就别叫我爸!” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
3.A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的
：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟
合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱
胸罩"!
4.话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几
个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门
买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精
子库昨晚被盗!
5.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地
问老婆：“在厕所干嘛呢?好像还挺解气的?”老婆说：“刷马桶!”老公问：“刷马桶
也能解气?”老婆说：“不知道，反正用的... 阅读全帖 |
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