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发帖数: 13236 | 1 【 以下文字转载自 Joke 讨论区 】
发信人: giantbird05 (大鸟), 信区: Joke
标 题: 段子9
发信站: BBS 未名空间站 (Tue Mar 18 01:09:43 2014, 美东)
一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“
老婆，你听我解释……”
女朋友在吃冰淇淋，我给她拍了张照片，然后说：“可以把照片发到微博上吗？”她说
：“没问题！但要打上马赛克。”第二天，她愤怒地对我说：“谁TMD让你给冰淇淋打
马赛克了？
某剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底：“你最常用的交通工具是什么？” 男
方回答：“飞机，动车。” 女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。婚后发现骑一
辆破自行车上下班。女怒道：“当初你竟然骗我。” 男茫然答道：“没骗你啊，我说
的就是非机动车呀。”
半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我
对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚
踩死了它，没办法，它知道的太多了！
不小心弄坏老爸的按摩椅，老爸对我说:“你若安好，便是晴天。” 我想老爸这么文艺
，肯定是原谅我了。结果他又说:“安不好老子打死你！”
一妹子上车没找到座位，
一哥们一拍大腿：“坐这儿！ ”
妹子：“我可是千金啊！怕你吃不消！ ”
哥们回话：“没关系，我有祖传千斤顶！ ”
麦当劳里，有个顾客营业员问他要虾米东西。
他色眯眯的看看漂亮营业员的胸部说：小姐，
我要鸡最性感的那个地方！
ＭＭ很仔细的用眼睛盯着他看了大概半分钟，
然后说“我们的鸡进来的时候屁股都被切掉了……”。
今天去小姐妹家坐坐，她和我说：昨晚我跟我男朋友说我怀孕了，
他很高兴的说要出，买些酒菜回来庆祝一下，
可是现在他已经出门
十五个小时了还没有回来，他是不是被车撞了？ |
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