A*******e 发帖数: 12486 | 1 【 以下文字转载自 Joke 讨论区 】
发信人: BlizzFlare (冰火), 信区: Joke
标 题: 女孩说:我怀孕了。男人继续低头吃饭,说:我早结扎了。 (转载)
发信站: BBS 未名空间站 (Tue Oct 5 19:00:35 2010, 美东)
发信人: ruomu (ruomu), 信区: WaterWorld
标 题: 女孩说:我怀孕了。男人继续低头吃饭,说:我早结扎了。
发信站: BBS 未名空间站 (Tue Oct 5 16:25:29 2010, 美东)
转一些冷笑话给mitbbs的XDJM们,希望能博大家一笑,这年头,难得开心,如果觉得好的,看完记得要顶啊!
1、女孩说:我怀孕了。男人继续低头吃饭,说:我早结扎了。 女孩楞了一会:我和
你开玩笑呢。男人抬起头看了她一眼,喝了口水说:我也是。
2、早上公车上,一个人从包里掏手机看时间,然后说了句”我CAO”,还以为他时间来
不及了,再仔细一看,我Cao他手里拿着一个空调遥控器
3、上大学的时候,厕所是那种老式的一排坑位,而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了
,自己找了个坑位,蹲下去的时候,一只手有力的托住了臀部,一个低沉的声音响 起
:有人!
4、公司禁烟,于是有一小隔间的WC成了哥专属的吸烟室。
昨天哥去WC抽烟,发现WC被人占了,哥无奈,撤~
10分 钟后,WC又被人占,哥忍,撤~~
20分钟后,WC仍被人占,哥怒:嘿!里面有没有人啊?
半分钟后,里面传来弱 弱的声音:兄弟,有没有纸啊?
汗,于是哥把手纸从门缝里递了过去
五分钟后,里面仍没动静,
哥怒 了:喂,你到底出不出来啊?
半分钟后,从门缝里递出半叠我刚递过去的手纸,
然后里面又传来弱弱的声音:兄弟,能 不能帮我沾点水~~~~~~
Kao,哥崩溃了,感情等太久,干啦!!!
5、某天与男友去深圳华强北的赛格电子广场(人多到可以把屎挤出来),在电梯上,
我突然站上两格然后回过头,很大声对男友说:"你的痔疮治好了没有啊?"
然后所有人都回头看着男友,
男友先巨尴尬,接着又淡定地回答“自从那次你帮我舔了之后就好了”
大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大
梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因
为那样脚不会麻!同意了!哈哈,出发!!结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我
忘记了,直接从后边把腿迈下来,然后把我直接踢了下来…
7、 一日进城,突然尿急,于是找了个僻静角落就准备作业,谁知被一pol.ice发现,
冲上来就呵斥我,还要罚我的款,我愤怒,大声回道:“我又没撒尿,就把自己的东西
拿出来看看都不成啊!”
8、在超市里,看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬。我
泪流满面,你太TM有上进心了!
9、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时隔壁男卫生间传来
卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁”,隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”
10、小学课堂上,女老师的裤子拉链开了。
一女生站起来提醒道:“老师,你门没关!”
女老师不在意的摆摆手,说道:“不管它,一会儿教导主任要来参观。”
11、一个美术老师在当地有那么一点儿名气,某报有一期有较大篇幅报道,并附上了照
片,于是在课上开吹:“最近总有同学和我说,老师你厉害,上了报纸还登出了照片……”
一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学再上美术课。
12、高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受
重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问:“三轮
么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。
13、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊
?”
14、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说
:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
1. 话说在小鬼子国家上学,有一天,一个印度人问我,用你们中国话骂人最经典的是
什么..我就想起来国骂了..就告诉他是X.你.妈...他可能觉得自己很牛 X了...一天上
课,他刚进教室看见他们一个国家的人,张嘴就来了这么一句...于是经典的时刻来临了.
.对方很淡定的回了一句你.妈.B......
2.我一哥们上小学..第一次撒谎的事..
有一次学校让交钱..他妈妈给了他100元钱..但是班级里当天没收...放学后.. 看
见路边有卖小吃的..我那哥们没忍住...买了三块钱的吃的..回家以后..
他妈妈:交钱了吗?
哥们:今天没收。
他妈妈:哦,钱呢?
哥们:给。
妈妈问:怎么不够100?
哥们:哦,我回来的时候丢了三块钱...
妈妈:...
手掌摸脸蛋的声音....
3.睡圣是我高中时同桌的绰号,此人某次自习睡觉,一觉醒来已经是第二天早自习
,当时是冬天,北方冬天七点钟还很黑,此人以为是晚自习下课,HLL跑回宿舍倒头就
睡,直到中午才醒。
我都不知道他是怎么考入清华又一路在中科院读到博士的。
前几天他来我们医院,满头乌青,我大吃一惊:“谁吧你打成这样?”
“别提了,和GF还有小姨子一块看片,看着看着我就睡着了,迷迷糊糊以为在宿舍
,觉得穿衣服不爽就脱光了,GF和小姨子坐前面也没发觉,后来老丈人回来,以为我们
在玩**,一脚踹我脸上…”
4.小弟美国求学中。所在的大学以绿色作为学校的主色调,所以学校的纪念品、吉
祥物、T恤、笔记本什么的,无一例外都是鲜绿鲜绿的,包括帽子。。。
虽然对于老外们来说这并没有什么忌讳,但是作为一个中国人,,,反正我是买了
一堆绿色的纪念品,除了帽子。。。
话说我有一个委内瑞拉的同学,小伙很帅,人也很好,就是有点臭美,每天都打扮
得花枝朝展,尤其喜欢鲜艳的衣着。大概上周五...小伙新买了顶帽子。。。鲜绿鲜绿
的。。。小伙很开心,在上课前不停地炫耀,还让哥帮他拍照传到facebook上。。。哥
笑而不语。。。心想还是不要告诉他这个深刻的含义。。。
今天上课的时候,小伙无精打采地趴在桌上,表情很是沮丧。于是过去询问。。。
原来他在委国内的女朋友劈腿另觅新欢,昨天正式通知他被踹了。。。
。。。
看着小伙那顶鲜绿鲜绿的帽子...哥无语凝噎...这就是老祖宗的智慧啊!
5.我妈今年52,但是心态特年轻, 打扮的跟30多的一样. 遂叫她"珍儿姐". 话说某
一天, 我跟珍儿姐出去逛街, 她搀着我胳膊(本人男,180的个儿,当时刚剃秃瓢) 突然就
感觉有一巨大的手掌从我左后脑拍过, 然后我HLL的就摔地上了. 那可是大街啊, 我刚
想起来打就听见特耳熟的声音响起来了"你不是说你跟儿子逛街么! 内野男人是谁!!"
发话者乃是我爸也.. 然后我哀怨的站起来,拍拍身上的土说"爸, 我真是她儿子..." 周
围的人全部石化...
6.舍长:我的香水不见了!你们快帮着找找啊!
众人:你还用香水??啥牌子的??
舍长:SIX GOD啊,我只用那个。
众人:牛逼啊,没听过啊,啥样子啊?.
舍长:六神花露水,你们谁拿了?
众人:.............
7.有一阵我想研究屁是否能被存储,于是我就用一个罐头瓶子作为容器,每次放屁
前都把瓶子对准后再放,放完就用保鲜膜封口。等下次有屁了,就重复刚才的动作。
就这样存储了两天以后,我想看看成果,于是启封,郑重其事的闻了一下……
事实证明,屁确实可以被存储……
8. 初一时 ,我们那学校很乱 。
有天 ,小苍南上楼梯 ,一个高年级的混混,急匆匆跑下来 ,一把拎起小苍南衣
服 :“钱有没有,拿出来。”
小苍南兜里没钱 ,他很平静 ,所以 ,他说了句俏皮话 :“搜得到给你 。”
那混混学长一时没听明白 。
楞了几秒 :“你说什么 ?”
小苍南还扯皮 :“我说没有你肯定不信你肯定觉得我骗你不给你钱 ,所以我不能
直接说没有 ,你可以搜我的身搜得到就都给你 ,不过我现在真没有钱你不信的话 …
…”
他还没说话 ,那混混“啪!”的扇他一巴掌!
骂 :“没有就说没有 ,废话那么多!”
这事被我们笑了一学期。
9.友哭,问其故!
曰其高三认识一学妹,速火热,常一起过夜却不下手!其原则为不能为她穿上嫁衣就
不要解开她的钮扣!其高中毕业后辍学,勤俭异常,对其女却出手不凡!学妹欲辍学,其危
胁曰:不上大学与尔决裂!学妹遂刻苦!考一本科院校!其遂愈加卖力赚钱!其间三年,未济
家一分毫!全付之学妹!仍坚持不动学妹!
学妹不久出车祸,医生判决:一尸两命!
其嚎曰:我TM把老婆送上别人的门却三年织就一顶绿帽!
10.我哥们大学里有个传奇的哥们,他已经毕业好几年了,但是他的故事还在吉X大
学里流传......
说那BH的哥们做毕业设计的时候,选的题目是:永动机的制造.......
那哥们兴致勃勃的在前面讲他的理论,这时候老师不免耳语下(讨论下这哥们是不
是有病)。
这时候华丽的来了,这哥们把粉笔掰开向那回头的老师丢过去,还附加一句:“能
不能认真听着点?”
丢老师...
12.用爷爷的电话打给爸爸,老爸一接就说:哎,爸呀!?”
我说:哎,爸呀!?”
遂对我一顿骂…旁边的爷爷乐的不行了…
13.我上初中的时候后排有个漂亮女生,我很爱慕,有天见她含尺子玩,含的尺子
上面亮晶晶的,忽然心生邪念,就问她借过来偷偷含在嘴里,(那是初吻,虽然是间接
的)我背对着她,自以为她看不到。没一会儿有人捅我,我当时还沉醉着呢,一时没反
应过来是谁叫,扭头的时候还在使劲地嘬尺子,她一脸幽怨的说:还给我............
....
自此被她一直鄙视到毕业。
14.话说当年还是小学生,由于个子矮,被老师安排在了第一排。
一日数学课,正假装认真听讲的时候,忽感腹中不适,有放屁的冲动。。于是我很
轻很小心的慢慢将它放了出来。。好臭。。真的好臭。
前三排同学集体捂鼻加互相猜疑。这种事情当然不能承认!于是我也装成受害者假
装无辜。但很不幸的是,坐在我旁边的那个男生怀疑到我了,顶着呕吐的危险在我旁边
闻来闻去。。我就不停的推他。
结果肯定被老师看到了。老师不明真相,以为我们在打闹,于是很严厉的说:“XX
(我的名字),你来回答一下这个问题。”
我极不情愿的站了起来,就在我站起来的同时,我用余光发现坐在我旁边的那个男
生趴在我的座位上闻!丫趴在我的座位上闻!!
于是我用极快的速度答出了黑板上那道数学题的答案(其实我小学时候数学成绩不
错- -b)。然后用力的,极快的,华丽丽的一屁股坐了下去!
那个男生刚要抬头,就又一次和我的座位发生了亲密接触,并伴随着“嘭”的一声
闷响。
老师又怒:“XXX(那男生的名字)!你以为你脑袋是护垫啊!!(虽然当时还小
,不明白护垫的意思。但是老师当年的这句话我绝对没记错而且记得极为深刻!现在想
,应该是老师的口误,他应该是想说坐垫的)
全班大笑,我旁边的男生一脸委屈的坐起来,想申辩但又不知道怎么说,小脸涨的
通红。。。
老师转过头写板书的时候,这孩子转过头对坐在后面的同学一个劲的小声说:屁就
是他放的!屁就是他放的!
这次轮到哥脸红了。。。。
15.我的悲剧同学。和他在一起的人会特别倒霉,据说他以前小学里只要和他一起
坐的就会发生莫名其妙的流鼻血,放学路上被人抄霸,考试忘写名字被罚抄考卷,买东
西被找假钞…诸如此类的倒霉事。后来他的初中同学听后很害怕,尽量不和他接触,但
是什么春游和他一组的人掉进湖里,他喜欢的女生中考突然生病结果考砸,每天和他一
条路回家的一个男生出车祸等事情还是悲剧的发生了。但更悲剧的是,有一次模考全班
数学不及格,其他班考的都还可以,老师很奇怪问全班为什么会都不及格,结果调查了
一番后发现那天是那人生日…
16.这两天季后赛,想起高中。高中时教室有电视,大家下课后看火箭季后赛很嗨
皮。。。但是上课咋办捏。。。大家就把电视声音关了,屏幕调暗。电视正好在老师头
顶,于是,老师惊奇地发现,所有人都在抬头听课……那个憋啊,不能喊
17.我和哥两人小时候挺顽皮,整天到处惹祸,一次又犯错了,被老娘在客厅里罚
跪…老娘也够狠的,临出门了丢了句: |
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