b****w
发帖数: 692 | 1 发此文，因为在两人感情非常好的前提下，随着年龄的增长、孩子的出生，感觉自
己心态有变化。从无条件地支持老公的工作，变得“算计”起来，还没到影响感情的地
步，但自己很困扰。希望讲讲心路历程，获得一些过来人的建议，特别是从多个角度去
理解（faculty vs spouse, 男 vs 女）。
最核心的问题是，等老公tenure了以后，支持他全力工作是为了什么啊？在美国当
faculty，工作得再努力，也不为家庭带来多少额外收入，也不为家庭增加多少社会人
脉资源。好与坏的区别，无非是他个人的满足感，和小圈子里几个人彼此认可，真不给
家庭带来什么好处。可一个全力工作的faculty，要配偶付出多少啊，工作的地点局限
、经常出门travel，还有那种每时每刻都是他的工作最重要的感觉。要真是那种特有现
实影响力的research, 我可能会觉得自己做好后勤也算在为一个伟大的使命努力，可偏
生老公做得好理论好抽象，说实话有自娱自乐之嫌，算了这个说多了是学术门派之争，
不跑题了。我从前从没想到过付出与回报的问题，只是真心希望他快乐。但有一天自己
很累很烦时，这个问题突然出现在脑海里，就挥之不去了，又觉得自己挺可怕的：就是
因为爱才在一起的啊，怎么能这样去锱铢必较呢？可还是没想通。
交待下背景情况吧，我和老公是本科同学，博士同校相近专业，我早一年毕业去公
司工作, 老公做AP是他的dream school，应该说做得挺不错的，今年秋天上tenure
review。我俩三十出头，有两岁和四个月娃娃两枚。一直以来最大的矛盾是，我们俩事
业心都很强，综合能力也相当。我想回国有更多的机会做非技术性工作，老公更喜欢美
国学术圈的工作环境。毕业时因为老公的缘故，我就留在美国做了个不喜欢但薪水不错
的工作。老公毕业后我又从行业中心的城市换到了他学校在的城市，当时take了~30%的
pay cut，之后的工资增长和跳槽机会也严重受限；不过这次换工作说心里话我也并不
是特别在乎，因为并不喜欢这个职业。我们一直感情很好，在一起很开心，两个人时生
活得其乐融融，工作上也彼此交流鼓励，所以牺牲了一定程度的事业也觉得值得。但不
能回国始终是我的一个心结。
经济上，我俩都是很不在意钱的，属于家里存款多少谁也说不出准确数字那种。
Faculty工资就不高了，还连累我因为换工作收入降低，所以做faculty对家庭经济上没
啥贡献。当然我还是一直比他高的，以后也只会多的更多吧。每当老公说我们同学谁谁
谁在家里什么都不管时，我就指出“可人家收入是你三四倍啊，多加班以后赚得更多啊
”，可说了自己又觉得也没啥说服力，因为其实多出来的那些钱对改善生活质量也没啥
大作用。
有了孩子以后，我开始对作为faculty配偶的生活有怨言。我家基本上所有操心的
事都是我做，报税理财付账单、找清洁工割草工各种contractor、学习parenting知识
、孩子衣食教育买东西看医生、父母在这边时身体状况；只有绿卡的事情我赌气没管，
结果老公一直拖到今年再不办不能 tenure了才被律师催着办了。原先我俩过日子时 ，
家务少基本都是我做的，生孩子后基本一直有两边妈妈帮忙，都很给力，所以具体家务
分担去了大多数。但二宝出生以后的这四个月很困难，二宝reflux严重，有两个月是24
小时需要抱着。客观讲，老公算是顾家的，至少比我们的爸爸们这方面都好很多。他经
常跟我说，他比大多数中国男生都顾家太多了。可我也觉得我不比大多数上班的女生做
得差啊…… 我也不知道这额外做的事儿都跑哪儿去了？
老公现在欧洲travel一周，我上班、接送大宝、泵奶、安排大宝二宝吃睡作息、夜
里带二宝，连着几天只睡三四个小时（还多亏婆婆心疼我，后半夜来换班），开车都直
打瞌睡。老公打来电话，反反复复就是念叨他在会上见到了什么人，讨论了什么东西，
是不是这句话说错了得罪人了啊，谁谁又对他、的工作感兴趣了啊。 在我多次问“你
还有别的事么”之后，才想起来问一句宝宝们都怎么样。真的挺寒心的。我也跟自己说
，他现在是 tenure前最后的冲刺，等着大家给写推荐信，确实压力很大；换了我去
travel，也会对会议高度精神集中，难免对家里不走心；他愿意说工作上的事，我应该
鼓励支持，让他觉得温暖才好。可是可是，我那么困难的时候，为什么就没人从我的角
度想想，让我觉得温暖呢？就因为是faculty，职业就可以凌驾于家庭之上，而我的发
展空间就应该被牺牲?
最后这件事，算是本文的导火索吧。还请大家不要过于纠缠细节，主要是回答我最
开始提出的问题，应该怎样让自己获得一个平静的心态呢？ |
x********e
发帖数: 35261 | 2 主要问题是两个人事业心都强。你牺牲了自己的事业，所以觉得委屈。他专心冲自己的
事业，所以忽视了家庭。他可以从事业中获得人生的成就感。你却不能从投入家庭中获
得成就感。两个人需要就如何平衡事业和家庭长谈一下。
【在 b****w 的大作中提到】
: 发此文，因为在两人感情非常好的前提下，随着年龄的增长、孩子的出生，感觉自
: 己心态有变化。从无条件地支持老公的工作，变得“算计”起来，还没到影响感情的地
: 步，但自己很困扰。希望讲讲心路历程，获得一些过来人的建议，特别是从多个角度去
: 理解（faculty vs spouse, 男 vs 女）。
:
: 最核心的问题是，等老公tenure了以后，支持他全力工作是为了什么啊？在美国当
: faculty，工作得再努力，也不为家庭带来多少额外收入，也不为家庭增加多少社会人
: 脉资源。好与坏的区别，无非是他个人的满足感，和小圈子里几个人彼此认可，真不给
: 家庭带来什么好处。可一个全力工作的faculty，要配偶付出多少啊，工作的地点局限
: 、经常出门travel，还有那种每时每刻都是他的工作最重要的感觉。要真是那种特有现
|
N******K
发帖数: 10202 | 3 一字真言
【在 b****w 的大作中提到】
: 发此文，因为在两人感情非常好的前提下，随着年龄的增长、孩子的出生，感觉自
: 己心态有变化。从无条件地支持老公的工作，变得“算计”起来，还没到影响感情的地
: 步，但自己很困扰。希望讲讲心路历程，获得一些过来人的建议，特别是从多个角度去
: 理解（faculty vs spouse, 男 vs 女）。
:
: 最核心的问题是，等老公tenure了以后，支持他全力工作是为了什么啊？在美国当
: faculty，工作得再努力，也不为家庭带来多少额外收入，也不为家庭增加多少社会人
: 脉资源。好与坏的区别，无非是他个人的满足感，和小圈子里几个人彼此认可，真不给
: 家庭带来什么好处。可一个全力工作的faculty，要配偶付出多少啊，工作的地点局限
: 、经常出门travel，还有那种每时每刻都是他的工作最重要的感觉。要真是那种特有现
|
H****y
发帖数: 2992 | 4 一点儿和大家不太一样的建议。这件事情你要是纠缠在事业家庭牺牲上，可能永远也找
不到满意的方法。能不能试着“跳出来”看一下问题。
1，带幼儿是超级累，你还好有老人，我和Ld当年两人第一次做父母没人帮可以说扒了
一层皮。你老公不见得是为了事业牺牲家庭，他就算是不忙，你以为他能帮得了多少忙
？问问别的母亲吧，耐心爸爸虽然有，终究是少数。你们现在最大的问题不是谁为谁牺
牲，别上纲上线，其实就是孩子太小！孩子大些会好很多。咬牙忍忍。
2，你老公每次打电话回来说他又见到谁又怎样，可见心里十足十有你呀！你不简单！
遇到一点儿事就马上想着跟老婆分享一下，多贴心的老公！设想一下，如果一个整天见
不到的人，每次通电话他都寡言少语，问他开会如何就说，跟你说你也不明白，还有事
儿吗？没事儿挂了。那才是你应该担心的时候。
3， 除了事业和小孩之外，你们没有什么共同兴趣吗？以我的切身体验和观察，很多夫
妇给现实累的不行。下次打电话过去，试试这两样都不说（说了他也帮不上你）。讲个
笑话，或者讨论一下他所在的异地风情，问他都吃了那些好吃的。放轻松一些，困难也
许就不是困难了。 |
s***e
发帖数: 7166 | 5 你不去居委会当干部真是可惜了……
【在 H****y 的大作中提到】
: 一点儿和大家不太一样的建议。这件事情你要是纠缠在事业家庭牺牲上，可能永远也找
: 不到满意的方法。能不能试着“跳出来”看一下问题。
: 1，带幼儿是超级累，你还好有老人，我和Ld当年两人第一次做父母没人帮可以说扒了
: 一层皮。你老公不见得是为了事业牺牲家庭，他就算是不忙，你以为他能帮得了多少忙
: ？问问别的母亲吧，耐心爸爸虽然有，终究是少数。你们现在最大的问题不是谁为谁牺
: 牲，别上纲上线，其实就是孩子太小！孩子大些会好很多。咬牙忍忍。
: 2，你老公每次打电话回来说他又见到谁又怎样，可见心里十足十有你呀！你不简单！
: 遇到一点儿事就马上想着跟老婆分享一下，多贴心的老公！设想一下，如果一个整天见
: 不到的人，每次通电话他都寡言少语，问他开会如何就说，跟你说你也不明白，还有事
: 儿吗？没事儿挂了。那才是你应该担心的时候。
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z*****8
发帖数: 1051 | 6 想到house of cards
【在 b****w 的大作中提到】
: 发此文，因为在两人感情非常好的前提下，随着年龄的增长、孩子的出生，感觉自
: 己心态有变化。从无条件地支持老公的工作，变得“算计”起来，还没到影响感情的地
: 步，但自己很困扰。希望讲讲心路历程，获得一些过来人的建议，特别是从多个角度去
: 理解（faculty vs spouse, 男 vs 女）。
:
: 最核心的问题是，等老公tenure了以后，支持他全力工作是为了什么啊？在美国当
: faculty，工作得再努力，也不为家庭带来多少额外收入，也不为家庭增加多少社会人
: 脉资源。好与坏的区别，无非是他个人的满足感，和小圈子里几个人彼此认可，真不给
: 家庭带来什么好处。可一个全力工作的faculty，要配偶付出多少啊，工作的地点局限
: 、经常出门travel，还有那种每时每刻都是他的工作最重要的感觉。要真是那种特有现
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p*****g
发帖数: 996 | 7 吓我一跳，乍一看还以为ld上来发文了呢。。。
【在 b****w 的大作中提到】
: 发此文，因为在两人感情非常好的前提下，随着年龄的增长、孩子的出生，感觉自
: 己心态有变化。从无条件地支持老公的工作，变得“算计”起来，还没到影响感情的地
: 步，但自己很困扰。希望讲讲心路历程，获得一些过来人的建议，特别是从多个角度去
: 理解（faculty vs spouse, 男 vs 女）。
:
: 最核心的问题是，等老公tenure了以后，支持他全力工作是为了什么啊？在美国当
: faculty，工作得再努力，也不为家庭带来多少额外收入，也不为家庭增加多少社会人
: 脉资源。好与坏的区别，无非是他个人的满足感，和小圈子里几个人彼此认可，真不给
: 家庭带来什么好处。可一个全力工作的faculty，要配偶付出多少啊，工作的地点局限
: 、经常出门travel，还有那种每时每刻都是他的工作最重要的感觉。要真是那种特有现
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o*****e
发帖数: 311 | 8 两人沟通一下吧
你老公告不见得体会你的心情
换句话, 两孩子这么小时, stay at home mom 也会累得很. |
b******h
发帖数: 2732 | 9 lz, 人很多时候是为不必要的事情烦恼，想想你和lg，简直就是人生赢家。本科同学能
修成正果结婚生子的有多少？两人才30出头，男的马上就在dream school上tenure了，
女的工资比男的还高，娃也两个了，多少人羡慕你们都羡慕不来呢！你们就是因为年轻
想拼事业，孩子又小，自然觉得比较累。这个阶段一过去，生活多美好啊！ |
b******h
发帖数: 2732 | 10 同意
高妹简直是思想政治工作的一把好手
【在 s***e 的大作中提到】
: 你不去居委会当干部真是可惜了……
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b****w
发帖数: 692 | 11 谢谢这位姐姐的建议。你说得确实很有道理，我知道做了一定会更好地促进感情。问题
是我体力耐心也都有限，心情不好的时候真的没那么多力气再去“智慧”地经营感情。
老公昨天打电话来跟我念叨他出去的事，我真是烦得不行，觉得自己在家里抗着那么多
困难，他那点小破事还来唧唧歪歪，真是宁可“没事挂电话了”。没接他这个电话时我
是全力以赴在忙活事，接了以后堵心了大半天。
也许是孩子还小吧。但我看到一些所谓“成功”的年纪再大些的中国Faculty，至今没
见到一位Faculty太太的生活是我希望自己十年以后的样子。她们大多能力也不差，表
面看起来也光鲜，但都承受着长时间频繁的分离，孩子的教育生活一力操心，自己的职
业也多少受影响。关键是到了四五十岁时，就感觉到夫妻好像不是完全生活在一个世界
里，丈夫们有点学术成就了，再回国折腾折腾，春光满面，妻子们好的自己发展个小爱
好自娱自乐，不好的照顾着老人孩子满脸憔悴，还要暗自担心丈夫频繁回国的潜在感情
风险。我们俩算是一起打拼出来的，习惯了所有事一起承担一起分享，我一直也是默认
我们会双职业发展的，在faculty的party上真是越看越怕.....
【在 H****y 的大作中提到】
: 一点儿和大家不太一样的建议。这件事情你要是纠缠在事业家庭牺牲上，可能永远也找
: 不到满意的方法。能不能试着“跳出来”看一下问题。
: 1，带幼儿是超级累，你还好有老人，我和Ld当年两人第一次做父母没人帮可以说扒了
: 一层皮。你老公不见得是为了事业牺牲家庭，他就算是不忙，你以为他能帮得了多少忙
: ？问问别的母亲吧，耐心爸爸虽然有，终究是少数。你们现在最大的问题不是谁为谁牺
: 牲，别上纲上线，其实就是孩子太小！孩子大些会好很多。咬牙忍忍。
: 2，你老公每次打电话回来说他又见到谁又怎样，可见心里十足十有你呀！你不简单！
: 遇到一点儿事就马上想着跟老婆分享一下，多贴心的老公！设想一下，如果一个整天见
: 不到的人，每次通电话他都寡言少语，问他开会如何就说，跟你说你也不明白，还有事
: 儿吗？没事儿挂了。那才是你应该担心的时候。
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b****w
发帖数: 692 | 12 怎么讲？
【在 z*****8 的大作中提到】
: 想到house of cards
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b****w
发帖数: 692 | 13 是的，我也跟自己说自己已经很幸运了，现在是困难阶段，会过去的。反思起来，我这
是不是自己累了就埋怨队友呢？哎，可是为啥受累反思的都是我，队友还可以把他的个
人发展摆在前头呢 。。。
【在 b******h 的大作中提到】
: lz, 人很多时候是为不必要的事情烦恼，想想你和lg，简直就是人生赢家。本科同学能
: 修成正果结婚生子的有多少？两人才30出头，男的马上就在dream school上tenure了，
: 女的工资比男的还高，娃也两个了，多少人羡慕你们都羡慕不来呢！你们就是因为年轻
: 想拼事业，孩子又小，自然觉得比较累。这个阶段一过去，生活多美好啊！
|
j******n
发帖数: 1727 | 14 这么有事业心不如晚点要娃。。。啥都想要这也太贪心了
【在 b****w 的大作中提到】
: 是的，我也跟自己说自己已经很幸运了，现在是困难阶段，会过去的。反思起来，我这
: 是不是自己累了就埋怨队友呢？哎，可是为啥受累反思的都是我，队友还可以把他的个
: 人发展摆在前头呢 。。。
|
r*****e
发帖数: 377 | 15 那你想让你lg做点啥呢? 不开会在家帮忙带孩子? 还是多关心关心你,多说安慰鼓励的
话? 想好了,跟他沟通一下.
【在 b****w 的大作中提到】
: 是的，我也跟自己说自己已经很幸运了，现在是困难阶段，会过去的。反思起来，我这
: 是不是自己累了就埋怨队友呢？哎，可是为啥受累反思的都是我，队友还可以把他的个
: 人发展摆在前头呢 。。。
|
r*****e
发帖数: 377 | 16 你为啥要跟别人一样呢,你就不能做个好的榜样(十年后自己事业成功,家庭和睦,跟老公
很多共同语言...),让别人学学你吗?
一时的困难克服过去了,你就是winner了.话说前面id们说的很对你们家已经很不错了,
多少人羡慕呢.
【在 b****w 的大作中提到】
: 谢谢这位姐姐的建议。你说得确实很有道理，我知道做了一定会更好地促进感情。问题
: 是我体力耐心也都有限，心情不好的时候真的没那么多力气再去“智慧”地经营感情。
: 老公昨天打电话来跟我念叨他出去的事，我真是烦得不行，觉得自己在家里抗着那么多
: 困难，他那点小破事还来唧唧歪歪，真是宁可“没事挂电话了”。没接他这个电话时我
: 是全力以赴在忙活事，接了以后堵心了大半天。
: 也许是孩子还小吧。但我看到一些所谓“成功”的年纪再大些的中国Faculty，至今没
: 见到一位Faculty太太的生活是我希望自己十年以后的样子。她们大多能力也不差，表
: 面看起来也光鲜，但都承受着长时间频繁的分离，孩子的教育生活一力操心，自己的职
: 业也多少受影响。关键是到了四五十岁时，就感觉到夫妻好像不是完全生活在一个世界
: 里，丈夫们有点学术成就了，再回国折腾折腾，春光满面，妻子们好的自己发展个小爱
|
s****i
发帖数: 519 | 17 楼主MM还是年轻，还有理想还有冲劲可是又没有完全发挥出来所以觉得有些失落。感觉
是你自己内心在纠结，选择做一个什么样的人，是事业有成还是家庭美满。
理想状态是什么都有，并且其实你已经两个都有了。楼上有个ID说了，30出头，在一地
，两人都有工作，夫妻感情好，LG马上就tenure，有俩娃，双方老人还给力。。。多少
人羡慕不来。
可是在你看来总有不够满意的地方。说事业有成吧，你觉得你有更好的选择和发展。说
家庭美满吧，你又觉得老公应该更投入一点。别总想着不足，在我看来，你现在的状态
都接近完美的平衡了。需要调整的是心态，实在累了就几天彻底啥也不干试试。
换个角度想，如果你就是不满意现状，就是要解决这个问题，那你只好破坏已有的平衡
。或者你奔着更好的工作机会去，把家务外包，把孩子给老人看得更多一些。或者你就
继续平凡但是轻松的工作，把你为家里为孩子做的事情当作一种享受。年轻气盛，觉得
别的年长faculty的老婆的生活不尽如意，可能那只是你一厢情愿的想法。别人也许找
到了他们的平衡，也许过的也很幸福不是？ |
d******u
发帖数: 1114 | |
d******u
发帖数: 1114 | |
p***1
发帖数: 184 | 20 我和楼主太像了相似，就是我是男的。还有就是我老婆老跳槽，我也换了2次工作了，
一直没升级，更惨，快4张了。
老婆换尿布的次数屈指可数，报税，房子的各种事，都是我一个。我工作也有时候会很
忙，真的很累。就是希望老婆评上full professor能relax点，但是真的很怕她又想要
titled professor。感觉学校也是故意搞这些各种级别，让谈牛的professor还是拼命
工作....
【在 b****w 的大作中提到】
: 是的，我也跟自己说自己已经很幸运了，现在是困难阶段，会过去的。反思起来，我这
: 是不是自己累了就埋怨队友呢？哎，可是为啥受累反思的都是我，队友还可以把他的个
: 人发展摆在前头呢 。。。
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H****y
发帖数: 2992 | 21 我不敢多说，最近我去哪儿发言就把哪儿变成战场。简单几点：
1，你和我原先一样，你的担忧30%是眼前的，70%是预想的还没发生的。这叫自虐，我
已经不这么干了。
2，你担忧的这些问题不是faculty家属才有的，大部分的婚姻都有。到了一定年龄时，
一定不能过于依赖对方。我不是泼冷水，一个人无论在任何时候，无论有多美满的生活
，都要保证万一由于某种原因谁都依赖不了的情况下，还能过得很好。没有这种“底气
”，眼前再好你也是个缺乏security的女人，会不断要求ld这样那样，大家都很累。
【在 b****w 的大作中提到】
: 是的，我也跟自己说自己已经很幸运了，现在是困难阶段，会过去的。反思起来，我这
: 是不是自己累了就埋怨队友呢？哎，可是为啥受累反思的都是我，队友还可以把他的个
: 人发展摆在前头呢 。。。
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H****y
发帖数: 2992 | 22 唉，所谓清官难断家务事。说别人总是一套一套的，自己还一堆问题呢。所以我经常说
，很多来抱怨的其实就是把所有其他人的情况的想像的很完美，觉得不如意都给自己遇
上了。别人糟心的事咱们看不到罢了。
【在 b******h 的大作中提到】
: 同意
: 高妹简直是思想政治工作的一把好手
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b*********h
发帖数: 951 | 23 对你说的目前“成功”中国faculty的太太一段深感共鸣
其实把faculty拿掉，也基本成立
这种生存模式，不仅仅是faculty导致的，更是长期传统滚雪球的结果
妇女在婚后尤其生了孩子以后逐步丧失自我沦为黄脸婆
同为年轻一代人，从小过的是养尊处优，比较自我中心（多是独生子女吧）的生活，看
着上一代（其实也就10-15岁差距），时时感到触目惊心
不过我觉得lz从你的言语里透露出的能力和心态都不会沦为这一步
首先你脑子里有这根筋绷着，有内在源动力，这比什么什么都重要。无论情况多困难，
不要放弃自己事业，与外面世界保持多渠道、多层面的交流。
其次困难是暂时的，孩子小的时候，无论夫妻双方做什么都累得不得了。不过建议你多
让lg与孩子相处，不要只一头搞学术，越是付出多才越是知道其中难处、也越珍惜。什
么为了他的事业、全家其他人都“牺牲”，是极大的扯淡。中国人这个single-task的
传统我特别讨厌，先定一个主流（比如老公搞科研，或者孩子读书），然后其他所有事
情就必须为该主流让道。观念太落后了，要以multi-task为成功标准，以善于keep
balance为荣.
【在 b****w 的大作中提到】
: 谢谢这位姐姐的建议。你说得确实很有道理，我知道做了一定会更好地促进感情。问题
: 是我体力耐心也都有限，心情不好的时候真的没那么多力气再去“智慧”地经营感情。
: 老公昨天打电话来跟我念叨他出去的事，我真是烦得不行，觉得自己在家里抗着那么多
: 困难，他那点小破事还来唧唧歪歪，真是宁可“没事挂电话了”。没接他这个电话时我
: 是全力以赴在忙活事，接了以后堵心了大半天。
: 也许是孩子还小吧。但我看到一些所谓“成功”的年纪再大些的中国Faculty，至今没
: 见到一位Faculty太太的生活是我希望自己十年以后的样子。她们大多能力也不差，表
: 面看起来也光鲜，但都承受着长时间频繁的分离，孩子的教育生活一力操心，自己的职
: 业也多少受影响。关键是到了四五十岁时，就感觉到夫妻好像不是完全生活在一个世界
: 里，丈夫们有点学术成就了，再回国折腾折腾，春光满面，妻子们好的自己发展个小爱
|
m********t
发帖数: 9426 | 24 人生赢家
【在 b****w 的大作中提到】
: 是的，我也跟自己说自己已经很幸运了，现在是困难阶段，会过去的。反思起来，我这
: 是不是自己累了就埋怨队友呢？哎，可是为啥受累反思的都是我，队友还可以把他的个
: 人发展摆在前头呢 。。。
|
b****w
发帖数: 692 | 25 不想让他去开会可是知道这对他很重要，这个不合理要求说不出口啊。多说安慰鼓励的
话，已经要求多次，每次一要求就一通好听的，但他主动开口时明显都是在想自己的事
情，嗟来之食不香啊。
【在 r*****e 的大作中提到】
: 那你想让你lg做点啥呢? 不开会在家帮忙带孩子? 还是多关心关心你,多说安慰鼓励的
: 话? 想好了,跟他沟通一下.
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d***a
发帖数: 13752 | 26
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有了孩子以后，我开始对作为faculty配偶的生活有怨言。我家基本上所有操心的
事都是我做，报税理财付账单、找清洁工割草工各种contractor、学习parenting知识
、孩子衣食教育买东西看医生、父母在这边时身体状况；只有绿卡的事情我赌气没管，
结果老公一直拖到今年再不办不能 tenure了才被律师催着办了。
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我家里这些事基本都是我做...告诉你老公，做faculty没什么了不起的，家里该做的事
情都得做。:)
【在 b****w 的大作中提到】
: 不想让他去开会可是知道这对他很重要，这个不合理要求说不出口啊。多说安慰鼓励的
: 话，已经要求多次，每次一要求就一通好听的，但他主动开口时明显都是在想自己的事
: 情，嗟来之食不香啊。
|
f*******e
发帖数: 802 | 27 每次看到这样的发言，我就想我要是个男的能娶到这样的lp该多幸福啊。
我这的女faculty，基本都做着家务拼着tenure，楼上那个牛lp那种把什么都丢给lg的
，还没碰到过。只能羡慕命好。 |
l********r
发帖数: 239 | 28 楼主所说的问题前提在于夫妻双方能力对等，同样有强的事业心，如果有一方能力偏弱
的话，这个矛盾不会这么激烈。其实除了能去西海岸德州或者东北角那些大城市的学校
的faculty，其余大部分的人都会面临这个问题。心态调整永远是双方都需要做的，而
不是指望配偶一方来调整去迎合另一半，很多时候并不在于你牺牲了多少，而在于你的
牺牲有没有被另一半给看见和感激。 |
b****w
发帖数: 692 | 29 这位说的真的好有道理。需要调整的就是我的心态。我是一直在纠结，什么都想要，什
么都不舍得，平白多了很多烦恼。谢谢你，在bbs上能得到这么多好的建议真挺感动。
其实我心情好的时候，理性地想这个事，觉得不能光想着怎么取舍怎么平衡，应该创造
新角度。比方说，最近琢磨着自己创业，做些中国美国都沾的小生意，不求做到多大，
也许比现在收入低一些，但是自己做事带劲有奔头儿，时间灵活可以顾家可以和老公一
起travel，还连带解决了独生子女和父母两地难于顾及的问题，万一老公以后想回国了
自己也有继续发展的基础。不知是不是想得太容易了。但现在筹备起步阶段，和孩子小
、刚回去上班、老公评tenure搅和在一起，真的不容易。讨论方案的电话全是送娃路上
打的，背景调研research基本是泵奶时做的，慢得像蜗牛爬。人弦崩得太紧，难免有情
绪波动的时候，看着老公可以不受打扰地做他自己想做的事情，就会心里不平衡。
【在 s****i 的大作中提到】
: 楼主MM还是年轻，还有理想还有冲劲可是又没有完全发挥出来所以觉得有些失落。感觉
: 是你自己内心在纠结，选择做一个什么样的人，是事业有成还是家庭美满。
: 理想状态是什么都有，并且其实你已经两个都有了。楼上有个ID说了，30出头，在一地
: ，两人都有工作，夫妻感情好，LG马上就tenure，有俩娃，双方老人还给力。。。多少
: 人羡慕不来。
: 可是在你看来总有不够满意的地方。说事业有成吧，你觉得你有更好的选择和发展。说
: 家庭美满吧，你又觉得老公应该更投入一点。别总想着不足，在我看来，你现在的状态
: 都接近完美的平衡了。需要调整的是心态，实在累了就几天彻底啥也不干试试。
: 换个角度想，如果你就是不满意现状，就是要解决这个问题，那你只好破坏已有的平衡
: 。或者你奔着更好的工作机会去，把家务外包，把孩子给老人看得更多一些。或者你就
|
b****w
发帖数: 692 | 30 这位大哥你比我不容易。听起来你老婆是真心不太顾家，我老公其实还算不错的。你作
为男人，承受的心理压力和社会压力都要比我大，不容易。共勉加油吧。
【在 p***1 的大作中提到】
: 我和楼主太像了相似，就是我是男的。还有就是我老婆老跳槽，我也换了2次工作了，
: 一直没升级，更惨，快4张了。
: 老婆换尿布的次数屈指可数，报税，房子的各种事，都是我一个。我工作也有时候会很
: 忙，真的很累。就是希望老婆评上full professor能relax点，但是真的很怕她又想要
: titled professor。感觉学校也是故意搞这些各种级别，让谈牛的professor还是拼命
: 工作....
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b****w
发帖数: 692 | 31 是，看见和感激这点是关键。但是客观的说，很多事情不是自己放弃和付出过，根本不
能理解配偶放弃和付出的是什么。所以他的看见和感激达不到我所期望的深度，也是没
办法的事。越说越觉得自己斤斤计较了 。。。
【在 l********r 的大作中提到】
: 楼主所说的问题前提在于夫妻双方能力对等，同样有强的事业心，如果有一方能力偏弱
: 的话，这个矛盾不会这么激烈。其实除了能去西海岸德州或者东北角那些大城市的学校
: 的faculty，其余大部分的人都会面临这个问题。心态调整永远是双方都需要做的，而
: 不是指望配偶一方来调整去迎合另一半，很多时候并不在于你牺牲了多少，而在于你的
: 牺牲有没有被另一半给看见和感激。
|
H****y
发帖数: 2992 | 32 我劝你们互相体谅，但是也是有底线的。“万一老公以后想回国了”，这个绝对不行，
明说了吧，除非你也回去。美国这么大，还不够他发展的？这已经不是支持他事业了，
这是把婚姻往死里推。
【在 b****w 的大作中提到】
: 这位说的真的好有道理。需要调整的就是我的心态。我是一直在纠结，什么都想要，什
: 么都不舍得，平白多了很多烦恼。谢谢你，在bbs上能得到这么多好的建议真挺感动。
: 其实我心情好的时候，理性地想这个事，觉得不能光想着怎么取舍怎么平衡，应该创造
: 新角度。比方说，最近琢磨着自己创业，做些中国美国都沾的小生意，不求做到多大，
: 也许比现在收入低一些，但是自己做事带劲有奔头儿，时间灵活可以顾家可以和老公一
: 起travel，还连带解决了独生子女和父母两地难于顾及的问题，万一老公以后想回国了
: 自己也有继续发展的基础。不知是不是想得太容易了。但现在筹备起步阶段，和孩子小
: 、刚回去上班、老公评tenure搅和在一起，真的不容易。讨论方案的电话全是送娃路上
: 打的，背景调研research基本是泵奶时做的，慢得像蜗牛爬。人弦崩得太紧，难免有情
: 绪波动的时候，看着老公可以不受打扰地做他自己想做的事情，就会心里不平衡。
|
p*****e
发帖数: 814 | 33 不建议用牺牲的心态来看待这些。很多女性在有了小孩以后，其实生活的重心就慢慢发
生变化，不再一味的拼事业。这些变化是潜意识的，也许是天生的母性决定的。有些妈
妈即便是有拼事业的机会也宁可选择灵活的工作来照顾小孩。但也可以理解楼主的心态
，生活重心回归家庭的同时，又失去了一些事业能够带来的安全感。
夫妻二人既是利益共同体，又是两个独立的人。其实你自己也看不到自己十几年后会变
成什么样子。至少现在楼主你老公还是很好的，愿意跟你沟通，把外面看到听到的事跟
你分享，这个很很很重要。我觉得楼主你就只需要做个好的倾听者，家务方面两人商量
着共同分担，至于以后的事情现在没必要担心。 |
r*****e
发帖数: 377 | 34 赞勤劳. 话说大家都是怎么理财的,有没有啥经验.不好意思歪楼了.
【在 d***a 的大作中提到】
:
: ---
: 有了孩子以后，我开始对作为faculty配偶的生活有怨言。我家基本上所有操心的
: 事都是我做，报税理财付账单、找清洁工割草工各种contractor、学习parenting知识
: 、孩子衣食教育买东西看医生、父母在这边时身体状况；只有绿卡的事情我赌气没管，
: 结果老公一直拖到今年再不办不能 tenure了才被律师催着办了。
: ---
: 我家里这些事基本都是我做...告诉你老公，做faculty没什么了不起的，家里该做的事
: 情都得做。:)
|
q*u
发帖数: 172 | 35 这个举双手双脚赞成！！！
我们这一代在这个观念里长大，深受其害。要改变！
什么为了他的事业、全家其他人都“牺牲”，是极大的扯淡。中国人这个single-task的
传统我特别讨厌，先定一个主流（比如老公搞科研，或者孩子读书），然后其他所有事
情就必须为该主流让道。观念太落后了，要以multi-task为成功标准，以善于keep
balance为荣.
【在 b*********h 的大作中提到】
: 对你说的目前“成功”中国faculty的太太一段深感共鸣
: 其实把faculty拿掉，也基本成立
: 这种生存模式，不仅仅是faculty导致的，更是长期传统滚雪球的结果
: 妇女在婚后尤其生了孩子以后逐步丧失自我沦为黄脸婆
: 同为年轻一代人，从小过的是养尊处优，比较自我中心（多是独生子女吧）的生活，看
: 着上一代（其实也就10-15岁差距），时时感到触目惊心
: 不过我觉得lz从你的言语里透露出的能力和心态都不会沦为这一步
: 首先你脑子里有这根筋绷着，有内在源动力，这比什么什么都重要。无论情况多困难，
: 不要放弃自己事业，与外面世界保持多渠道、多层面的交流。
: 其次困难是暂时的，孩子小的时候，无论夫妻双方做什么都累得不得了。不过建议你多
|
m***m
发帖数: 112 | 36 至少还打电话，总比一出门就没音信的好。短信都不看不回的好！ |
J**X
发帖数: 2433 | 37 既然两人工作收入不低为什么不请人帮忙做家务？
如果觉得不公平可以天牛之后让他分担多些家务。
PS，真的不是来BSO的么？ |
c**********t
发帖数: 96 | 38 楼主已经是人生赢家了，这么美满的家庭还不满足，让我们这种夫妻都是发考题的怎么
混。。。 |
r****a
发帖数: 3304 | 39 这个没有最好的解决办法，慢慢熬，但是你的想法要和你的老公沟通，让他知道双方共
同的妥协是唯一走下去的办法 |
b****w
发帖数: 692 | 40 夫妻都是faculty，就没有谁的职业更高尚的问题啦，大家都要travel，谁被留在家都
得心甘情愿啦，大家都不用准点上班，夜里可以倒班带孩子早上一起睡懒觉啦，啦啦~~
汗，我知道我这是站着说话不腰疼，逃走......
【在 c**********t 的大作中提到】
: 楼主已经是人生赢家了，这么美满的家庭还不满足，让我们这种夫妻都是发考题的怎么
: 混。。。
|
|
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m*****e
发帖数: 333 | 41 faculty 的 spouse 都很伟大。请faculty们爱惜自己的另一半
【在 b****w 的大作中提到】
: 夫妻都是faculty，就没有谁的职业更高尚的问题啦，大家都要travel，谁被留在家都
: 得心甘情愿啦，大家都不用准点上班，夜里可以倒班带孩子早上一起睡懒觉啦，啦啦~~
: 汗，我知道我这是站着说话不腰疼，逃走......
|
p***1
发帖数: 184 | 42 还好吧，我觉得我老婆挺顾家的呀，这些事都是男的应该干的呀。绿卡我老婆也是积极
的花了两个周末搞好的。我忙的时候老婆也会早回来。开会当然会高兴的说见到些人，
但这些人都是行业大牛，我也想见的，听听也挺好。再说好多人也想开会见到我老婆，
跟他们眼里的牛人说个话。工资也还不错哦，比我们公司的sr staff高。我只是希望我
老婆成了full professor不要这么压力大，还要继续拼。一地，有俩娃，有房子，我觉
得挺好，希望更好点，但现在还行
【在 b****w 的大作中提到】
: 这位大哥你比我不容易。听起来你老婆是真心不太顾家，我老公其实还算不错的。你作
: 为男人，承受的心理压力和社会压力都要比我大，不容易。共勉加油吧。
|
H**********6
发帖数: 994 | |
c********t
发帖数: 557 | 44 “到了一定年龄时，一定不能过于依赖对方。我不是泼冷水，一个人无论在任何时候，
无论有多美满的生活，都要保证万一由于某种原因谁都依赖不了的情况下，还能过得很
好。没有这种“底气”，眼前再好你也是个缺乏security的女人，会不断要求ld这样那
样，大家都很累。”
--------------------------------------------------------------------------
Can't agree more!!!
【在 H****y 的大作中提到】
: 我不敢多说，最近我去哪儿发言就把哪儿变成战场。简单几点：
: 1，你和我原先一样，你的担忧30%是眼前的，70%是预想的还没发生的。这叫自虐，我
: 已经不这么干了。
: 2，你担忧的这些问题不是faculty家属才有的，大部分的婚姻都有。到了一定年龄时，
: 一定不能过于依赖对方。我不是泼冷水，一个人无论在任何时候，无论有多美满的生活
: ，都要保证万一由于某种原因谁都依赖不了的情况下，还能过得很好。没有这种“底气
: ”，眼前再好你也是个缺乏security的女人，会不断要求ld这样那样，大家都很累。
|
E******w
发帖数: 2616 | 45 赞一下。这个说得很好。就算是完全没有矛盾，谁敢保证没有个不测风云的灾难呢。家
庭过于依赖一方，出点什么意外就是全家包括下一代的大悲剧。这种状态是很危险的。
【在 H****y 的大作中提到】
: 我不敢多说，最近我去哪儿发言就把哪儿变成战场。简单几点：
: 1，你和我原先一样，你的担忧30%是眼前的，70%是预想的还没发生的。这叫自虐，我
: 已经不这么干了。
: 2，你担忧的这些问题不是faculty家属才有的，大部分的婚姻都有。到了一定年龄时，
: 一定不能过于依赖对方。我不是泼冷水，一个人无论在任何时候，无论有多美满的生活
: ，都要保证万一由于某种原因谁都依赖不了的情况下，还能过得很好。没有这种“底气
: ”，眼前再好你也是个缺乏security的女人，会不断要求ld这样那样，大家都很累。
|
J***A
发帖数: 1511 | 46 如何平衡心态......我和你讲的情况很相近 婆婆公公还没退休 不能来帮忙 我爸妈在
的时候还好 爸妈签证到期回去了 我就得上班 接送娃上学上幼儿园 还得晚上陪娃玩陪
娃学习 陪娃睡觉 也纠结自己赚的比老公多 还得家务孩子全包 也知道老公很辛苦 他
尽力了 楼主你不是一个人 faculty的家属都一样 你婆婆能帮你忙已经很好啦......你
现在平衡点没......
发此文，因为在两人感情非常好的前提下，随着年龄的增长、孩子的出生，感觉自己心
态有变化。从无条件地支持老公的工作，变得“算计”起来，还没到影响感情的地步，
但自己很困扰。希望讲讲心........
【在 b****w 的大作中提到】
: 夫妻都是faculty，就没有谁的职业更高尚的问题啦，大家都要travel，谁被留在家都
: 得心甘情愿啦，大家都不用准点上班，夜里可以倒班带孩子早上一起睡懒觉啦，啦啦~~
: 汗，我知道我这是站着说话不腰疼，逃走......
|
J***A
发帖数: 1511 | 47 还有一点比你惨 老公还没tenure 而且他们学校full professor才给tenure 所以还得
至少五年特别拼的日子......你老公tenure以后应该时间会稍微多一点 我每次半夜被
娃叫醒 极度纠结的时候都告诉自己要知足 每个人都有自己的辛苦 忍耐肯定比作好
发此文，因为在两人感情非常好的前提下，随着年龄的增长、孩子的出生，感觉自己心
态有变化。从无条件地支持老公的工作，变得“算计”起来，还没到影响感情的地步，
但自己很困扰。希望讲讲心........
【在 b****w 的大作中提到】
: 夫妻都是faculty，就没有谁的职业更高尚的问题啦，大家都要travel，谁被留在家都
: 得心甘情愿啦，大家都不用准点上班，夜里可以倒班带孩子早上一起睡懒觉啦，啦啦~~
: 汗，我知道我这是站着说话不腰疼，逃走......
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r********1
发帖数: 249 | 48 你老公跟本没有事业，他那个只是个混饭吃的稳定工作而已。所以你们应该一起去个生
活好，事业（你）好的地方，比如回国。然后他在当地随便找个工作。Again,他那个不
叫事业。要以全家人生活质量为主。
【在 b****w 的大作中提到】
: 夫妻都是faculty，就没有谁的职业更高尚的问题啦，大家都要travel，谁被留在家都
: 得心甘情愿啦，大家都不用准点上班，夜里可以倒班带孩子早上一起睡懒觉啦，啦啦~~
: 汗，我知道我这是站着说话不腰疼，逃走......
|
k**x
发帖数: 2611 | 49 Same here. 女发考题，一个人带孩子，一个人照顾大房子。
什么都不能拉下。嫁了个比我更忙的老公，为了守着他工作的
城市，放弃跳槽换牛校的机会。呵呵。谁叫人家挣钱比咱多多了呢。
人生没有怨言。I got what I asked for. 双方体谅就好了。
自己觉得命挺好的了。
【在 f*******e 的大作中提到】
: 每次看到这样的发言，我就想我要是个男的能娶到这样的lp该多幸福啊。
: 我这的女faculty，基本都做着家务拼着tenure，楼上那个牛lp那种把什么都丢给lg的
: ，还没碰到过。只能羡慕命好。
|
w******r
发帖数: 793 | 50 回想一下，孩子这么大时候是我家夫妻之间感情最低谷，是在太累了。你很幸运有老人
帮忙，我们都是自己弄，真是太太累了。好像老二过了六岁才轻松一些。坚持吧，人一
辈子很长，有好年头坏年头，果树还有大年小年呢 |
|
|
f*******e
发帖数: 802 | 51 要等老二过了6岁？！才轻松一些？不待这么吓人的。。。。
不过我真觉得娃小还好，大点以后一堆p课外活动真正是烦死人累死人。
【在 w******r 的大作中提到】
: 回想一下，孩子这么大时候是我家夫妻之间感情最低谷，是在太累了。你很幸运有老人
: 帮忙，我们都是自己弄，真是太太累了。好像老二过了六岁才轻松一些。坚持吧，人一
: 辈子很长，有好年头坏年头，果树还有大年小年呢
|
f*******e
发帖数: 802 | 52 我家两个，真是为了谁留在家里呆生病的娃都是抽签决定的，谁都恨不得早点跑出家门
躲办公室去，travel凑一块的时候真是欲哭无泪。麻烦多着去了。
~~
【在 b****w 的大作中提到】
: 夫妻都是faculty，就没有谁的职业更高尚的问题啦，大家都要travel，谁被留在家都
: 得心甘情愿啦，大家都不用准点上班，夜里可以倒班带孩子早上一起睡懒觉啦，啦啦~~
: 汗，我知道我这是站着说话不腰疼，逃走......
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b****w
发帖数: 692 | 53 这位大哥你老婆真幸运，你是个很有担当的男人，也会appreciate别人的努力。不过我
觉得成了full professor压力小些只是个美好的愿望。人的潜力是无穷的，只要两个人
相互体谅，累一些也不要紧。祝你们越过越好哈！
【在 p***1 的大作中提到】
: 还好吧，我觉得我老婆挺顾家的呀，这些事都是男的应该干的呀。绿卡我老婆也是积极
: 的花了两个周末搞好的。我忙的时候老婆也会早回来。开会当然会高兴的说见到些人，
: 但这些人都是行业大牛，我也想见的，听听也挺好。再说好多人也想开会见到我老婆，
: 跟他们眼里的牛人说个话。工资也还不错哦，比我们公司的sr staff高。我只是希望我
: 老婆成了full professor不要这么压力大，还要继续拼。一地，有俩娃，有房子，我觉
: 得挺好，希望更好点，但现在还行
|
b****w
发帖数: 692 | 54 姐姐你说的第二点很对。我自己经常这么想，告诉自己要独立，但有了孩子以后就觉得
这是个mission impossible，如果没有老公，自己再怎么努力也是弥补不了爸爸的空缺
的。我自己经济上生活上的能力都不是问题，但心理上恐怕很难承受；老公也是这样吧
，一起那么多年，互相的依赖感很强。只能珍惜眼前，希望那样的坏事不要发生在自己
身上了。
【在 H****y 的大作中提到】
: 我不敢多说，最近我去哪儿发言就把哪儿变成战场。简单几点：
: 1，你和我原先一样，你的担忧30%是眼前的，70%是预想的还没发生的。这叫自虐，我
: 已经不这么干了。
: 2，你担忧的这些问题不是faculty家属才有的，大部分的婚姻都有。到了一定年龄时，
: 一定不能过于依赖对方。我不是泼冷水，一个人无论在任何时候，无论有多美满的生活
: ，都要保证万一由于某种原因谁都依赖不了的情况下，还能过得很好。没有这种“底气
: ”，眼前再好你也是个缺乏security的女人，会不断要求ld这样那样，大家都很累。
|
b****w
发帖数: 692 | 55 mm真的情况好像啊，而且你家tenure这个胡萝卜还吊得更久...你说得对，忍耐肯定比
作好，共勉啊！
【在 J***A 的大作中提到】
: 还有一点比你惨 老公还没tenure 而且他们学校full professor才给tenure 所以还得
: 至少五年特别拼的日子......你老公tenure以后应该时间会稍微多一点 我每次半夜被
: 娃叫醒 极度纠结的时候都告诉自己要知足 每个人都有自己的辛苦 忍耐肯定比作好
:
: 发此文，因为在两人感情非常好的前提下，随着年龄的增长、孩子的出生，感觉自己心
: 态有变化。从无条件地支持老公的工作，变得“算计”起来，还没到影响感情的地步，
: 但自己很困扰。希望讲讲心........
|
q*****t
发帖数: 81 | |
q*****t
发帖数: 81 | |
b****w
发帖数: 692 | 58 其实我觉得你们这个搭配比较好，男人赚钱养家，女人有时间上的灵活度可以顾家顾孩
子，符合传统文化。倒过来，赚钱养家的女人还得想着照顾男人面子不好意思以此为理
由提要求，时间灵活的男人把灵活度理解为应该24小时工作，女人惨得很啊。
【在 k**x 的大作中提到】
: Same here. 女发考题，一个人带孩子，一个人照顾大房子。
: 什么都不能拉下。嫁了个比我更忙的老公，为了守着他工作的
: 城市，放弃跳槽换牛校的机会。呵呵。谁叫人家挣钱比咱多多了呢。
: 人生没有怨言。I got what I asked for. 双方体谅就好了。
: 自己觉得命挺好的了。
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b****w
发帖数: 692 | 59 这个板上真是充满了正能量。昨天被他电话说烦了本打算今天不理他了，被大家一教育
，今天他打电话来说talk讲得不错，又询问加表扬一顿。感觉自己昨天负能量爆棚，幸
好有大家给出那么多理性的建议和分析，特别是分享自己的经验的前辈们，感谢阿！ |
b******h
发帖数: 2732 | |
|
|
U*******B
发帖数: 2547 | 61 好topic，先回再看。 大家要用心讨论哦。
【在 b****w 的大作中提到】
: 这个板上真是充满了正能量。昨天被他电话说烦了本打算今天不理他了，被大家一教育
: ，今天他打电话来说talk讲得不错，又询问加表扬一顿。感觉自己昨天负能量爆棚，幸
: 好有大家给出那么多理性的建议和分析，特别是分享自己的经验的前辈们，感谢阿！
|
U*******B
发帖数: 2547 | 62 同感，开始看吓一跳。
【在 p*****g 的大作中提到】
: 吓我一跳，乍一看还以为ld上来发文了呢。。。
|
s**u
发帖数: 2294 | 63 为什么总觉得回国好？两个孩子 回国 家庭整体生活质量是肯定下降的 更别说孩子的
成长环境了。 |
y****3
发帖数: 959 | |
c******4
发帖数: 4896 | 65 真是太典型的夫妻两个都要事业的案例。。其中还带一个faculty这样职位的，呵呵。
。。
我觉得lz就熬吧。。但是不要再为老公牺牲了。。。。该让他做的事情多做点。。。娃
粗放点也能养。。。
该花钱买时间，买精力的时候就花钱。。。。。。。。 |
x****e
发帖数: 1289 | 66 我之前做法援的时候有个上级律师，老公是发考题，她自己非常厉害，斯坦福法学院的
Law Review，第九巡回庭的clerkship，后来在大所做了几年之后开始跟着老公奔波，
完全放弃了做大所律师的职业生涯。从斯坦福到威斯康星，到纽约，到波士顿再到芝加
哥，每隔两年就要搬一次家，重新考bar，据说这次她老公终于找到理想的学术环境不
打算再挪窝了，她也说不用再考bar了
闲聊时她说，她觉得做发考题的多少都有点“使命感”，要不然那么聪明的脑袋随便换
个行业收入少说翻两三倍不止，非要守着学术的一亩三分田，没有一点固执和坚持是做
不到的。所以无论是分担家务还是支持妻子的事业，拿经济问题做切入点是没用的。她
之前跟她老公说，你看我放弃了20多万的工作跟你到处跑，一个一个bar攒了一大把，
她老公理直气壮滴回答她“说明你觉得跟我在一起的价值远远超过20万啊” 把她堵得
没话说。。。
后来她改变策略，关于带孩子的问题就跟她老公说，你要把你的brilliant idea流传下
去光靠教课写书还是不够的，你看咱们还有俩娃身上流着的可是你的聪明基因呢，你要
是把他们培养好了他们可以把你的学术思想继续发展下去啊，他们要是天天跟着我耳濡
目染最后也就是当个律师给人打工罢了。所以现在她老公接送孩子，帮孩子选学校选课
外读物比她上心得多
总之她教我，嫁了学术男，最重要的就是理解他们的“使命感”，然后把打理家务照顾
孩子支持你的事业一起上升到使命感的层面上，让他们意识到，这些是跟他做学术一样
伟大光荣正确的重要任务，然后放手让他们去做就行了 |
a*****0
发帖数: 128 | 67 你老公需要检讨。希望，他能察觉到你的极大付出。祝福你们一家人，两个大人，还有
两个小朋友。
[发表自未名空间手机版 - m.mitbbs.com] |
s*****t
发帖数: 1661 | 68 哈哈
【在 x****e 的大作中提到】
: 我之前做法援的时候有个上级律师，老公是发考题，她自己非常厉害，斯坦福法学院的
: Law Review，第九巡回庭的clerkship，后来在大所做了几年之后开始跟着老公奔波，
: 完全放弃了做大所律师的职业生涯。从斯坦福到威斯康星，到纽约，到波士顿再到芝加
: 哥，每隔两年就要搬一次家，重新考bar，据说这次她老公终于找到理想的学术环境不
: 打算再挪窝了，她也说不用再考bar了
: 闲聊时她说，她觉得做发考题的多少都有点“使命感”，要不然那么聪明的脑袋随便换
: 个行业收入少说翻两三倍不止，非要守着学术的一亩三分田，没有一点固执和坚持是做
: 不到的。所以无论是分担家务还是支持妻子的事业，拿经济问题做切入点是没用的。她
: 之前跟她老公说，你看我放弃了20多万的工作跟你到处跑，一个一个bar攒了一大把，
: 她老公理直气壮滴回答她“说明你觉得跟我在一起的价值远远超过20万啊” 把她堵得
|
a*********8
发帖数: 2353 | 69 挺理解lz的郁闷，因为我也经历过。觉得为什么家务杂事小孩的事都是自己，不过现在
想明白了。虽说做家务事情任何人都会，可是不是所有人眼里都有活，主动找事情做，
尤其是事男生。两人之间沟通很重要，如果感情真的好，会心疼彼此的，都会尽量理解
对方，做让对方高兴的事情，分担彼此压力。很多时候，我们在乎的不是具体事情，而
是觉得别人有没有那个心关心和疼爱自己。还有就是如果两人都忙，孩子就粗养一点，
少点课外的课，如果家里老人愿意帮忙，可以让他们帮一下，没有这个条件，就请保姆
。就像楼上的例子，能做到faculty的估计都是聪明人，一般都是好学生，这种人把他
的积极性调动起来，其实会有意想不到的效果。就像我们家ld以前从来不做家务整个一
个甩手掌柜，看到我非常辛苦，也会主动抢着给我做早饭洗衣服（虽然都是最简单的，
但是人家尽力了），早上自己早起送孩子－－虽然他自己每天熬夜睡得比我晚多了，而
且有时间帮带小孩还特别高兴，这样一家人都高兴。他老妈都想不到自己儿子能干这些
：）有句话说得挺好，夫妻一心其利断金。
【在 x****e 的大作中提到】
: 我之前做法援的时候有个上级律师，老公是发考题，她自己非常厉害，斯坦福法学院的
: Law Review，第九巡回庭的clerkship，后来在大所做了几年之后开始跟着老公奔波，
: 完全放弃了做大所律师的职业生涯。从斯坦福到威斯康星，到纽约，到波士顿再到芝加
: 哥，每隔两年就要搬一次家，重新考bar，据说这次她老公终于找到理想的学术环境不
: 打算再挪窝了，她也说不用再考bar了
: 闲聊时她说，她觉得做发考题的多少都有点“使命感”，要不然那么聪明的脑袋随便换
: 个行业收入少说翻两三倍不止，非要守着学术的一亩三分田，没有一点固执和坚持是做
: 不到的。所以无论是分担家务还是支持妻子的事业，拿经济问题做切入点是没用的。她
: 之前跟她老公说，你看我放弃了20多万的工作跟你到处跑，一个一个bar攒了一大把，
: 她老公理直气壮滴回答她“说明你觉得跟我在一起的价值远远超过20万啊” 把她堵得
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a******2
发帖数: 603 | 70 我自己是faculty,老公比较支持，认为以后对孩子成长有好处，眼界开阔一些，不然我
就只能做家庭妇女了。我们都要经常出差，很多时候都一个人带孩子。也没有老人帮忙
，只要不出差，时间还比较灵活，暂时还挺得住。 |
|
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b****w
发帖数: 692 | 71 谢谢。技能get :)
【在 x****e 的大作中提到】
: 我之前做法援的时候有个上级律师，老公是发考题，她自己非常厉害，斯坦福法学院的
: Law Review，第九巡回庭的clerkship，后来在大所做了几年之后开始跟着老公奔波，
: 完全放弃了做大所律师的职业生涯。从斯坦福到威斯康星，到纽约，到波士顿再到芝加
: 哥，每隔两年就要搬一次家，重新考bar，据说这次她老公终于找到理想的学术环境不
: 打算再挪窝了，她也说不用再考bar了
: 闲聊时她说，她觉得做发考题的多少都有点“使命感”，要不然那么聪明的脑袋随便换
: 个行业收入少说翻两三倍不止，非要守着学术的一亩三分田，没有一点固执和坚持是做
: 不到的。所以无论是分担家务还是支持妻子的事业，拿经济问题做切入点是没用的。她
: 之前跟她老公说，你看我放弃了20多万的工作跟你到处跑，一个一个bar攒了一大把，
: 她老公理直气壮滴回答她“说明你觉得跟我在一起的价值远远超过20万啊” 把她堵得
|
A********r
发帖数: 585 | 72 楼主mm你有点baby blue了吧，所以容易想得太多、钻牛角尖。我也是，带小婴儿太累
啦，所以看到这个帖子心理不平衡得都快哭了。我估计多数人都是身在福中不知福吧，
其实除了少数人谁不是比上不足比下有余？你家的问题，和是不是发考题的确关系不大
，上面很多人都说了。就像我家也一样，我作不作发考题，都是得家务全包再加上照顾
孩子和努力工作赚钱…要调整心态，就想想那些老公做甩手掌柜又没人帮忙的更辛苦的
女同胞吧；要改变你们的生活模式，那你跟你老公好好谈谈你的期望吧。 |
l*******r
发帖数: 182 | 73 举个例子，我们系好一个junior faculty，白男，家里三个孩子，最小的去年年底才出
生，妻子work from home. 此人每天五点必须离开去接两个大一点的孩子回家。周末也
经常看到他带着两个孩，需要工作时就带孩子来办公室，搞点玩具什么的，他自己工作
让孩子在眼前玩。
个人觉得楼主老公包括许多年轻有为的教授（国人非国人都有）还沉浸在“个人奋斗”
的状态。换句话说，和当年高考冲刺区别不大，还没有真正的生活或参与到家庭事务中。
【在 b****w 的大作中提到】
: 谢谢。技能get :)
|
s**********e
发帖数: 2888 | 74 老婆怀孕的时候辞了工作，当时做薄厚，每天中午回家给老婆做饭。
工作之后，老婆每周三天开车一个半小时到公司总部上班，两天在本地facility上班。
只要她去总部上班，我都下午提前回家，给她把饭做好，回家就可以吃饭。
家里很多家务，都是我干。报税，绿卡，草坪，当然老婆也干很多活。晚上我陪小孩睡
觉，小孩在的时候都是我接我送。
老婆对我的评价就是一个字“懒”，每当我提起我干过啥干过啥，老婆就说，这种行为
不是一般的萎缩，为老婆干活天经地义，就你这个萎缩人记得清清楚楚。
呵呵 |
g**S
发帖数: 116 | 75 楼上说house of cards 确实有点象
双方都强的就不能要孩子
要么就把孩子交给双方父母管 然后请保姆来管家务 俩人就可以把大多数时间仍然放在
事业上
否则到时候一方事业越来越好 一方事业停滞不前 心态的落差神仙也调整不好 |
o****n
发帖数: 538 | 76 我老板老板娘当年在MIT share一张桌子。
结婚之后老板娘去了工业界，照顾两个孩子，维持一个男主人一天工作18个小时的家。
工作15年都没有挪过窝。
去年是她工作这么长时间第一次出差，结果一出不可收拾：）————发现没有她天天
老妈子前后侍弄孩子们也好好的，家也没烧掉，结果今年开始不停出差。上个月更是跳
槽到了一个离家很远start up。 老板说起来还非常proud of her。
所以，总能work out的，自私一点。 |
v****a
发帖数: 708 | 77 想想有娃女教授的生活，会不会让你感觉好一些？
调整心态吧。。。此题无解。。
【在 b****w 的大作中提到】
: 谢谢。技能get :)
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p******n
发帖数: 176 | 78 双FACULTY仨娃的孩子妈飘过，自从老大生就没有自己出过差， 连每次面试都是全家大
小一起去，老公虽然平时给力，但是他的专业是老要出去做外业的，我们也没有老人帮
忙，都是我自己撑着下来的。论研究他是比我做的好，我能有的时间实在太少，我也很
为他骄傲；但是论和孩子的bonding 我远胜于他。等孩子们再大些了，我的研究应该也
能搞的更好。至于钱嘛，我们倆都挣的不多，也没有谁看不上谁的，而且当年都选了
FACULTY的工作，就是对钱不是太上心，够吃够喝挺好的。 |
j*k
发帖数: 182 | 79 身为faculty家属，我觉得你一开始就找错人了。既然你是想要一个能赚钱的老公，那
当初就应该找bankerlawyerdoctor。或者b-school, law school, medical school的
faculty。
【在 b****w 的大作中提到】
: 谢谢。技能get :)
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c*****u
发帖数: 25 | |
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j*k
发帖数: 182 | 81 金融
【在 c*****u 的大作中提到】
: 我只想知道LZ是学什么的，能找到这么好的工作
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s*******l
发帖数: 2093 | 82 同意。我觉得这种一人当faculty就要牺牲全家的生活方式真的很不健康（大部分时候
不止牺牲配偶一个人，还要加上自己父母，配偶父母）
lz那种心情可以理解，如果以后lg越来越风光，而你因为照顾孩子迟迟无法找到自己的
生活，情况只会越来越坏。如果lg人品好，真心爱你，还念着你的付出，所以容忍你的
抱怨和坏脾气，也许一家人还能和美下去。但是如果碰到个稍微自私一点的，后果不堪
设想。
中。
【在 l*******r 的大作中提到】
: 举个例子，我们系好一个junior faculty，白男，家里三个孩子，最小的去年年底才出
: 生，妻子work from home. 此人每天五点必须离开去接两个大一点的孩子回家。周末也
: 经常看到他带着两个孩，需要工作时就带孩子来办公室，搞点玩具什么的，他自己工作
: 让孩子在眼前玩。
: 个人觉得楼主老公包括许多年轻有为的教授（国人非国人都有）还沉浸在“个人奋斗”
: 的状态。换句话说，和当年高考冲刺区别不大，还没有真正的生活或参与到家庭事务中。
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s*******l
发帖数: 2093 | 83 估计我lg心理也是这样想。上次吵架时我明确告诉他，双职工俩娃没有老人帮忙本来就
是事情多。所有该干的事情都是两个人的事情，是他份内的，不是说他做了事情就是替
我做的。
【在 s**********e 的大作中提到】
: 老婆怀孕的时候辞了工作，当时做薄厚，每天中午回家给老婆做饭。
: 工作之后，老婆每周三天开车一个半小时到公司总部上班，两天在本地facility上班。
: 只要她去总部上班，我都下午提前回家，给她把饭做好，回家就可以吃饭。
: 家里很多家务，都是我干。报税，绿卡，草坪，当然老婆也干很多活。晚上我陪小孩睡
: 觉，小孩在的时候都是我接我送。
: 老婆对我的评价就是一个字“懒”，每当我提起我干过啥干过啥，老婆就说，这种行为
: 不是一般的萎缩，为老婆干活天经地义，就你这个萎缩人记得清清楚楚。
: 呵呵
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m**n
发帖数: 9010 | 84 你们说的不是一回事吧.
你的例子大概是你老公觉得家务就该你干, 觉得自己干就是额外的,
所以你提点他一下, 告诉他家务是两个人的事情，是他份内的.
楼上那位是他觉得自己干了不少家务, 但他老婆还总抱怨他懒.
他没觉得自个儿不该干, 只是不爽老婆的抱怨.
【在 s*******l 的大作中提到】
: 估计我lg心理也是这样想。上次吵架时我明确告诉他，双职工俩娃没有老人帮忙本来就
: 是事情多。所有该干的事情都是两个人的事情，是他份内的，不是说他做了事情就是替
: 我做的。
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h********0
发帖数: 444 | 85 lzmm，我觉得你提的问题特别诚恳，加上前一阵我家也发生一些事情，就把我的经历和
你分享一下。最近情绪一直低落，如果大家能顺便帮我开导一下，我先感谢了。
生老大时，我是学生，老公一年后异地找到工作，之后就是我的父母帮我带娃。后来为
了团聚，我搬到lg所在城市，还其幸运的找到了一个当地的faculty的职位。一直以来
我都是尽量不把负担带给家人，不管是配偶还是父母，所以工作上也是恨不上心，极力
照顾好家庭。
前一阵老二出生5个月后，父母回国，只剩下了我和老公双职工带娃。本以为我们感情
好，两个人又都能干，我上班时间灵活，也是尽量照顾家庭，应该很顺利的撑到父母半
年后再来。但是就因为我生了一场流感，这种信任感被打破了。那场流感来势汹汹，我
直接高烧不退将近一周，因为当时还要代课和各种压力，加上两个孩子，心里真是急的
像一团火，但是老公的表现让我大失所望，头两天还好，从第三天开始每天就是一脸那
种你怎么还不好，还要我一个人干活的脸色，没有一点心疼我的感觉。说实话，这件事
之前我总觉得夫妻是个共同体，不该计较那么多。记得刚生完老二五个月内，都是我一
个人起夜，lg一觉睡到天亮。我当时的想法是反正喂奶只能我来，何苦折腾两个人呢？
老二还算争气，5个月就睡整觉了，早上有时候会6:30到7:00起来叫几声，需要安抚。
我一是因为流感的事心里一直疙瘩，另外是觉得自己那阵总是失眠，得确休息不好，于
是就每次都踢老公起床照顾老二，一阵子之后明显感觉老公不高兴了。
第二个导火索是老公要给家里铺草坪，后来又换成了要自己铺院子里的path，后来又要
搞什么fence。跟我说的时候，我真的是不知说什么好，我心里的唯一念头就是，咱这
两个月不折腾行不行？老公恨愤怒的说我不支持他的兴趣爱好，说他每天干好多活，以
至于他现在连一点发展自己兴趣爱好的时间都没有了（以前一个孩子时，还有两个孩子
我爸妈都在时，都是大力支持他“放风”）。但是就像lzmm帖子里说的，我心里想的
是我也干好多活啊。像我们这种双职工，孩子这么小，真的没什么追求自我兴趣爱好的
权利（听起来好残忍，但是却是现实）。另外一个事实是，我爸妈再有两个月就又要过
来帮忙了，我当时说的是，如果想铺路，等着我爸妈来，但是他还是不满意，说我态度
不好，说他自己每天忙完老二还要给老大讲故事陪睡（老大从1岁到4岁一直是我陪睡讲
故事），没有自己的时间，不公平。当然我也要承认，老公确实很能干，比这班上被抱
怨的lg都强很多。但说起不公平，我真的没办法不伤心。从结婚开始，我家一直是既出
财力又出物力（从来没和lg提起过，哪怕是吵架时），我自己也很能干，而且都是心甘
情愿，不觉得自己吃了亏，毕竟所有的都是为了一个和和美美的家。
这件事情后家里开始了长久的冷战，我觉得自己太伤心了，付出这么多，从没想过和lg
计较彼此，但是就这么几个月的艰苦时期，就彻底暴露了人性最坏的一面。吵架时，lg
总是强调我不从他的角度看问题，理解他。但我想说，他也没有从我的角度看问题，来
理解我。现在lg主动和我和解了，但我总觉得这一切的起因都是因为lg不够爱我（年龄
一大把还这么理想主义，有点脸红），心疼我，所以才导致把我所做的一切当作理所应
当。这个想法一出来，心结就真的好难解开。
说了一大段感觉和mm提的问题越离越远，其实我想说的是，你付出了那么多，如果你lg
只是take for granted，从来没有真心appreciate过呢？我觉得任何时候都不要把自己
的全部希望寄托在另一个人身上。我这次和lg冷战期间只有一个信念支撑我，幸好我还
有一份我很爱的工作，幸好我还注意个人打扮没变成黄脸婆，如果实在过不下去，我至
少还有资格再去找下一份幸福。
【在 b****w 的大作中提到】
: 谢谢。技能get :)
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E*****e
发帖数: 417 | 86 唉，每个家都有一地鸡毛的时候，生气时多想想好的时候，好坏都是自己主动选择，怨
不得人。
和你分享一下。
【在 h********0 的大作中提到】
: lzmm，我觉得你提的问题特别诚恳，加上前一阵我家也发生一些事情，就把我的经历和
: 你分享一下。最近情绪一直低落，如果大家能顺便帮我开导一下，我先感谢了。
: 生老大时，我是学生，老公一年后异地找到工作，之后就是我的父母帮我带娃。后来为
: 了团聚，我搬到lg所在城市，还其幸运的找到了一个当地的faculty的职位。一直以来
: 我都是尽量不把负担带给家人，不管是配偶还是父母，所以工作上也是恨不上心，极力
: 照顾好家庭。
: 前一阵老二出生5个月后，父母回国，只剩下了我和老公双职工带娃。本以为我们感情
: 好，两个人又都能干，我上班时间灵活，也是尽量照顾家庭，应该很顺利的撑到父母半
: 年后再来。但是就因为我生了一场流感，这种信任感被打破了。那场流感来势汹汹，我
: 直接高烧不退将近一周，因为当时还要代课和各种压力，加上两个孩子，心里真是急的
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t*****e
发帖数: 725 | 87 Mm,太能干了。也不用太在意，可能你老公也是太累了。沟通一下吧
【在 h********0 的大作中提到】
: lzmm，我觉得你提的问题特别诚恳，加上前一阵我家也发生一些事情，就把我的经历和
: 你分享一下。最近情绪一直低落，如果大家能顺便帮我开导一下，我先感谢了。
: 生老大时，我是学生，老公一年后异地找到工作，之后就是我的父母帮我带娃。后来为
: 了团聚，我搬到lg所在城市，还其幸运的找到了一个当地的faculty的职位。一直以来
: 我都是尽量不把负担带给家人，不管是配偶还是父母，所以工作上也是恨不上心，极力
: 照顾好家庭。
: 前一阵老二出生5个月后，父母回国，只剩下了我和老公双职工带娃。本以为我们感情
: 好，两个人又都能干，我上班时间灵活，也是尽量照顾家庭，应该很顺利的撑到父母半
: 年后再来。但是就因为我生了一场流感，这种信任感被打破了。那场流感来势汹汹，我
: 直接高烧不退将近一周，因为当时还要代课和各种压力，加上两个孩子，心里真是急的
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c******4
发帖数: 4896 | 88 情况类似，其实就是你lg好自私的表现，没辙，要么自己熬，要么想开点。
【在 h********0 的大作中提到】
: lzmm，我觉得你提的问题特别诚恳，加上前一阵我家也发生一些事情，就把我的经历和
: 你分享一下。最近情绪一直低落，如果大家能顺便帮我开导一下，我先感谢了。
: 生老大时，我是学生，老公一年后异地找到工作，之后就是我的父母帮我带娃。后来为
: 了团聚，我搬到lg所在城市，还其幸运的找到了一个当地的faculty的职位。一直以来
: 我都是尽量不把负担带给家人，不管是配偶还是父母，所以工作上也是恨不上心，极力
: 照顾好家庭。
: 前一阵老二出生5个月后，父母回国，只剩下了我和老公双职工带娃。本以为我们感情
: 好，两个人又都能干，我上班时间灵活，也是尽量照顾家庭，应该很顺利的撑到父母半
: 年后再来。但是就因为我生了一场流感，这种信任感被打破了。那场流感来势汹汹，我
: 直接高烧不退将近一周，因为当时还要代课和各种压力，加上两个孩子，心里真是急的
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g*********9
发帖数: 3528 | 89 这种lg，直接问他你zuo完了没有？完了就好好过日子，没完就两人家务对半开，我也
不是你妈你也不会心甘情愿养我，我要好好工作守着饭碗。
我现在发现，都是惯的！
【在 h********0 的大作中提到】
: lzmm，我觉得你提的问题特别诚恳，加上前一阵我家也发生一些事情，就把我的经历和
: 你分享一下。最近情绪一直低落，如果大家能顺便帮我开导一下，我先感谢了。
: 生老大时，我是学生，老公一年后异地找到工作，之后就是我的父母帮我带娃。后来为
: 了团聚，我搬到lg所在城市，还其幸运的找到了一个当地的faculty的职位。一直以来
: 我都是尽量不把负担带给家人，不管是配偶还是父母，所以工作上也是恨不上心，极力
: 照顾好家庭。
: 前一阵老二出生5个月后，父母回国，只剩下了我和老公双职工带娃。本以为我们感情
: 好，两个人又都能干，我上班时间灵活，也是尽量照顾家庭，应该很顺利的撑到父母半
: 年后再来。但是就因为我生了一场流感，这种信任感被打破了。那场流感来势汹汹，我
: 直接高烧不退将近一周，因为当时还要代课和各种压力，加上两个孩子，心里真是急的
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