d***a
发帖数: 6113 | 1 by qingyikan
虽然是新ID，但之前潜水很久，对于华人网上的风向还是比较清楚的。最近几天婆媳关
系的帖子看到好几个，看了以后蛮想分享一下自己的经历。我的经验与大多数MM不同，
我跟婆婆的相处比跟自己父母容易得多，写出来后也许能给一些家庭处境类似的MM一点
启发。先占几楼再接着写。
我跟我老公都是大城市的中产家庭，说不上富裕，但在生活方面都没有太多后顾之忧，
我们是同学，也都是拿奖学金出国的，双方父母历次来美，都是他们自己付路费，也时
不时帮补我们一些，虽然都不可能是大头。所以表面上看，两个家庭是比较匹配的，至
少不存在任何经济纠纷。但有时候到底匹配不匹配要过了很多年才能显示出来，经济问
题也不一定是婚姻生活中最重要的问题。这是我要说的很多点的其中之一点。
先回到婆媳关系上来。在我生第一个孩子以前基本上是没有跟公婆共处过的，也不是完
全没在同一屋檐下住过，但前前后后全部加起来，顶多一两个月的时间，全部都是放假
回国期间。所以不但谈不上感情，也谈不上有什么了解。怀孕之后，就面临到底是让自
己父母还是让婆婆来照顾月子的问题。那些二十多岁头回生孩子时就已经心理和经济上
都成熟到不需要老人来帮忙、可以自己应付或请人帮助的人毕竟是少数，以我们当时的
条件，觉得让老人来帮忙是顺理成章的，我们一个工作一个上学，减轻经济和时间上的
负担是一方面，重要的也是如果不让来人他们感情上也不接受，我们两人都是独生子女
。还有就是对于生养孩子亮眼一抹黑，完全没概念，需要过来人指点。
对于让谁来的问题，我根本没有犹豫过。受很多流俗观念影响，我也觉得我婆婆一定不
如我妈，虽然我根本还不了解我婆婆，而我父母在我怀孕以前刚刚来美一段时间，给我
带来不少感情上的痛苦。（我父母都是那种控制欲特别强的人，再加上我妈比较歇斯底
里，经常要死要活，我一直怀疑她患有躁郁症。我父亲则常常制造家庭冷暴力，还特别
自以为是，父母双方都日常性地对我verbally abuse。我是在生了老大之后才“聪明”
起来，开始反思自己和他们的关系的，这是孩子送给我的一个礼物。在那以前，我根本
没有那个觉悟去反思，而且由于大学毕业就出国了，所以跟父母也不常在一起，很多儿
时的事情慢慢就淡了，还常常把控制欲误以为是爱，自己开导自己。）我那时完全懵懂
，一直活在对父母的幻想中，觉得他们再怎么爱发脾气，也不可能在我生孩子期间对我
不好。所以我毫不犹豫地决定让我爸妈在坐月子前后来照顾。于是这就拉开了我后来一
系列遭遇的序幕。 |
d***a
发帖数: 6113 | 2 我婆婆对于不让她来看新生儿没流露出任何不满，相反还表现得特别积极，主动提出要
来美国、在我怀孕期间照顾我。我当时孕期反应很重，我老公又完全不会做饭，而且我
婆婆还从来没来过美国，我们就帮她搞好了材料，她签完证立刻就来了，一直待到我快
要生之前。
就是因为有了这段时间跟我婆婆的相处，我才明白一个道理：不是所有父母都像我的父
母一样脾气那么暴躁、那么喜欢控制和责骂子女。这听起来很傻吧？但是事实。我那以
前根本都不知道别人家的父母是什么样的，总以为自己父母的样子也是别人家父母的样
子。
我婆婆性格的一切方面都和我父母相反。他们虽然年龄一样，我婆婆却开放、明理、识
大体，而我自己的亲身父母却常常让我感觉到humiliated和frustrated。举个例子，我
婆婆喜欢跟我一起逛街，谈论衣服的质地、设计，鼓励我和我老公买好牌子的体面衣服
、吃好的，说人在国外只要过得去，不要太省，该花就花，得给中国人长脸面。如果有
人说，她花的是我们的钱，不心疼，那就错了。她除了给我们带了钱，自己也带了几千
块，花的全是她自己的积蓄，从没找我们要过钱。其实我父母也一样，不找我们要钱，
我前面说过了，经济方面的纠纷不存在。问题出在态度上。我父母热衷于谈钱，只要我
们同处一室，他们几乎每天都会像大人教小孩一样的“教导”我们要节约，然后反复计
算这个东西乘以汇率是多少钱，那个东西又是多少，我们在美国赚多少，相当于在中国
赚多少……总而言之，我也不想太贬低自己的父母，但他们身上的市侩和小市民气我相
信没有几个人能受得了。（更多例子我不举了，我自尊心受不了，只能说，是比以前在
mit上看到的中国留学生父母来美国捡垃圾里的瓶子卖钱的事更让人觉得“卑劣”的。
懂得的MM自然可以意会。）
我婆婆的开通也不止体现在对钱的态度上。她从来不批评我们，只有善意的提醒，而且
是真的任劳任怨，不像我父母，一边表现出愿意来美国帮忙，可是每次来了后就常常怨
这怨那、一肚子气。我和我老公一争执，我婆婆要么出门散步，要么就躲进别的房间，
绝对不参与，我父母则会搀和进来，往往把局面搞得更糟。她也不乱动我们的东西，从
来不像我妈那样，一来我家就翻箱倒柜，说是看不惯乱，要收拾，但总是收拾得我常找
不到东西。
我婆婆的好处不止这些，可能得多回忆回忆再补充。但现在差不多可以谈谈家庭出身的
问题了。看到上面写的这些，我不知大家会对我婆婆和我父母的出身有什么样的猜想？
我父母都是农村家庭出身，我父亲是工农兵大学生，毕业之后一直在大城市发展，谈不
上有事业，但收入稳定，过得也不差，我出国前家里早已经在一线城市的好地段买了新
房子。我妈没上过什么学，年轻时靠着出身好，进了工厂，后来一辈子都是工人。我父
母本质上，不管在大城市住了多少年，也还是两个小农观念的农民。（我不歧视农民，
农民里比我父母好的相信有不少，这里只是一种概括，希望MM们大概能明白我想说的意
思。）我婆婆是三线小城市的高干子女。说是高干，其实她的父母70年代就都提前退休
了，没什么地位，但早年生活条件强过老百姓那还是有的。她自己嫁给我公公后来随着
公公的调动到了大城市，一直也是当工人，收入跟我妈是一样的。 |
d***a
发帖数: 6113 | 3 对于我父母和我婆婆之间的差异，我的体会是城乡差异、收入差距这些人们常常谈论的
条件都是外在的，像我们两人的家庭，看起来完全不存在这样的差别。我父母和我婆婆
之间最大的差异其实是，我婆婆能够给予真正的爱，而我父母只有控制欲和占有欲，只
是披着“爱”的外衣而已。
我后来几年对这一点有了越来越深的认识。真正的爱是无条件的、包容的，尤其父母之
爱，是以分离为目的的，是要让孩子成熟、独立，而不是要把孩子拴在身边，更不是把
已经成年的孩子管束得符合自己期待、稍有不同就发脾气闹别扭、拿出父母的“权威”
去“教育”。
我生孩子之前那几个月跟我婆婆度过了一段很愉快的时光，我在她那儿感受到了从没从
我父母身上得到过的尊重和平等的感觉。我很感激那段时间，不然我真不知道后来我可
以撑多久。我婆婆给我展示了，life is not something to be endured, but
something to be enjoyed。这个生活态度，真的不是每个人都有。
我生孩子之前一个月，我父母来了，我的噩梦从此开始了。
（楼好像没占够，接下来就在底下回复里写了。） |
d***a
发帖数: 6113 | 4 接着写。
我父母照顾我做月子，对我来说变成了一场灾难。我父亲作为一个老男人，对于我的
各个细节都指手画脚，从怎么抱孩子到喂奶挤奶到为什么不带孩子去看病——小孩刚带
出院后有一次大便是稀的，他认为小孩有病，我和我老公则觉得很可能只是适应母乳，
这么小的孩子反复跑医院太折腾了，我们住得离医院很远。然后我爸居然就给远在国内
的我公婆打电话，抱怨我们不会带小孩，说快把孩子给弄死了。
与此同时，我父母每天在我耳边叨叨着：你怎么没奶呢？你怎么奶这么少呢？你怎么
不多吃一点呢？我是有多傻呢，根本不懂要过好几天才能来奶。可能潜意识里接受了他
们的说法吧，我后来真的就没什么奶，小孩一直混合喂养，到半岁时自动断母乳。我本
来就是剖腹产，手术后还静脉失血，回家后要面对我父母的种种，谁要在那种环境下还
能胃口大开奶水不断那才真是奇怪呢。
我父母就是那种，一上来就认定：你们肯定不行，得看我们的。然后又到处去说，我
孩子和她老公他们都不行，我们这么大岁数了，还得帮衬。（前面忘了说，我生老大时
我父母都五十多岁。）
我当然就blue了，月子里经常抱着孩子流泪。那时候还不太懂，所以并不知道自己是
因为什么而难过，只是觉得孩子已经从自己身体里出来了，跟自己“分离”了，不是一
体的了，有一种痛苦的感伤。我妈看见我哭，总是劈头就骂：你好好的日子不过天天哭
，你是怎么想的？！诸如此类吧。我有时候也不知该如何跟孩子相处，没法像我老公那
样自如地哼出自编的歌谣，或者跟孩子呀呀说话。
过了很久我才意识到，我妈根本不像她自己宣称的那样在我小时候付出过那么多。如
果她真的付出过很多，我不会不知道怎么对待我的孩子，我之所以不知道，正是因为
role model的缺失。人在四五岁以前可能不记事，但我相信是有“原始记忆”的存在的
。如果她和我爸真的付出过很多，我也不会亲眼目睹他们面对我的孩子时是怎样手足无
措。
还是举个例子吧。小孩多数时候不让跟我睡，孩子一哭，只要我醒着，肯定是要看看
怎么回事。但我父母会摆出过来人的样子，说他们管，不要我管。然后他们俩人就开始
商量，说：这孩子怎么这样呢？怎么又哭了呢？这孩子真难带！等他们过到孩子身边，
可能都过了一两分钟了。走到床边，他们即便会抱起孩子查看，也是充满了不知哪里来
的怨怒和责怪。（后来我婆婆又来了，我看到了我婆婆是如何随时回应孩子的哭，孩子
生病时如何整夜地抱着孩子睡、自己坐在床上。） |
d***a
发帖数: 6113 | 5 坐月子的事不再多说，大家可以想见。
我本来就妊娠糖高，月子里虽然吃不下东西，血糖却下不来，可能是受心情影响。再加
上夜里起来喂奶泵奶，还可能有遗传因素什么的，我开始失眠，每次起夜之后就再也睡
不着了，白天就算没事，也很难入睡。身体的毛病再加上我父母每天在我面前给我造成
的压力，我顶撞过我妈一次，大概是说她这样不行，没帮到什么忙。
那时我爸已按期回国，他总共只待了一个多月。我妈本来是要多待两个月的，但我说了
那话以后她受不了了，开始搞家庭战争。最后闹着要改票提前回国，还把我公婆都卷了
进来，我公公认为我们两个有错，又是我婆婆出来劝我公公，为我们说话。整个过程真
是特别excruciating。我当时还傻乎乎地以为我特别对不起我妈，心理负担特别重。
后来我妈终于提前走了，我婆婆就又来帮我们，待了整整半年。那半年也是很愉快的，
虽然居住条件有限，孩子也确实比较爱哭闹，但我婆婆用她的爱心克服了一切困难，给
我和我老公创造了好的条件，让我老公能安心写论文、出去开会什么的。
顺便说一个细节，我父母在的时候，小孩被捂得厉害，浑身长了红包。我们带孩子体检
，医生说的任何话，我爸都用中文嗤之以鼻，说美国人这种法子得把孩子弄坏，小孩是
中国人，得按中国方法，听他的。我婆婆来了以后，先就给孩子减衣服，孩子慢慢地越
来越白净。她也尊重我们的教育理念，接受西方人的观点，孩子感冒发烧都不急着上药
，结果小孩反而也不怎么生病。 |
d***a
发帖数: 6113 | 6 下面该写写产后抑郁了，给生育期的MM们提个醒，树个负面榜样。
我产后六周复查的时候，医生认为我有抑郁的倾向。其实生长在那种家庭，抑郁是早晚
的，生孩子只不过是制造了一个又让我和我父母共同生活的条件，实现了这个病症的出
现。我青春期的时候就已经很忧郁了，直到来美国，离开了父母，又在我老公的影响下
，慢慢地才忘记了很多伤疤，但只要一面对我爸妈，一切就都会回忆起来。
妇科医生建议我买个light box，照灯。我买了，但是发现没用，因为我有长期偏头痛
的毛病，也是青春期开始的，fluorescent light会引发我的头痛。
我那个时候犯了一个大错，就是没有重视抑郁的症状，自己确实不太懂。出了产假回去
上班之后有一段时间睡眠有所恢复，但头痛却常常发生，我就开始去看医生，还做了脑
CT，没发现毛病，然后吃了许多种止疼片，到后来吃药都不怎么管用了。
几个月后，我的睡眠又开始越来越糟，我又开始吃助眠的OTC药，直到那些药也不管用
了。一两年之内我的身体变得糟糕至极，后来发展到几乎无法入睡，就算睡着了也睡得
特别浅，然后早上还醒得特别早。
我父母后来又来帮我带过孩子，轮流来，一人来半年，那时候实在是我婆婆家里事情比
较多，而我老公还是学生，我们根本请不起保姆。他们两人还赌气，说一定要待够半年
。他俩也真的一人待了半年，结果就是，我彻底抑郁了。我感到自己再不就医就要完蛋
了，每天跟行尸走肉一样，体会不到任何情绪，什么事都不想做，很想死，但是又不能
死，因为有孩子，还得出门上班，去挣一份维持生活的工资。我想只有经历过的人才能
明白那种状态。
后来我去就医，吃了两年抗抑郁的药和安眠药。现在已经停药，我也已经知道我父母是
我的trigger，能避免跟他们同处就得尽量避免。我告诉我父母我有抑郁症，而他们除
了继续指责我软弱、不坚强以外，根本不可能意识到，他们就是我的病根。
我后来在就医和阅读中了解到，头痛是一个很典型的愤怒被压抑的症状。确实，自小至
大，我对我的父母积累了很多愤怒。在中国人孝顺观念的压迫下，这种愤怒得不到表达
，便会反向自身，形成抑郁。
我特别想提醒版上生育期的MM们，如果产后有任何情绪上的不对劲，不要犹豫，立刻就
医，或者至少找个therapist进行咨询。千万不要拖，不要想着自己扛，等扛到扛不动
了，就太晚了。 |
d***a
发帖数: 6113 | 7 这一楼稍微总结一下。
我把自己的父母的缺点描述出来，并不是说他们不是好人、要一味谴责。起码他们还是
把我养大了，物质上也没有怎么亏待我，虽然少了很多情感上的关怀，虽然我父母审美
怪异，我小时候不得不穿一些不合当时潮流的衣服，惹同龄人嘲笑。
有MM说这不是个人的问题，那一代很多父母都是这样。这样说没错，他们受限于时代，
而且他们必然也经历过相似的创伤，才变成了这样。但我不想因此而为他们开脱。事实
上，像他们那样活是容易的，只要我不反省自己的人生，不反思和他们的关系，我也会
变得和他们一样，把这些负面的特质再传染给自己的孩子，然后一代代继续传下去。但
在一代代人中，总会有人感到不对劲、会反省的。这样做就要承受很大的压力，一代代
累积下来的。这个我也不知道怎么确切描述了，还是只能说，经历过的人会懂。
在这个过程中，我意识到，每个人都要为自己的行为负责。哪怕父母们心里想的是“我
都是为你好”，但如果他们的行为伤害了孩子，他们就应该承担责任。真正的爱是以对
方的需要为自己的责任的，不是凭空在脑子里想“我这样做是为你好”，这样想，本质
上还是自私的。
我确实还是很幸运，在我婆婆那里看到了为人父母者是可以给出、也应该给出无条件的
爱，尤其是对幼小的孩子。我老公曾转述我婆婆的话，说她曾告诉我老公要把我当作亲
生孩子看待。我觉得她做到了。而我父母，我不能说他们不爱我，但他们的“爱”附加
了太多条件，比如听话、学习好、不反抗父母的意志，而一旦我不能满足这些条件，所
谓的“爱”就变成冰冷伤人的打骂。（我爸最后一次打我是18岁时，而上一次爆发是两
三年前，在我自己在美国的家里，我被气哭，躲到一个房间里锁上门哭，我爸在外面暴
烈地打门外加辱骂。“有毒”的父母，是不管子女有多大都要行使自己的“权威”的。）
和前面那个因为父母原因而不愿生孩子的MM不同，我很早就想生小孩，因为我想和一个
人无限地亲近、毫无保留地对他好，虽然我没法再作为婴儿获得无条件的爱，但至少还
可以当母亲，给出这种真正的爱。对我来说，这是一个自我治愈的过程。
在试图停止“毒素”流传的过程中，至少暂时，我必须把自己和自己的孩子跟“有毒”
的父母隔离开来。因为我只能尽量排除自己已经“吸收”的毒素，我没有能力去帮助我
的父母。他们也已经进入老年，就算能改变，也为时已晚了。 |
a*****a
发帖数: 19262 | 8 嗨，楼主是遇到好公婆了，多数公婆都没这么明事理的。。。
对于自己的父母，很多缺点，大家都不愿意说，我也不愿意说。
一声长叹，只能说，他们是我的爹妈，就得忍，我在教育自己孩子的时候尽量控制自己
，不用走父母的老路，不过话说回来，等我女儿长大肯定也会觉得我有无数的缺点。。。 |
a**********u
发帖数: 28450 | 9 所说婆媳容易闹矛盾，不过大家都觉得很正常，处得好的太少太难了，一般不会出大问
题。反而是母女在这个问题上有的闹得很大，我读书的时候母女在小区对骂整个华人区
都被震动了。母女对打的也见过，当然只是抓挠，没有动刀动枪的。
。。
【在 a*****a 的大作中提到】
: 嗨，楼主是遇到好公婆了，多数公婆都没这么明事理的。。。
: 对于自己的父母，很多缺点，大家都不愿意说，我也不愿意说。
: 一声长叹，只能说，他们是我的爹妈，就得忍，我在教育自己孩子的时候尽量控制自己
: ，不用走父母的老路，不过话说回来，等我女儿长大肯定也会觉得我有无数的缺点。。。
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a*****a
发帖数: 19262 | 10 真是出现这个场景，只是被人看了笑话，其实当事人也是非常痛苦的，但是有什么好的
办法吗？公婆可以避开（至少有个可能性），自己的父母那是万般不能离开的。
【在 a**********u 的大作中提到】
: 所说婆媳容易闹矛盾，不过大家都觉得很正常，处得好的太少太难了，一般不会出大问
: 题。反而是母女在这个问题上有的闹得很大，我读书的时候母女在小区对骂整个华人区
: 都被震动了。母女对打的也见过，当然只是抓挠，没有动刀动枪的。
:
: 。。
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l**s
发帖数: 20567 | |
d********i
发帖数: 224 | 12 其实和出身教育也未必完全有关，网上不少抱怨极品父母的，父母都是高知教授的也不
少。而有些出身很低的，但性格柔和，就很招人喜欢。
人的性格很重要，什么外貌，才华，智商，都及不上性格来的重要。父母也好，配偶也
好，一个柔和理智宽容的个性，能带给对方无穷的温暖。
象楼主父母这样的人是有着明显的性格缺陷的，控制狂，是一种病。再爱自己的子女，
一旦不顺自己的心意，就歇斯底里的发作，或者是让子女难受来泄怒。
据说慈禧的人生准则是：无论谁要她一时不痛快，她就要叫那个人一辈子不痛快。
不知道为什么这么多中国老人要照着慈禧的人生准则来办事，而且不对外，只对内。
偏偏东方的老人文化传统，助长了这种控制型父母的气焰，孝和顺是相提并论的，孝就
是要顺。
楼主的婆婆很难得，他们这个年龄阶段的老人，能象这个婆婆这样的，非常之少。 |
l**a
发帖数: 12455 | 13 写的实在很不错，赞
【在 d***a 的大作中提到】
: 这一楼稍微总结一下。
: 我把自己的父母的缺点描述出来，并不是说他们不是好人、要一味谴责。起码他们还是
: 把我养大了，物质上也没有怎么亏待我，虽然少了很多情感上的关怀，虽然我父母审美
: 怪异，我小时候不得不穿一些不合当时潮流的衣服，惹同龄人嘲笑。
: 有MM说这不是个人的问题，那一代很多父母都是这样。这样说没错，他们受限于时代，
: 而且他们必然也经历过相似的创伤，才变成了这样。但我不想因此而为他们开脱。事实
: 上，像他们那样活是容易的，只要我不反省自己的人生，不反思和他们的关系，我也会
: 变得和他们一样，把这些负面的特质再传染给自己的孩子，然后一代代继续传下去。但
: 在一代代人中，总会有人感到不对劲、会反省的。这样做就要承受很大的压力，一代代
: 累积下来的。这个我也不知道怎么确切描述了，还是只能说，经历过的人会懂。
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c**********N
发帖数: 1273 | 14 唉，楼主父母和婆婆跟我家一样一样的，我们幸运地碰到了正能量的婆婆，还有机会修
正自己，想想自己父母也是可怜之人有可恨之处，超强的控制欲，有条件的爱，无休无
止的报怨，感受人生幸福的能力极低
【在 d***a 的大作中提到】
: 这一楼稍微总结一下。
: 我把自己的父母的缺点描述出来，并不是说他们不是好人、要一味谴责。起码他们还是
: 把我养大了，物质上也没有怎么亏待我，虽然少了很多情感上的关怀，虽然我父母审美
: 怪异，我小时候不得不穿一些不合当时潮流的衣服，惹同龄人嘲笑。
: 有MM说这不是个人的问题，那一代很多父母都是这样。这样说没错，他们受限于时代，
: 而且他们必然也经历过相似的创伤，才变成了这样。但我不想因此而为他们开脱。事实
: 上，像他们那样活是容易的，只要我不反省自己的人生，不反思和他们的关系，我也会
: 变得和他们一样，把这些负面的特质再传染给自己的孩子，然后一代代继续传下去。但
: 在一代代人中，总会有人感到不对劲、会反省的。这样做就要承受很大的压力，一代代
: 累积下来的。这个我也不知道怎么确切描述了，还是只能说，经历过的人会懂。
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