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发帖数: 1 | 1 8年前，我从瑞士出差回家，第一眼，便注意到她手上戴了一块不同于她平时品味的手
表。
那时，我一如既往的非常非常的爱她。我自认为是个绝好的男人，努力工作，赚钱养家
，对她也是万般呵护。那时的她在我眼中温柔贤惠美丽。我以为，我的努力便可以换来
同样的爱。
直到几天后，我才发现，她从来没有爱过我，那时，我们相识18年，孩子10岁，可是，
她骗了我的全部婚姻。
我是典型的理工男，早在法国读博士的时候，对她，An chi一见钟情。那时，有法国妹
子邀请我去家里做客，过圣诞节，打网球，之前，我一直想回国的，文化上也对本国女
生更有信心。总之，我苦苦追了她一年，才同意做我女友。
说不出的感觉，也许是因为她的忽冷忽热，琢磨不透，年少气盛之时，由于得不到而刺
激的荷尔蒙反馈性分泌，以为就是爱情。如今已过天命之年，回忆过往不知是何滋味。
这个谜底，直到20年后，我才知道，当时她心中挂寄的是另外一个人。
人性本贱。总是对求而不得的事物倍感珍惜。我在美国做了三年博后，她还在法国，异
地，期间有两个女孩热恋大胆的向我表白，分别都是午夜和我一起反锁在实验室，一个
中国女生，一个意大利人。我都拒绝了。因为那时我很爱她。
后来我们和许多版本的家庭生活一样，循规蹈矩的恋爱，结婚。如今想起来，当时我以
为抱得美人归了，其实，是她把我当备胎了，而且是一辈子的老黄牛。
18年前，她生了我的儿子，我希望也相信那是我的儿子。至少当时我没有怀疑过，即便
现在看起来面部轮廓和细节没有显著体现我的家族基因。她生产的日子过了预产期10天
，所以在月子没有做完，我去美国出差。至今非常后悔我没有亲自陪她完成月子，只是
让岳母留下来陪她。
也许是上帝的惩罚，也许是造化弄人，也许一切都是命运的安排。我在美国下飞机，上
shuttle，和身边坐的一个中国人相谈甚欢，一来二去成了朋友。这个人，就是后来的
奸夫，也是她一直放不下的那个男人。被蒙在鼓里，毫不知情的我就这样引狼入室了，
自己亲手给老婆搭建了和老情人重温旧梦的桥梁。
交谈中，得知他是an chi的老同学，更是异常兴奋的给他讲我们才生了儿子。我不知道
他当时的心理状态是什么，他是如何面对前女友的老公口述这一切的。至少，我毫无感
觉。
出差回到家，抱着老婆孩子的我，觉得自己是这个世界上最幸福的人。当然，也顺便提
气了认识了她的旧同学。老婆的脸云淡风情，不见任何异常。
可是，从那时起，10年，他们二人旧情复发，从未间断。只是，后知后觉的我，耗尽了
人生最美好的10年，倾尽全力去爱她，呵护她和孩子，岳母。终究到了10年后，才发现
，这幸福的家庭，只是她给我编制的海市蜃楼，我不过是她和她的母亲，姐弟的情感投
资或者说情感绑架对象而已。我的存在，之于她们，只是一个提高生活质量的工具。
写着写着，发觉自己变成了一个祥林嫂。生命中巨大的秘密，从未和任何人讲过。真到
了倾斜的关口，却似乎没有勇气。
满纸糊涂子，一把辛酸泪。
孩子10岁，她在我出差不在时，把那个男人带回了家。我不知道那是第几次她们见面，
第几次她们上床。我不敢想象，她们在我的房间，我的床上翻云覆雨。也许是他们的感
情遇到了现实阻力，也许那个有家的男人对她腻了，也想放手了。我终究在她的恍然若
失，魂不守舍中发现了端倪。她终日守在电脑前查收和书写邮件。
我做了一件令我至今非常后悔的事情，我黑了她的邮箱，看见了二人所有的邮件。一对
赤裸男女温存的镜头，由文字变成了画面，在我眼前浮现；变成了生殖器散发的体液味
，充斥着我的鼻粘膜；变成了原始欲望的呻吟，在我耳边嚎叫。
那一瞬间，我才明白，世间为什么有人杀人，有人防火。
如果只是肉体出轨，或许不至于逼疯我。可是，在那些邮件中，我看到的是精神的彻底
背叛。
我找到了奸夫的电话，我在电话中告诉他，你爱他，那么你娶她，我搬走！
我承认我只是一个粗人，不是很懂得女人细腻的心思。可是我尽了我一切努力，如果还
是做不到她想要的老公，那么我愿意退出，成人之美。
电话那边，奸夫说：你别这样动真格的啊，我还有老婆孩子那。。。
她在我身边哭的梨花带雨。她明白了什么叫丢了一个钻石，去捡一块石头。
岳父走的早，岳母在孩子出生后，一直和我们生活在一起，待孩子至少有功。
我的父母当时也是从国内过来，和我们住在一起。
我是农村长大的孩子，家中长子，弟弟们都是以我为榜样，父母对我期待值高，也一直
很自豪。我一直认为自己是个幸福的人，有好工组，好家庭。我很简单，很容易满足。
这时候，我却不知道怎么面对自己的父母和岳母。不忍伤害老人，不敢让他们失望。我
的成长和经历付出了太多，稍微走错一步，就会失去太多。
孩子还小，无法想象离婚给他带来的创伤。
我选择了隐忍，只是把卧室搬到了地下室。
打印的邮件，原本想邮寄给奸夫的老婆，犹豫了很久，不希望一个无辜的女人，面对同
我一样的痛苦，所以最终没有任何行动。自己的家已经这般境地，何苦再去拖一个没有
过失的人下水？
孩子和父母不明白发生了什么。
我的父母都是淳朴老师的农民，不具备敏锐的洞察力，他们只是苦恼，为何我一直变得
不开心。
孩子发觉了我和她之间微妙的变化，他变得性格内向害羞。几年后孩子问我为什么从来
不笑。这是我至今最懊恼的一件事情。不离婚，更多的为了孩子的心理和人格健全。结
果我的忍辱负重，似乎并没有得到想要的结果。
至少两年，我把自己锁在办公室，几乎不和任何人说话。
挫败的情感，使得我选择更多的时间工作，转移自己的注意力。我变成了一台机器，一
个时刻处于焦虑和狂躁的机器。即便闲暇的时间，也不愿意在家里多呆。
被小世界裹挟着没了选择。
白天喝3-10杯咖啡强打精神工作。晚上吃安眠药，还是夜夜失眠。有几年吃anti-
depression.
我还是很尊重她，她生了孩子后，一直做part time，只是为了维持正常的social。她
和岳母住在楼上，我和儿子住在地下室。我们如何室友一样生活在一个建筑物中，扮演
着所谓的夫妻角色。
看着周围朋友的聚散离合，有时，我也会安慰自己，好歹算是个家。
有时，我想，老了，只是个伴，就够了。
有时，我也想换一种生活方式，可是伤受的太深，我变成了一只刺猬，紧紧的保护自己。
8年，过去了。孩子上了大学。我，如同一具死了心的行尸走肉。 |
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