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发帖数: 85 | 1 我是一个特别努力的人，而且是从小到大一直都活得特别努力的人。
我为什么要努力呢？ 如果我说自己从小就身怀远大抱负，为中国崛起而读书，那是扯。
我只是一个工薪家庭的孩子，小时候很难有这么大的格局与情怀。 儿童与少年时期做
一个认真努力的好学生，原因很简单——不得不努力。
让我不得不努力的人是我的父亲，他一直灌输给我的观念是：如果你想在未来过上更好
的生活，只能靠自己。我们普通家庭，没有能力走后门让你去好学校读书，也没有能力
安排你的生活。你只能凭借自己的努力考上好中学，考上好大学，过上好生活。 道理
很朴素，年纪不大的我慢慢懂得了父亲的话。 当然，我也并不是从一开始就理解了个
透彻。
念小学的我并不真正懂得人生的责任有多沉重，贪玩还是占据了我非常多的时间，比如
：偷看电视，父母回来前给电视机壳降温；暑假被锁家里，让同学在楼下接钥匙开门放
我出来玩；跟同学爬墙头、烤蜗牛，我一样都没有少干。 因为贪玩，我的小学毕业考
遭遇了滑铁卢。
我至今都记得为了让分数不够的我进入重点班读书，老实巴交的父母带着我登门拜访各
种八竿子打不着的亲戚朋友，到处求人。 那时我才明白，努力是有价值的。如果我想
掌握选择，而不是充满无力感的被别人挑挑选选，就必须努力。 从初中开始，我的努
力变成了更为自主的努力。
中学时代，我发现了努力给我带来的另外一种收获——我可以通过自己的努力帮助他人
，从而赢得他人尊重。 因为是学霸，在学校我被班主任要求帮学习比较落后的同学补
习，在家里也经常有父母的同事带着孩子来向我请教问题。《那些年，我们一起追的女
孩》里，沈佳宜的角色唤起了我初中的记忆。虽然我没有和沈佳宜一样被无数男生暗恋
，但是我却像她一样，曾经花了一年的寒暑假时间帮助同班同学补习功课。其中，有一
个考试成绩一直垫底的同学逆袭，考上重点高中。如今我回家碰到妈妈的老同事们，都
要被感谢一番。
我第一次发觉努力也有不灵的时候，是在爱情这个问题上。 疯狂而努力的爱一个人与
疯狂努力的搞定一件事，是完全不一样的。
大一我遭遇了情感挫折，陷入了低潮，对努力的人生充满迷惑与厌倦。但所幸当上帝关
上一扇门的时候，会为你打开一扇窗。我又碰到了一个优秀并且喜欢我的人，为了能成
为一个配得上一份美好真爱的人，我重启了努力的引擎。但这时候我的努力，不仅仅指
向爱情，更是努力让自己成为更好的自己，我意识到只有美好的自己才能守得住美好的
爱情。
后来我进入职场，成家立业并且有了孩子，经历过了许多，我知道努力并不一定能够给
我带来完美、优渥的生活与矢志不渝的爱情。但努力早已成为我的一种习惯，我已经不
再为某一个目标而努力，我只是习惯活在“努力”的状态下，只有“努力”的状态才能
让我觉得踏实。
昨天我在知乎上回答了一个新问题，在这个回答里，我讲述了自己的亲身经历，将很多
细节的事情分享给大家。对我而言，实属不易。我一直认为自己的文风是理性而沉稳的
，从小我就不喜“感时花溅泪，恨别鸟惊心”的感性文风。
但深刻而理性的思考总是让人咀嚼得牙疼，要在优质内容和流行表达中找到合适自己的
文风定位，重新构建自己的书写能力，确实让我有些头疼。有好朋友跟我说，我的文风
太拘谨严肃，需要搭配一些轻松与幽默，但是又不能低俗，建议我看梁实秋的散文，找
到一种大师文风的体悟。
听罢建议我就把梁实秋的书买了个七七八八，打算开始系统性学习。 很多人说你这么
努力的折腾值得吗？昨天的知乎回答，短短两千字，我写了几个小时，因为要考虑到故
事性、逻辑性、时代感以及价值观等方方面面统合，要让人觉得举重若轻实在是非常费
功夫的事情。这是最简单的例子，其他事情也是一样的道理——那些看上去轻轻松松的
成功，也只是看上去而已，他们的背后一定捆绑着痛苦的努力。 我想起了西部世界里
面的关于痛苦的一段对话——为什么我们不愿意忘却引发我们痛苦的那些记忆，因为这
些痛苦背后伴随的美好是我们不愿意丢掉的。
已经人到中年的我还在努力，还在忍受着努力带来的痛苦，到底所谓何来？ 当我努力
沉浸于书写的那一刻，感受到全身心投入下那种专注中的宁静时；当我苦思冥想某个问
题时，突然的豁然开朗让我开怀不已时；当我完成了所有艰巨的工作任务，倒在床上享
受一种虚脱般的踏实感时……这些因为努力带来的体验，那么丰富，让我充实而平静。
这几个月来，我每周健身4次，每一次进健身房前，我都要痛苦挣扎一番，但是努力的
习惯使我在行动上绝对不会后撤。健身结束后，那种暴风骤雨后身体的舒适与宁静，非
常美妙。而这种美妙的体验，不经过那个痛苦的努力过程，是不能得到的。 诚然，瘫
在沙发上刷剧、不用动脑子的时光我也很享受，但是生命里大部分丰富的、有层次的、
各种滋味交糅的、能让我回味的体验都与努力有关，我想，这就是我决定这一生都要努
力的原因吧。 |
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