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i***s
发帖数: 39120 | 1 明朝祝允明的《读书笔记》中有这么一句话，叫“善观人者观己，善观己者观心”。
这和养育孩子的道理其实是一样的，养育孩子的前提首先是观察自己、完善自己，谦卑地学习，而不是把自己定位为一个没有过错、不可以被指责的君主。事实上，没有人不曾犯错，但不是所有人都会反思。
——海豚君
昨天又看到了很久以前的一个视频：
泰国一位父亲和儿子吵架，愤怒的父亲对儿子说，有种你就别活了，随后还将上好膛的枪放在了儿子面前，结果儿子真动手了……
杀死孩子的并不是枪，而是父亲过激的言行。只因一时冲动，一个好好的家庭就这样毁了……
在四川渠县的男孩小斯在参加完高考后，跳河自杀，在QQ空间里留下了数千字的“遗书”。小斯在遗书中控诉了自己小时候经常遭到父亲的无端打骂，因为吃饭打嗝被打、因为夹菜姿势不对被打、因为考试得98分被打。总之，父亲随心所欲的标准，也是他挨打的标准。
不仅如此，小斯的父亲会经常打击小斯的自尊，总是以自己的思维逻辑对小斯进行说教，而小斯对此的总结是“套路很老、套路不深”。
最终导致小斯决定自杀的导火索是，他随经营着一辆城乡中巴车线路的父亲一起售票时，小斯问父亲会不会给他发工资，再一次被父亲责骂。于是，小斯的情绪彻底走向了崩溃，最终结束了自己的生命。
我不知道当悲剧发生之后，小斯的父亲面对孩子的遗书，能否意识到，在孩子短暂的一生中，自己究竟给予了他怎样的痛苦和无助。而孩子最终选择了自杀，真的是因为自己的软弱逃避，还是因为这个家庭一步步把他推向了绝望？
孩子的心灵是稚嫩的，很容易接受父母所说的话语；孩子的心灵也是脆弱的，往往因为家长一句不会实现的威胁蒙上长久的阴影。
在家庭教育中，我们常常不自觉地将孩子对我们的依赖视为筹码，逼迫孩子按照我们的要求去做人、做事。当孩子的表现与我们的期望相悖时，情急之下的家长习惯用威胁性的语言来恐吓孩子，期待孩子会因为害怕失去父母的庇佑而变得听话、懂事。但事实却适得其反，威胁恐吓不但会使父母丧失威信，更会扭曲孩子的心灵。
父母，是人的一生中拥有时间最长的角色之一。做好这个角色，需要我们的反思，也需要不断地和孩子一起成长进步。要给孩子更高质量的爱，我们需要注意以下几点：
平等的尊重，孩子也是规则的监督者
前些天，我在表姐家见到了这样一幕。小外甥因为淘气，被表姐打了一巴掌，小家伙哭得撕心裂肺的。表姐没好气地问：
“怎么，还委屈你了啊？”小外甥倔强地仰着小脸，说：
“妈妈骗人，你说不许打人，你还打我！”
表姐一下子就愣住了。之后，表姐向小外甥道了歉，小外甥也火速地原谅了妈妈。
其实，与孩子建立平等沟通的基础就是“己所不欲，勿施于人。”只有父母以身作则，与孩子执行同一套行为标准，才能成为孩子的表率，让孩子心悦诚服地遵守规则。
爱不越界，允许孩子成为他自己
在很多家庭中，会出现一个典型的“倒错现象”，那就是“父母都在关心孩子，而孩子在关心家庭。”父母给孩子划定了一条跑道，然后对孩子的行为密切关注，容不得孩子出一丝差错。而孩子却在关注整个家庭安不安稳、幸不幸福。
爱的补足，给孩子丰盈的内心世界
年幼时，父母与孩子建立亲密关系，是孩子一生心理营养的基础。每个孩子都需要感受到来自父母无条件的接纳、足够的重视，获取安全感，得到赞扬与肯定，并把父母作为心中效仿的楷模。
正常来说，心理营养是父母需要在孩子7岁之前，依照不同的年龄阶段给到孩子的。但是如果错过了这个年龄段，并不意味着父母就无所作为了。
对于孩子来说，父母无条件的爱与接纳，是一生底气的由来。哪怕直面风雨，也有港湾可靠。没有被父母肯定、认同过的孩子，会在成年之后汲汲追寻，特别在意别人的看法，渴望得到别人的认可。而缺乏学习榜样的孩子，更容易迷失人生的方向，缺少不断前行的动力。
补足孩子的心理营养，无论何时开始，都不算晚。
再把握这些总的原则的同时，在教养孩子的时候，这些话请父母们也别在说了，因为，它就像一把无形的刀，每次都在孩子幼小的心灵里留下难以愈合的伤疤。
这些话，可千万别再说
1、有本事你再做一次……
很多父母都会下意识的认为只有严厉的威胁才能让孩子乖乖就范，但其实威胁孩子不做某件事的时候，相当于鼓励孩子重复再做。
例如，当孩子听到你说“如果你再这样做一次”的时候，他的重点不是“如果”两字，他只会听到“再这样做一次”。
因此，这一类的警告对孩子来说，比不用还糟。它会百分之百地使你不希望的事再一次发生。因为你的警告是对孩子的自主意识的挑战，孩子的自尊心会促使他再犯一次，以便向他自己和他人表示“不怕事”。
2、再不快一点，我就把你丢在那里！
儿童的肢体语言、认知能力尚在发育阶段，表达情绪的方式较为简单，一般还没有形成比较成熟的心理防卫机制。孩子最怕的就是父母不爱他或不要他。
像“我就把你丢在那里”这类的话会使孩子的心灵深处产生恐惧和不安，他会一直害怕不知道什么时候会失去父母，这给孩子的心理造成了压力。甚至还可能影响他的独立性，孩子会患得患失，变得非常缠人或依赖别人。
所以，无论在什么情况下，我们都不要让孩子受到遭遗弃的威胁。不管是开玩笑，还是在生气，我们绝对不能让孩子觉得他有被遗弃的可能。
3、你再这样就揍你！
家长们都有这样的经验，有时孩子非常淘气，怎么说都不听，使得我们越来越生气，直到非惩罚他们不可。也许孩子的行为确实使我们想动手打他们，但其实，如果我们真的打了孩子，就输了。因为孩子表现出的这种挑衅行为就是他们的目的。
孩子的心里会认为，“你虽然把我打疼了，但是你生气了，我感到满足。我不必再为自己的行为负责了。”
所以，“揍你”这一类空洞的话，除了降低父母的威信，不会有任何实际效果。因为当父母说这句话时，显示他再也拿不出什么好办法了。孩子并不会因此而停止他的不正当行为。
4、你敢再顶嘴？马上给我滚出去！
当孩子与父母爆发矛盾、双方僵持不让时，有些父母在盛怒之下会用“滚出去”一类的话来恐吓孩子。父母说出这句最后通牒式的话来，当然并不是当真的，只不过是想逼迫孩子就范。
但是对于孩子来说，他会对此当真，因而不知如何应对。他当然不想离开家，可是一旦就此低头，便会显出自己的软弱，所以为了尊严，就真的离家出走了。
所以，在许多情况下，孩子是被家长的话逼出家门的。
其实，父母都知道这种威胁只不过是自己情绪的一种发泄，是不会实际施行的。但这种威胁说得多了，却会让孩子不把父母的话当真，进而看不起自己的父母。
因此，在任何情况下，父母都不应该用这句话来威胁子女、逼孩子改过。孩子有错，应该明确指出，即使在责备孩子的时候，也应该让他感受到父母的慈爱和深情的关切，进而产生自强、自信、向上的力量。否则，孩子也只是一时屈服而已，事后还会再犯。
5、这是最后一次，我最后一次警告你！
我们都知道，让孩子守规矩，没有任何捷径。所需要的就是不断地强调和反复的耐心。
有些父母遇到孩子不听话时，习惯用怒火解决，把理性丢的一干二净。他们常常对孩子吼叫：“这是最后一次，我最后一次警告你！”事实上，这样的恐吓非但让父母精疲力竭，而且难以产生效力。
因为这样说往往会使孩子产生好奇心，孩子想知道“我真的这样做了，父母会对我怎么样？”等到他再次做错事情的时候，如果父母不能对他怎么样，便只是削弱父母的威信，反而会破坏父母和子女之间的亲密关系。
而且，长期被父母训骂的结果，只会导致孩子与父母越来越疏远，亲子之间的紧张关系也会越来越紧张。 | m*******6
发帖数: 11762 | | m*******7
发帖数: 189 | 3 很多成年人说话就跟放屁似的。他们以为他们说出去的话，不需要负责。尤其对女人对
孩子，尤其对跟他有点关系的女人和孩子。认为欺骗女人和孩子不算骗。
他们认为，他们对别人说话不算话，是因为他们对面的人不值得重视，是侮辱了别人。
殊不知，他们的言行代表的永远是他们自己。他们乱说话跟放屁似的，说完后不想负责
，说之前就准备说丝毫不想承担其后果的话，只能证明他们还未成长为成年人。 |
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