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发帖数: 142 | 1 曾经有过一段时间，很迷茫，很自卑，很敏感，仿佛所有的事物都不应该是我的，仿佛
我应该为自己的存在感到歉意。在人来人往中，我佯装镇定，努力表演，演出能被大多
数人接受的样子。可是越演越自卑，越演越觉得自己那么不正常。这种生活持续了很久
，想去看心理医生，始终没有勇气。然而，就那么一天，一个瞬间，一种力量让我有了
勇气，去面对并治愈自己。
可能有些人一辈子都幸福快乐没有什么忧伤，又或许只是每个人的忧伤都不一样。我的
自卑来自原生家庭，两对父母，一对哥嫂，一姐一弟，一出经年大戏，戏里戏外只有我
一个演员。我并不是受害者，首先我已经认识到了这一点，因为并没有恶意的加害者。
只是平凡的世界加上我们这些平凡的人，有了酸楚有了痕迹。
以前，我不在意，别人问我就提。人们总会带着怜悯，带着同龄人看待不同的眼光，这
些我都不在意内心从来都很平静，平静地去聊天、叙述那一段段看似不平凡的经历。有
什么不同？有什么优劣呢？我依然是我，从来也没有拿另一个我与自己来对比。如果，
和他们一样普普通通的家庭，我会有什么不同呢？所以，一直也从来没有去在乎自己内
心的感受，以为没什么感受。
童年的顽皮，生养父母的互相较量，加上手足之间忽冷忽热的陪伴安慰，我的性格慢慢
就定了性。慢慢不能理解，为什么别人对我表示很亲近的时候我会不自在，为什么找不
到别人爱我的理由，为什么那么渴望能有一样东西完完全全属于自己不必患得患失。后
来，就明白了自己的不同，怜悯的眼光以及掩饰下的不平静。也就是那时候开始讨厌自
己，遇到事情也总会觉得自己不够好才这样，都是因为我的问题，平静的面部表情下强
大的心理暗示模式，让我一年如一日只渴望做个最平凡的同龄人。
所幸，演戏总会有穿帮的时候，心理暗示也会有疲劳的时候。有一天，你突然发现，萧
萧瑟瑟几十年，在回忆里兜兜转转，消磨了身边所有人的期待，你依然还是原来那个你
，所有的倾诉，来自内心的叛逆以及牵动神经的歇斯底里，已经没有人会在意包括自己。
终归成就了内心最深处那个厌恶的自己。总要做出选择，没有勇气去结束生命，那就要
为活着做打算，这是我第一次感受到那种自救本能，好像我能主宰自己，怎么去思考、
怎么去选择、怎么去疗伤、怎么去不再演戏、怎么去认真爱自己。拿出一本小日记本，
将童年印象最深刻的事件罗列出来，分析每个人物能记起的每句话每个表情，然后，突
然觉得原来我当初也是个简简单单的孩子，原来自己并没有那么糟糕和无可救药，原来
万事万物都有因有果，追溯源头，就能找到真正的自己。罗列了很多很多，也让朋友以
旁观者的身份分析每件事情包括自己也跳出来用另种角度去看自己。
现在，我依然在自我治愈，但是已经不那么心急，的确，我在学着怎么和自己和谐相处。 |
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