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发帖数: 17225 | 1 1，我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。
上周，老三在床头贴了一张大纸，上书“KY”两个英文字母。我们问其含义，
他解释说，K乃Kiss之第一个字母也，Y是“莹”字的声母。两个字母合起来就是“吻小
莹”的意思。
周末，小莹姑娘光临我们宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思。我们都
偷着乐，看老三这回怎么说。没想到老三面不改色，自信地说：“考研！”
2，一天，一名学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道：“老师！刚才
我在厕所看见很多蚂蚁，好恶心！”因为不久前教过蚂蚁这个单词，英语老师顺口问道
：“蚂蚁怎么说？”女学生吃惊地看着老师说：“蚂蚁什么都没说。”
3，小楼的妈妈说：“老师，您找我有事吗？”
老师说：“是的，您孩子上课时不专听讲，到现在连‘声母’‘韵母’都不知
道。”
小楼的妈妈说：“孩子啊，你怎么这么笨呢？妈妈不就是你的‘生母’。我在
生你之前，不就是你的‘孕母’吗？”
4，一日，已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个
动作，然后笑咪咪的问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”
同学们争先恐后的回答：“‘聪明绝顶’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’……”
5，说当年就读师大数学系时，找了外语系的美女来联谊。到了目的地以后，大家
开始玩游戏，男生就说：“我们男生说一个英文单字，你们女生就把那个英文单字的第
二个字母念出来，反应太慢就输了。”女生一口就答应了，然后游戏开始了。
男生：class！
女生：l！
男生：book！
女生：o！
男生：student！
女生：t！
到这里，女生觉得这很容易，想说怎么玩这么简单的游戏，但好玩的在后面。
男生：hunbＡnd！
女生：u！
男生：wife！
女生：i！
男生：hunbＡnd！
女生：u！
男生：wife！
女生：i！
男生：hunbＡnd！
女生：u！
男生：wife！
女生：i！（语气有亢奋状态）
男生笑成一团，女生则是不知所云，过一段时间才有人会过意来……
6，一小学校长常常从办公室溜到饭堂喝咖啡，他的女秘书有时也和他一同去，只
留下一个六年级的女生听电话。要她办的是记下一切口信，但不可泄漏校长喝咖啡去了
，女秘书告诉她：“你只要说校长在学校的另一个房间，听起来就很顺耳了。”这个办
法一直没有出毛病。
但有一天，附近另一个学校的领导长一定要校长听电话，那女生记起他们对她
的吩咐，便答道：“这不行，校长和女秘书在学校的另一个房间的时候，任何人都不许
打扰他们。”
7,化学老师对小刚说：“许多物体都是由分子组成的，也可说分子是组成物体的一
个单位，像水就是由水分子组成的。但是，也不是所有物体都由分子组成，比如说铁，
就没有分子，只是有原子……现在，请你举出一个由分子组成的物体。”
“疯人院！”小刚大声答道。
8,高二化学课，化学老师为迂腐老头，当时正面临文理分班，学文科的上课看其
他书打瞌睡是家常事，某日，正巧有两人趴在课桌上打瞌睡，不料被老头发现，老头大
声吼到：“我们正在上课，竟然还有一男一女在睡觉！”全班哗然。其实两人离得挺远
的。
9,某学校决定在二班选派一名同学到美国留学。班主任请大家考虑派谁去最合适。
一学生高兴地站起来说：“老师，让我去最合适。我白天上课就想睡觉，晚上
却老是睡不着。因为中国白天时美国正好是夜里呢。”
10,一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好。”老师愤愤地说：
“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好。”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好。”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍。”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好。”
老师说道：“坐下，今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句话，你
们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”学生：“年老。”
老师：“站立。”学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说。”学生：“正确，应该这样说。”
老师：“错误。”学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为。”学生：“这可以，这是合法行为。”
老师：“我说错误。”学生：“我说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确。”学生：“听我们的，老师说的都是
错误。”
老师：“你们愚蠢。”学生：“我们聪明。”
老师：“停止。”学生：“继续。”
老师：“你们现在停止。别说了。”学生：“我们现在继续。还要说。”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止。”学生：“我们都是天才，我们说继续。”
老师：“你们听老师的。”学生：“老师听我们的。”
老师：“学生都得听老师的。”学生：“老师都得听学生的。”
老师：“现在你们停止练习。”学生：“现在我们继续练习。”
老师：“你们没完没了了吗？”学生：“我们有始有终的呀。”
老师：“那你们就停止，蠢猪。”学生：“那我们该继续，天才。”
11,女：“为什么要同居？”
男：“亲爱的，这样不好吗？”
女：“既然同居了，为什么还不结婚？只要办个手续就行了。”
男：“既然同居了，为什么还要结婚？多一道手续干吗？！”
女：“结婚保险，还有证书……”
男：“但爱情还需要保险吗？”
女：“结婚安定！”
男：“同居自由！”
女：“瞧，那么多人都结婚了，他们多幸福啊！”
男：“看，那么多人正在同居，他们多快活啊！”
女：“这就是新同居时代吗？怎么以前从没有见过？”
男：“是的，也是新离婚时代，你以前见过吗？别，别踹我——我已经滚到床
下面去了！”
12,一个老处女与他心仪的男子亲热完后，自信满满的向男子说道：“现在我们可
以好好的来讨论一下，如何婚嫁的事情了。”
这男子十分不屑的说道：“别逗了，你难道没看到我刚才是戴了保险套的吗？
我怕什么呀，而且大家明明讲好的，只是玩玩而已，你怎么马上就认真起来？”
老处女眼框中闪烁着泪水，幽幽淡淡的说道：“你的保险套我早就动过手脚了
，我在它的前面戳了好几个洞。”
13,一天，在一家酒吧里，有一个妇人一直盯着附近一位绅士看。
绅士感到很尴尬，于是决定去问个清楚。
绅士道：“你好，女士，请问我们是否在哪里见过面？”
妇人道：“我们从未见过面，可是你的样子很像我的第三任丈夫。”
绅士道：“你结过三次婚？”
妇人道：“不，只结过两次婚。”
14,美国一顽固的教授看不惯时下年轻人的爱情观，在女子高中上发表言论：“最
近有篇报导，美国的成年女性有90％不是处女，总统先生对这种事实感到不可思议，因
此寄信给其他10％保有处女之身的女性。各位女同学，你们知道总统信中写些什么吗？
”大家都摇头说不知道。“真的你们都不知道！”教授说：“那么，你们都没有收到信
了。”
15,阿强在京工作，一直没有解决终身大事，于是在朋友们的安排下，一次又一次地相
亲。以下是阿强和诸位美眉相见时的对话：
（第一次）
美眉：“听说你在北京混呀。”
阿强：“不是在北京混，是在北京工作。”
美眉：“怎么着第一次见面就敢和我顶呀，那以后还不反了，我还有事，先走
了。”
（第二次）
美眉：“我漂亮吗，要说真话的呀？”
阿强：“漂亮，真的漂亮。”
美眉：“唉！为什么呀？我不喜欢的都说我漂亮，我喜欢的却不理我呢？”
（第三次）
美眉：“听说你家有红旗呀？”
阿强：“那是我哥的，不是我的。”
美眉：“啊？是你哥的呀！他结婚了吗？有女朋友吗？”
（第四次）
美眉：“北京什么最美呀？”
阿强：“北京的夜色很美的。”
美眉：“什么？夜景？是和别的女孩子去的吧？那还和我谈什么呀！我最恨这
种男人了！拜拜。”
（第五次）
美眉：“我们要是结了婚，就搬出去住吧，婆媳关系不好处的。”
阿强：“不会的，俺娘和俺嫂子处得挺好的呀。”
美眉：“你个笨蛋！女人都心眼小，她心里装着你嫂子，哪还有地儿放我呀。”
（第六次）
美眉：“你睡觉打呼噜吗？睡觉前洗脚吗？有没有口臭和狐臭呀？这事一定要
问清了，要不后悔都来不及。”
阿强：“我……我……”
美眉：“我什么我，有就有，没有就没有，吞吞吐吐的没男子汉气概！讨厌。”
（第七次）
美眉：“我喜欢有爱心的男人……”
阿强：“我就很有爱心呀，特别是对小动物。”
美眉：“太好了！我有一个小狗，我视它为我的女儿，要是咱的事成了，你就
是它的后爸，要是不成你就是它的干爸，不过可不能白当，你要常给它买吃的呀！就这
么说定了，你没意见吧。”
（第八次）
美眉：“我想知道你以前有没有女朋友？”
阿强：“以前有，后来分手了。”
美眉：“一定是你把人家给甩！你们男人呀，就没有一个好东西，不是衣冠禽
兽，就是禽兽不如！哎，你是哪种呀？”
（第九次）
美眉：“你的情况我都了解了，你是一个不错的男人，我们什么时候结婚呀？”
阿强：“我……我想我们还要多了解一下，毕竟我们刚认识呀。”
美眉：“你……你什么意思呀，嫌弃我呀？你以为你是谁呀，切……”
16.初中的时候新来一个政治老师，女的，刚毕业，挺漂亮的。一次小测验她坐在
讲台上监考，我们后面几个男生也不答卷就趴在桌子上，眼睛直直地看着她。老师一会
儿脸就红了，开始低头看报纸，于是我们就开始狂抄答案。17. 甲女说：“我现在得
尽量避免怀孕呀。”
乙女就觉得奇怪，问她道：“避免怀孕？你先生不是才做过结扎手术吗？”
甲女说：“苦呀，这就是我必需极小心的原因。”
18. 甲：“为什么每次看见你都刁着一只笔？你可不可以不要那么率性呀？”
乙：“以前女友要我戒烟，不习惯一下子嘴边没烟，就拿了一只笔来代替。”
甲：“啊，爱情的力量真伟大。”
乙：“哎，烟是戒了，女友也跑了。”
19. 阿强到他的女朋友家去提亲，老丈人对阿强说道：“你拿两千元钱来娶我女儿吧
。”
阿强问道：“怎么要两千元呀？”
老丈人回答道：“女儿是我的，我养了她二十年，每年算一百元，两千元算便
宜你啦。”
阿强笑道：“那么，你再养她二十年吧，养到四十岁不就可以赚到四千元吗？”
20. 一对情侣在公园里大声争吵，女的骂男的说：“像你这么浑蛋的男人，只有母狗
才会喜欢你。”
男的很生气的回答道：“你居然敢这样骂我，太过分了，我们分手。反正我爷
爷昨天刚过户一万张台积电的股票给我这个长孙，我有这么多钱，难道还会担心找不到
女朋友吗？”
男的说完后转身就走。结果走不到几步后，突然背后传来几声汪汪的狗叫声。
21. 珍妮问马克道：“亲爱的，你说，刚才走过的那个女人是谁？她为什么一直盯着
你呢？”
马克不耐烦道：“别吵，我正在琢磨要是她明天问起你是谁，我该怎么说呢。”
22. 女人：“亲爱的，结婚后你一定要好好疼我呀。”
男人：“会的，我一定会好好疼你。”
女人：“真的吗？我好幸福呀！”
男人：“可是，千万不要让你新婚的老公知道。
23. 一天，一对情侣在公园散步。
男方已经厌恶女方了，但又不知如何开口。
终于鼓起勇气对女方说：“阿美！没有你，我真的不知道怎么活下去。”
阿美：“真的吗？”
男方：“但是，明天我要去试试看。
24. 甲：“我给你找到一个好对象。这姑娘不过有个毛病：她有点儿斜眼。”
乙：“这没什么关系。”
甲：“另外她还有点儿跛。”
乙：“这又有什么！”
甲：“听说她已经不是处女了。”
乙：“这也无所谓。”
甲：“你怎么搞的，什么都无所谓？”
乙：“我当然无所谓！我又不娶她！”
25. 傍晚，一对初恋青年男女相约去电影院。
姑娘：“你最喜欢看什么影片？”
男孩：“《姑娘望着我》，你呢？”
姑娘：“《南洋富翁》。”
26. 路人：“你为什么求乞呀？”
乞丐：“因为我需要钱买酒喝。”
路人：“你这么穷，为什么还要喝酒呀？”
乞丐：“我喝酒后，才有勇气求乞呀。”
27. 有一个老实巴交的光棍，到四十好几才娶了远近闻名的母夜叉做媳妇，两人生了
一女，其女儿生性同她母亲。男人几十年忍气吞声，忍了又忍，但在媳妇面前总占不了
上风。
这一年女儿到了出嫁的年龄仍没有人提亲，夫妇二人很着急，不得已只好嫁给
了当街一光棍为妻。
当晚老光棍偷听新房，看小光棍如何对待他的媳妇。新人入洞房后，新郎到厨
房磨了一把菜刀，少许来到堂屋坐在小凳上大喊：“狗儿，过来给我打洗脚水去。”狗
儿申申腰又卧下，新郎一刀杀了狗儿。新郎又大喊：“猫儿，过来给我打洗脚水去。”
猫儿申申腰也没去，新郎一刀杀了猫儿。新郎又大喊：“媳妇，过来给我打洗脚水去。
”媳妇早已吓的魂飞魄散，平时的泼劲早已烟消云散，赶紧端来了洗脚水。老光棍看的
真切暗自佩服，决定回家亮一招，试试母夜叉。
老光棍回家后也不给老婆打招呼，到厨房也磨了一把菜刀，少许来到堂屋坐在
小凳上大喊：“狗儿，过来给我打洗脚水去。”狗儿申申腰又卧下，老光棍一刀杀了狗
儿。老光棍又大喊：“猫儿，过来给我打洗脚水去。”猫儿申申腰也没去，老光棍一刀
杀了猫儿。老光棍又大喊：“媳妇，过来给我打洗脚水去。”母夜叉看明白了，答应着
：“来了。”提起老光棍的耳朵道：“还学会演戏了，给我打洗脚水去。”老光棍赶紧
答应：“我去我去。”
28. 直接输入图片链接即可插入图片，限5个链接话说一位女子去部队探亲，在填写登
记表时，有一栏为“关系”。她心想：“部队怎么连这种问题都问？”没办法，她只好
填上“一周三次”。
值勤战士接过登记表，看了看说：“填表有误，请重新填写。”
女子很惊奇，心里叨咕道：“他怎么会知道？”随后，不得不按事实填上：“
一周七次。”
29.一天，两个懒汉在一起闲聊。
懒汉甲感慨道：“这年头，除了睡觉不花钱，做啥都得花钱呀。”
懒汉乙补充道：“一个人睡不花，两个人睡就得花了。”
30. 有一个在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场
所，夜路走多了总会出事。有一天晚上他不幸被pol.ice逮到了，台胞证被盖了个“淫
虫”两个大字。
他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这不雅的名词去除。过了一星期
，朋友告诉他办好了。他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事呀？结果在他接到台胞证
后兴冲冲打开一看，里面赫然变成了：“非淫虫”。
后来他透过更有力的人士想要把这“非淫虫”三个字弄掉，因为他觉得这三个
字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回台湾了。朋友也
跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。
又过了一星期，朋友来找他，对他说道：“这次真的办好了。”
台商赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：“非洲淫火虫。”
31. 产妇临盆在即，亲友们焦急地等候在产房外。
护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙儿一拥而上。
“是男孩还是女孩？”做父亲的最关心这个问题。
他迫不及待的把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴地大叫：“是男孩！是男
孩！”
“什么男孩？”护士小姐生气地骂道：“快把我的手指头放开。”
32. 一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：“老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反
而在这里喝闷酒啊。”
农夫回答：“哎，一些事情，你永远无法解释。”
过路人：“发生什么不幸了？”
农夫：“今天我在挤牛奶，刚好挤了一桶，奶牛就用左脚把牛奶桶踢翻。”
过路人：“是挺倒霉的，但是还不至于啊。”
农夫：“哎，一些事情，你永远无法解释。”
过路人：“那接着呢？”
农夫：“我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶挤满，她又用
右腿把桶给踢翻了。”
过路人哈哈大笑又问道：“然后呢？”
农夫：“哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果
刚好挤满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。”
过路人：“是够倒霉的。算了，不要难过了。”
农夫：“哎，一些事情，你永远无法解释。”
过路人：“还有什么？！”
农夫：“这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出
来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来，最讨厌的是满地都是
牛奶……”
33. 一个人想为他的步qiang配上一个新的望远镜，于是他到了一家武器商店，让店
主给 他拿一个望远镜看看。 ”这玩意儿挺管用的，从这儿，你可以清楚地看到我对面
山坡上的房子呢！”店 主夸耀道。 ”是吗？“那人拿过望远镜向对面山坡望去，看着
看着，他突然哈哈大笑起来。 店主问：”你在笑什麽？“ 那人道：”我看到那房子里
一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。“ 店主急忙接过望远镜往自家房子看去，只见他
气得浑身发抖，取了两颗子弹交给 这个顾客说：”如果你能把那女人的脑袋和那男人
的那根玩意儿蹦下来，这只望 远镜就白送你啦！“ 这人拿过望远镜又向对面看了一下
，说：”你知道吗？我想我用一颗子弹就可以 办到 | a****e
发帖数: 9589 | 2 hunbＡnd 是什么意思撒，我的字典里查不到。 | k**********i
发帖数: 8706 | 3 hunbＡnd!
hunbＡnd!
hunbＡnd! | l****n
发帖数: 844 | 4 我脑子比较慢,标题后句话我想了半天也没想通到底是不是病句
【在 c*******7 的大作中提到】
: 1，我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。
: 上周，老三在床头贴了一张大纸，上书“KY”两个英文字母。我们问其含义，
: 他解释说，K乃Kiss之第一个字母也，Y是“莹”字的声母。两个字母合起来就是“吻小
: 莹”的意思。
: 周末，小莹姑娘光临我们宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思。我们都
: 偷着乐，看老三这回怎么说。没想到老三面不改色，自信地说：“考研！”
: 2，一天，一名学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道：“老师！刚才
: 我在厕所看见很多蚂蚁，好恶心！”因为不久前教过蚂蚁这个单词，英语老师顺口问道
: ：“蚂蚁怎么说？”女学生吃惊地看着老师说：“蚂蚁什么都没说。”
: 3，小楼的妈妈说：“老师，您找我有事吗？”
| y********o
发帖数: 9263 | | F*F
发帖数: 825 | 6 不信没有一个你看了不笑。。。
我已经想了好几分钟了，没想明白，到底是好笑还是不好笑？
【在 l****n 的大作中提到】
: 我脑子比较慢,标题后句话我想了半天也没想通到底是不是病句
| M******n
发帖数: 43051 | 7 不信“没有一个你看了不笑”
＝不信“每一个你看了都会笑”
【在 F*F 的大作中提到】
: 不信没有一个你看了不笑。。。
: 我已经想了好几分钟了，没想明白，到底是好笑还是不好笑？
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