Joke版 - 两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑(转载) |
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发帖数: 11968 | 1 【 以下文字转载自 WaterWorld 讨论区 】
发信人: ruomu (ruomu), 信区: WaterWorld
标 题: 两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
发信站: BBS 未名空间站 (Mon Nov 8 22:22:49 2010, 美东)
两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”
青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，
我说草没味。”
同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不
错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生
了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一。
一朋友搭飞机，超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着机舱，后面一个小孩子气愤的
大声说：“妈妈，那个哥哥在打FJ！”周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了。
问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异
地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐
葡萄皮！”
小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了！”
小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！”
0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”
猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
熊说：“你们聊，我先走了！”
浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了！”
北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
师范学院的学生说：我是"师院"的
铁道学院的学生说：我是"铁院"的
职业学院的学生说：我是"职院"的
技术学院的学生说：你们聊，我先走
甲：中秋快到了，俺们公司会发些月饼、购物券之类的，你们公司发啥？
乙：会发封邮件。
银行家的儿子问银行家：“爸爸，你看你银行里的钱都是那些客户和储户的。那你是怎
么赚来房子、奔驰车和游艇的呢？”爸爸说：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来
。”儿子拿来了。 “再放回去吧。”儿子又送回去了。回来后，儿子问：“您是什么
意思？”父亲回答：“你看你的手上是不是有油啊？＂
堕落到连周一晚上都想去泡吧，内心忐忑，向观音娘娘祈祷：“晚上能去泡吧否？”观
音姐姐右手给我示意：“OK！”顿觉没有那么罪过。
宴会上小青和一位经神科医师聊天。小青问道∶"你们都怎麽诊断病人的呢？"
医师回答道∶"我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知
道他们神志有问题了。"
小青很感兴趣的问道∶"是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？"
医师说道∶"比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪
一次？"
小青犹豫了一下，有点困窘的说∶"我对历史不太熟，你能不能举别的例子？
在文法楼自习，捡到一部手机，翻开电话簿，里面都是一些类似于“A”、“B”这样的
名字……
经过不懈努力，终于在最后找到“我的爸爸”，遂播过去，接通后，电话那头一个男的
接的。
男：你是谁啊？我没来电显示。
我：你儿子手机在我手里。
男：你别动我儿子，要多少钱都好说…
说个我老婆的事情，我们虽然快结婚了，但是老婆还是像个孩子一样，还是今年夏天的
时候。
老婆穿着新买的背带裤（肚子部分有一个口袋的那种），我看见她肚子口袋里面有一个
方方扁扁的东西，想了半天想不出来是啥，于是伸手过去掏出来一看，原来是手机的电
池。还没等我反应过来，老婆突然一下晕倒了，倒在地上。在我还没来得及思考，大概
1,秒钟的时间，她躺在地上，竖起脖子说了句：“啊，我没电了~”然后继续躺在地上..
那天我吃饭都没吃多少，因为一吃就想喷。
单位对面有个工厂，大门上有一个标语：企业靠我生存，我靠企业发展。昨天刮大风，
早晨标语被刮下几个字，再看标语，变成了：企业靠我生存，我靠！
老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢？”老公：“还
行。”老婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“凑合吧。”老婆：“你TM说个好字你能死啊
？” 老公：“米饭好硬！ ”
朋友问我：“世博园居然也有酒店？”我想了想：“没有啊！”她指着地图幽幽地说
：“看，菲律宾馆！”
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警察赶到：
警察甲：好严重的车祸。
警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警察乙：好.....一、二使劲，一、二使劲，转回来了。
警察甲：嗯？没有呼吸了.......
两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”
青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，
我说草没味。”
上次跟一个哥们儿出差去，坐的火车，经过山东一个站点火车简短停车。哥们儿从窗口
要了俩大碗面。还没给钱车就开动了，而且我跟哥们儿都没有零钱，找零钱也已经来不
及了。哥们儿一心急，将一张百元钞票仍出去，喊到：三天后还是这辆车五号车厢。满
车厢的人不仅仅是惊讶啊，我们打工一族生活在基层，哪有钱充大款？三天后，到了这
个站点，只见一个小贩拿着筐向着五号车厢一路狂奔，一番周折竟然找到了我们。找给
了我们事先准备好的零钱还外送了我们两个大碗面。欣喜，高兴，感动，这仅仅是人与
人之间的信任。为自己是个山东人自豪，为自己是个中国人自豪，为有个仗义的哥们儿
自豪！
同学状态上写着：哥的ip4太给力了，摔了三次都没事儿！
下面立刻有人回复：这倒霉孩子，买到山寨的了……
“大S找了个富二代 变成大＄了”。
提问：上海人民是哪一天得到解放的？
A) 1949年5月27日； B) 2010年10月31日
昨天单位去普陀旅游
那里的和尚专门骗钱
把我们这的副行长骗去，说是算命60元。。。
说到兴头上，拿出一叠符烧了
和尚说：刚才我帮你烧了七七四十九道符，每道100元，算上我帮你求符的，就算你一
共6000元吧。
我们说那么贵，他说，菩萨地方不能讨价还价，你没带现金的话没关系
说完他拿出了一个pos机。。。。。
行长不慌不忙拿出了一张空白支票，熟练地填好6000元和名字户头，拿出打火机烧了，
然后转头说：师傅，菩萨应该一个工作日就能收到。。。。华丽丽转身就走了。。。。。
留了师傅在那风中凌乱。。。。
我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿
。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文
文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她
怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没缝的是
老爷们.........
某论坛上有人问“家里用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么
看见的。”
回答“你家人不见了 你能不着急到处找么？”
今天早晨的时候，听到路边一人问：360不是做运动鞋的嘛，怎么跟QQ掐了呢？！另外
一个人说：我也一直搞不懂一个做鞋的和做汽车的闹腾个什么劲儿。。。
大学里唯一一次挂科，是把写给仰慕已久的女生的洋洋洒洒的几百字情书误当论
文交给了马克思主义理论老师，我们都是男淫。
大学里唯一一次受到女生崇拜，是把马克思论文当成情书亲手给了自己仰慕已久的
女生，一直夸我有思想觉悟。
后来我们好了。
过程是，老师让我当众把情书内容念给全班同学听，我赶紧发短信让那女生来，我
说有惊喜。她来了，以为我当众告白，感动的内牛满面。。最后我喊了她的名字，同学
们竟然那么配合，高呼给我鼓掌。
老师脸绿了。。于是，我hll的挂科了。 |
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