Joke版 - 两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?”黑(转载) |
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s***s 发帖数: 4329 | 1 【 以下文字转载自 WaterWorld 讨论区 】
发信人: ruomu (ruomu), 信区: WaterWorld
标 题: 两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?”黑牛道:“草莓味!”青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,我说草没味。”
发信站: BBS 未名空间站 (Mon Nov 8 22:22:49 2010, 美东)
两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?”黑牛道:“草莓味!”
青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,
我说草没味。”
同事老公姓周,她姓夏,在讨论将来宝宝名字,想好一个简单的“周一”,大家说,不
错不错,这个名字还有延续性,一口气可以生七个,从周一到周七,有人问:那如果生
了第八个怎么办呢?同事说:第八个就叫夏周一。
一朋友搭飞机,超级无聊的靠着窗,有一下没一下的敲着机舱,后面一个小孩子气愤的
大声说:“妈妈,那个哥哥在打FJ!”周围人掩嘴爆笑,那朋友连跳机的决心都有了。
问一好友相册密码多少,他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”,我讶异
地问:“这么长,你咋就记得住啊?”他弱弱地回:“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐
葡萄皮!”
小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!”
小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!”
小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!”
小鸡说:“你们聊,我先走了!”
小兔说:“我是兔娘养的!”
小猪说:“我是猪娘养的!”
小鸡说:“我是鸡娘养的!”
小狗说:“你们聊,我先走了!”
0号陪练说:“外人叫我零陪,好听!”
1号陪练说:“外人叫我一陪,也好听!”
2号陪练说:“外人叫我二陪,也很好听!”
3号陪练说:“你们聊,我们先走了!”
猫对我说:“我是你奶奶的猫,好听!”
狗对我说:“我是你奶奶的狗,也好听!”
鱼对我说:“我是你奶奶的鱼,也很好听!”
熊说:“你们聊,我先走了!”
浪客说:“人们叫我浪人,好听!”
武士说:“人们叫我武人,也好听!”
高手说:“人们叫我高人,也很好听!”
剑客说:“你们聊,我先走了!”
北京大学的说:我是北大的。
天津大学的说:我是天大的。
上海大学的说:我是上大的。
厦门大学的说:你们聊,我先走了!
李宗仁将军说:我这人,有仁!
傅作义将军说:我这人,有义!
左权将军说:我这人,有权!
霍去病将军说:你们聊,我先走了!
师范学院的学生说:我是"师院"的
铁道学院的学生说:我是"铁院"的
职业学院的学生说:我是"职院"的
技术学院的学生说:你们聊,我先走
甲:中秋快到了,俺们公司会发些月饼、购物券之类的,你们公司发啥?
乙:会发封邮件。
银行家的儿子问银行家:“爸爸,你看你银行里的钱都是那些客户和储户的。那你是怎
么赚来房子、奔驰车和游艇的呢?”爸爸说:“儿子,冰箱里有一块肥肉,你把它拿来
。”儿子拿来了。 “再放回去吧。”儿子又送回去了。回来后,儿子问:“您是什么
意思?”父亲回答:“你看你的手上是不是有油啊?"
堕落到连周一晚上都想去泡吧,内心忐忑,向观音娘娘祈祷:“晚上能去泡吧否?”观
音姐姐右手给我示意:“OK!”顿觉没有那么罪过。
宴会上小青和一位经神科医师聊天。小青问道∶"你们都怎麽诊断病人的呢?"
医师回答道∶"我都先问他们一些简单的问题,如果他们会犹豫的话,我大概就可以知
道他们神志有问题了。"
小青很感兴趣的问道∶"是什麽样的问题?你能不能举一些例子给我看?"
医师说道∶"比如说库克船长曾环游世界三次,不幸在其中的一次他去逝了,请问是哪
一次?"
小青犹豫了一下,有点困窘的说∶"我对历史不太熟,你能不能举别的例子?
在文法楼自习,捡到一部手机,翻开电话簿,里面都是一些类似于“A”、“B”这样的
名字……
经过不懈努力,终于在最后找到“我的爸爸”,遂播过去,接通后,电话那头一个男的
接的。
男:你是谁啊?我没来电显示。
我:你儿子手机在我手里。
男:你别动我儿子,要多少钱都好说…
说个我老婆的事情,我们虽然快结婚了,但是老婆还是像个孩子一样,还是今年夏天的
时候。
老婆穿着新买的背带裤(肚子部分有一个口袋的那种),我看见她肚子口袋里面有一个
方方扁扁的东西,想了半天想不出来是啥,于是伸手过去掏出来一看,原来是手机的电
池。还没等我反应过来,老婆突然一下晕倒了,倒在地上。在我还没来得及思考,大概
1,秒钟的时间,她躺在地上,竖起脖子说了句:“啊,我没电了~”然后继续躺在地上..
那天我吃饭都没吃多少,因为一吃就想喷。
单位对面有个工厂,大门上有一个标语:企业靠我生存,我靠企业发展。昨天刮大风,
早晨标语被刮下几个字,再看标语,变成了:企业靠我生存,我靠!
老婆:“鱼香肉丝味道怎样?”老公:“一般吧。”老婆:“烧茄子呢?”老公:“还
行。”老婆:“那麻婆豆腐呢?”老公:“凑合吧。”老婆:“你TM说个好字你能死啊
?” 老公:“米饭好硬! ”
朋友问我:“世博园居然也有酒店?”我想了想:“没有啊!”她指着地图幽幽地说
:“看,菲律宾馆!”
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把口子在后面扣上,可以挡风。
一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。
警察赶到:
警察甲:好严重的车祸。
警察乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。
警察甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。
警察乙:好.....一、二使劲,一、二使劲,转回来了。
警察甲:嗯?没有呼吸了.......
两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?”黑牛道:“草莓味!”
青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,
我说草没味。”
上次跟一个哥们儿出差去,坐的火车,经过山东一个站点火车简短停车。哥们儿从窗口
要了俩大碗面。还没给钱车就开动了,而且我跟哥们儿都没有零钱,找零钱也已经来不
及了。哥们儿一心急,将一张百元钞票仍出去,喊到:三天后还是这辆车五号车厢。满
车厢的人不仅仅是惊讶啊,我们打工一族生活在基层,哪有钱充大款?三天后,到了这
个站点,只见一个小贩拿着筐向着五号车厢一路狂奔,一番周折竟然找到了我们。找给
了我们事先准备好的零钱还外送了我们两个大碗面。欣喜,高兴,感动,这仅仅是人与
人之间的信任。为自己是个山东人自豪,为自己是个中国人自豪,为有个仗义的哥们儿
自豪!
同学状态上写着:哥的ip4太给力了,摔了三次都没事儿!
下面立刻有人回复:这倒霉孩子,买到山寨的了……
“大S找了个富二代 变成大$了”。
提问:上海人民是哪一天得到解放的?
A) 1949年5月27日; B) 2010年10月31日
昨天单位去普陀旅游
那里的和尚专门骗钱
把我们这的副行长骗去,说是算命60元。。。
说到兴头上,拿出一叠符烧了
和尚说:刚才我帮你烧了七七四十九道符,每道100元,算上我帮你求符的,就算你一
共6000元吧。
我们说那么贵,他说,菩萨地方不能讨价还价,你没带现金的话没关系
说完他拿出了一个pos机。。。。。
行长不慌不忙拿出了一张空白支票,熟练地填好6000元和名字户头,拿出打火机烧了,
然后转头说:师傅,菩萨应该一个工作日就能收到。。。。华丽丽转身就走了。。。。。
留了师傅在那风中凌乱。。。。
我女朋友前几天找我去医院,我就问怎么了,她说,她的腿有点弯,就是俗称的O型腿
。她觉得影响她的美观,所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文
文的,所以她觉得有点不好意思,为了自己漂亮就来医院她还是第一次,所以大夫问她
怎么回事的时候她说:大夫,我两腿之间有条逢。大夫一惊,随即道:废话,没缝的是
老爷们.........
某论坛上有人问“家里用蟑螂香灭蟑螂后,怎么蟑螂出没得更频繁了呢,以前都没怎么
看见的。”
回答“你家人不见了 你能不着急到处找么?”
今天早晨的时候,听到路边一人问:360不是做运动鞋的嘛,怎么跟QQ掐了呢?!另外
一个人说:我也一直搞不懂一个做鞋的和做汽车的闹腾个什么劲儿。。。
大学里唯一一次挂科,是把写给仰慕已久的女生的洋洋洒洒的几百字情书误当论
文交给了马克思主义理论老师,我们都是男淫。
大学里唯一一次受到女生崇拜,是把马克思论文当成情书亲手给了自己仰慕已久的
女生,一直夸我有思想觉悟。
后来我们好了。
过程是,老师让我当众把情书内容念给全班同学听,我赶紧发短信让那女生来,我
说有惊喜。她来了,以为我当众告白,感动的内牛满面。。最后我喊了她的名字,同学
们竟然那么配合,高呼给我鼓掌。
老师脸绿了。。于是,我hll的挂科了。 | l**k 发帖数: 45267 | 2 不错
草莓味!”青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼,回道
:“笨蛋,我说草没味。”
【在 s***s 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 【 以下文字转载自 WaterWorld 讨论区 】 : 发信人: ruomu (ruomu), 信区: WaterWorld : 标 题: 两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?”黑牛道:“草莓味!”青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,我说草没味。” : 发信站: BBS 未名空间站 (Mon Nov 8 22:22:49 2010, 美东) : 两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?”黑牛道:“草莓味!” : 青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋, : 我说草没味。” : 同事老公姓周,她姓夏,在讨论将来宝宝名字,想好一个简单的“周一”,大家说,不 : 错不错,这个名字还有延续性,一口气可以生七个,从周一到周七,有人问:那如果生 : 了第八个怎么办呢?同事说:第八个就叫夏周一。
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