s3 发帖数: 2270 | 1 初中的时候住校,女生很多都一起回寝室,有一天班里的女生a和 b闹着玩,a 在前面
被b 追着跑,很快就消失在大家的视野中。等我回到寝室,打开灯一看,发现我的抽屉
是开着的,于是赶紧想把抽屉关上,连着推了几次,都像是被卡住了 ,于是,我加大
了手中的力道…就这样又 邦邦邦撞了好多下,a 才捂着额头从桌子下面爬出来…太惨
了…头都给她挤晕了…
前几天都没休息好,晚上12点多才睡觉,昨天吃完饭后特别困,8点就上床睡了。
今早7点起来后精神那个饱满呀,遂更改QQ签名“昨晚睡了11个小时”
字还没打完Q宠页面弹出来,签名变成“昨晚睡了11个”
一客户,78年的富二代。一日请他吃饭,坐在他新买的雷克萨斯上,听他说在这个车里
和小三车震的事,抱怨车太低,不能大展拳脚,年底准备买辆路虎。正好堵车不动了,
这哥们看见路边停着一辆SUV,努努嘴对我说,瞧见没,就这样的,大车折腾起来才爽
,底盘稳减震好,怎么震外面看不出来,BALABALA... ...我烦得要命还得陪着笑脸,
装作很感兴趣的样子,因为他的确是个大客户。正在他滔滔不绝之际,突然看见路边那
辆SUV下来一对儿男女,女的颇有几分姿色,面色绯红,一边跟那男的眉来眼去的,一
边还在整理衣服,看样刚刚检验完SUV底盘的稳定性和良好的减震... ...
一路无语,晚上喝高了的时候,客户才流着泪对我说,报应啊,SUV下来那女的是他媳
妇儿...
想起个小表妹的事,当年她还是可爱小萝莉一枚:
上幼儿园第一天,她妈妈早点去接她,结果看见她站在讲台前面,兴致勃勃的东看西看
,一副得意样子。
经了解,是因为上课睡着了,被老师叫到前面罚站。
姑姑问:“你怎么不害羞呢?”
“为什么害羞呀,老师也站在前面呀~~”!
老师也站在前面…………
到一厂子里找人…刚进大门走不远就一保安冲出来。拦住我喊,你找谁的。
我还没开口说话二楼一窗户打开,有人探出头喊,找我的,找我的。
保安刚放行我走了两步忽然冲出四五个人。两个人手里还拿着灭火器…哪里,哪里着火
了?
今天在扣扣班级群里聊天大家正聊的嗨的时候,突然有个陌生的人物发个信息说是北京
哪地招聘月薪一千二之类的,我同学立刻回条信息:你去死吧!!北京月薪一千二够租
房的吗?!你是谁啊敢在群里发招聘信息!。。之后那人愣好久回句话:我是你们辅导
员,我被你气疯了!你立刻来办公室找我!!。。群里所有人都凌乱了。。话说我们刚
换了辅导员不知道什么时候把他加入班级群了
昨下班,接女友,彼时夕阳、美人、破摩托,心中挺美,霎时一本田摩托瞬间从身边擦
过去,我一阵惊慌正要大骂,骑车的俩孙子又回来了,绕着我破摩托转一圈,对着女友
吹口哨,我开口大骂,这俩二B嬉笑着一阵烟消失了。
之后女友后面拍着我的背:快点追快点追。显然我是追不上的,女人抱怨:什么破车,
跟你真受气……
我默不作声,女人嘛,哪个没有那么点虚荣心,回家再哄她。
十分钟后,一路口,交通事故,我凑上去看看,赫然正是那辆飞驰的摩托车,俩人离车
近二十米,骑车的人事不省,脑袋上一滩血,坐在后面的那位躺在地上呻Y,女友看了
一眼紧紧抱着我不敢看。我本想朝那个还有知觉的人伸个中指,想想,还是算了….
回去的路上,伊人抱着我的腰:咱慢点行么
刚才在校内上看人转的状态,我不厚道的笑了。。。。“ 程继伟Calvin : 转自王向前
。: 转自刘梓惟: 转自何忻: 转自殷朝阳: 转自李爽 ┢┦aΡpy、: 转自毕莹: 转自郝
星光: 转自黄天泽: 转自刘潇:救命啊!有没有人给我送点纸!我在一中五楼男厕所!
忘带纸了…
最近考试周。昨天去上自习,后面坐两个大二的男生,对话内容如下
A:其实每次考试老师们都会给咱们说暗语,你知道不?
B:不知道
A:如果老师说,不要左顾右盼!意思就是,你可以往后转。
B:哦?
A:如果老师说,不要看别人的!意思就是,你可以自己看小抄,看自己的。
B:……
A:如果老师说,小抄不要让他看到!意思就是,你可以把小抄放到袖子里。
B:……
A:如果老师说,这次巡考很严!意思就是,抄的时候注意点巡考。
B:……
我:………………………………
话说我这大学四年都白上了
暑假被表哥(二姨儿子)以“顿顿有鱼吃”威逼利诱,给他儿子辅导学习,实际上就是
给看孩子。
我后悔了,都怪我当初立场不坚定,被糖衣炮弹打倒了T^T
这小侄子简直是一小恶魔!!!
1.都上一年级了,数数只能数到二十,手指头加脚趾头==!
教给他把手指头来回数,教了好几天数到十一还是习惯性地去脱鞋==!
摆弄完臭脚丫子不洗手就去抓零食吃,还伸到我跟前:龙叔,你吃!T^T
2.不洗手我也忍了,可是有一次,他他他…他居然在客厅拉了一陀便便!呃…我当时就
吐了…
二姨一边骂着一边含泪处理,那是二姨刚买的新拖把啊T^T
3.特别粘人,走哪都跟一小尾巴,中午也不让我睡觉,一睡就揪鼻子捂枕头,真想掐屎
他。
有次上厕所,跟过来了。我掏出来,他也掏出来;我尿完了,抖抖,塞回去;他没尿,
也抖了抖,塞了回去==!
4.其实他学习能力挺强的,就是不用在正地方。
我小时候也挺调皮的,在二姨家没少干坏事,往酱菜缸里撒尿,玩火烧纱窗…二姨当然
不会放过教育小恶魔的机会,拿我当反面教材讲给他听。
结果,小恶魔全当正面教材学以致用了…==!
还不尽兴,问我:龙叔你还干过什么坏事?
我:没了没了==!
………………
食堂煤气罐爆了,但这不是重点。
大家仓惶撤离的时候,就看出纳穿了身睡衣从经理办公室跑出来了。
两秒后,经理也出来了,穿的更少。
他们好像不是夫妻……
高3,第一次模拟考,语文科考这是背景。。..有一题句意扩展题是这样的:
一天,小溪遇到了大树。
小溪讽刺的说:“___________________________________________”
大树谦虚的说:“___________________________________________”
考试结束了,监考老师叫我负责收我们组试卷。。于是我边收边看,很多同学都写得那
个相当的哲理啊,各种专家级,大师级的语言。
高潮来了:某张试卷上,小溪讽刺的说:“你硬啦?”
大树谦虚的说:“是啊,你湿啦?”
我担心老师会不会给负分,太有菜了~~
我国新研制J-20隐形飞机试飞成功...为什么可以隐形呢?其实雷达也可以搜索到它。
只是雷达扫描到它的时候,雷达会显示:根据相关法律和政策,部分结果不予显示...
带三年级的儿子去台湾旅游,遇见站岗的台湾大兵。儿子上前致以少先队队礼,并大声
说:解放军叔叔好!旁边大陆游客大笑,台湾民众哗然,儿子一头雾水!
去一建筑工地,同事开车;我在副驾驶座打电话问路。对方正跟我说,进了大门直角右转,
开慢点,一半是路一半是一大水池,看到水池了吗?我说:你说得太慢了,我们已经在水池
里了。
想起我大学时,宿舍有一女孩声音也比较粗,一天有人打宿舍电话找我,那个女孩接的
电话,递给我时说了一句:一个男的找你。我接过电话一听,是我高中一女同学,正巧
声音也挺粗,这姐们给我说的第一句话就是:你们宿舍怎么还有男的……电话挂了后给
大家一学,都笑晕了…
有一段时间学校课间跑步时必须穿校服戴胸卡(用别针串过衣服那种),一次跑步的时
候天特别热,A就问老师:老师老师,你说我为了锻炼身体光膀子跑中不?”老师一本
正经的说:“行啊,但你得戴胸卡”
今天上午接到老师电话,第一句就是,你考试了吗?吾想了三秒后不确定的说考了,惯
历,这不是gc,老师又问一遍后,我很确定的说,考了,老师还问我是A卷还是B卷。然
后老师说,是这样的,你的卷子不见了……我们在找找,如果找不到的话,你再考一次
吧!……这不是重点……重点是,我们都已经放寒假了,更重要的是…我把小抄都丢了
,怎么考啊!
今天逛街,狗屎运捡了二百块钱。我发现我真好心,寒风中我等到了失主蜀黍并把钱还
给了他。蜀黍那个感激哇,非要给我买好东西吃,我拒绝不了,于是就走进身边一家店
,顺手拿了一盒巧克力出来了。收银台钱,我看到蜀黍手里握着那二百块钱,哭似的又
从兜里掏出八十块钱,全给了收银员。我赶紧看看手里的这盒巧克力,妈妈咪呀,是高
迪瓦!蜀黍我对不住你。
说个我弟小时候的。我妈每个初一十五都烧香。一次摆上就出去了。我弟不小心把香炉
打碎了。怕我妈骂,于是抱住我家的母鸡在香台上按脚印,意思是母鸡打的… |
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