|
|---|
|
|
|
|
|
|
x*****g
发帖数: 1067 | 1 我上初中时，班里都喜欢用千年杀捉弄人，你们都懂的，当然那时候千年杀、爆菊
神马的名词都还木有出现。------背景完------某次几个同学去洗澡，正淋浴时，
同学A对同学B使出了千年杀，B虎躯一震，然后整个人都僵硬了。不知道A同学是怎
么命中菊花的，关键是竟然捅进去了，更关键的是便便都捅出来了……
和朋友在茶楼聚会完，准备买单回家，遂至收银台，听见一男子对电话大吼：“
我在买银。”
买银。。。
买。。。
你们懂的。
听XXX同学讲述了他中学设计的如何杀s他老师的计划很惊异他如此奇特的智商。现
将方法公布如下。
首先，潜入老师家，将老师家的盛水容器里放入氢氧化钠，然后在水杯中放入
硝酸铵。之后，在排风扇上涂上白磷。将煤气打开，使浓度足够着火，但不够爆炸
，最后，在老师家里的门锁弄坏，从里面打不开，再将一盆万能胶置于老师家窗户
下（老师家在一楼）。
翌日，在老师的饭中多放盐，老师口渴倒水，氢氧化钠与硝酸铵反应生出氨气
，屋子里尽是臭味，然后老师打开排风扇，白磷与空气摩擦点燃煤气。老师打不开
门，只好跳窗户，然后落到万能胶里。
最后，老师黏住了，出不来，饿死了。。。
饿死了。。。
饿。。。死。。。了。。。
夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚
归，然后他们家的保姆每天做的最多的事情就是抱着他们家的狗在阳台上看海，喝
咖啡。。。
听好朋友说的。好朋友在信用社坐台（是的，这是我的用词，坐台-__,-）,不是坐
柜台，而是坐在大堂的，此为背景。
今天她听到有两个人在争执，弄清楚之后才发现是两个中年大叔。A大叔给B大叔汇
款，但是由于少了后两位数B没有收到款，两人过信用社来查，争了半天发现是A大
叔的手机没有显示帐号的最后两位（请不要问为什么···我们也不懂···）于
是两人发生了一下的对话：
B：你的手机很垃圾！
A：不可能！我的是苹果！
B：狗屁！一定是水货！
A：联通送的！！你的才是水货！
B：我的是HTC！比苹果好！你的就是水的！（这时候我朋友已经很凌乱了···）
A：才不是！就是真的！我也不知道怎么就缺了那两位数！
B：你哪会知道勒！！！苹果自己家的图标都缺了一块找不到！！
苹果缺了一块···
缺了一块···
一块···
囧囧囧···
某天在上课，我的一好友W迟到来晚了，这在大学很正常，可是她领着大包小包的
进了教室，引来一片关注……下课后，我们问是不是排练话剧的道具，结果她的室
友F是这样解释的：F早到了教室，发现没带水杯，就发短信给W帮忙带杯子过来，
但是短信拼错了，“杯子”拼成了“被子”，F想W应该会明白，也就没再更正，结
果W就带着一床被子HLL地来上课了……这不是GC，F又想起来把台灯夹在了床上，
为防止宿舍大妈检查扣分，就又发了条短信给W：还有床上的台灯。结果可想而知
，W一手拿着床被子，一手拿着台灯来上课了(⊙o⊙)…
下课同学互扔粉笔头，班主任进来了，照例大喝：“你们搞……”突然一道白色的
轨迹划破我们的视线，终止于班主任怒张的嘴巴…然后班主任好像喉咙被卡住了，
欲吐无果，硬是滑了下去…他含着泪花对我们说：“用粉笔这么多年，终于知道什
么味了…”
女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后
，就木有然后了..
话说有一天在路上瞎逛，迎面一年轻母亲带着个小正太，边走边聊天，我们错身的
时候，正好听见妈妈问小正太：“6+6等于多少啊？”
我当时估计根本就没带脑子，只带了不太好使的反射神经...我特别迅速且正式的
冲着小正太说：“13”
然后...年轻母亲怨念地瞪着我...
话说那时候也没流行华健哥的《最近比较烦》啊...
外甥在上幼儿园，昨天骄傲的告诉我，已经学加减法了，让我出题考考他，我随便
出了几道，他就不耐烦的告我太简单，让我提高难度，我就说那3+2+4等于多少，
他眨巴眨巴眼，对我说：舅妈，你想好了再问，到底是加2还是加4。
那天和BF吵架，大家都不太轻松。他背对着我看电影，把本本声音开很大。
我被频繁的“乒乓”声（枪战片）吵的不耐烦了。
回头说一句：“大哥，能不能把声音关小点！”
此时电影里大傻一脸严肃的说：“你叫我大哥也没有用！”
我！@%@￥……结果，音量还是没有变小。。
大二的时候，酷暑 洗完澡很舒服的光着身子出来（槑槑）。看见室友的内裤掉在
地上，我好心捡起来回洗澡间帮他冲洗干净。 正在洗的时候，该室友尿急推门进
来了。。。~~GC来了==========：只见此哥们看到我光着身子在水龙头底下用力的
搓着他的内裤，嘴里哼着歌，一脸舒服的表情。。
此哥们脸绿了。。。。
从此再也没有看见他穿那条内裤。。。。。
我是一名实习老师，和初一的小正太萝莉在一起，不得不承认自己老了，接受力差
了~~~
1.我肤色很白（不吹牛）。
小正太：老师，你脸上涂的粉多少钱一斤？
我：+_+老师没涂粉啊！
小正太：骗人，否则怎么那么白！
我：深呼吸~~~~老师，，没涂粉！！（正经状）
小正太：我知道，逗你玩的。
我：o(╯□╰)o
2.小正太二号：老师，交钱！
我：不交给我，给班主任。
小正太二号：小姐，你行行好吧！！！（一手抖票子状）
我：⊙﹏⊙b汗（现在的娃儿！！）
3.小正太三号：我很厉害吧？你可以崇拜我，但是不能爱我啊！！
我：(+﹏+)~狂晕（放心，老师不会的~~）
4.小正太四号的本子上写着：某某某，脸大，嘴大，最烦人的是炮大``````
我：（这这这，批得情何以堪！）
5.小正太五号：你真是最好了！想知道你有多好吗？
我：(⊙_⊙?)
小正太五号：广告之后，敬请期待！
6.小正太三号对小正太六号说：想让我不说话，可以啊！！
我耳听八方，观察动静。（腐女腐女~~~)
小正太三号：用嘴堵住我的嘴就行了。
我：( ⊙ o ⊙ )啊！！！！我的天哪！
一女喜欢同桌，对他说：“晚上送我回家吧？”同桌：“为什么？”女：“我怕有
色狼…”同桌：“你的担心也不是没有道理……”女女眼里溢满了期待…同桌说：
“只有色狼看得上你。”……
我是男 初中的时候是班长。但是我很会顶事，一般班里出了什么事都是我出来顶
的，所以都会出来这种情况，去网吧啊，打扑克啊被抓住都说是我带头的，班主任
也拿我没办法，谁叫当时成绩好，人缘广。有一天又被班主任叫出来训，我还以为
哪个兄弟去网吧被抓了。出来后才知道班里的女同学看言情被抓了，把我拿出来顶
。我一听就晕了，我一大男生看什么言情啊，这种是也说是我带头的........从此
之后我就开始看言情了。
家里都是老爸管钱。 俺娘也不工作，所以计较拮据。。 快过年了打扫卫生。在
我床单底下发现700块钱，惊呆，欢呼。随机拿出400给我娘分了，我俩狂笑一下午
。。晚上睡觉我想哭了。因为想起钱是我去年过年藏的。白给我娘400封口费了 那
个恨啊、、
我们家有小正太一枚,一岁多正处于认知的阶段,另小狗一条.这是背景
一天我带正太在院子里玩,告诉他这是耳朵这是嘴，神马神马之类的。
一会狗摇着尾巴过来了，我就继续教，这是狗狗的耳朵，你的耳朵呢？他摸了摸自
己的耳朵，不错~
然后我XE的指着狗尾巴问，这是尾巴，你的尾巴呢？
他看了看狗的尾巴，指向了自己的小JJ.....
话说当年学画画的时候画室有俩神经老师，都男的。A老师巨抠门！画静物用的白
布什么的都是他从医院的垃圾堆里拣的……我们一致怀疑是裹尸布……
某天B老师经过A老师教室，以迅雷不及掩耳盗铃之势抓了A老师摆好的香蕉剥开就
吃，边吃边说“你哪买的烂香蕉？都酸了！”A老师面无表情的说“不是买的，刚
刚下楼垃圾桶里扒出来的……”
我们晚上一般都随便买点凑乎着吃，B老师每次都跟A老师说你随便给我买点就行，
结果A老师每次都给他带韭菜包子，B老师终于爆F了“随便就等于韭菜包子吗你就
认识韭菜包子吗好歹换个肉的啊！”等到B老师走开后，A老师贱贱的冲我们说“其
实我就是喜欢看B老师牙上粘着韭菜叶子没姑娘搭理他的样子……”
高中有一次学校组织周末看电影。看得是《毛ZD在1925》。这种革命历史题材没人
喜欢，都在聊天。无聊的我听到了以下两个男生对话：
“今天看《毛ZD在1995》。”
“毛ZD在1995？鬼片啊！？”
刚梦见聚餐，，，一桌子人，人手一个钢蹦在注射液的小瓶颈上划啊划，然后“叭
”一掰，把无色透明的液体倒进高角杯，之后班长说“干杯”，，，大家一饮而尽
…
话说那是一个寒冷的冬天，我们为了准备广播操比赛，童鞋们都只穿了一件很薄的
校服，我同桌感冒，浑身没劲就嫌冷，把手啊，脖子什么的都缩起来，动作舒展不
开。那个十分装B带个墨镜的女老师手拿着话筒走过来，在全校都听得到的情况下
，吼我同桌：“你看看你做的什么，没吃饭啊，怎么没劲的，说你你怎么不听的，
要你来做操干什么，给我出来，别做了！”
我同桌一脸无视的朝着她说：“你这么说我是要遭天谴的。”
那老师刚想揪她出来来着，突然，那一刹那学校里居然停电了，这学校从来也没
停过电啊，广播操的音乐，话筒也没声了，一片安静。。。所有人都准备回教室，
我同桌就在她面前幽幽的晃过，她也没反应（估计是吓的）可惜了，那天天色已经
暗淡，我没看清她墨镜后的表情...这事渐渐传开，从此以后，再也没人敢惹我同
桌了.
今天相亲的对象叫鲍菊....可怜这么漂亮的小姑娘了....
那天和朋友A聊天说道他朋友的婚礼，他的朋友是那种倒插门形式的，双方都姓王
，朋友们就在讨论有了孩子后怎么叫，其时有个人说现在都流行姓其中一方的姓叫
另一方姓的名，比如一个姓李的和姓杨的结婚叫李杨什么的，人们就问他们你们的
孩子这可怎么叫？叫王王？这时有个非常幽默的同学抢答到：这还不好说？大名就
叫王中王，小名叫火腿！！
老板弟弟：“嫂子，QIQI（老板女儿）尿尿啦！”
老板娘：“啊？有没有尿在床上？”
老板弟弟：“木有。”
老板娘（笑）：“那就好。”
老板弟弟（欲哭无泪）：“可是尿在我的手机上了。”
众人凌乱……老板娘急忙跑去收拾残局。
注：手机是爱疯滴。
有天晚上挺黑的，我跟男盆友在校园里遛弯儿，看到一宝马，车灯神马的都黑的—
—没人？
他开玩笑地上去就踢了一脚，回头跟我说这就是他们教授的车。却看到我一脸惊恐
地指着他身后的车，他纳闷的回头——只见车窗缓缓降下，教授同志在车里眼冒绿
光地盯着他。。。
他抓着我撒丫子就跑了。。。。orz | f********2
发帖数: 368 | 2 都是什么人喜欢抖了包袱以后还要以倒宝塔的风格重复几遍
重复...几遍
几遍 | f***8
发帖数: 571 | 3 这个不错...
夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚
归，然后他们家的保姆每天做的最多的事情就是抱着他们家的狗在阳台上看海，喝
咖啡。。。 | L*******g
发帖数: 913 | |
|
|
|
|
|
|
