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Joke版 - 小伙子,你真神拉,能治痔疮不?
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经典对白!不怕阵亡点进来试试!(转载)两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?”黑(转载)
佐罗 zz两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?”黑(转载)
十条笑话:第一次去老公家,亲自炒个菜花 zz还是我来吧,让你老婆知道多不好啊!
经典对白!不怕阵亡点进来试试!(转载)草莓味
玩具虎混入真虎崽过海关 泰女AP走私被识破被愚弄
你后面有一只猪老君为啥这么卖力?
咋个办?流浪猫猫天天给我家送耗子!(转载)话说笑点低的都笑抽。。(转载)
关于中国十二生肖配对问题,大家相信么?能把人乐死的冷笑话 zz
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话题: 佐罗话题: 女孩话题: 老公话题: 护士话题: 不解
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熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠 ,问道: "怎么了? 气成这样?" 袋鼠喘着气说
: "丫的不许我进 ,非让我先存包! "
班上来了一个插班女生,她自我介绍: “她说我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽
的,我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的” 正当班上同学都称赞她的谦虚时
----她突然说:“大家好,我的名字叫魏碧慧。
上初中时候,两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我
同桌是个SB!”另一个人直接急了,回骂到:“你同桌才是个SB!”旁边的一群同学愣了
几秒后爆笑不止...
某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑
到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。
一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,1个多小时过
去了,盐水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,
处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,先生您运气真好,这
瓶中奖了--在来一瓶!
晚上,我和女儿在客厅看电视,老公在书房上网,我有点渴了,却不想动,就说:老公
,拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶,又跑回书房。这时,五岁的女儿也喊
到:爸爸,我也要喝。老公不耐烦的说:自己拿!女儿愣了一下,又喊到:老公,我也
要喝。
小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问:“是修女教得
好?是教材好?是祷告?...”“都不是,”小明说,“进学校的第一天,我看见一个人
被钉死在加号上面,我就知道...他们是玩真的。”
某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕
准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿
一掀,说:“你猜啊你猜啊。
马路上,交警要求一个女司机出示驾照,美女问怎么了 交警说你压黄线了 美女着急地
说:咋了,压断了 ?
一男生暗恋一女生许久。一天自习课上,男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生,上
面写着:其实我注意你很久了。不一会儿,字条又传回来,上面写着:拜托你别告诉老
师,我保证以后再也不上课嗑瓜子了
两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?”黑牛道:“草莓味!”
青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,
我说草没味。”
一老头退休后闲的无聊,于是便天天教鹦鹉说话! 每早必教它说:“早上好!”可是几
个月过后,鹦鹉仍不开口。 老头为此十分气馁,这天早上便没有再继续教了。 这时,
只听鹦鹉对着老头大喊道:“老头!今天牛了啊!见我也不问好了?!”
公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说:“老公,我牙痛”男孩吻了女孩说:“还痛吗
?”女孩说:“不痛了”一会女孩又撒娇说:“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子
说:“还痛吗?”女孩高兴的说:“不痛了”旁边有一老太太看见了,忍不住的说:“
小伙子,你真神拉,能治痔疮不?
医生说:去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解问:都可以出院了,还
打镇静剂干嘛?医生说:等下要结账,我怕他受不了!
有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间,伤心之余找了个杀手,让在自己最开心
的时候杀掉他。几天后,百万富翁接到误诊的通知,正笑得开心,被杀手杀了。
朋友和刺客唯一的区别是:刺客在背后捅你一刀,你回头痛苦地说:啊,你是?----朋
友在背后捅你一刀,你回头惊讶的说:啊,是你!
佐罗到情妇家约会,情妇:要是我丈夫回来怎么办?佐罗:他要是回来我就从窗户跳下
去我的马会接住我。情妇:要是听到敲门就是他回来了。过了一会天下大雨。突然传来
敲门声。说时迟那时快,佐罗从床跃下,转眼从窗户跳出。情妇开门,只见门前站一马
,马说:告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道等他!
前两天和女朋友分手了, 说好老死不相往来 。到了第二天我查手机包月发现我们之间
的点对点通话包月还剩499分钟 ,于是给她发了一条短信:咱们的情侣派通话包月还有
499分钟呢,要不咱再凑活一个月, 下个月再分呗? 她说:对,不能便宜了中国移动。
几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么 ,其中一个提议道:去买卫生巾吧
! 众不解,问为什么? 男孩说,我也不清楚,不过电视上说有了它, 就可以爬山、滑
水、打球、溜冰,而且快乐没有烦恼。
美国记者说:“我们有采访自由。”,中国记者说:“我们也有采访自由!”。美国记
者说:“我敢质问总统,你敢吗?”,中国记者说:“当然敢!”。于是出现了G20峰会
上芮成钢质问奥巴马的事情。
有一只老虎感冒了,想要吃掉熊猫,熊猫哭了:“你感冒了,干嘛要吃掉我呢?” 老虎
说:“广告上都说了,感冒就要吃白加黑!”
两只蚂蚁走在路上,突然看见一只很大的梨--打N个国家名。一只蚂蚁说:“咦,大梨”
(意大利);另一只蚂蚁说:“噢,大梨呀”(澳大利亚)嘻,搬呀(西班牙);抱家
里呀(保加利亚);啃梨呀(肯尼亚);梨不嫩(黎巴嫩)。
一XX到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔纳。
”营业员大惊:“你的钱不够啊!”,XX不解:“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗?”
营业员:“哦,那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!”
最新牛逼签名:1.老子来到这个世上、就没打算活着回去!2.不是实行男女平等了吗?
凭什么哥就不能上女厕所?3.hey.请问一下.你的棺材是滑盖的还是翻盖的?4.你复杂的
五官掩饰不了你朴素的智商!5.曾经有个小女孩在楼上对我说:哥哥你好帅啊!我当即回
了句:不帅不帅、随便长的!
一个刚考完驾照的女士,在十字路口上突然熄火了,看着红灯变绿灯,绿灯变红灯,过
了好一阵子。旁边的交警终于不奈烦了,问:“怎么了 ----没你喜欢的颜色吗”
M****t
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2
这个不错

美丽

【在 r*********e 的大作中提到】
: 熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠 ,问道: "怎么了? 气成这样?" 袋鼠喘着气说
: : "丫的不许我进 ,非让我先存包! "
: 班上来了一个插班女生,她自我介绍: “她说我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽
: 的,我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的” 正当班上同学都称赞她的谦虚时
: ----她突然说:“大家好,我的名字叫魏碧慧。
: 上初中时候,两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我
: 同桌是个SB!”另一个人直接急了,回骂到:“你同桌才是个SB!”旁边的一群同学愣了
: 几秒后爆笑不止...
: 某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑
: 到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。

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[HWPT]英银行家扮佐罗行侠仗义 白天忙理财夜间抓罪犯 (转载)你后面有一只猪
很多笑话(良莠不齐)咋个办?流浪猫猫天天给我家送耗子!(转载)
Re: 死鬼,太突然了 ……关于中国十二生肖配对问题,大家相信么?
经典对白!不怕阵亡点进来试试!(转载)两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?”黑(转载)
佐罗 zz两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?”黑(转载)
十条笑话:第一次去老公家,亲自炒个菜花 zz还是我来吧,让你老婆知道多不好啊!
经典对白!不怕阵亡点进来试试!(转载)草莓味
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