r*********e 发帖数: 29495 | 1 那段时间我们宿舍健身盛行, 几个人去健身房锻炼回宿舍, 等红绿灯, 旁边一个老外在
打电话, 叽里哗啦说着不知道是哪国话,我们几个就讨论着说这老外是哪国的, 有说印度
的 ,有说是中东附近的 。 然后,然后, 那老外转过头来说了一句:沙特阿拉伯。 顿时
那个尴尬啊。。。
男友有次在去成都的车上遇一尼姑,于是…… 当时的情况是这样的,男友在玩PSP。当
时是我下载的一个跳舞类的游戏,就让女猪脚穿了个比基尼。尼姑看到玩得不亦乐乎的
我男友,语重心长地对男友说:“施主,你…魔障太深…”凌乱了有木有......
早晨上班坐公交碰到一个捣蛋的小萝莉。在一个站牌,上来一个手机控头都不抬,准备
投币,只见小萝莉用标准的普通话说:“尊敬的顾客您好,上车请您投币,投币后请您
下车”。只见“手机哥”投完钱后转身下车走了……车中只剩下凌乱的司机跟众人。
英语课,老师检查作业,全班的那一页纸都没有任何字迹,老师转了一圈后,弱弱的问
了句:我真的没有布置作业么?然后悻幸的回讲台了。。。同志们!这就是团结的力量
啊!
某特种兵连长,攀登技术极佳,但是妻管严。 一日,妻子来队,住在连部。因为琐
事,妻子发火,连长曰:“再骂我就跳楼!” 妻子:“那你跳啊!” 连长开
窗,飞身而出,跳下三楼。 妻子大叫:“不要啊!” 到窗户一看,连长已经落
地,毫发无损。 妻子下楼,指着鼻子又一顿大骂:“特种兵连长了不起啊?!还不
是被老婆逼得跳楼了吗?! ”
5岁儿子喜欢学我打呼噜,老婆就吓唬他说:“男孩子打呼噜,小心将来没有女孩儿肯嫁
你。” 儿子不甘示弱:“骗人,那你怎么嫁给我爸了?我爸打呼噜比我还响!”老婆赶
紧辩解:“早知道你爸睡觉打呼噜,我才不嫁给他。”不想儿子一语惊人:“妈妈,那
你就不能嫁给爸前先跟爸睡上一觉?”
我跟领导去欧洲考察,吃完饭正准备抽烟,偶然觉得嘴角有东西,顺手摸了手绢擦了擦
,然后习惯性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外,四周很多老外异样的眼
光有点让他浑身不自在,就在这千钧一发之时,领导脱口而出“八嘎!"
(背景:一女,学生。。)某天,她买了西红柿跟香蕉,装一个袋子,回宿舍后发现西红柿被
挤破了,红色的汁粘到了香蕉上,于是便到洗漱池洗。正洗着,旁边一女的幽幽地来了
一句:哟,都出血了啊?!
子被爸爸好好的“教育”了一顿,向妈妈诉苦。 “妈妈,如果有人欺负你儿子,你怎么办
?” “我会找他儿子麻烦!” “....”
晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身,说着说着,恨恨看了眼大腹便便的老公,摸肚子
说:“孩子呀,真该让你爹怀你,你妈的肚子也就是个经济适用房,你爹那肚子可是个
大户型!”老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑:“那是建筑面积,油摊太大,居住面积没多少
。”
一饭店老板养了只鹦鹉,客人进门的时候会说欢迎光临,走的时候会说你好,请慢走!
一客人感觉好玩就来来回回的走!走了几次后那鹦鹉突然朝店里大叫:老板快出来,有人
玩你的鸟!
“我们将在明晚举行婚礼.希望老朋友能光临,到我们门口请用脑门按下电铃。”——
“为什么得用脑门呢?” ——“我们怕您的手腾不出空来呀。”
爷孙三人去钓鱼,爷爷拿着鱼杆发呆,孙子看到后对爸爸说:瞧瞧,你爹在那发呆,跟
**似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道:你爹才**呢!
某地干旱五月,一农夫遂去问一江湖术士何时有雨,片刻江湖术士递给农夫一折叠好的
纸条,并语:因为天机不可泄漏,只有等到下雨那天才能打开看。不久下雨了,农夫遂
把纸条打开一看,只见上面写着—今日有雨,农夫感叹,真tmd准
早上公车上,一个人从包里掏手机看时间,然后说了句;我CAO,还以为他时间来不及了
,再仔细一看,我Cao他手里拿着一个空调遥控器。 (笑点就是他拿错了还没有反应
过来。)
有一天,一群小动物在关公庙前议论,突然,它们闻到了一股臭味。牛说:"这屁不是我
放的,我在吃草。”蛇说:“我不会放屁.....”猪说:"放屁的人一定会脸红!!!!"关
公冲出来一脚把猪踢飞,说:“我脸红是天生的!!!!!!”
一个人因负债累累,准备自杀。他拧开毒药的瓶盖,一饮而尽。 结果,毒药瓶盖上写着
:恭喜您中了100万大奖~!
“方丈,你到尽头啥子时刻娶我?”“师太,彼此都是出家之人,岂能……”“假如你
不娶我,我立刻宰了这个牛鼻子道士!!”“MLGB,老贼尼!你敢动他,我跟你拼了!
”………
有一天,有个朋友颀长深莫测的的拉着我说,亲,让我们找个地方,坐下来,切苹果吧
!都是苹果忍者惹的祸……
今日早上特冷,我与朋友去提款机取钱,正巧遇见运钞车来加钞。怎奈之下两人只好站
在一旁苦苦等候,这时朋友问我:冻手不? 我冷冷地回一句:冻手!最后结果我俩差点
酿成悲剧,四杆枪刹那指向俺俩..
有人路过一茶货铺,叫“陈罐西式茶货铺”,于是有人回复说:好想在旁开家张柏芝士蛋
糕房。。。。又有跟帖说想开谢霆王浆专卖店,吴彦祖传老国医,萧亚宣纸专卖店,吴
奇隆胸专业会所,周杰伦胎专卖,陈奕迅捷特快专递,郭富成都小吃……。。哈哈哈哈
哈哈
历史课上,老师提出问题:“当年代资料真僧徒三渡东洋,有一次在海上差点蒙难,当
初他说了一句经典的话,这句话是啥子?”角暗里传出一个弱弱的声响:“我是要当海
贼王的男子,怎么会随便的死在这处。。。”讲堂静了.
一男感慨自个儿办公非常不好,月薪低,对媳妇说:“俗语说的好,男怕入错行,女怕
嫁错郎。这话真不假。”媳妇回道:“你说这背兴事怎么都让咱俩赶上了!”
气场不强的女人,头像往往是个气场很强的洋妞。气场坚强雄厚的女人,头像普通是真
象。气场坚强雄厚的男子,头像普通是动漫人物。气场不强的男子,头像是真象。用小
动物的姑娘都是靠谱懂事好姑娘,这么的姑娘抓紧时机娶~用景致图的是小清爽新鲜好咩
!木有气场!用动漫的女人,既宅又腐前景未卜,表跟我谈气场。
和室友闲聊,我说研究员发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物室友很是惊讶,然后弱
弱地问:“和谁换啊?” 我说:“当然是公的黑猩猩了,你以为呢?” 室友恍然大悟
:“哦哦哦,我还以为是和饲养员呢!”
一天我和同学又在网吧玩游戏,烟瘾犯了。同学见旁边儿一MM桌上摆了盒烟,便道:“
美女,借个火。”
MM递上打火机给他。
同学又说:“美女,再借根烟吧。”
MM又抽出根烟。
同学点燃烟,转头见我迫切地盼望的眼神儿。
又对MM道:“美女,再借根给我朋友吧。”
MM又丢出一根,怒道:“强烈瞧不起你们这种只带烟瘾出门的男的!”
老公送了我件低胸衣裳,美美滋滋地穿上在公园玩了一天。到晚上胸脯被讨厌的蚊虫叮
了个红包。“老公你看,胸被蚊虫叮了!怎么在淘宝买东西!”
“不可以啊?那么小的地方蚊虫也找得到?”
哈哈哈哈,她老公过分了吧。。。
早晨出去锻炼,在楼下看见隔壁那家的妻子儿女脸上有伤。
两个邻舍在那儿议论:“哎哟!她家到尽头是怎么回事儿?”
答:“昨晚你没听见吗,好似是他两口儿吵架呢。”
问:“听见达,咦?她老公不是办差了吗?”
答:“子夜归来了呗。。。” | b********r 发帖数: 7725 | 2 <=============="气场坚强雄厚的男子,头像普通是动漫人物。" | T*****9 发帖数: 3015 | | m******6 发帖数: 1899 | 4 hahahaha
印度
【在 r*********e 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 那段时间我们宿舍健身盛行, 几个人去健身房锻炼回宿舍, 等红绿灯, 旁边一个老外在 : 打电话, 叽里哗啦说着不知道是哪国话,我们几个就讨论着说这老外是哪国的, 有说印度 : 的 ,有说是中东附近的 。 然后,然后, 那老外转过头来说了一句:沙特阿拉伯。 顿时 : 那个尴尬啊。。。 : 男友有次在去成都的车上遇一尼姑,于是…… 当时的情况是这样的,男友在玩PSP。当 : 时是我下载的一个跳舞类的游戏,就让女猪脚穿了个比基尼。尼姑看到玩得不亦乐乎的 : 我男友,语重心长地对男友说:“施主,你…魔障太深…”凌乱了有木有...... : 早晨上班坐公交碰到一个捣蛋的小萝莉。在一个站牌,上来一个手机控头都不抬,准备 : 投币,只见小萝莉用标准的普通话说:“尊敬的顾客您好,上车请您投币,投币后请您 : 下车”。只见“手机哥”投完钱后转身下车走了……车中只剩下凌乱的司机跟众人。
| s*******i 发帖数: 741 | 5 我跟领导去欧洲考察,吃完饭正准备抽烟,偶然觉得嘴角有东西,顺手摸了手绢擦了擦
,然后习惯性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外,四周很多老外异样的眼
光有点让他浑身不自在,就在这千钧一发之时,领导脱口而出“八嘎!"
I really cannot tolerate this kind of Japanese joke anymore. Is it funny or
pathetic ?
印度
【在 r*********e 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 那段时间我们宿舍健身盛行, 几个人去健身房锻炼回宿舍, 等红绿灯, 旁边一个老外在 : 打电话, 叽里哗啦说着不知道是哪国话,我们几个就讨论着说这老外是哪国的, 有说印度 : 的 ,有说是中东附近的 。 然后,然后, 那老外转过头来说了一句:沙特阿拉伯。 顿时 : 那个尴尬啊。。。 : 男友有次在去成都的车上遇一尼姑,于是…… 当时的情况是这样的,男友在玩PSP。当 : 时是我下载的一个跳舞类的游戏,就让女猪脚穿了个比基尼。尼姑看到玩得不亦乐乎的 : 我男友,语重心长地对男友说:“施主,你…魔障太深…”凌乱了有木有...... : 早晨上班坐公交碰到一个捣蛋的小萝莉。在一个站牌,上来一个手机控头都不抬,准备 : 投币,只见小萝莉用标准的普通话说:“尊敬的顾客您好,上车请您投币,投币后请您 : 下车”。只见“手机哥”投完钱后转身下车走了……车中只剩下凌乱的司机跟众人。
| h*****k 发帖数: 5022 | 6 一饭店老板养了只鹦鹉,客人进门的时候会说欢迎光临,走的时候会说你好,请慢走!
一客人感觉好玩就来来回回的走!走了几次后那鹦鹉突然朝店里大叫:老板快出来,有人
玩你的鸟! |
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