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小的时候爸妈经常吵架，我暗地里告诉自己，等我长大嫁人了，我一定不和我的老公吵
架，一个人少说一句不就好了。现在我的愿望终于实现了，我和老公从来不吵架——我
们冷战！！！
2
老公总调戏不到两岁的儿子，假装抢儿子玩具，儿子生气的说：讨厌爸爸！老公拿个苹
果故意吧唧嘴吃。儿子：爸爸，我要吃苹果。老公：讨厌我还叫我爸爸。儿子：叔叔，
我要吃苹果！
3
我们这边结婚的风俗是餐桌上要有鸡有鸭！一天俺去吃酒席，鸡和鸭一起端上来了！我
旁边一熊孩子对着我问到：哥哥，婚礼上为什么要有鸡和鸭啊？是不是鸡就代表新娘，
鸭代表新郎啊？刚准备来我们这桌敬酒的新娘新郎脸绿了一地有木有？……
4
公交车上。旁边的呆呆没零钱，只有十块的。司机说那你收后面上来的乘客的零钱吧。
那呆逼收了8块零钱后，把十块投进去，接着他把收来的八块零钱也投了进去，说：这下
收齐了。收。齐。了。
5
昨天高三高考体检，在五官科外面听见其他班的一个女生对一个男生喊：“要是我口腔
过不了，你就死定了！！” …我…真的没有多想
6
去网吧上网，网管让出示身份证，发现刷不了，网管说你身份证没有磁性，当时脑子也
不知道想的，顺口就回了他一句，哦，没事，我这个是雄性的，我永远也忘不了网管看
我那幽怨的眼神！
7
邻家哥哥也是非主流一名，他把头发染成了红色，结果他奶奶跑去找他爸爸，说：你带
孩子上医院看看吧！是不是得了什么疾病了，你看孩子头发都红了。。。。我瞬间就喷
了。。。奶奶，你可以再幽默一点。。。
8
总有一天，车站指挥人员会拿着喇叭说：请年轻人注意秩序，扶不起老人就不要把他们
挤倒！请老人们注意安全，跌倒了不一定有人敢扶你们起来
9
本人经常出差。一天和老婆开玩笑，儿子也在。老婆说:儿子，你爸经常出差，说不定你
外面有弟弟妹妹呢。我说：还有哥哥姐姐。老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐
，你爸在外有小三!儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就
是小三了好不好!
10
小时候！父母对我特严！每天上班之前都要给我布置作业！ 如果没写完！回来家之后就
是一顿狂揍！一次爸爸回来了！看见我在玩！ 顿时把鞋一脫！ 我当时就哭了！ 抱着爸
的腿！我写了！我真的写完了！ 老爸顿时就凌乱了～～来句让我崩溃的话！我换双鞋至
于嘛？？？至于吗？？11
我老婆是一个护士，碰到的稀奇事也多。有一天来了一个老太太一个孩子。食物中毒。
老头送来的。老头晚饭没在家吃所以没事。安顿好了以后来了两个年轻的盯着，老人回
家了。结果晚上急救又把老头送来了。问什么原因，老头说回去以后饿了，把剩饭热了
热吃了。。。。。
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38节，想起学车一师姐，学车时一师姐天然呆，教练一大叔。路跑时，师姐驾车有点偏
中了，副驾教练一挥手说:靠过来！师姐双手好好开车，脸红红的把头靠到了教练肩膀上
！然后，没有然后了。。。
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和闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。
我对她说，运动后不要马上坐，不然屁股会变大。
这货想都没想脱口而出，那我用胸部坐吧。
尼玛，这么好的主意我怎么没想到！
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刚刚.旁边俩妹子.看见有人在路边卖小狗.一妹子说:呀.小狗,好可爱…另一妹子说:中华
田园犬,长大就残了.妹子a 说:小时候这么可爱长大怎么会残?另一妹子说:我小时候长的
也很可爱,现在还不是长残了!周围人集体憋笑…
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高中一次开班会。主题为感恩。。。正在感恩父母。背投上写的随着母亲的一声呻Y。我
们来到了这个世界。。。可班主任读的时候却读成，随着父母的一声呻Y！！！我们来到
了这个世界，惯例这不是gc,角落里倒数第一的孩子幽幽的说了句，丫买碟，至今都忘不
了那熊孩子在走廊大声喊丫买跌一百次的时候那路人围观的数量 |
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