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发帖数: 2533 | 1 1.儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自
己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指
挥?”
2.近代史老师讲：“梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他
遇见了……康有为”。总觉得哪里怪怪的。
3.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再
来一瓶”奖励。
4.老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 学生：“马儿会跑吗？” 老
师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。” 学生：“驾！”
5.某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，
这大冷天的你还让我喝冷藏的？！服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°
。
6.两男是同桌，关系较好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来。进校门的时候
守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？”两人当场石化，一阵寒风吹过……A
小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的.”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒，B
才反应过来，原来大爷问的是：“你们高几的啊！”
7.“先森，请给我来一份吮指蛋香超薄碎蔬铁板Q饼加麦香脆饼，多放点特调墨西哥辣
椒烩酱。”“嘛玩意？说人话！”“来套煎饼果子，多放点辣子。”
8.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”
9.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过
头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！
10.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有多余的，不能
涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，
想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
11.女同事喝醉了我没办法背她回家，给她倒水，喝茶好半天她好了一点，醉眼朦胧的
对我说：你难道不想做你们男人最想做的事情吗，今天晚上我是不会走的了。我擦嘞！
终于等到这句话了，我热泪盈眶，你太了解我了！“你睡吧。”我拿被子把她一包，打
开电脑开始玩游戏……
12.被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德
语二级，问我几级？我告诉他QQ50级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。
13. 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车
后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一
眼，很平静地说：你开的是后门……
14.哥哥，哥哥，不给你的男朋友买朵花吗？
15.一天爸爸给儿子讲故事。
爸爸：“在春秋时代……”
儿子：“说清楚是春还是秋？”
爸爸：“有一个诸侯……”
儿子：“到底是猪还是猴啊？”
爸爸：“……”
16.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一
天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市
，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
17.老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字时，想好一个简单的“周一”，大家说，
不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七。我问：“那如果
生了第八个怎么办呢？”同事说：“第八个就叫夏周一。”
18.我的小外甥1岁半。一天，他在旁边看我和他爸爸下象棋，老听到我们说:“吃一个
”“吃掉一个”。他实在忍不住了，拿起一颗棋子就往嘴里塞，然后大哭起来:“咬不
动。”
19.宝宝跌倒后各种妈妈的反应。
微博控：我拍个照片传微博先。
淘宝痴：亲，你还好吗？
小s：跌的不性感，重来……
忐忑妈：那个跌跌跌跌那个跌……
20.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前
都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了，你不着急么？”
21.有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了
，我追上去问为啥，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊。”
22.同学和他女朋友在走廊里KISS，结果被学校主任看到。主任想阻止但过于激动，于
是大喊：你们俩给我住嘴！
23.一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一Police过来说：“这么不文明，要是所
有的人都像你样……”
话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”
24.分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。我哭了，她都不
问我过得好不好。做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做。
25.一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打
饭的大婶喊:“我的饭速度点啊!”，大婶就对里面做饭的人喊:“里面的快点! 要饭的
等急了。”
26.高中的时候住校，有同学回家我就让他帮捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱
。
27.那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电
话了！”
结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
当时我就吐血了……
28.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我
马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
29.在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道：动一下鼠标！
30.批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相。
31.今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然
后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板，你看看这是什么？老板一看，哦了一声就喊到
，来呀！给这位小姐换双筷子。
32.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句我CaO，还以为他时间来不及
了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
33.“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……”“哦？小时候就想当程序员？
”“不，想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半？”“现在是叔叔……”
34.高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去
，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！”那美女脸都黑了：“报告
老师，那是胸罩带子……”
35.我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打
电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻的进
了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!
36.前阵子父母打电话天天催我找女朋友，我一时没办法，只好骗他们我是gay。他们沉
默了一星期，这几天又总打电话催我找男朋友。
37.下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响。
38.英语四级考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切
随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
39.今天吃完饭，在校园里找了个长椅打了个盹，醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。
40.坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变
丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了。
41.上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只
能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，真牛逼，
放个屁还要来厕所放。” | r*********e
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【在 g*********5 的大作中提到】
: 1.儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自
: 己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指
: 挥?”
: 2.近代史老师讲：“梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他
: 遇见了……康有为”。总觉得哪里怪怪的。
: 3.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再
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: 4.老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 学生：“马儿会跑吗？” 老
: 师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。” 学生：“驾！”
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发帖数: 43051 | 5 其实没几个新的...
【在 g*********5 的大作中提到】
: 1.儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自
: 己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指
: 挥?”
: 2.近代史老师讲：“梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他
: 遇见了……康有为”。总觉得哪里怪怪的。
: 3.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再
: 来一瓶”奖励。
: 4.老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 学生：“马儿会跑吗？” 老
: 师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。” 学生：“驾！”
: 5.某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，
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