Joke版 - zz有内涵的～～～～～～～～～～～～ |
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发帖数: 29495 | 1 一屌丝 ，手表秒针掉了，拿去维修。 维修完毕，问修表师傅：“秒针怎么会无缘无故
的掉了” 师傅白眼道曰：“你抖动太厉害，以后换一边手。”
新来一女同事，性格挺开朗，挺好玩的。一天部门一起吃饭，大家问起她的情史。 她摇
摇头说:“都是极品。“ 众人皆好奇，问怎么了。 她说:“都太短了。。。“ 同事们喷
饭。。。 “尼玛啊我是说时间太短!“ 再次喷饭。。。“ 我真的是说谈的时间很短就
分了啊!!你们太邪恶了。”
女同事吃冰激凌，我对她说：“可不可以把你的样子拍下来发微博。”她说：“行啊！
不过记得打马赛克．．．” 第二天，她怒气冲冲找到我：“谁叫你把冰激凌打马赛克的
！！！”
高中同桌一大老爷们，头发很糙，又粗又卷。 有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯
下一根回头问后面女生：“你看这是啥？” 那女生顿时脸红了——“流氓！”
一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出
手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。一根手指被蛰得又肿又粗，禅师不惧蝎蛰，换一指继
续，旁有一人忍不住说：它老蜇人，何必救它？ 禅师打量着肿大的两根手指自语：师太
应该满意了。。。
今天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。 回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是
我提着香蕉去水房冲洗。 一妹子正在洗衣服，她打量了我一会儿，幽幽的来了句：“都
出血啦啊......”
这一天晚上，小雷和女友在黑暗的房间内探索对方。 女生动手先摸男生， 女生问：“
这是哪里？”男生答：“头部” “这是哪里？”“颈部” “这是哪里？”“胸部” “
这是哪里？”“腹部” “那这是哪里？”“这是……是……‘干部’！” 换男生摸女
生： 男生问：“这是哪里？”女生答：“头部” “这是哪里？”“颈部” “这是哪里
？”“乳部” “这是哪里？”“腹部” “那这是哪里？”“这是……这是……‘干部
活动中心’！”
一日，班上某女借我U盘，当时我就很爽快的给她了！ 后来想起里面有很多少儿不宜的
视频，你们懂的。 心想这下遭了，在女生心中的光辉形象都荡然无存了！这还不是GC。
赶紧给她打电话，通了，还没等我开口，她在那边就急忙的说，我什么都没有看。 丫
的，你坑爹呢，反应这么快。
秀才新婚洞房花烛夜望着娘子裸体来了诗兴曰：“平原两小峰，山下一小坑，泉水日日
涌，翠草四季青。” 爹在隔壁听见忙曰：“儿呀，这真是块风水宝地，爹死了就埋在这
儿了。
一哥们发帖：小时候，如果出门在外，没有地方尿尿的时候。 妈妈会拿一个矿泉水瓶子
，让把小弟弟伸进去尿。 长大后，偶尔想回味一下那份童趣，却发现再也伸不进去了。
不禁一阵怅然，时光一去不返，这就是残酷的青春啊。 下面一神人回复： 现在还能伸
进去的才残酷吧！
毕业酒会，我们一群准毕业生在狂欢。有个同学说要玩大冒险的游戏，结果被惩罚的是
一对男女，他们面前摆着两杯啤酒。众同学都起劲地大喊：干了它！干了它！干了它！
只见那男同学憋红了脸，愣是不动，特无奈地说：“我…我今天没带套…”现场顿时鸦
雀无声。
男子正在酒吧里和美女搭讪。 男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”
美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”
中午吃饭的小店。 店老板踢踢服务员：“喂，我雇你来不是让你来看电影的！你总得活
动活动腿脚吧！” 服务员做得踏实：“嚷什么，我昨晚不是动了一晚上腰？” 听到这
里我就被鱼汤呛住了，又酸又辣一个劲儿咳嗽，吓坏了老板。 他过来送纸巾，红着脸解
释：“他起来和面的！” “咳咳……我、我懂……”
一男女朋友正卿卿我我，男想进一步。 男：你是处女吗？ 女：恩，你是处男吗？ 男：
当然了！ 女：这是第一次，我怕疼，还是不要了吧。 男：我会很小心的，不会疼。 女
：你们每个男人每次都这样说，结果我每次都很疼… 男：那是因为他们都是新手~
一天晚上，警察小张执行完公务回到家中，为了不惊动妻子， 小张摸黑来到妻子床前，
脱了衣服准备睡觉。 正在床上的妻子，十分惊慌，谎称自己头疼，让小张出去买药，小
张赶忙穿好衣服。 药店里一位邻居碰到了小张，惊奇地问道：“小张你换工作了？”
小张回答：“没有呀。” 邻居又问：“那你怎么穿着城管的制服呀？” 小张低头一看
… …？？？
一的哥朋友告诉我，他今天真到霉，我问他杂啦？ 他说：＂遇一女顾客打的，送到目的
地时，女说无钱付的士费，我当时就傻眼了，最气的是那女的还说，反正没钱随便我杂
样都行，我叫她滚哦，打的不开钱，还想舒服。＂
一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。 终于，他们第一次上了床，关
了灯、钻进被窝。 当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”
有次男友骑摩托车带着我摔了，本人轻伤，胳膊腿擦破皮 男友第二天来看我，俩人待小
屋子里对话 男：“还疼吗？” 女：“好点了，比刚开始好多了。” 男：“还流血吗？
” 女：“不流了，现在改往外流水儿了。” 然后我妈从外面闯进来了：“你们在干嘛
？小小年纪居然做出...”
跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚十点，有一MM起身欲走。 众人劝留，一哥们说：
“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥们又说
：“你又不是男的，藏个什么娇？” 另一哥们抢答：“香蕉！”
公司同事闹离婚，原因是出差二十天回家后发现老婆出轨。 我问他:怎么发现的? 他说
：“通过避孕套。” 我问：“怎么，避孕套少了？” “没少，走的时候剩9个，回来的
时候还是9个。” “那怎么回事？”我不解。 “走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜
蕾斯了!”
大学时经常流连的那家夜店，而所认识的一位小青年， 我曾问他是做什么工作的，怎么
也老在泡吧？ 他说他是卖鸡精的。 我就又问，是太太乐么？ 他说，嗯，太太乐。 今
天突然想起这么一个人，一下子就醒悟过来: 妈的，鸭子！
老板给员工开会说：“大家好，我是你们老板，为了亲切，大家以后可以叫我老大。”
他又看了看女员工说：“如果你们业绩突出的话，还有机会坐上老二的位置。”
前几天跟几个哥们喝的醉醺醺的回到寝室。 一哥们回来后，急急忙忙上厕所，突然听见
其大喊：“我JJ不见了！！” 我们听后集体暴汗！过一会，那哥们上完厕所出来了！
我们用质疑的目光望着他，他估计也被自己的举动吓醒了！ 跟我们解释道：“我刚才都
晕了，手伸到内裤与外裤之间掏JJ，掏了半天掏不到，以为JJ不见了！”
家有萌狗，夏天湿热容易生皮肤病，老婆爱用妇炎洁给洗，有奇效……… 一日老婆去药
店给萌狗买妇炎洁，走到妇科用药区， 店员走过来说你洗完之后再用点外用的药膏，会
好得更快， 老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏ta会去舔啦！ 店员眼珠子都快掉地
上了， 老婆突然意识到自己犯傻了， 又解释道，我是说我家狗会舔掉。。掉。。。 你
真的解释清楚了吗？！
新婚同事QQ签名： 结婚前，玩愤怒的小鸟玩到三点； 结婚后，愤怒的小鸟被玩到三点
!
以前喜欢过的一个男生找了个新妞儿，我观察了一番，不算好看也并不聪明，大概不是
活儿好就是会做菜。朋友在一边说，这就是传说中的，满足男人的“一日”和“三餐”
。
下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。 我就说：“老公，药。” 老
公一脸诧异：“要？” 我“嗯，药。” 然后他满脸春色的跑过来，开始解开我裙子扣
子......
高中物理书上说， 波的性质是：干涉、衍射、叠加性。 长大后才知道被骗了， 波的性
质明明是：圆滑、饱满、有弹性。 通过这件事，我懂得了做实验的重要性！ | H********g
发帖数: 43926 | 2 这也是有可能的吧
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一男女朋友正卿卿我我，男想进一步。 男：你是处女吗？ 女：恩，你是处男吗？ 男：
当然了！ 女：这是第一次，我怕疼，还是不要了吧。 男：我会很小心的，不会疼。 女
：你们每个男人每次都这样说，结果我每次都很疼… 男：那是因为他们都是新手~ |
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