x****o
发帖数: 21566 | 1 看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的“永不分开”，丈夫转向妻子：老婆，你还
记得这吗？妻子面带微笑：当然记得，当年你刻下的。丈夫难抑心中甜蜜：这么多年啦
，我们果真没有分开。妻子低下头：是啊，当时知道你连出门约会都带着刀，谁特么敢
分啊？
三女一起走进一家医院,以此为背景.医生看到最边一女的双腿微微颤抖,问道：“你腿
怎么了麽？”女子答曰：“振动棒卡在里..里面了.”医生问第二个女子：“你呢？”
“这振动棒是我的..”接着问第三个：“那你呢？此女子低下头扭捏道：“轮到我玩了
..”
今晨，北京。在雾霭中摸索出门，朦胧中看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白褂，桌子
上摆一小圆筒，里面都是签。 我上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：
“老先生，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！” 老头说：“我就卖个早点，你晃我
筷子弄啥？”
我半夜无聊，对着镜子和自己玩石头剪子布，6次都赢了，特别高兴。
所有韩剧的男二号都该问自己一句：你这么对我，我还这么喜欢你，我是不是有病啊！
所有韩剧的女二号都该问自己一句，为什么我这样害女一号，她命就是这么硬，几百集
了还不死。好不容易病死了，男一号还是看不上我
机场到酒店的巴士上只剩下一个空位，旁边是个十岁左右的小孩，空座位上放着他的书
包。我问他：这个位置有人坐么？他说，有的，我的书包坐这个位置呢。我说那能不能
让书包挪个地方，借我坐一下？于是那孩子转头问书包：书包书包，你愿意让这个人坐
你的位置么？我：......
五岁外甥女把我拖到池子边说道：“舅舅，你看小鱼好可爱。”我点点头。“可是姥姥
说你喜欢吃清蒸鱼，晚上就要把它们煮掉！”看着外甥女差点就要哭出来，我只好连忙
安慰道：“好啦，舅舅不吃清蒸鱼了。”“真的吗？”外甥女突然抬起头，然后跑到厨
房里大声说道：“姥姥，姥姥！舅舅不吃清蒸鱼了，我要红烧！”
小明第一天上幼儿园，放学回来的时候对爸爸说：“爸爸，老师今天说，以前养一只小
鸡至少要半年才能长成，现在四十多天就能吃了，这是为什么呀？”爸爸想了想，然后
说道：“那有啥的，我和你妈在一起七个月就有你了，别人都是十月怀胎，儿子你说为
什么呢？”儿子沉默了一下，说：“叔叔，我不知道。”
春节团圆饭的饭桌上，问十岁的侄女期末考得怎么样。话一出口，全桌安静，等待侄女
回答。当看到侄女幽怨的眼神时，我知道自己闯祸了。只见侄女端起酒杯说：“今儿是
个好日子，咱不说那些晦气事，来，干了！”
@马伯庸：来自星星的你们——又名水浒传。
针对女孩子“我和工作哪个更重要”的问题，正确的答案是“（紧紧抱住她）我真没用
，竟然让你问出这样的问题….…” 对于女性提出的难以回答的问题都可以这样解答。
例如：“今天晚上吃米饭还吃面条？” “（紧紧抱住她）我真没用，竟然让你问出这
样的问题.......”
两夫妻结婚多年未育，丈夫请教朋友，朋友说：怕是jy没能进去吧。丈夫恍然。再次房
事后，丈夫立即提起妻子的双腿猛抖，妻子笑的鼻涕都流了出来。丈夫懊丧地骂：“妈
的！下面进去了，却从上面出来了，这哪能怀孕？
甲：“昨晚XXOO太兴奋了，把对方名字喊错了怎么办？” 乙：“这也能喊错？具体什
么情况啊？” 甲：“昨晚不小心喊了我妹的名字，给我妈气得不行啊！”
丈夫加班深夜回家，看着躺在床上的妻子突发奇想，把妻子的眼蒙上绑在床上玩儿SM,
XXOO之后问妻：“感觉怎么样啊?” 妻答：“爽，上次那个也是你吗？”
扫黄队突击检查，直至洗浴广场！此时小姐的生意正火，情急之下，急忙把钱藏进私处
！ 扫黄结束后，小姐赶忙去医院急诊取钱。 大夫边擦汗边喘气，说：“这B！太有钱
了！”
小学附近有一卖烤红薯的大叔。一同学因忘了把作业给家长签字，便找这大叔帮签。签
完，买了个烤红薯表示感谢。后来找大叔签字的学生越来越多，大叔的生意也越来越好
了。
昨晚在酒吧和哥们喝着，一神级女神跑来对我说，帅哥我可以亲你一下么？我慢慢的环
视一周，抬头对她说，大冒险呢？她微微点头，我说舌吻就行。女神说你还有那么多要
求啊？回:草，你都把我定为全场最丑了，我还不能有点要求啊！看我多机智，舌吻。
一天儿子天真的说到：“我是小怪兽！”我也十分配合的说：“小怪兽后面都有小尾巴
，你有吗？”他说：“我也有啊，不过我的小尾巴长在前面～～～
和老婆坐地铁，没座位。到站有客下，老婆抢到一个座位，问我：“你要坐吗？”我一
笑“回家再做！”
今天男朋友非要带我去吃火锅，我问：“为啥？”他说：“今天是纪念日啊！”我不敢
再问，以为自己忘了什么，就稀里糊涂跟着去了。吃毕，我问：“到底是什么纪念日？
”男朋友把手机掏出来，打开优化大师说：“今天是我持续优化100天！”
两情侣正在聊天。女问：“亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？”男
深情款款：“傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢！”
多年未见的老下属，带着新娶的老婆来给我拜年。其实他想说得文雅点儿，把媳妇称作
“内人”或者“贱内”，结果一激动，跟我介绍说：“哥！这就是我家贱人。”
班上一个四岁的小女孩，因为筷子拿不好而发愁。旁边的小男生说：“瞧，这样拿就对
了。怎么样，我厉害吧？”开始边得瑟，边自夸。另一边的小男孩说：“没关系，来，
张嘴！啊……”说着把菜亲自送到了小女孩嘴边。原来有些事，从很小的时候就注定了
的！
当地小伙伴sami是个65岁的老头，最喜欢谈中东政治和宗教，总是说沙特宗教警察太多
搞得太严。说每次从利雅得做飞机去伦敦，起飞的时候看到满飞机全是黑袍子脸都遮起
来的一坨一坨坐在座位上，在飞机上睡一觉快落地时发现全是浓妆艳抹穿着时尚的妹子
，每次都要惊讶自己的是不是坐在同一架飞机上。
---
前些天央视连篇累牍报道乌克兰动乱，街头暴民，火光熊熊，顿感自己的幸福生活比呀
么比蜜甜。突然间，乌克兰的新闻嘎然而止不再报道了，一了解才知道，原来街头的人
民胜利了，军警倒戈，独裁总统跑了，后来的新闻 里，我们又“尊重乌克兰人民的选
择”了。再然后，央视又重新专注日本军国主义复活了。
中国的教育是一部《封神榜》，以塑造大神为主；中国的经济是一部《水浒传》，以劫
贫济富为主；中国的文艺是一部《金瓶梅》，以荒淫无耻为主；中国的政治是一部《红
楼梦》，以几大家族为主；中国的官场是一部《三国演义》，以互相算计为主；中国的
未来是一部《西游记》，以争取移民为主。
一个国家的政要由于会见达赖喇嘛而会使该国付出多少代价呢？有趣的是：这已经成为
德国哥廷根大学经济学家的研究课题。据法国《解放报》报道 ，德国经济学家研究的
结果是：一个国家的政要会见达赖喇嘛后，该国对中国的出口将在之后的两年中平均下
降百分之八点一。 |
h*****w
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z***i
发帖数: 8285 | 3 牛，第一页还没看到一样的
看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的“永不分开”，丈夫转向妻子：老婆，你还
记得这吗？妻子面带微笑：当然记得，当年你刻下的。丈夫难抑心中甜蜜：这么多年啦
，我们果真没有分开。妻子低下头：是啊，当时知道你连出门约会都带着刀，谁特么敢
分啊？
三女一起走进一家医院,以此为背景.医生看到最边一女的双腿微微颤抖,问道：“你腿
怎么了麽？”女子答曰：“振动棒卡在里..里面了.”医生问第二个女子：“你呢？”
“这振动棒是我的..”接着问第三个：“那你呢？此女子低下头扭捏道：“轮到我玩了
..”
今晨，北京。在雾霭中摸索出门，朦胧中看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白褂，桌子
上摆一小圆筒，里面都是签。 我上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：
“老先生，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！” 老头说：“我就卖个早点，你晃我
筷子弄啥？”
我半夜无聊，对着镜子和自己玩石头剪子布，6次都赢了，特别高兴。
所有韩剧的男二号都该问自己一句：你这么对我，我还这么喜欢你，我是不是有病啊！
所有韩剧的女二号都该问自己一句，为什么我这样害女一号，她命就是这么硬，几百集
了还不死。好不容易病死了，男一号还是看不上我
机场到酒店的巴士上只剩下一个空位，旁边是个十岁左右的小孩，空座位上放着他的书
包。我问他：这个位置有人坐么？他说，有的，我的书包坐这个位置呢。我说那能不能
让书包挪个地方，借我坐一下？于是那孩子转头问书包：书包书包，你愿意让这个人坐
你的位置么？我：......
五岁外甥女把我拖到池子边说道：“舅舅，你看小鱼好可爱。”我点点头。“可是姥姥
说你喜欢吃清蒸鱼，晚上就要把它们煮掉！”看着外甥女差点就要哭出来，我只好连忙
安慰道：“好啦，舅舅不吃清蒸鱼了。”“真的吗？”外甥女突然抬起头，然后跑到厨
房里大声说道：“姥姥，姥姥！舅舅不吃清蒸鱼了，我要红烧！”
小明第一天上幼儿园，放学回来的时候对爸爸说：“爸爸，老师今天说，以前养一只小
鸡至少要半年才能长成，现在四十多天就能吃了，这是为什么呀？”爸爸想了想，然后
说道：“那有啥的，我和你妈在一起七个月就有你了，别人都是十月怀胎，儿子你说为
什么呢？”儿子沉默了一下，说：“叔叔，我不知道。”
春节团圆饭的饭桌上，问十岁的侄女期末考得怎么样。话一出口，全桌安静，等待侄女
回答。当看到侄女幽怨的眼神时，我知道自己闯祸了。只见侄女端起酒杯说：“今儿是
个好日子，咱不说那些晦气事，来，干了！”
@马伯庸：来自星星的你们——又名水浒传。
针对女孩子“我和工作哪个更重要”的问题，正确的答案是“（紧紧抱住她）我真没用
，竟然让你问出这样的问题….…” 对于女性提出的难以回答的问题都可以这样解答。
例如：“今天晚上吃米饭还吃面条？” “（紧紧抱住她）我真没用，竟然让你问出这
样的问题.......”
两夫妻结婚多年未育，丈夫请教朋友，朋友说：怕是jy没能进去吧。丈夫恍然。再次房
事后，丈夫立即提起妻子的双腿猛抖，妻子笑的鼻涕都流了出来。丈夫懊丧地骂：“妈
的！下面进去了，却从上面出来了，这哪能怀孕？
甲：“昨晚XXOO太兴奋了，把对方名字喊错了怎么办？” 乙：“这也能喊错？具体什
么情况啊？” 甲：“昨晚不小心喊了我妹的名字，给我妈气得不行啊！”
丈夫加班深夜回家，看着躺在床上的妻子突发奇想，把妻子的眼蒙上绑在床上玩儿SM,
XXOO之后问妻：“感觉怎么样啊?” 妻答：“爽，上次那个也是你吗？”
扫黄队突击检查，直至洗浴广场！此时小姐的生意正火，情急之下，急忙把钱藏进私处
！ 扫黄结束后，小姐赶忙去医院急诊取钱。 大夫边擦汗边喘气，说：“这B！太有钱
了！”
小学附近有一卖烤红薯的大叔。一同学因忘了把作业给家长签字，便找这大叔帮签。签
完，买了个烤红薯表示感谢。后来找大叔签字的学生越来越多，大叔的生意也越来越好
了。
昨晚在酒吧和哥们喝着，一神级女神跑来对我说，帅哥我可以亲你一下么？我慢慢的环
视一周，抬头对她说，大冒险呢？她微微点头，我说舌吻就行。女神说你还有那么多要
求啊？回:草，你都把我定为全场最丑了，我还不能有点要求啊！看我多机智，舌吻。
一天儿子天真的说到：“我是小怪兽！”我也十分配合的说：“小怪兽后面都有小尾巴
，你有吗？”他说：“我也有啊，不过我的小尾巴长在前面～～～
和老婆坐地铁，没座位。到站有客下，老婆抢到一个座位，问我：“你要坐吗？”我一
笑“回家再做！”
今天男朋友非要带我去吃火锅，我问：“为啥？”他说：“今天是纪念日啊！”我不敢
再问，以为自己忘了什么，就稀里糊涂跟着去了。吃毕，我问：“到底是什么纪念日？
”男朋友把手机掏出来，打开优化大师说：“今天是我持续优化100天！”
两情侣正在聊天。女问：“亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？”男
深情款款：“傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢！”
多年未见的老下属，带着新娶的老婆来给我拜年。其实他想说得文雅点儿，把媳妇称作
“内人”或者“贱内”，结果一激动，跟我介绍说：“哥！这就是我家贱人。”
班上一个四岁的小女孩，因为筷子拿不好而发愁。旁边的小男生说：“瞧，这样拿就对
了。怎么样，我厉害吧？”开始边得瑟，边自夸。另一边的小男孩说：“没关系，来，
张嘴！啊……”说着把菜亲自送到了小女孩嘴边。原来有些事，从很小的时候就注定了
的！
当地小伙伴sami是个65岁的老头，最喜欢谈中东政治和宗教，总是说沙特宗教警察太多
搞得太严。说每次从利雅得做飞机去伦敦，起飞的时候看到满飞机全是黑袍子脸都遮起
来的一坨一坨坐在座位上，在飞机上睡一觉快落地时发现全是浓妆艳抹穿着时尚的妹子
，每次都要惊讶自己的是不是坐在同一架飞机上。
---
前些天央视连篇累牍报道乌克兰动乱，街头暴民，火光熊熊，顿感自己的幸福生活比呀
么比蜜甜。突然间，乌克兰的新闻嘎然而止不再报道了，一了解才知道，原来街头的人
民胜利了，军警倒戈，独裁总统跑了，后来的新闻 里，我们又“尊重乌克兰人民的选
择”了。再然后，央视又重新专注日本军国主义复活了。
中国的教育是一部《封神榜》，以塑造大神为主；中国的经济是一部《水浒传》，以劫
贫济富为主；中国的文艺是一部《金瓶梅》，以荒淫无耻为主；中国的政治是一部《红
楼梦》，以几大家族为主；中国的官场是一部《三国演义》，以互相算计为主；中国的
未来是一部《西游记》，以争取移民为主。
一个国家的政要由于会见达赖喇嘛而会使该国付出多少代价呢？有趣的是：这已经成为
德国哥廷根大学经济学家的研究课题。据法国《解放报》报道 ，德国经济学家研究的
结果是：一个国家的政要会见达赖喇嘛后，该国对中国的出口将在之后的两年中平均下
降百分之八点一。
【在 x****o 的大作中提到】
: 看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的“永不分开”，丈夫转向妻子：老婆，你还
: 记得这吗？妻子面带微笑：当然记得，当年你刻下的。丈夫难抑心中甜蜜：这么多年啦
: ，我们果真没有分开。妻子低下头：是啊，当时知道你连出门约会都带着刀，谁特么敢
: 分啊？
: 三女一起走进一家医院,以此为背景.医生看到最边一女的双腿微微颤抖,问道：“你腿
: 怎么了麽？”女子答曰：“振动棒卡在里..里面了.”医生问第二个女子：“你呢？”
: “这振动棒是我的..”接着问第三个：“那你呢？此女子低下头扭捏道：“轮到我玩了
: ..”
: 今晨，北京。在雾霭中摸索出门，朦胧中看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白褂，桌子
: 上摆一小圆筒，里面都是签。 我上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：
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发帖数: 10735 | 5 快给我一根振动棒！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！老子长期饥
渴！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ |
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发帖数: 36289 | |
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发帖数: 18290 | 7 有几个口味相当的重啊
【在 x****o 的大作中提到】
: 看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的“永不分开”，丈夫转向妻子：老婆，你还
: 记得这吗？妻子面带微笑：当然记得，当年你刻下的。丈夫难抑心中甜蜜：这么多年啦
: ，我们果真没有分开。妻子低下头：是啊，当时知道你连出门约会都带着刀，谁特么敢
: 分啊？
: 三女一起走进一家医院,以此为背景.医生看到最边一女的双腿微微颤抖,问道：“你腿
: 怎么了麽？”女子答曰：“振动棒卡在里..里面了.”医生问第二个女子：“你呢？”
: “这振动棒是我的..”接着问第三个：“那你呢？此女子低下头扭捏道：“轮到我玩了
: ..”
: 今晨，北京。在雾霭中摸索出门，朦胧中看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白褂，桌子
: 上摆一小圆筒，里面都是签。 我上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：
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发帖数: 41892 | 11 还是小波的质量高
【在 x****o 的大作中提到】
: 看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的“永不分开”，丈夫转向妻子：老婆，你还
: 记得这吗？妻子面带微笑：当然记得，当年你刻下的。丈夫难抑心中甜蜜：这么多年啦
: ，我们果真没有分开。妻子低下头：是啊，当时知道你连出门约会都带着刀，谁特么敢
: 分啊？
: 三女一起走进一家医院,以此为背景.医生看到最边一女的双腿微微颤抖,问道：“你腿
: 怎么了麽？”女子答曰：“振动棒卡在里..里面了.”医生问第二个女子：“你呢？”
: “这振动棒是我的..”接着问第三个：“那你呢？此女子低下头扭捏道：“轮到我玩了
: ..”
: 今晨，北京。在雾霭中摸索出门，朦胧中看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白褂，桌子
: 上摆一小圆筒，里面都是签。 我上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：
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m*****d
发帖数: 13718 | 12 也有这种滥竽充数的
机场到酒店的巴士上只剩下一个空位，旁边是个十岁左右的小孩，空座位上放着他的书
包。我问他：这个位置有人坐么？他说，有的，我的书包坐这个位置呢。我说那能不能
让书包挪个地方，借我坐一下？于是那孩子转头问书包：书包书包，你愿意让这个人坐
你的位置么？我：......
【在 R***a 的大作中提到】
: 还是小波的质量高
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发帖数: 2736 | 13 我半夜无聊，对着镜子和自己玩石头剪子布，6次都赢了，特别高兴。
这个有点诡异。怎么赢的？ |
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发帖数: 27760 | 14 我半夜无聊，对着镜子和自己玩石头剪子布，6次都赢了，特别高兴。
这个怎么赢的
【在 x****o 的大作中提到】
: 看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的“永不分开”，丈夫转向妻子：老婆，你还
: 记得这吗？妻子面带微笑：当然记得，当年你刻下的。丈夫难抑心中甜蜜：这么多年啦
: ，我们果真没有分开。妻子低下头：是啊，当时知道你连出门约会都带着刀，谁特么敢
: 分啊？
: 三女一起走进一家医院,以此为背景.医生看到最边一女的双腿微微颤抖,问道：“你腿
: 怎么了麽？”女子答曰：“振动棒卡在里..里面了.”医生问第二个女子：“你呢？”
: “这振动棒是我的..”接着问第三个：“那你呢？此女子低下头扭捏道：“轮到我玩了
: ..”
: 今晨，北京。在雾霭中摸索出门，朦胧中看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白褂，桌子
: 上摆一小圆筒，里面都是签。 我上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：
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g********d
发帖数: 19244 | 15 他后出呗
【在 t**t 的大作中提到】
: 我半夜无聊，对着镜子和自己玩石头剪子布，6次都赢了，特别高兴。
: 这个怎么赢的
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