g*********5
发帖数: 2533 | 1 有个人请了个法师为刚去世的父亲祈祷，送他父亲的灵魂上西天。法师索价一百元，他
认为太贵了，说：“八十元可以吧？” 法师同意了，于 是面向东方祷告：“请灵魂上
天吧。” “不对呀，”他连忙指正，“西天在西，向西边祷告才是。” “这有什么办
法？”法师无可奈何地说，“上西天要一百元，八十元只能上东天。”那人听了连忙补
足一百元。法师这才转身面向西边道：“请灵魂上西天极乐世界去吧！” 此时，棺村
里面忽然发出愤怒的叫声：“你这不孝的小子，为了节省二十元，害得老子东奔西走，
不得安宁！”
昨晚老公不知咋滴那么好心问我饿不饿，然后我说我想吃蛋炒饭，二货老公就来了句
你要几个蛋，我就来了句人家要两个蛋蛋嘛，结果坐在床上的闺蜜竟然一阵狂笑。。。
那个尴尬啊哇哇哇哇哇哇
空姐让土豪关机，结果土豪拿着5S说这是最新款土豪金，原本以为空姐会说：哇塞,
土豪我们做朋友吧！没想到空姐拿了个iphone3出来说：“这是你大爷”土豪顿时傻眼
了。坐在旁边的大哥默默的拿出了4s轻轻说：这是你二大爷,又默默的拿出5说:还有你
爸。后座拿出5C说:还有你妹。我默默的拿出一个苹果，咬了一口，低调的说:还有你祖宗
1/啥叫“年薪” 甲：你年薪多少？ 乙：1000万。 甲：那一个月有 80 万多哦！ 乙
：是的，这是基本工资。 甲：不错嘛，做什么的？ 乙：做梦的…… 2/啥叫“代沟”
就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。 3/啥叫“自恋” 就是下辈子我一
定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人。
小学附近有一卖烤红薯的大叔。一同学因忘了把作业给家长签字，便找这大叔帮签。
签完，买了个烤红薯表示感谢。后来找大叔签字的学生越来越多，大叔的生意也越来越
好了。
昨晚在酒吧和哥们喝着，一神级女神跑来对我说，帅哥我可以亲你一下么？我慢慢的
环视一周，抬头对她说，大冒险呢？她微微点头，我说舌吻就行。女神说你还有那么多
要求啊？回:草，你都把我定为全场最丑了，我还不能有点要求啊！看我多机智，舌吻。
三个犯人在一起争得面红耳赤，都想证明自己最早来到监狱。 第一个说：我来监狱
时，火车还没有发明呢！ 第二个说：我来时，人们还是骑马旅行哩。 第三个问：马是
什么东西？
两岁儿子非要玩电脑。 他妈偷偷把电源扯了，告诉儿子：“停电了，你去看电视吧
！” 然后儿子屁颠屁颠的去看电视了......
上课时 我和一女的说悄悄话 把她惹生气了 那女的大叫一声 草你大爷的 然后全班
看着她 我有点不服气 就回了一句 我代替我大爷 来草啊 然后。。。然后就去办公室
玩了。。。。
有一男一女的去相亲。期间冷场了。男的为了打破局面。就问女的：喜欢什么样的人
？女的回答说：投缘的。高潮是男的说：头扁的可以吗？
晚上下班路过一个公交站，一个男的一个女在那等车，突然我发现地上有50块钱，我
又不好意思捡，就假装等车，然后用脚踩住，眼看一趟又一趟的公交过去，他俩也不上
车，就在这时，那个男的说话了，兄弟，你别踩着了，那是我和我媳妇吵架，刚扔的，
，，，这时候他媳妇卟哧一下笑了，两人捡起钱走了
一天儿子天真的说到：“我是小怪兽！”我也十分配合的说：“小怪兽后面都有小尾
巴，你有吗？”高潮来了，他说：“我也有啊，不过我的小尾巴长在前面～～～
昨天上网看到一篇，说一个大三女生因为同寝室的闺蜜勾搭上自己土豪老爸，并且成
功怀孕逼退正室上位的新闻，该大三女生气不过在网上发表了小三的QQ号和照片，割一
下，，妹子，你要真想报复，哥教你一招，嫁给小三的爸，当小三的妈，当你亲爸的丈
母娘，当小三肚子里的亲姥姥！别问我是谁，请叫我雷锋！
从小到大，我只有一个敌人。小时候出调皮，妈妈总说，你看别人家的孩子多听话。
上学后，不爱学习，妈妈说，你看别人家的孩子就知道学习。放假出去玩，妈妈说，你
看别人家的孩子，天天在家写作业。后来花钱读高中，妈妈说，你看别人家的孩子都自
己考上高中。考了个垃圾大学，妈妈说，你看别人家的孩子，考上一本了。现在妈妈又
说，你看看别人家的孩子都找对象了。大家跟是我这样，还是那个别人家的孩子呢？
接到老婆电话说今晚不回家在妈妈家睡。我抽了根烟，淡淡的对身旁的女人说：跟你
女儿带个话，这日子没法过了。
和老婆坐地铁，没座位。到站有客下，老婆抢到一个座位，问我：“你要坐吗？”我
贱贱一笑“回家再做！”
如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎么说最得体？最有水平的回答：“请稍
候，我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。”
天宫 ……………… 玩表姐手机发现她把我爷爷奶奶爸爸的号码名字都存成了玉皇大
帝、王母娘娘、二郎神，感觉表姐好可爱呀……可是为什么我的就存成哮天犬？
妈妈碗里剩半个素鸡菜吃不完了、想夹给爸爸、爸爸不要就说：喂狗吧。弟弟说：汪
汪……老爸默默从妈妈碗里把菜夹到弟弟碗里……
男人要么穿上军装保家卫国，要么身着西装运筹帷幄。别整天拿着相机手机嘟嘴玩自
拍，纹身打架满口脏话像流氓，天天玩游戏吃泡面，吊着耳坠留着长发装伪娘！是个男
人，你就要活得像个爷们！很喜欢这段话。爷们顶起…
飞机事故，所有人全部遇难，只剩一只猴子，警察试图和猴子沟通，打着手势问猴子
，飞机出事故事时，空姐在哪里？飞行员在干啥？猴子好像明白，也用手比划着飞行员
搂着空姐在一旁。
一天一花痴妹妹跑过来对我说：；＂哥哥你真帅＂老子顺手就是一巴掌：＂你tm不是
废话么
鞋厂着火，火势凶猛，来了七八辆消防车，不过都不敢靠近，就在两百米开外的地方
喷泡沫水，主管很是生气，这时一辆消防车来了，直冲进去五十米开外，下车，救火，
一气呵成，主管当场奖励头5000元，问，头，钱怎么办？答，得先把刹车修好，哪啊，
吓死我了，那么大火
有次领导去欧洲考察，吃完饭想抽烟，习惯性吐了一口痰，忽然想起这是在国外，这
时发现周围有很多老外用异样的眼光看着这边，就在这千钧一发之际领导突然道：八嘎…
小时候我是爸妈的宠儿，然后特别喜欢玩气球，有次我把气球扎个洞，然后吹起来再
把洞放开，那气球就到处飞特好玩，于是我把家里所有的气球都戳了个小洞。长大后，
老师总是教育我们说因果恶报，不是不报，时辰未到。好了，不说了，弟弟又来跟我谈
遗产分配的事了。
李鸿章请洋人们吃中餐，洋人们没有吃过，心想：看李鸿章怎么吃就怎么吃。首先吃
的是饺子，李鸿章伸手夹了一个，不料手一抖，饺子掉到酒杯里了；于是洋人们纷纷将
饺子扔到酒杯里，接下来吃面条，李鸿章刚吃了一口面，想起洋人们把饺子扔到酒杯里
，忍不住笑了出来，半截面条从鼻孔里喷出，洋人一看，都傻眼了，连说，这个太难，
学不了。
老子撸了3000把联盟，坑了1000多局，精通各种辱骂队友方式。卖队友达三万个，熟
练掌握抢人头时机。老子尸体躺过召唤师峡谷每个角落，练成极限送人头方法一千余种
。拥有各种挂机理由800多个。你们再装比，老子把你们区的最强王者全坑成青铜五。
老夫文能挂机喷队友，武能越塔送人头. 进可孤身一挑五，退可坐等二十投. 前能飞脚
救残敌，后能放墙堵队友. 静则百年不见人，动则千里送超神.英勇闪现送一血，卖起
队友不回头. 顺风浪，逆风投，问君能有几多愁，五人四坑二十投。
和老婆回到房间，直接把老婆按倒在床上，大喊“饿虎扑羊！”老婆瞬回：“我还以
为是饿狗扑屎呢！”屎我了个去！ |
z***i
发帖数: 8285 | 2 大半没重复。。
有个人请了个法师为刚去世的父亲祈祷，送他父亲的灵魂上西天。法师索价一百元，他
认为太贵了，说：“八十元可以吧？” 法师同意了，于 是面向东方祷告：“请灵魂上
天吧。” “不对呀，”他连忙指正，“西天在西，向西边祷告才是。” “这有什么办
法？”法师无可奈何地说，“上西天要一百元，八十元只能上东天。”那人听了连忙补
足一百元。法师这才转身面向西边道：“请灵魂上西天极乐世界去吧！” 此时，棺村
里面忽然发出愤怒的叫声：“你这不孝的小子，为了节省二十元，害得老子东奔西走，
不得安宁！”
昨晚老公不知咋滴那么好心问我饿不饿，然后我说我想吃蛋炒饭，二货老公就来了句
你要几个蛋，我就来了句人家要两个蛋蛋嘛，结果坐在床上的闺蜜竟然一阵狂笑。。。
那个尴尬啊哇哇哇哇哇哇
空姐让土豪关机，结果土豪拿着5S说这是最新款土豪金，原本以为空姐会说：哇塞,
土豪我们做朋友吧！没想到空姐拿了个iphone3出来说：“这是你大爷”土豪顿时傻眼
了。坐在旁边的大哥默默的拿出了4s轻轻说：这是你二大爷,又默默的拿出5说:还有你
爸。后座拿出5C说:还有你妹。我默默的拿出一个苹果，咬了一口，低调的说:还有你祖宗
1/啥叫“年薪” 甲：你年薪多少？ 乙：1000万。 甲：那一个月有 80 万多哦！ 乙
：是的，这是基本工资。 甲：不错嘛，做什么的？ 乙：做梦的…… 2/啥叫“代沟”
就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。 3/啥叫“自恋” 就是下辈子我一
定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人。
小学附近有一卖烤红薯的大叔。一同学因忘了把作业给家长签字，便找这大叔帮签。
签完，买了个烤红薯表示感谢。后来找大叔签字的学生越来越多，大叔的生意也越来越
好了。
昨晚在酒吧和哥们喝着，一神级女神跑来对我说，帅哥我可以亲你一下么？我慢慢的
环视一周，抬头对她说，大冒险呢？她微微点头，我说舌吻就行。女神说你还有那么多
要求啊？回:草，你都把我定为全场最丑了，我还不能有点要求啊！看我多机智，舌吻。
三个犯人在一起争得面红耳赤，都想证明自己最早来到监狱。 第一个说：我来监狱
时，火车还没有发明呢！ 第二个说：我来时，人们还是骑马旅行哩。 第三个问：马是
什么东西？
两岁儿子非要玩电脑。 他妈偷偷把电源扯了，告诉儿子：“停电了，你去看电视吧
！” 然后儿子屁颠屁颠的去看电视了......
上课时 我和一女的说悄悄话 把她惹生气了 那女的大叫一声 草你大爷的 然后全班
看着她 我有点不服气 就回了一句 我代替我大爷 来草啊 然后。。。然后就去办公室
玩了。。。。
有一男一女的去相亲。期间冷场了。男的为了打破局面。就问女的：喜欢什么样的人
？女的回答说：投缘的。高潮是男的说：头扁的可以吗？
晚上下班路过一个公交站，一个男的一个女在那等车，突然我发现地上有50块钱，我
又不好意思捡，就假装等车，然后用脚踩住，眼看一趟又一趟的公交过去，他俩也不上
车，就在这时，那个男的说话了，兄弟，你别踩着了，那是我和我媳妇吵架，刚扔的，
，，，这时候他媳妇卟哧一下笑了，两人捡起钱走了
一天儿子天真的说到：“我是小怪兽！”我也十分配合的说：“小怪兽后面都有小尾
巴，你有吗？”高潮来了，他说：“我也有啊，不过我的小尾巴长在前面～～～
昨天上网看到一篇，说一个大三女生因为同寝室的闺蜜勾搭上自己土豪老爸，并且成
功怀孕逼退正室上位的新闻，该大三女生气不过在网上发表了小三的QQ号和照片，割一
下，，妹子，你要真想报复，哥教你一招，嫁给小三的爸，当小三的妈，当你亲爸的丈
母娘，当小三肚子里的亲姥姥！别问我是谁，请叫我雷锋！
从小到大，我只有一个敌人。小时候出调皮，妈妈总说，你看别人家的孩子多听话。
上学后，不爱学习，妈妈说，你看别人家的孩子就知道学习。放假出去玩，妈妈说，你
看别人家的孩子，天天在家写作业。后来花钱读高中，妈妈说，你看别人家的孩子都自
己考上高中。考了个垃圾大学，妈妈说，你看别人家的孩子，考上一本了。现在妈妈又
说，你看看别人家的孩子都找对象了。大家跟是我这样，还是那个别人家的孩子呢？
接到老婆电话说今晚不回家在妈妈家睡。我抽了根烟，淡淡的对身旁的女人说：跟你
女儿带个话，这日子没法过了。
和老婆坐地铁，没座位。到站有客下，老婆抢到一个座位，问我：“你要坐吗？”我
贱贱一笑“回家再做！”
如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎么说最得体？最有水平的回答：“请稍
候，我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。”
天宫 ……………… 玩表姐手机发现她把我爷爷奶奶爸爸的号码名字都存成了玉皇大
帝、王母娘娘、二郎神，感觉表姐好可爱呀……可是为什么我的就存成哮天犬？
妈妈碗里剩半个素鸡菜吃不完了、想夹给爸爸、爸爸不要就说：喂狗吧。弟弟说：汪
汪……老爸默默从妈妈碗里把菜夹到弟弟碗里……
男人要么穿上军装保家卫国，要么身着西装运筹帷幄。别整天拿着相机手机嘟嘴玩自
拍，纹身打架满口脏话像流氓，天天玩游戏吃泡面，吊着耳坠留着长发装伪娘！是个男
人，你就要活得像个爷们！很喜欢这段话。爷们顶起…
飞机事故，所有人全部遇难，只剩一只猴子，警察试图和猴子沟通，打着手势问猴子
，飞机出事故事时，空姐在哪里？飞行员在干啥？猴子好像明白，也用手比划着飞行员
搂着空姐在一旁。
一天一花痴妹妹跑过来对我说：；＂哥哥你真帅＂老子顺手就是一巴掌：＂你tm不是
废话么
鞋厂着火，火势凶猛，来了七八辆消防车，不过都不敢靠近，就在两百米开外的地方
喷泡沫水，主管很是生气，这时一辆消防车来了，直冲进去五十米开外，下车，救火，
一气呵成，主管当场奖励头5000元，问，头，钱怎么办？答，得先把刹车修好，哪啊，
吓死我了，那么大火
有次领导去欧洲考察，吃完饭想抽烟，习惯性吐了一口痰，忽然想起这是在国外，这
时发现周围有很多老外用异样的眼光看着这边，就在这千钧一发之际领导突然道：八嘎…
小时候我是爸妈的宠儿，然后特别喜欢玩气球，有次我把气球扎个洞，然后吹起来再
把洞放开，那气球就到处飞特好玩，于是我把家里所有的气球都戳了个小洞。长大后，
老师总是教育我们说因果恶报，不是不报，时辰未到。好了，不说了，弟弟又来跟我谈
遗产分配的事了。
李鸿章请洋人们吃中餐，洋人们没有吃过，心想：看李鸿章怎么吃就怎么吃。首先吃
的是饺子，李鸿章伸手夹了一个，不料手一抖，饺子掉到酒杯里了；于是洋人们纷纷将
饺子扔到酒杯里，接下来吃面条，李鸿章刚吃了一口面，想起洋人们把饺子扔到酒杯里
，忍不住笑了出来，半截面条从鼻孔里喷出，洋人一看，都傻眼了，连说，这个太难，
学不了。
老子撸了3000把联盟，坑了1000多局，精通各种辱骂队友方式。卖队友达三万个，熟
练掌握抢人头时机。老子尸体躺过召唤师峡谷每个角落，练成极限送人头方法一千余种
。拥有各种挂机理由800多个。你们再装比，老子把你们区的最强王者全坑成青铜五。
老夫文能挂机喷队友，武能越塔送人头. 进可孤身一挑五，退可坐等二十投. 前能飞脚
救残敌，后能放墙堵队友. 静则百年不见人，动则千里送超神.英勇闪现送一血，卖起
队友不回头. 顺风浪，逆风投，问君能有几多愁，五人四坑二十投。
和老婆回到房间，直接把老婆按倒在床上，大喊“饿虎扑羊！”老婆瞬回：“我还以
为是饿狗扑屎呢！”屎我了个去！
【在 g*********5 的大作中提到】
: 有个人请了个法师为刚去世的父亲祈祷，送他父亲的灵魂上西天。法师索价一百元，他
: 认为太贵了，说：“八十元可以吧？” 法师同意了，于 是面向东方祷告：“请灵魂上
: 天吧。” “不对呀，”他连忙指正，“西天在西，向西边祷告才是。” “这有什么办
: 法？”法师无可奈何地说，“上西天要一百元，八十元只能上东天。”那人听了连忙补
: 足一百元。法师这才转身面向西边道：“请灵魂上西天极乐世界去吧！” 此时，棺村
: 里面忽然发出愤怒的叫声：“你这不孝的小子，为了节省二十元，害得老子东奔西走，
: 不得安宁！”
: 昨晚老公不知咋滴那么好心问我饿不饿，然后我说我想吃蛋炒饭，二货老公就来了句
: 你要几个蛋，我就来了句人家要两个蛋蛋嘛，结果坐在床上的闺蜜竟然一阵狂笑。。。
: 那个尴尬啊哇哇哇哇哇哇
|
M******n
发帖数: 43051 | 3 飞机事故，所有人全部遇难，只剩一只猴子，警察试图和猴子沟通，打着手势问猴子
，飞机出事故事时，空姐在哪里？飞行员在干啥？猴子好像明白，也用手比划着飞行员
搂着空姐在一旁。
这个J点是？
【在 g*********5 的大作中提到】
: 有个人请了个法师为刚去世的父亲祈祷，送他父亲的灵魂上西天。法师索价一百元，他
: 认为太贵了，说：“八十元可以吧？” 法师同意了，于 是面向东方祷告：“请灵魂上
: 天吧。” “不对呀，”他连忙指正，“西天在西，向西边祷告才是。” “这有什么办
: 法？”法师无可奈何地说，“上西天要一百元，八十元只能上东天。”那人听了连忙补
: 足一百元。法师这才转身面向西边道：“请灵魂上西天极乐世界去吧！” 此时，棺村
: 里面忽然发出愤怒的叫声：“你这不孝的小子，为了节省二十元，害得老子东奔西走，
: 不得安宁！”
: 昨晚老公不知咋滴那么好心问我饿不饿，然后我说我想吃蛋炒饭，二货老公就来了句
: 你要几个蛋，我就来了句人家要两个蛋蛋嘛，结果坐在床上的闺蜜竟然一阵狂笑。。。
: 那个尴尬啊哇哇哇哇哇哇
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l****t
发帖数: 36289 | |
h****o
发帖数: 2836 | 5 这个非常真实！
两岁儿子非要玩电脑。 他妈偷偷把电源扯了，告诉儿子：“停电了，你去看电视吧
！” 然后儿子屁颠屁颠的去看电视了...... |
f***n
发帖数: 4682 | |
l****t
发帖数: 36289 | 7 以前看的是全本
大意是：
问机长，猴子比划跟空间亲热
然后问谁开飞机，猴子比划是自己
【在 M******n 的大作中提到】
: 飞机事故，所有人全部遇难，只剩一只猴子，警察试图和猴子沟通，打着手势问猴子
: ，飞机出事故事时，空姐在哪里？飞行员在干啥？猴子好像明白，也用手比划着飞行员
: 搂着空姐在一旁。
: 这个J点是？
|
n****g
发帖数: 14743 | 8 抢生意的来了啊
【在 g*********5 的大作中提到】
: 有个人请了个法师为刚去世的父亲祈祷，送他父亲的灵魂上西天。法师索价一百元，他
: 认为太贵了，说：“八十元可以吧？” 法师同意了，于 是面向东方祷告：“请灵魂上
: 天吧。” “不对呀，”他连忙指正，“西天在西，向西边祷告才是。” “这有什么办
: 法？”法师无可奈何地说，“上西天要一百元，八十元只能上东天。”那人听了连忙补
: 足一百元。法师这才转身面向西边道：“请灵魂上西天极乐世界去吧！” 此时，棺村
: 里面忽然发出愤怒的叫声：“你这不孝的小子，为了节省二十元，害得老子东奔西走，
: 不得安宁！”
: 昨晚老公不知咋滴那么好心问我饿不饿，然后我说我想吃蛋炒饭，二货老公就来了句
: 你要几个蛋，我就来了句人家要两个蛋蛋嘛，结果坐在床上的闺蜜竟然一阵狂笑。。。
: 那个尴尬啊哇哇哇哇哇哇
|
h****o
发帖数: 2836 | 9 我记得的也是这样。
【在 l****t 的大作中提到】
: 以前看的是全本
: 大意是：
: 问机长，猴子比划跟空间亲热
: 然后问谁开飞机，猴子比划是自己
|
c*********r
发帖数: 2733 | |
wy
发帖数: 14511 | 11 这个很内涵啊，我陷入了沉思
昨晚老公不知咋滴那么好心问我饿不饿，然后我说我想吃蛋炒饭，二货老公就来了句
你要几个蛋，我就来了句人家要两个蛋蛋嘛，结果坐在床上的闺蜜竟然一阵狂笑。。。
那个尴尬啊哇哇哇哇哇哇
【在 g*********5 的大作中提到】
: 有个人请了个法师为刚去世的父亲祈祷，送他父亲的灵魂上西天。法师索价一百元，他
: 认为太贵了，说：“八十元可以吧？” 法师同意了，于 是面向东方祷告：“请灵魂上
: 天吧。” “不对呀，”他连忙指正，“西天在西，向西边祷告才是。” “这有什么办
: 法？”法师无可奈何地说，“上西天要一百元，八十元只能上东天。”那人听了连忙补
: 足一百元。法师这才转身面向西边道：“请灵魂上西天极乐世界去吧！” 此时，棺村
: 里面忽然发出愤怒的叫声：“你这不孝的小子，为了节省二十元，害得老子东奔西走，
: 不得安宁！”
: 昨晚老公不知咋滴那么好心问我饿不饿，然后我说我想吃蛋炒饭，二货老公就来了句
: 你要几个蛋，我就来了句人家要两个蛋蛋嘛，结果坐在床上的闺蜜竟然一阵狂笑。。。
: 那个尴尬啊哇哇哇哇哇哇
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