p*********g 发帖数: 9527 | 1 和老婆在看《梁祝》,忧伤的音乐中梁和祝化作蝴蝶翩翩起舞,不免被他们惊天动地的
爱情所感动,突然老婆问我:他们是白痴吗?我:为什么?她一本正经的说:蝴蝶生命
只有7天,为什么要变成蝴蝶穷嘚瑟呢?如果是我就变成俩王八,这样的结局才是完美
的。
我只想说变的时候不要叫上我。
前几天在麻花看见个糗事:对着学生楼喊:“还撸呢”,顺间灯灭了很多 。今天哥们
也喊了一声,不过是在小区里喊的拿起喊话器大喊:“你老婆来了。”
结果三分钟后,外来停放车辆开走20多台,终于有地方停车了。
唐三藏:八戒,你跑两步给为师看看。
猪八戒:师父,你为啥突然想看徒儿跑步?
唐三藏:哎!惭愧!为师自幼在寺中长大,既没吃过猪肉,也没见过猪跑。
今天公司接待一位日本的客户,三子在大门口作好迎接准备。日本客户叫野比先生,来
了一辆车,下来几个人,三子过去问道:“你是野总吗?”日本人回答:“是的,我就
是野种。”
路上走着一对情侣,穿着情侣装,是一模一样的款,手拉着手,结果谁知从后边走过来
一个屌丝男居然和他们穿着一样的衣服,这时候男猪脚一把放开女猪脚的手“告诉我,
怎么回事?”女的反过来给男的一个饼“我还tm的想问你呢!”
我有个朋友叫依慧,一天他男友向她求婚了。他给她寄了个包裹,打开来是一枚戒指,
还有一盘磁带。她好不容易翻出了N年不用的录音机,勉强还能用,然后录音机里 响起
了她男朋友浑厚幽怨的声音:“千年等 依慧,等依慧啊啊。”
一天,我在实验室和一女生讨论学校好玩的去处。那女生说:“我很喜欢学校那个湿地
。”第二天女孩收到一张条子,上面写着:“师姐,其实我也喜欢你很久了。”署名:
“你的师弟。
一人周末借车郊游,朋友妻顺路搭车。路遇警察盘问:“车是你的?”答:“朋友的。
”问:“车上是你老婆?”答:“也是朋友的。”警察感慨:“多好的朋友啊!”…
隔壁寝室一大神的故事,一次课间,老师溜达着跟大家闲聊,走到他前面,问,你视力
这么不好是不是总玩手机啊。大神不假思索的回了句,我也不常玩儿,就是上课的时候
看看。
今天我告诉老爸说要去参加婚礼,老爸说:“真巧,我也去参加个婚礼。”出于好奇,
我就多嘴问了老爸一句:“你去哪参加?”老爸:“**路**酒店。”居然和我去的是同
一个地方?!当我俩拿出喜帖打开一看,尼玛!新郎是老爸同学,新娘是我同学。
女:“我比你大,快叫姐姐!”男:“才大十个月好吧,而且咱俩还同岁”。女:“注
意,是十个月的好吧,就是说姐姐我出生的时候,你爸爸还在犹豫要不要把你糊墙上呢
!”
毕业时老师语重心长地说,以后记得,不要对自己不好,不然一辈子就只能勉强凑合;
也不要爱自己太多,那样很容易与幸福擦肩而过。我们问怎么才能一辈子过得有意义又
不会让幸福溜走呢?老师沉思了很久说首先你要先有钱……
暗恋女生的签名一直是:最大的梦想是两人一狗环游世界。一天,我终于鼓起勇气对她
说:“我和你的梦想一样啊,以后我们一起环游世界吧!”然后她很快就答应了我:“
嗯!好的,我和我男友到时候一定带上你。”
晚上,小明在家写作业,忽然他疑惑地问爸爸:“金字塔怎么形成的?”小明爸爸顿时
慌了。但是为了维护自己的形象,编了个理由:“这……这个,金字塔其实是…是盘古
开天时拉的大便,经风吹雨打而硬化而已。”说完小明爸爸还是怕被揭穿。 哪知小明
竟说:“我知道了,原来黄河是盘古撒的尿!”
老公把老婆惹生气了,老婆头也不会的往地铁上跑。老公跟着追了上去,一顿好劝。突
然,老婆停顿三秒,说道:你怎么可以背叛我!(那表情和真的似的……)老公一时有
点发愣,没反应过来,谁知她又接着说道:你背叛我就算了,居然还是为了一个男人!
顿时老公感到背后一阵火热……在众人的眼神中黑线。。
小美暗恋一男生,经常溜进他空间保存他的照片放手机里。小美同桌是他兄弟,喜欢玩
她手机,一次他翻到相册,看到小美前一天保存的照片。小美怕同桌去和那男生说什么
,开始各种扯,这照片是很久以前弄的,不知道怎么会在我手机里。结果,同桌鄙视道
:放屁,他手上抱的熊是我上周陪他一起去买的!
昨天走路上,我前面一男一女,各种暧昧各种亲热,路很窄我想过过不去,那男的回头
对我挤眉弄眼,我了个晕啊。就这个时候男的手机响了对女的说别吵我老婆。然后那女
的掐了他一下,他叫了一声,我正好走到他旁边,头脑发热拿着手机吼了一声"你不能
往旁边睡一点"然后潇洒的走了
男友给我买了条丝巾,麻利地系了个很漂亮的结。我问:“你不是说我是你的初恋吗?
我看不是。你系丝巾、打结这么熟练漂亮,绝不像第一次给女孩儿系。”男友把裤腿提
起来,指着运动鞋说:“你看我的鞋带,我是用系鞋带的方法给你系的。”
一天,在地里看到一个人正在追另一个人,便追边喊:“你给我站住,你给我站住。”
这时候,正好前面有几个人走过来,听到喊声马上把前面这个人拦了下来,并打了一
顿。 等追的人到了后,这帮人问:“好了,我们帮你教训他了,你为什么追他啊?”
这个人喘了半天气说:“这小子,涨了工资不请客
老师叫一个上课睡觉的男生回答问题。该生没有回答出来。正在窘迫时后边的女孩对他
说拉答案。但是声音大拉点让老师听见拉。于是老师说拉句话:“我知道每个成功的男
人背后都有个默默无闻的女人。但是现在好象有点早拉吧?” 众人哗然。
早晨大雾,一对女生从宿舍眯瞪地赶来上早自习。那个雾大的啊,伸手白茫茫,一女生
高度近视,越走越怕,赶忙抱着室友的胳膊,“亲爱的,我怕。。。”到教室上楼时,
一男声大声地对那女生说:“你谁呀?”女生掩面泪奔而去。。。
老婆为了监视我,把我手机调成那种来电语音提示那种铃声。就是那种某地谁谁谁来电
,(老人机的功能)。她双卡双待的手机。一次我去她妈家送礼~她出差。我正跟岳父
岳母聊天呢,手机响了。大连,老婆来电。刚放下电话!那败家娘们又用上海那个号给
我打~只听铃声响起!上海,老婆来电。还接吗?该接吗?
妻子:这两天你对我态度冷淡,是不是有外遇了?丈夫:不知道!没看见我正在读报吗
?妻子:到底有还是没有?!!丈夫:别问了行不,一会儿万一有咋整啊?
晚上出去散步,看到一对小情侣吵架,貌似还挺凶,把iphone都扔地上了还在继续吵,
我跟朋友走到里他们俩大概还有两三步的地方停下对朋友说了一句"等他俩吵完了我们
拣手机!"然后那对小情侣纠结的看了我们一眼,把手机捡起来拉着手走了。我们这算
不算是做好人好事啊?
昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。 早上直接去上班,晨会上,经理在上面说:“有三
条问题要重点说一下。” 我半梦半醒的说了一句:“等一下,三条我要碰。”
英语课,老师检查词组背诵,小明说不出一个。老师说:“你是不是太懒了,没花时间
背词组。”小明说:“我的记忆力差,但是我勤奋,上学的路上还背,生怕忘了词组。
我来上学的路上,我帮一位老大爷推三轮车,老大爷一直喊‘加油’,我也喊,结果把
所记住的词组全忘在公路上。”
某天公司要开会,女同事在楼上忙一些事,快到时间了才准备到楼下会议室开会。楼下
有好几个会议室,于是发短信给一男同事:哪个房间? 男同事回:207 据说第二天,
男同事没来上班,跟老婆在家解释。
一位教授演讲时拿出20美元,他问学生谁要这20美元,台下的人纷纷举手。教授将钱扔
到地上用脚碾过,又问谁要,台下依旧有人举手。教授说:“我如此对待这张钱币,你
们依旧想要,是因为它没有因为我的践踏而贬值,人生亦是如此。人生的价值不在于他
人的赞赏或批评,而是取决于我们自身。”
周末,不愿吃食堂了,寝室决定去校外吃。
老四打魔兽不去了,让我们帮他带份饭菜回来。
我们5人围坐一桌,吃相凶猛,一个菜上来,一顿哄抢,碟子就空了。
小妹端上新菜,再把空盘撤下。
由于饭馆人多,上菜较慢,我们又狼吞虎咽,桌子上竟一直只有一个碟子。
最后吃完了,我们打着饱嗝,拎着给老四点的菜,刚想走。
旁边一个刚来吃饭的同学看了我们一眼,说:
“牛逼,一帮人吃一个菜,还打包走了...”
李亚鹏与王菲离婚签字时,李亚鹏把名字写成“李亚朋”,工作人员提醒:你的鸟没了
。李亚鹏:老婆都没了,要鸟有何用。一旁的王菲二话没说,将名字签成“王非” ,
工作人员提醒王菲:你的草头写掉了。王菲:鸟都飞了还留草干嘛?出家算了
同济大学老师:09级的男同学你们不要着急,你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢…
…成功人士平均比配偶大12岁,这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着
。所以说现在养的那是别人的老婆~~
患者:医生,您有什么妙药可以治好我的夜游症?医生:你每天上床以后,把这个盒子
里的东西撒到床的周围。患者:这个盒子里是什么东西?医生:图钉。
一位先生与妻子冷战后的忏悔:你说喜欢黄晓明的时候,我不该信口雌黄说我喜欢林志
玲,害得你两天不能理我,极其痛苦。仔细一想,我的回答确实很不妥当,因为你还局
限在内地,我却跑到了港台
A:你好!你现在方便么?我有个事找你,麻烦你行个方便。
B:不方便。。。
A:你在做什么?
B:我正在方便,现在说话不方便。
A:那你方便完干啥去?
B:去吃方便面。。。
A:额。。。
今天坐出租车,上车后司机一直在用广播听笑话,一直在笑,笑着笑着…
不知咋滴突然就面色凝重起来,然后他用特无辜的眼神看着我说:艹,刚刚坐车那人没
给钱。。。
去买泳衣,一姑娘试了之后有点大,老板说没事,下水了就贴身上了。
姑娘说我这是去海边,万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
老板说:放心吧,随便你啥样的浪都没事。。。
进入电梯,一公司漂亮妹纸对一领导说:“一直在想,昨天还想,想了很久!”
我心想,这也太大胆了,说这样的话都不背人了,把我当透明人?
领导说:“为什么现在不想了呢?”
那妹纸解释道:“今天上午找人修好了,这电梯质量太差了!总是响,太危险了!”
刚上高中时,喜欢上网,下午放学就跑去上网,结果晚自习上着上着睡着了。。。。。
。。
醒来的时候伴随着全班笑声,抬头一看班主任拿着棍子站我旁边……
你以为这是高潮?错啦!班主任走后,同桌告诉我,打了我19下我都没醒,全班都在数
数!
我男子一名,爱上了我的好哥们!不要误会,是女的,我向她表白,她听以后一脸愕然
,憋了半天说:“咱俩这么熟,你下得去手吗?”我……
老公很邋遢,和同事吃完饭后去洗脚城洗脚,洗完脚后,大家陆续到大厅来找自己鞋穿
准备离开,洗脚妹拿出一双鞋先递给站在前面的同事,同事突然大叫:这哪是我的鞋,
你看看还是两只不同的,根本就不是一双!老公在人群中发出微弱的声音:是…是…是
我的!
上小学的时候,老妈给我买了一件衬衣,巨瘦,倍儿显身材,尤其一坐下两个胸部就鼓
起,还尼玛在学校了玩儿的挺欢。结果回家一瞧是女式的,女式的……的……回想在学
校的一瞬间,怪不得我一坐下很多男生都对着我傻乐。额……
晚高峰,长安街,劳资不小心別了个人车,谁也不是故意的,确实着急了,这孙子愣是
追我四个交通岗,别了我一下,然后转向走了,这都无所谓……我只想说,你转向的地
方禁止调头,而且有拍照。
记得在小学四年级的时候,班上有个女同学送了一本女子防狼术的书给我。当时我认认
真真地把那本书看了好多遍,想着总有大显身手的时候。现在二十年过去了,回头想想
,当年我真是想多了……
和哥哥表姐去西安,回来的时候在火车站遇一要钱的,就是那种追着要的,不给就下跪
的。o,o!哪知道我哥那货竟然说,我们出门不带钱带卡呢。你能刷卡不?我听完以后
直接喷了。那人也是瓷了,最后我表姐给了2块钱。我哥临走还说了句下次出来要钱记
得带上pos机哦~~~我凌乱了都
我饿了,你有一个面包,你分我一半,这是朋友;你全给我,这是爱情;你把面包藏起
来告诉我说你也饿了,这就是社会。
吃饭的时候听到一对小情侣说话。男的问:“我是不是你男神啊?”女的说:“你哪里
算男神,一点男神特点都没有。”男的马上生气的开始嚷嚷:“你看不起我啊,我怎么
没男神特点了,你说男神都什么特点?”女的悠悠的说:“不喜欢我。”男的一下不说
话脸红了。。 被萌到了,并且好想烧死他们。。。
和媳妇吵架不跟我说话了,她只是听歌,从好心分手到后来,再到单身情歌,再到犯贱
,现在是最熟悉的陌生人……听的我毛骨悚然。
女子来到奈何桥。孟婆笑着招呼:“来来来,喝了我这孟婆汤能洗掉脑海里的东西,你就
什么都记不得了” 女子端着碗一脸喜悦:“嗳哟好巧噢,我们是同行吔~” 孟婆:“哦?
你是?” “我也是洗脑的呀。对了,阿婆,你听说过安利吗?”
食人族酋长狠狠的摔下手中的五仁月饼:“草泥马骗人的,里面一个人都没有!!”
下午开会有人迟到,领导面有愠色:几点了?答:3900点。领导:我是问你什么时候!答
:收盘的时候。领导急了:出去!答:出不去,全跌停了
一对年轻人来民政局办理结婚证。
我严肃地对他们说:“今后要好好过日子,烟不要抽了。”
男青年很不解地说:“我们近期还没打算要孩子。”
我看了看他:“这里是登记室,不准抽烟!”
司马光拍拍王安石的肩膀:“介甫,跟我斗?你还是太嫩了。”
王安石淡定地回击:“有什么了不起的?不就是砸个水缸嘛?换了我也一定会这么做,
我和你比,只是少一个机会罢了。”
司马光眼中射出两道寒光:“机会,是自己创造的。你只知道老夫砸缸,却不知道那孩
子是怎么掉进去的吧?”
学平面的期末作业是做一个别墅模型,哥们懒作业拖拖拉拉的到交作业了也没做好~最
后干脆去花圈店(给死人服务的地方)买了个天堂别墅交上去了~尼玛最后居然过了综
合测评分比我还好~不能容忍啊!
当我把一张中五百万的彩票递给彩票中心工作人员时,大家立即投来羡慕的目光!我又
拿出了第二张五百万,大家惊呆了!
当我正准备拿出第三张时,老婆把我踹下床了,不满地说:“睡觉也不老实,把书撕得
一片一片的。”
这时我从冰冷的地板上又一次醒过来,发现,屌丝哪有老婆,我只是半夜摔下床而已!
老师正在上课,突然手机想了,老师很犹豫要不要接,同学们就说“老师,出去接吧!
”但老师仍旧犹豫,这时候二货同桌来了句话,让全班沸腾了:“怎么的,要不我们出
去您在屋里接?”
看着儿子吃饭挑挑拣拣的样子,我气得对他说:“你和你妹要是小鸟儿的话,你都不知
道被你妹拱出窝,掉树下多少回了。”结果话音刚落,女儿一脚把她哥踹下椅子,回了
句:“妈,是不是这样?”我,我,儿子,对不起啊!
回家的火车上,与旁边热情的阿姨聊天,她说我像极了她侄女,我问:“真的吗,那她
结婚了没有”,阿姨一愣:“结了,为啥这么问”,我说没事,就是想确定一下我这种
长相能不能嫁得出去。听罢此言,对面的哥哥一口冰红茶没喷出来,从开封咳到了郑州。
参加了一个新东方英语培训班,老师教大家怎么在看不懂的情况下能蒙对,讲着讲着一
个大哥举手发言:老师,我只能认识28个英文字母怎么办? 老师想了想 默默的说:你
已经很牛逼了,我只能认识26个字母。
和老婆大一谈恋爱,六年后结婚。一天和老婆散步,老婆说,我很节俭,两年前的风衣
还穿着呢,于是振了振衣袖。俺不动声色,淡淡道:我才节俭呢,大学的媳妇还用着呢
。到现在还在跪搓衣板!
女友:“我真害怕队长派你去高楼顶上干活,万一出啥事,我可咋办哪?”
男友:“你放心吧!他派谁去也不会派我的。”
女友:“为什么呢?”
男友:“昨天我向队长借了5000元,你想,他还敢让我去干危险的工作吗?”
女友:“钱呢,快给我。”
开车去外地,见前面有个路口,附近房子的墙上写了一排字“由此处上国道”,于是,
她高兴地开了过去,等转过去一看,才发现这所房子的另一面墙上还有两个字“罚款”
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H********g 发帖数: 43926 | 2 本版刚刚学习了,乌龟不仅活得长,性生活还非常频繁
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和老婆在看《梁祝》,忧伤的音乐中梁和祝化作蝴蝶翩翩起舞,不免被他们惊天动地的
爱情所感动,突然老婆问我:他们是白痴吗?我:为什么?她一本正经的说:蝴蝶生命
只有7天,为什么要变成蝴蝶穷嘚瑟呢?如果是我就变成俩王八,这样的结局才是完美
的。
我只想说变的时候不要叫上我。 |
z*********n 发帖数: 94654 | 3 容易失火
【在 H********g 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 本版刚刚学习了,乌龟不仅活得长,性生活还非常频繁 : ===== : 和老婆在看《梁祝》,忧伤的音乐中梁和祝化作蝴蝶翩翩起舞,不免被他们惊天动地的 : 爱情所感动,突然老婆问我:他们是白痴吗?我:为什么?她一本正经的说:蝴蝶生命 : 只有7天,为什么要变成蝴蝶穷嘚瑟呢?如果是我就变成俩王八,这样的结局才是完美 : 的。 : 我只想说变的时候不要叫上我。
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g******n 发帖数: 53185 | 4 要是这些笑话都是语音的多好啊,可以一边听一边干别的事情。 |
z*****n 发帖数: 7639 | 5 只对一只母乌龟的话,最后会不会吐?
【在 H********g 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 本版刚刚学习了,乌龟不仅活得长,性生活还非常频繁 : ===== : 和老婆在看《梁祝》,忧伤的音乐中梁和祝化作蝴蝶翩翩起舞,不免被他们惊天动地的 : 爱情所感动,突然老婆问我:他们是白痴吗?我:为什么?她一本正经的说:蝴蝶生命 : 只有7天,为什么要变成蝴蝶穷嘚瑟呢?如果是我就变成俩王八,这样的结局才是完美 : 的。 : 我只想说变的时候不要叫上我。
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h****o 发帖数: 2836 | |
h*****w 发帖数: 8561 | 7 这主意不错啊,新商机
【在 g******n 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 要是这些笑话都是语音的多好啊,可以一边听一边干别的事情。
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g******n 发帖数: 53185 | 8 教授找个本科女学生念吧,声音要性感的。一小时你付她10$RA钱,然后你包装一下加
个封面卖CD,肯定能发一笔。
【在 h*****w 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 这主意不错啊,新商机
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c*********r 发帖数: 2733 | |
l******y 发帖数: 2736 | |