g*********5 发帖数: 2533 | 1 正处热恋,结果她突然说:亲爱的,你把我吃了吧?我不解:为什么啊?她答:那样就
可以永远在一起啦!我无奈,谁知她突然爆强悍的说了句:不行!拉出来怎么办?
医生给一个小学生扎手指查血。针刚扎,小学生放了个巨响的屁,他那彪悍的老妈说道
,呀,还他妈给你扎漏气儿了啊……
取少量学生于试管中,加足量作业溶解,过滤,得到学霸和不溶于水的学渣。向学渣中
加入过量试卷,学渣溶解并产生大量气泡。再向学霸中加入过量试卷,无明显现象。
这位朋友你好,我是淘宝网的客服人员。给你打电话打不通,QQ也不回,看见你在这里
发说说只好给你评论了。你寄回的充气娃娃我们已经帮您修好了,马上给您寄回去,但
请你别那么残暴的对她,她毕竟只是个娃娃。充气娃娃寄回来时,我们所有在场的工作
人员都落泪了!!!
今天碰到一朋友,是个美女啊!她说:有件事我一直想找个机会慎重的问问你,你能保
证对我说实话吗?我心里嘀咕:难道她知道我暗恋她?我忐忑不安地说:恩,你说吧!
美女:你后不后悔当年在天庭调戏常娥呢?
一次我和老婆吵架,把老婆气哭了,看着老婆那伤心,痛苦不堪的样子。心里真的是十
分难受,想想也很后悔,但是又无计可施。突然旁边四岁的女儿对老婆来了句:“好了
妈妈别哭了,看你这后悔的样子,当初结婚的时候干嘛去了,谁让你要嫁给他呢!”
今晚的菜太过瘾了,辣的够味够劲道。吃完问老妈:你平时不敢吃辣的,今天怎么烧的
那么辣?我妈说,辣椒丁放过头了,一家人都没敢吃。本来想倒了喂狗,怕把狗辣死了
,后来想起来你喜欢吃辣的,就热热给你吃了。
今天坐长途大客出差,在大家正摇摇预睡时;一个女的接了个电话:“喂,我睡觉呢,
我坐车睡觉呢!还他妈跟谁睡觉,我跟一车男的睡觉呢!艹!”
然后全车人都精神了!
同事嘴里起了口疮,然后另一个同事问到:“口疮和痔疮有什么区别啊?”
我抢答:“一个是进去东西疼,一个是出来东西疼。”
我真是太机智了!
阿呆去朋友家玩,只有朋友一个人在家看电视。
阿呆问:“你的爱人呢?”
朋友说:“她说不定正在别人的怀抱。”
阿呆说:“太不应该了。”
朋友说:“她有正当理由,她去跳舞了。”
妈:“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
爸:“我就是打着灯笼找的你。”
老妈听了之后乐了,然后爸说:“就是我没睁眼。”
暗恋很久的女神今天居然主动来找我,我那叫一个激动啊!
女神问我:“龙哥,有女朋友了吗?”我说:没有啊!
女神:没有的话我做你女朋友吧!听到这话我一点也高兴不起来,
但你特么边说边打干呕是几个意思!!!
刚刚爸爸妈妈吵架了,妈妈直接摔门出去了。我给她打电话:快回来吧,爸爸收拾一点
换洗的衣服,走了。她急坏了问,带多少钱,我说就带十块钱,她就哭了,问我怎么办
,问我怎么没留爸爸,我说,还带了洗头膏和搓澡布
小外甥很喜欢吃烤鸭,小天才很鬼精灵的。今天他想吃烤鸭,但是他不直说,他跟我说
:“舅舅,舅舅,冬天不吃烤鸭会冷死哦!”“为什么?”我很震惊。“不吃烤鸭,就
不会杀鸭子,不杀鸭子,就不拔鸭毛,没有鸭毛,就做不了羽绒服,没有羽绒服,我们
就会冷死。”我......好吧!
高中时曾和一个女生互生爱慕之心,对这一段甜蜜而青涩的回忆我一直念念不忘。所以
,现在40岁的我仍然孤身一人,父母很着急到处张罗给我相亲。昨天又约了一个女孩和
我见面,到了见面的地点,我惊喜的发现对方竟然是让我魂牵梦绕的初恋,我非常激动
的对她说:“真没想到还能见到你,你还好吗?”初恋也很惊讶,一脸不可思议的表情
:“是你?!要和我女儿相亲?!……”
今天电话停机了,准备缴费,不知道谁给我充了二百。哥正开心呢,二货同事给我打电
话说:老婆查私房钱,没地方藏了,给你充二百话费,过两天还我……
有个二货班长,有一次去办公室有事,在门口本来是要喊“报告”的,可他直接习惯性
的喊成了“起立”,顿时,办公室里的老师都站起来了……
放下骆家辉的辞职报告,奥巴马沮丧地说:“你们这些大英雄也都不敢接任驻华大使了
?北京雾霾那么可怕?”钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠、蜘蛛侠等纷纷羞惭地低下了头。忽
然,金刚狼提议道:“擎天柱肯定可以!他不需要呼吸!”热烈的掌声响起……汽车人
擎天柱默默抬起头道:“我需要摇号……”
谁在桌上放了两块草莓蛋糕?我给它们取了可爱的名字,分别叫“一块”和“两块”,
我偷偷吃了一块,现在还剩两块~
现在的人素质太差了!公路这么堵,有的车还随意掉头,还有的车鸣笛声音超大,更可
恶的是电动车在机动车道上穿来穿去!你说,这让我还怎么撒把骑自行车!
弟弟是这样安慰我的:我相信,像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧,有品味且接地
气的女屌丝,总有一天,会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托
车放着最炫民族风来娶你的……
单位体检,验尿的时候不是每人发个小杯子么,滴一点就好了。我出来的时候看见一个
青年双手捧着满满一杯很艰难的走到医生面前,小心翼翼的把杯子放下!医生是个大妈
,抬头道:小伙子,你这是来敬酒啊?
今天在公交上看见一小伙不小心踩了一姑娘一脚,估计他正想道歉时,彪悍的姑娘开口
就骂:“你MB啊!”小伙愣了一下,淡定的说:“你妈没有么?”正当我们极力憋笑的
时候,小伙子又不慌不忙的说:“没有你就借她个,我看你有俩。”全车爆笑...这位
小哥,你太内涵太有才了……
一个姓熊和一个姓余的男生同时爱上了班花!
姓熊男生向班花摊牌:“鱼与熊掌,不可兼得,你到底要哪个?”
班花答道:“对不起,我不吃荤!”
偷手机的小偷被包围了,他手里高高的举起偷来的那个手机,对警察说:“你们别过来
啊,敢过来我就把手机摔了!”
女失主看到后,对警察要求道:“你们可得要小心,千万不能让他把我手机摔坏了。”
警察就劝小偷:“你就是摔了手机,受害人也可以申请民事赔偿,到时候你还得买个新
的赔。”
女失主突然激动起来,手猛地一指那小偷,喊着说:“让他摔,让他摔,你快摔啊,摔
了去给我买个新款的。”
小偷气急败坏地说:“真没见过你这样的,什么素质啊?然后慢慢的把手落下,警察迅
速上前把他控制住,把手机夺过来还给了失主。”
领导:小王,你觉得我唱得怎么样?
小王:您刚才唱了一首本来很好听的歌。
有天跟老妈看电视,一时兴起问了句:妈,你觉得我帅吗?老人家把眼睛从电视上移开
,一脸严肃地看着我,叹了口气道:我觉得这辈子最对不起你的就这事了!
爸:丫头,考试考的怎么样呀?丫头:不怎么好!我爸:考了几分呀?丫头:数学零分
,语文四分。我爸:嗯,是不怎么好,有点偏科……我站在边上瞬间就凌乱了……
一个胖子勃然大怒:哼!我也知识渊博、能力突出,为人低调、谦虚谨慎、勤奋好学。
自从上次挖鼻孔被你们拍到之后再不接受采访了啊!!
小屎壳螂推着粪球来到小苍蝇家门口,敲了敲门,叩叩叩~,小苍蝇问:“谁啊?”
小屎壳螂擦了擦满头的汗答:“送外卖的!”
爸爸在餐桌前给儿子发QQ消息:好久不见了,儿子,你还好吗?爸爸妈妈都很想念你。
儿子:爸爸,其实我也很想你们了,我真想和你们在一起生活。
爸爸:孩子,你懂事了,爸相信你是个好孩子。
儿子:嗯,爸,我会是个乖孩子的。
爸爸:嗯,宝贝,那请你现在就关掉电脑,下楼来跟我们一起吃饭吧。
皮克:“自从我失业以后,我一半的朋友都说不认识我了。”
莱恩:“那你另一半的朋友呢?”
皮克:“我还没有告诉他们我已经失业了。”
同学在年级大会上做检讨提到打架细节时说道:当时我们在吃饭,突然发生争执,身为
学生干部,本着实事求是的原则对他忍让客气,然而他却忽然拿出把明晃晃的东西指着
我,我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处,辅导员斯巴达了,冲上讲台问道:明
晃晃的东西到底是什么,你说清楚!同学沉默数秒说:饭勺。
我跟你们讲啊,无论你的身材再瘦,只要你有个大圆脸,那么你给别人第一印象就是个
胖子……
一大学生特别喜欢和尚的生活,毕业到寺庙应聘。
大学生:“我练过易筋经。”方丈含笑不语。
大学生:“我熟读《金刚经》。”方丈依旧含笑不语。
大学生:“我能做法事。”方丈终于开口了:“你会WORD2007吗?”
天去面试,快迟到了,在天桥上有个宣传减肥的小哥发传单,我随手接了一张,他不依
不饶的追上来,问我有没有兴趣了解一下他们的产品,我说不了,没时间,面试快迟到
了。他说,你先听我讲完啊!你这个样子不减肥去面试有P用啊。
晚上自习,班主任不在,班里乱哄哄的,这时年级主任从后门进来,把我们凶了一顿。
班里顿时安静了好多,接着他又从前门进来了,点了点头说:“这个班还不错,不像刚
才那个班一样!”全班同学顿时都把课本挡在面前.....
周末陪老婆看中国最强音,老婆突然问:你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮
?我很沉着地说:还是你最漂亮。老婆很满意,说那章子怡和范冰冰呢?我很淡定地说
:我觉得其他人都差别不大。
饭馆服务员刚才告诉我,隔壁桌的老夫妇是老顾客了,从很多年前小饭馆刚开业,夫妇
二人就经常过来,每次都打包一两个菜带走,数十年如一日从未间断。我听了很受触动
,没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年,竟然还是不会做饭。
我跟王小昨晚在簋街吃烧烤,对面坐着一对男女,男的喝多了趴着睡得跟狗似的,女的
长发长腿穿小短裙子坐那里一个劲骂那男的:“起来,我X你大爷!起来!你不是能喝
吗!X你大爷起来呀!X你大爷!” 王小走过去说紧张地说:“姑娘,我、我、我就是
他大爷。”
就在刚刚,看到一潮男穿着两边不同颜色的短裤在地铁座位上玩手机,地铁到站冲上来
一大妈低头抢座位,一边喊“麻烦两位让开个位”一边掰开潮男的双腿坐了下去。
刚微信摇一摇,摇到个照片特漂亮的女的,就开始加了,顺利成功。没聊多久,她就说
你怎么不问我多大,我就问她多大。她说十岁。我各种夸她年轻。她说你不信吧,我发
几条题给你做做。于是乎发来好多条幼稚的数学题,我就写好了发给她。那货用语音发
来,奶声奶气的说:谢谢哥哥帮我做题,这招真管用。
收到前女友信息:过几天我结婚,你来吗?默默回了三个字:下次去。
老爸老妈又吵架了,悄悄问我和哥哥,我跟你妈离婚了你俩跟谁?我和我哥都说跟我妈
。然后我爸沉默了一会,说,那我也跟你妈吧~~爸,您真不容易
和男友去逛街,他的手让玻璃杯划伤了,包扎着。正走着,一个小男孩突然拉着男友手
问:叔叔,你的手怎么了?我本以为男友会说不小心划伤了,谁知他竟说:是我不听话
,让我妈打的。小男孩说:我也不听话,我妈都不打我,你是后妈吧?
老婆买了一瓶增白霜,儿子抹了一些在手上,我说,男孩子不用增白,他说,男人不是
要白手起家吗?儿子,白手起家是这样的吗?
同事在阿迪达斯实体店买双鞋,800多,回头在网上找一模一样的才400多。我同事就又
在网上买了双,然后把实体店的退了。我跟同事说,网上的是便宜可能是高仿的!同事
说没事,我把网上买的退给实体店了……
他经常在固定的单间上厕所,有次无意间发现厕所门上写了一行字,“我喜欢你,你知
道吗?”他顿时就笑翻了,连忙拿了笔在后面接了一句“喂,哥们,你写在这里她看不
到”一连过了好几天都没人回复,他渐渐也就忘了这件事,后来他又去上厕所,突然看
见上面多了一行熟悉的字:“他看到了。”
小编登五台山与老和尚喝茶。小编说:我放不下一些事情,放不下一些人。他说:没什
么东西是放不下的。我说:可我偏偏放不下。他说:你不是喜欢喝茶吗?就递给我一个
杯子然后往里面倒热水,一直倒到热水溢出来。真尼玛疼啊,我就把一整壶开水浇在老
和尚脑袋上……警察同志,全部过程就是这样的,是他先烫我的!
昨晚在火车上吃泡面“老坛酸菜面”吃得正香!后座的一个7、8岁的小男孩伸头过来,
之后说了一句让我吐血的话:“妈妈,叔叔在吃脑残酸菜面,我也要吃!”孩子你让我
怎么往下吃啊……
“小盆友,六一儿童节想要什么礼物啊?”“我想要遥控直升飞机,船也行,还有大机
器人,恐龙……”“嗯,好好学习,长大了就能自己买了!”
昨天读二年级的表弟放学直接来我家,不玩电脑,不看电视,就写作业,写完让我检查
,当时我就想这小鬼怎么这么上进?检查完告诉他都对了,问:怎么这么努力?他说:
明天早上同学要抄,五块钱一个人,一天能赚50元左右,我要保证准确率,这样子能做
长久生意!我勒个去,我有种瞬间被秒杀的赶脚……
A:你知道史上在景点乱涂乱画受到最严重惩罚的人是谁吗?B:?A:孙悟空啊!他因
为乱写“到此一游”被关了500年!B:……
高三的同学们请注意,好好珍惜这剩下的时光吧!即将离开你们的不光是高中生活,还
有智商……当然,还有节操……
今天和二货女友出去逛街,手拉手亲亲密密的,好多拍婚纱的在搞活动,路过时被他们
的推销员堵住,说是在搞活动拍情侣照优惠等等,正愁怎么拒绝,二货女友来一句:我
是他嫂子。然后华丽丽的走了,我看那推销员看我的表情,有没有老鼠洞钻了得了,媳
妇你那学的?
在社康中心上洗手间,只有一格,不分男女。蹲得正爽的时候,突然有人敲门,就说有
人在大号。这时听见一位年轻的妈妈对宝宝说:宝宝要忍一下啰,里面有人!GC是这位
妈妈又对宝宝说:宝宝,我们来给叔叔加油!小宝宝就用稚嫩的声音不停的喊着:加油
!加油!……这还怎么蹲下去啊???!!!
女孩生日那天,男孩蒙住她的眼睛说:“宝贝跟我来。”辗转半小时后,男孩说:“睁
开眼吧。”女孩看着周围陌生荒凉的一切,满怀期待地问:“然后呢?”男孩没有回答
,拿出一部iPhone5递给女孩。女孩激动地说:“爱死你了,这个礼物好棒耶!”“给
你父母打个电话”,男孩冷冷地说:“就说你在我手上,看要钱还是要命!”
今儿加班,女同事带了袋牛奶放在热水器上热,男同事准备去打开水,女同事轻声说:
你摸摸我的奶热不热?男同事说,人多着呢,女同事说,没关系呀,摸摸又不是让你喝
..
私企领导在单位找不到二儿子,正好碰到女财务部经理,便问:看见我老二了吗?经理
脸一红,低声说:我一直想看,您不给机会。
男女相亲,在茶馆相对而坐,语拙无题,男主动挑起话题:你是怎样看待房市的?女一
愣低头沉默好一会:只要姿势不太古怪,我会尽量配合,但一定要让我喊出来。
老师:知道那个汉字最有毅力吗?
学生:田。
老师:怎么说?
学生:挡着左边右边日,挡着右边左边日,挡着上边下边日,挡着下边上边日,抽掉一
横躺着日,抽掉一竖站着日。
老师:……
前两天相亲,对面的妹子有点胖,不过长得挺好看,她问我喜欢什么类型的女孩。
我说:什么样的都行,就是不喜欢像花瓶一样的女孩,太娇气。
妹子说:我不是那种像花瓶一样的女孩,大哥,你看花盆一样的你喜欢不?
有一个人失眠了,去看医生。医生教他用几步催眠法,就是自己睡觉前先对大腿说“睡
吧大腿”;再对身体说“睡吧身体”。以次类推这样就能睡着了。这人回家后正在床上
这样催眠自己,他的妻子却没穿衣服出现在他面前,这个人马上从床上蹦了起来,大声
叫道:“全体起床,全体起床。”
以前有个奶奶带着孙子进城,没见过自行车,这时看到一个人骑着自行车过来,衣服有
点长,把车座挡上了。孙子就问奶奶:"奶奶,你说那么粗的铁管子插在屁屁里不疼吗
?”奶奶:"傻孩子,怎么不疼,没看见他疼的直蹬腿吗!”
我问爷爷当年怎么和奶奶认识的。 爷爷低头沉思一会说:一个瞎子介绍的……
一2B刚在医生面前坐下,医生说:你有病!2B怒骂:你TMD才有病!医生拒诊。2B跑到
服务台说:我有病,医生不给看。
夫妻两人逛商场,老婆看中了好几件衣服,要买。老公看到这架势,要花不少钱啊,于
是问道:"不是说只逛逛吗,怎么还真买啊。”老婆怒道:"昨晚谁说的只抱抱来着…可
结果呢……”
一剩女发微博:当了20多年齐天大剩,没遇到过一个师傅,求带走。然后一朋友在底下
回复了句:你就不是取精的料…… |
c*****t 发帖数: 10738 | |
R***a 发帖数: 41892 | 3 可能是验孕
【在 c*****t 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 验尿真的需要一杯啊。
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w*****c 发帖数: 7276 | |
c*********r 发帖数: 2733 | |
j**********t 发帖数: 3480 | 6 擎天柱很好笑。
【在 g*********5 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 正处热恋,结果她突然说:亲爱的,你把我吃了吧?我不解:为什么啊?她答:那样就 : 可以永远在一起啦!我无奈,谁知她突然爆强悍的说了句:不行!拉出来怎么办? : 医生给一个小学生扎手指查血。针刚扎,小学生放了个巨响的屁,他那彪悍的老妈说道 : ,呀,还他妈给你扎漏气儿了啊…… : 取少量学生于试管中,加足量作业溶解,过滤,得到学霸和不溶于水的学渣。向学渣中 : 加入过量试卷,学渣溶解并产生大量气泡。再向学霸中加入过量试卷,无明显现象。 : 这位朋友你好,我是淘宝网的客服人员。给你打电话打不通,QQ也不回,看见你在这里 : 发说说只好给你评论了。你寄回的充气娃娃我们已经帮您修好了,马上给您寄回去,但 : 请你别那么残暴的对她,她毕竟只是个娃娃。充气娃娃寄回来时,我们所有在场的工作 : 人员都落泪了!!!
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h****o 发帖数: 2836 | 7 护士逗你玩了。LOL
【在 c*****t 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 验尿真的需要一杯啊。
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j**********t 发帖数: 3480 | 8 验孕只需要几滴。
【在 R***a 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 可能是验孕
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h****o 发帖数: 2836 | 9 这个真实。
今晚的菜太过瘾了,辣的够味够劲道。吃完问老妈:你平时不敢吃辣的,今天怎么烧的
那么辣?我妈说,辣椒丁放过头了,一家人都没敢吃。本来想倒了喂狗,怕把狗辣死了
,后来想起来你喜欢吃辣的,就热热给你吃了。 |
h****o 发帖数: 2836 | 10 这个头牌!
单位体检,验尿的时候不是每人发个小杯子么,滴一点就好了。我出来的时候看见一个
青年双手捧着满满一杯很艰难的走到医生面前,小心翼翼的把杯子放下!医生是个大妈
,抬头道:小伙子,你这是来敬酒啊? |
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t**t 发帖数: 27760 | 11 取少量学生于试管中,加足量作业溶解,过滤,得到学霸和不溶于水的学渣。向学渣中
加入过量试卷,学渣溶解并产生大量气泡。再向学霸中加入过量试卷,无明显现象。
为啥学渣会产生大量气泡?
【在 g*********5 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 正处热恋,结果她突然说:亲爱的,你把我吃了吧?我不解:为什么啊?她答:那样就 : 可以永远在一起啦!我无奈,谁知她突然爆强悍的说了句:不行!拉出来怎么办? : 医生给一个小学生扎手指查血。针刚扎,小学生放了个巨响的屁,他那彪悍的老妈说道 : ,呀,还他妈给你扎漏气儿了啊…… : 取少量学生于试管中,加足量作业溶解,过滤,得到学霸和不溶于水的学渣。向学渣中 : 加入过量试卷,学渣溶解并产生大量气泡。再向学霸中加入过量试卷,无明显现象。 : 这位朋友你好,我是淘宝网的客服人员。给你打电话打不通,QQ也不回,看见你在这里 : 发说说只好给你评论了。你寄回的充气娃娃我们已经帮您修好了,马上给您寄回去,但 : 请你别那么残暴的对她,她毕竟只是个娃娃。充气娃娃寄回来时,我们所有在场的工作 : 人员都落泪了!!!
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R***a 发帖数: 41892 | 12 应该是产生大量气泡以后更渣了
【在 t**t 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 取少量学生于试管中,加足量作业溶解,过滤,得到学霸和不溶于水的学渣。向学渣中 : 加入过量试卷,学渣溶解并产生大量气泡。再向学霸中加入过量试卷,无明显现象。 : 为啥学渣会产生大量气泡?
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M******n 发帖数: 43051 | 13 同事嘴里起了口疮,然后另一个同事问到:“口疮和痔疮有什么区别啊?”
我抢答:“一个是进去东西疼,一个是出来东西疼。”
我真是太机智了!
这个不一定吧...
【在 g*********5 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 正处热恋,结果她突然说:亲爱的,你把我吃了吧?我不解:为什么啊?她答:那样就 : 可以永远在一起啦!我无奈,谁知她突然爆强悍的说了句:不行!拉出来怎么办? : 医生给一个小学生扎手指查血。针刚扎,小学生放了个巨响的屁,他那彪悍的老妈说道 : ,呀,还他妈给你扎漏气儿了啊…… : 取少量学生于试管中,加足量作业溶解,过滤,得到学霸和不溶于水的学渣。向学渣中 : 加入过量试卷,学渣溶解并产生大量气泡。再向学霸中加入过量试卷,无明显现象。 : 这位朋友你好,我是淘宝网的客服人员。给你打电话打不通,QQ也不回,看见你在这里 : 发说说只好给你评论了。你寄回的充气娃娃我们已经帮您修好了,马上给您寄回去,但 : 请你别那么残暴的对她,她毕竟只是个娃娃。充气娃娃寄回来时,我们所有在场的工作 : 人员都落泪了!!!
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h****o 发帖数: 2836 | 14 ZKSS?
【在 M******n 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 同事嘴里起了口疮,然后另一个同事问到:“口疮和痔疮有什么区别啊?” : 我抢答:“一个是进去东西疼,一个是出来东西疼。” : 我真是太机智了! : 这个不一定吧...
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m**o 发帖数: 9805 | 15 两者应该进出都会疼...
【在 h****o 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : ZKSS?
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h****o 发帖数: 2836 | 16 明白了,忽略了带病坚持工作的特例。LOL
【在 m**o 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 两者应该进出都会疼...
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B********e 发帖数: 10014 | 17 花盆,全体起床,疼的只蹬腿
【在 g*********5 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 正处热恋,结果她突然说:亲爱的,你把我吃了吧?我不解:为什么啊?她答:那样就 : 可以永远在一起啦!我无奈,谁知她突然爆强悍的说了句:不行!拉出来怎么办? : 医生给一个小学生扎手指查血。针刚扎,小学生放了个巨响的屁,他那彪悍的老妈说道 : ,呀,还他妈给你扎漏气儿了啊…… : 取少量学生于试管中,加足量作业溶解,过滤,得到学霸和不溶于水的学渣。向学渣中 : 加入过量试卷,学渣溶解并产生大量气泡。再向学霸中加入过量试卷,无明显现象。 : 这位朋友你好,我是淘宝网的客服人员。给你打电话打不通,QQ也不回,看见你在这里 : 发说说只好给你评论了。你寄回的充气娃娃我们已经帮您修好了,马上给您寄回去,但 : 请你别那么残暴的对她,她毕竟只是个娃娃。充气娃娃寄回来时,我们所有在场的工作 : 人员都落泪了!!!
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c********h 发帖数: 7827 | |
h********2 发帖数: 1028 | |
s****l 发帖数: 16457 | 20 国内有的医院给的验尿的杯子真的很节省成本,大小还没有快餐店盛ketchup的纸盒大
,要装上还不装满还真不容易,而且没有盖儿,手稍微一哆嗦就没了。
【在 c*****t 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 验尿真的需要一杯啊。
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i*******d 发帖数: 1430 | 21 LOL. 这也算半个段子了。
【在 s****l 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 国内有的医院给的验尿的杯子真的很节省成本,大小还没有快餐店盛ketchup的纸盒大 : ,要装上还不装满还真不容易,而且没有盖儿,手稍微一哆嗦就没了。
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