E**c
发帖数: 713 | 1 本人女，大学刚毕业，山东人，刚找到工作，在银麦啤酒厂做销售，兴奋的给爸爸打电
话，“爸，我找到工作了，卖银麦啤酒！”当天，我爸就赶了一百多里路来找我了。。。
六方会谈上，普京：你们美国最怕谁的洲际导弹？我们的？还是中国日本的？
奥巴马：都不是。我们最怕金胖子家的导弹，因为它指着纽约打，结果可能飞到华盛顿…
其实过马路跟谈恋爱似的，不遵守规则就可能死的很难看，
遵守规则就注定慢人一拍，在路口等着等着等到头上变绿了，也就该走了。
老师：老婆和情人，你选哪个？
学生：情人。
老师：为什么？
学生：情人比较漂亮啊。
老师：真是肤浅，一点追求没有。
学生：那老师会选哪一个？
老师：当然两个都选啊。
西安大街上那种三轮车搭个帐篷和摩的很多，昨天下午去车站，
刚好是出租车换班不好挡车，就坐了一个三轮车，到一会逆行，
一会狂飙，到十字路口是绿灯，车很多，三轮车司机却停下了，
我还想着他知道让行，司机却回头说：现在车多，等会红灯没车走了，咱再加速……
校友群里，有个大家都不太待见的做作姑娘问：“亲们，你们说我要不要买个自拍神器
呢？或者你们还有什么别的自拍效果好的东西推荐吗？”。
群里沉默了一会儿，终于一男生憋不住了，给出了一个中肯的意见：“砖。”
我有时很笨, 我往往不明白女人的心思; 分手的时候, 对方哭着说: "我以后再也不要
见到你, 你给我滚!" 结果我就真的滚了, 我搂抱着她, 她推开我说: “不要再碰我!”
结果我就真的放手; 难道我看不出, 事情还有挽回的余地么? 当然我也不是太笨, 当
她说: "你去死吧!" 我才不会去死!
一女生老是在一男生耳边唧唧歪歪，男生一气就说：“你再JJYY，我就强奸你！”女生
马上回了一句：“我不反抗，就不构成强奸！”。。。懂法， 可怕！！
问：当恋人或老公从熟睡中突然抱住你说：“我喜欢你，你喜欢我吗？”你怎么办？
答：不要惊醒他，轻声问：“我叫什么名字啊？”
某日，表妹在看电视，她妈妈在厨房，有人敲门，表妹去开，
看到隔壁的哥哥来了，喊了句：“妈隔壁哥哥来了！”
她妈妈冲出来煽了她个巴掌说：“哥哥来就来呗，你个死孩子，还学会骂人了。”
那个哭啊。
在老家我辈份比较高，同龄人一般都叫我叔，隔壁家小孩8岁读二年级，
我儿子7岁读一年级，他管我儿子叫小叔，有次他犯错误了，
老师让他叫家长来，他跑到一年级把我儿子叫过去对老师说：
这是我叔，你可以和他谈。
寝室老六长相特娘，一入学就被老大宣布为他爱妃！
某天老大打电话回来说他在学校门口酒吧和人打架了，
叫兄弟们火速支援！大家急忙拿家伙准备出门见老六还在玩电脑！
问他为什么不去帮忙，那货头都不转淡淡说了句：后宫不得干政。
老爸:儿啊，你饿不？
我:饿。
老爸:那你起床给咱买饭去吧。
我……无奈去买了。次日。老爸:儿啊，你饿不？
我想了想说，不饿。
老爸:那爸饿了，你给爸买饭去吧。
晚睡觉时，手不小心打着老公的头了，于是我说：碰到你了？对不起啊。
老公：嗯。
我：你这个嗯怎么充满浓浓的嫌弃味？
老公：没有啊。
我：就是嫌弃啊，不信你问我一句话，我嗯一次给你听，你对比一下。
老公：你吃屎了吗？
我～～～
女：你会用钞票折玫瑰花吗？
男：会。
女：那你送我一束钞票折的玫瑰花可以吗？。
男：可以，你等会儿。
。。。
男：好了，送给你！
女：尼玛啊！谁允许你用剪刀了？
今天去菜市场买鱼，我指着左边活蹦乱跳的鱼问老板：老板这鱼多少钱一斤？
老板：这个8块。
我又指着右边有点翻肚的鱼问：那这个呢？
老板：这也是8块。
我：可是这鱼快死了啊！
老板:没死，天冷不想起床。
看完西游记女儿说什么都不肯蹲下来小便了，妈妈赶紧问问什么，女儿说：“土地公公
偷看怎么办”
妈妈笑了：“土地婆婆管着呢，他不敢偷看”
有一次，路边大姐帮我擦皮鞋时问我咋不抽烟，我说不想让她抽二手烟。
大姐很感动，忙说没关系，我很好奇就问：“大姐，你也很喜欢香烟的味道啊？”
“是的，特别是帮你擦鞋离你的脚很近的时候”大姐说。
唐三藏四人取经大业完成后讨论白龙马的归属问题。
四人争论不休，都认为白马应该归本人所有。
无奈下，师徒四人只好妥协，让小白龙自己选主人。
只见白龙马腼腆地偎依在悟空的声旁，羞羞答答滴说：“猴哥，只有咱俩一起过日子，
才能过到猴年马月啊！”
母亲：“今天的数学作业是什么？”
儿子：“根据自己的见闻，编写一道应用题。”
母亲：“你怎么编的呢？读给我听听。”
儿子：“1+1+1-1=1”
母亲：“你编这个式子是怎么想的呢？说明一下吧。”
儿子：“我老爸原来有过一个老婆，这就是‘1’；他娶了你，就是‘+1’；他后来又
养了个‘小三’， 就再‘+1’了；后来你把这个‘小三’打跑了，就‘-1’；现在俺
老爸就剩下你了，所以‘=1’。”
某小偷刚从监狱放出来，因为他在监狱关了十多年。出来后恍如隔世，对什么都不懂。
一次，他溜进了超市的仓库，看到吊灯挺好，便偷了两个个。不久便被逮捕，原来他偷
的不是吊灯，是摄像头。
有时候看到一些长得特别好看的我特别喜欢的人，我就会目不转睛地盯住看，一直看，
看很久，直到手酸到不得不放下镜子。
今天同事们都在讨论，开放二胎到底是要先生男孩还是女孩。
我刚想开口，一大妈拍了拍我的肩膀道:“小李，你应该先有个老婆。”
关关雎鸠，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑。 这位女施主，给贫僧留一个QQ号吧。
今天早上把老婆新买的丝袜给撕烂了，老婆气的半天不理我，没办法我就认错说，老婆
你别生气了，我学屎壳郎爬粪球给你看好不好？
老婆说，那你学吧，学的像我就不生气了。于是我就推了了老婆一下。
过了三秒，老婆转身去厨房把擀面杖拿了出来。
你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你
多出点份子钱。
做为女人，对于长肉这一事，我只想默默说一句：“别冲脸，有种冲胸来呀！”
男人娶妻就像过节：娶对了人，天天情人节；娶错了人，天天清明节；娶个懒人，天天
劳动节；娶个有钱的人，天天过春节；娶个花心的，天天光棍节；娶个幼稚的，天天六
一儿童节；娶个骗子，天天愚人节！
嘴上说“视金钱如粪土”的人，心里都住着一只屎壳郎。
刚才，我问路边一个老大爷，“大爷，今天星期几？”
那老大爷看了看我，摇摇头说，“这个我也不知道，我不是当地人。”
养了个金毛犬，它小的时候，我总是抱着它睡，直到它长大。
最近慢慢发现，床越来越挤了（单人床），就不让它上床了，这货叫的比杀猪还惨，没
办法我只好陪它打地铺抱着它睡，让它习惯，可是当我醒来的时候，次噢！这货为嘛在
床上？？？
陈先生带女儿去商场，走散了，陈先生四处寻找。
听到广播：“陈XX小朋友，你妈妈在1楼服务台等你，听到广播后请...”
陈先生纳闷，这孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？
问其：“为何不说陈XX先生，你女儿在一楼等你？”
女儿说：“怕有坏人听到，冒充家长把我强行掳走...”
刷了这么多年的牙，今天才知道原来中华牙膏是外国品牌，
黑人牙膏是中国品牌，我一定不是最后一个知道的！
前几天看到说，看男生喜不喜欢自己就看男生15秒，如果他亲你就是喜欢。
今天试试男友，含情脉脉的看了半天，男友无辜的把自己手里的汉堡递给了我……
我…难道这就是吃货对吃货的爱吗？
单身多年，有天晚上，下班在路边吃烧烤，
吃完我喊老板娘结账，老板娘忙，叫服务员收，
服务员问：是哪位？
老板娘答：老顾客，秋冬夏都一个人儿那个！
自那以后，我铁了心要找老婆了！
“大师，我梦见我女朋友把我甩了，然后没过几天，就和我最好的朋友在一起了，我好
怕这个梦变成现实。”
“施主放心，梦都是反的。”
“太好了，是真的吗？”
“嗯，应该是先和你最好的朋友在一起了，然后把你甩了。”
“大师，你别跑啊，我保证不打死你！”
在学校体育馆打球，突破上篮时候滑了一下，
摔在地板上脚扭伤了，被几个同学搀到医务室，休息了一个星期。
打电话告诉我妈，我妈很着急说：严重吗？要不要去医院拍片子看看。
打电话告诉女友，女友说：扶你的同学是男生女生？
打电话给一哥们，他沉默许久问：球进了吗？
“因为怕黑，我从小就学习不好。”
“学习不好和怕黑有什么关系啊？”
“因为不敢看黑板。”
公交车，乘务员广播：“前方急转弯，请注意”我灵机一动，向后方我盯了一路的萌妹
子步步逼近，打算在她失去平衡时，以一个优雅的华尔兹造型轻挽入怀，趁其脸红时，
在耳畔低语：“不要紧吧”可刚走到一半车就拐了，我眼看就要摔，旁边大叔一把抱住
我：“小伙子不要紧吧？”
当时，大叔的眼睛特别亮……
闺蜜：“最理想的男生类型呢，首先要瘦削清秀，高个子，大长腿。”
我：“（这不是长颈鹿么……）”
闺蜜：“然后呢，他要话少一点，温和沉静，是那种草食系男子，同时又目光高远，值
得依靠。”
我：“（长颈鹿都符合啊……）”
闺蜜：“最好是瓜子脸，有长长的睫毛！”
我：“（长颈鹿妥妥的！……）”
“在吗？”“嗯。”
“有件事想跟你说。”“嗯。”
“我喜欢你。”“嗯。”
“你喜欢我吗？”“嗯。”
“难道这就是传说中的自动回复？”“不是。”
结婚典礼上，司仪问两位新人：以后家里的财政大权谁来掌握，
两位新人异口同声的说：我！
司仪见此状，便说：出两道题考考你们，谁答出来谁就掌握财政大权，
先给新郎出题，一斤黄瓜一块八，五斤四两一共多少钱。
两秒时间到，新郎不知道，好，下一个问题更难一点，
问新娘：一斤西红柿一块钱，两斤多少钱，
新娘答：两块，全场欢呼了起来。
当兵在省军区体检，一帮小伙脱光光！
一阿姨带手套挨个检查小鸡鸡！我身边一哥们面红耳赤极度紧张！
那阿姨也格外用心的看了看！哥们居然被摆弄硬了，个头还不小！！
入伍后我俩正巧一个连队！我问他咋那么紧张他也不说！
退伍后参加他婚礼看到她丈母娘！次奥，不正是给我们体检那阿姨！ |
I*****a
发帖数: 5425 | 2 女生说：我给你钱，就不算
。。
顿…
【在 E**c 的大作中提到】
: 本人女，大学刚毕业，山东人，刚找到工作，在银麦啤酒厂做销售，兴奋的给爸爸打电
: 话，“爸，我找到工作了，卖银麦啤酒！”当天，我爸就赶了一百多里路来找我了。。。
: 六方会谈上，普京：你们美国最怕谁的洲际导弹？我们的？还是中国日本的？
: 奥巴马：都不是。我们最怕金胖子家的导弹，因为它指着纽约打，结果可能飞到华盛顿…
: 其实过马路跟谈恋爱似的，不遵守规则就可能死的很难看，
: 遵守规则就注定慢人一拍，在路口等着等着等到头上变绿了，也就该走了。
: 老师：老婆和情人，你选哪个？
: 学生：情人。
: 老师：为什么？
: 学生：情人比较漂亮啊。
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r****z
发帖数: 12020 | 3 不错。
长颈鹿的睫毛确实很长很美。
。。
顿…
【在 E**c 的大作中提到】
: 本人女，大学刚毕业，山东人，刚找到工作，在银麦啤酒厂做销售，兴奋的给爸爸打电
: 话，“爸，我找到工作了，卖银麦啤酒！”当天，我爸就赶了一百多里路来找我了。。。
: 六方会谈上，普京：你们美国最怕谁的洲际导弹？我们的？还是中国日本的？
: 奥巴马：都不是。我们最怕金胖子家的导弹，因为它指着纽约打，结果可能飞到华盛顿…
: 其实过马路跟谈恋爱似的，不遵守规则就可能死的很难看，
: 遵守规则就注定慢人一拍，在路口等着等着等到头上变绿了，也就该走了。
: 老师：老婆和情人，你选哪个？
: 学生：情人。
: 老师：为什么？
: 学生：情人比较漂亮啊。
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g******n
发帖数: 53185 | 4 做男人要有原则，给钱也要看女人长相。三藏法师曰过，我的真阳为至宝，怎能轻与粉
骷髅
【在 I*****a 的大作中提到】
: 女生说：我给你钱，就不算
:
: 。。
: 顿…
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c*********r
发帖数: 2733 | |
H********g
发帖数: 43926 | |
g******n
发帖数: 53185 | 7 以后男的不理你，女的不理你，只剩下同性恋搭理你。
【在 H********g 的大作中提到】
: 把自动回复弄成我喜欢你是啥效果？
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T******e
发帖数: 18290 | 8 埃里克的量太大了，每次都看不完。。。
。。
顿…
【在 E**c 的大作中提到】
: 本人女，大学刚毕业，山东人，刚找到工作，在银麦啤酒厂做销售，兴奋的给爸爸打电
: 话，“爸，我找到工作了，卖银麦啤酒！”当天，我爸就赶了一百多里路来找我了。。。
: 六方会谈上，普京：你们美国最怕谁的洲际导弹？我们的？还是中国日本的？
: 奥巴马：都不是。我们最怕金胖子家的导弹，因为它指着纽约打，结果可能飞到华盛顿…
: 其实过马路跟谈恋爱似的，不遵守规则就可能死的很难看，
: 遵守规则就注定慢人一拍，在路口等着等着等到头上变绿了，也就该走了。
: 老师：老婆和情人，你选哪个？
: 学生：情人。
: 老师：为什么？
: 学生：情人比较漂亮啊。
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l******t
发帖数: 12659 | |
q*********0
发帖数: 773 | |
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s***k
发帖数: 2754 | 11 赞! 没什么私货
。。
顿…
【在 E**c 的大作中提到】
: 本人女，大学刚毕业，山东人，刚找到工作，在银麦啤酒厂做销售，兴奋的给爸爸打电
: 话，“爸，我找到工作了，卖银麦啤酒！”当天，我爸就赶了一百多里路来找我了。。。
: 六方会谈上，普京：你们美国最怕谁的洲际导弹？我们的？还是中国日本的？
: 奥巴马：都不是。我们最怕金胖子家的导弹，因为它指着纽约打，结果可能飞到华盛顿…
: 其实过马路跟谈恋爱似的，不遵守规则就可能死的很难看，
: 遵守规则就注定慢人一拍，在路口等着等着等到头上变绿了，也就该走了。
: 老师：老婆和情人，你选哪个？
: 学生：情人。
: 老师：为什么？
: 学生：情人比较漂亮啊。
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l****t
发帖数: 36289 | |
p*****c
发帖数: 20445 | |
l*******s
发帖数: 7316 | 14 这丈母娘以前就认识，还是体检后介绍的。
为什么是“她”丈母娘？
当兵在省军区体检，一帮小伙脱光光！
一阿姨带手套挨个检查小鸡鸡！我身边一哥们面红耳赤极度紧张！
那阿姨也格外用心的看了看！哥们居然被摆弄硬了，个头还不小！！
入伍后我俩正巧一个连队！我问他咋那么紧张他也不说！
退伍后参加他婚礼看到她丈母娘！次奥，不正是给我们体检那阿姨！
【在 E**c 的大作中提到】
: 本人女，大学刚毕业，山东人，刚找到工作，在银麦啤酒厂做销售，兴奋的给爸爸打电
: 话，“爸，我找到工作了，卖银麦啤酒！”当天，我爸就赶了一百多里路来找我了。。。
: 六方会谈上，普京：你们美国最怕谁的洲际导弹？我们的？还是中国日本的？
: 奥巴马：都不是。我们最怕金胖子家的导弹，因为它指着纽约打，结果可能飞到华盛顿…
: 其实过马路跟谈恋爱似的，不遵守规则就可能死的很难看，
: 遵守规则就注定慢人一拍，在路口等着等着等到头上变绿了，也就该走了。
: 老师：老婆和情人，你选哪个？
: 学生：情人。
: 老师：为什么？
: 学生：情人比较漂亮啊。
|
p*******f
发帖数: 530 | 15 re
。。
顿…
【在 E**c 的大作中提到】
: 本人女，大学刚毕业，山东人，刚找到工作，在银麦啤酒厂做销售，兴奋的给爸爸打电
: 话，“爸，我找到工作了，卖银麦啤酒！”当天，我爸就赶了一百多里路来找我了。。。
: 六方会谈上，普京：你们美国最怕谁的洲际导弹？我们的？还是中国日本的？
: 奥巴马：都不是。我们最怕金胖子家的导弹，因为它指着纽约打，结果可能飞到华盛顿…
: 其实过马路跟谈恋爱似的，不遵守规则就可能死的很难看，
: 遵守规则就注定慢人一拍，在路口等着等着等到头上变绿了，也就该走了。
: 老师：老婆和情人，你选哪个？
: 学生：情人。
: 老师：为什么？
: 学生：情人比较漂亮啊。
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v*********y
发帖数: 667 | |
f*****n
发帖数: 12752 | 17 Two different stories. I like the first one.
【在 l*******s 的大作中提到】
: 这丈母娘以前就认识，还是体检后介绍的。
: 为什么是“她”丈母娘？
:
: 当兵在省军区体检，一帮小伙脱光光！
: 一阿姨带手套挨个检查小鸡鸡！我身边一哥们面红耳赤极度紧张！
: 那阿姨也格外用心的看了看！哥们居然被摆弄硬了，个头还不小！！
: 入伍后我俩正巧一个连队！我问他咋那么紧张他也不说！
: 退伍后参加他婚礼看到她丈母娘！次奥，不正是给我们体检那阿姨！
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