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发帖数: 713 | 1 一家伙特喜欢刘德华，手机里都是他的歌，铃声也是。一日去参加葬礼，铃声想起来了
，全部的人都投来鄙夷的目光，"等了好久终于等到今天……"
今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔
两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚～
今年高考前，老爸给我打电话：儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了，
虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。我：恩，我会调整心态发挥好的，对了找的谁
？老爸：观音菩萨！
一名劫匪慌忙中窜上了一辆车的后座，上车后发现主驾和副驾的一女一男疑惑地回头看
着他，他立即拔出枪威胁到“赶快开车，甩掉后面的警车，否则老子一枪嘣了你！ ”
于是副驾上的男人转过脸对那女的说“大姐，别慌，听我口令把刚才的动作再练习一遍
，挂一档，轻松离合，轻踩油门 ，走……走哎走……哎，哎，对，走走……
文状元：“老板，我硕士毕业，数学专科，擅长软件工程。我要应聘清洁工！
夜里老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒，问：“咋了?”
老公说：“梦见自己又结婚了。”
老婆说：“那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗？哭啥呀，该高兴呀。”
老公说：“洞房的时候一揭盖头，还是你！ ”
一女同事姓“谢”今早，一男同事跟此女打招呼：“早，老谢”。此女反应极大，大声
怒斥：“把‘老’字给我去了！ ”。男同事改口：“早，谢。”
某人收到份匿名信，内容如下：__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时
间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：
你最近得罪什么人了吧？小心埃他一脸疑惑：为啥？师兄说：很明显，这封信是说你…
欠抽。
怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话。
老公就对着我的肚子，半天才慢悠悠来了句：有…有人吗？
老婆：老公你看我可爱吗？
老公：说真话还是假话？
老婆：先说假话吧。
老公：不可爱！
老婆：(开心中)那你说真话吧！
老公：真不可爱！
女神：最近好寂寞哦，天冷了，黄瓜都是坏的，都不能用了。
屌丝：介绍种新方法试试看吧！
女神：什么新方法？
屌丝：套套加水放冰箱里冻着，用的时候，拿出来放开水里面泡泡，这样用的时候里面
硬的外面暖暖的。
女神：这和敷面膜有什么关系？
屌丝：你先忙，我有事先走了。
语文课，讲诗。老师刚念出某诗一句：“红了樱桃，绿了芭蕉。”
角落一神人，接了一句：“黑了木耳，软了香蕉。”
老张：“古人的无聊程度从成语中就能看出来！ ”
老李：“比如呢？”
老张：“比如通宵打蛋，你感受下。”
老李：“…..”
护士：“医生，这床病人是刚送来的，腹部胀气已经好几天了……”
医生：“放气治疗！ ”
病人，卒。
这个社会的进步真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，
我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，
现在根本不行毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了！
男人女人，结婚前后最让你震惊的事实是什么？女人：结婚前最爱乐维斯，结婚后最爱
杜蕾斯！男人：结婚前最爱杜蕾斯，结婚后最爱乐维斯！
站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上啦！ ” “…老师～这都能被您猜到，
莫…莫非您是过来人？” “过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的
男生！ ”
霍启刚为什么娶郭晶晶？ 因为郭晶晶永远不会问他，我和你妈同时掉进水里你先救谁
的问题。。。
我家楼下那群大妈也是整天跳广场舞，不堪其扰，不得已只能同流合污。现在我已经是
领舞啦！
赤壁决战中，孔明召众将议事。
孔明道：“周瑜火攻曹军，大家有何看法？” 张飞惊呼：“满江大火，亮瞎了！ ”
刘备白了张飞
一眼，飞自知失言，低头不语。关羽见场面尴尬，小声支吾道：“恐明日曹操，难逃一
死。” 孔明哽咽道：“主公，他们骂我眼瞎也就罢了，但我何时日过曹操？”
小时候学二胡，年龄小又爱显摆，路上看到拉二胡要饭的，我替他拉了一下午。
一直觉得自己活得很惨，胖、丑、挫、穷、笨、衰， 不过我相信一切都会好起来的，
通过我的努力， 慢慢的我觉得自己朝着好的方向发展了， 现在变得好胖、好丑、好挫
、好穷、好笨、好衰……
妈妈，我要尿尿。去吧，下次文明点要说小解。
恩知道。
粑粑我要小解。
啪，老子都不敢要...
地铁上，一个妹纸突然大叫:“盯住我胸看什么看下啊，流氓！”
然后所有的人望过来，一男子满头大汗，一脸尴尬，
被他朋友拉开。只听他朋友说:“你盯她做什么啊？又不漂亮，又不丰满！”
那男的委屈的说，很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的，我想在仔细找找。
小猪：“小鸡，你为什么都不洗澡？比我还臭。”
小鸡：“妈妈不让我洗。”
小猪：“为什么？”
小鸡：“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。”
我念书的时候很淘气，老师把我调到第一排眼皮底下也不管用，
有一回上课她再次忍无可忍地冲我怒道：“你给我闭嘴！”
我委屈道：“我没说话啊！”
老师：“可你大早上吃蒜瓣还特么冲我哈气算几个意思？”
不知道晚上吃什么，老公提议扔硬币。
老公：“正面朝上咱们吃鱼，正面朝下咱们炒青菜。”
结果硬币被扔到楼下去了。
老公说：“那咱们就到外面吃吧。”
老公：“你看你这么胖，咋就不肯减减肥呢？网上那么多减肥操视频，多看看呀！”
老婆：“那都是骗人的，我看过了，一点用都没有”，
老公：“怎么就没用呢？”老婆：“有个30天减肥的视频，我坐电脑前连续看了一个月
，一点效果也没有！”
老公：“...”
游泳时候想要尿尿，我觉得游泳池这么多水，应该不至于被发现，于是就一边游一边愉
快地尿了起来。
整个过程我觉得非常自然，但还是被细心的管理员发现了。
交完罚款后，好心的管理员告诉我：“游泳时候尿尿的现象其实还是挺普遍的，但是你
以后记得不要采用仰泳的姿势。”
哥们新买一辆车去4s店提车！
各种手续都办好了，销售人员说送保养和车膜！ 就问他要什么样的车膜，
我哥们想都不想就说必须1米7以上的！1米7以上！！！
哥们要不要这么直接！销售都傻了。。
几个妇女在一起聊天,一个妇女说：我家的婆婆，天天说我这做不好，那做不好，还说
她怎么样，怎么样，好像很了不起一样。她做的事，那样我做不到。
旁边一2b青年不服,说：你婆婆能陪你公公睡觉，你行么。
妇女眼一瞪说：我当然也能陪我公公睡觉，但我婆婆能给我老公生儿子么。
第二天，2b青年改签名：已婚妇女很彪悍，无事请绕行。
监狱工作人员做犯罪登记，问道一个40多的中年犯人：“请问，您入狱的原因是什么？
”犯人叹了口气，答道：“年轻没经验。”工作人员不解地问道：“您今年40多岁了吧
？”犯人回答：“我说的不是我，是我的辩护律师。”
有个摄影师朋友常跟我说敏捷的观察力和捕捉力是这个行业最重要的。
那天中午，正在午睡。他轻手轻脚、探头探脑地来到我的床前，猛地一掀被子，举起相
机大喊：“请不请晚饭？不请，我可按快门了啊！！
领导去湖南汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：“前面有
一处名胜”，领导问：“什么名胜？”导游说：“是一口泉，叫"屈原泉”，领导又问
了一遍：“什么泉？”导游复述说：“屈——原——泉。”
领导鄙视道：“拼音我懂"！
父亲喝多了回到家倒头便睡。睡了一会儿，突然坐起来囔囔地说：“水、水儿子给父亲
倒了一碗水，父亲接过来一饮而尽，随即在墙上胡乱抓了几把又睡了。又过了一段时间
，父亲又起来叫着要喝水，儿子又倒了一碗水，父亲喝后又在墙上胡乱抓了一把。儿子
很奇怪为什么父亲会这样，于是自己也倒了一碗水学着父亲的样子一饮而尽，不料，他
也在墙上胡乱地抓了起来，嘴里骂道：“他妈的，这么烫！ ”
女友给我说：我把你埋地里，秋天就会收获很多很多；
我回了一句“其实你不用那么麻烦,把咱俩埋在被子里,秋天就会收获很多很多”
乞丐：“告诉你，我有一百多种赚钱的方法”
企业家：“那你...干吗还出来要饭？”
乞丐：“这也是里面的方法之一呀”
男人的弱点是：他们在酒席上什么都敢答应；
女人的弱点是：她们在热恋中什么都能幻想。
乌龟和兔子赛跑，跑了三圈，兔子被绊倒了三次，摔坏脚了，最后乌龟赢了。 事后兔
子对乌龟说：今天真倒霉，被一个东西绊倒三次。 乌龟自言自语的说了句：今天也很
倒霉，爬着爬着就被踢飞了……还TM被踢飞了3次！
女：你就是TMD脑残
男：你干嘛吗，凶什么凶啊
女：哪有啊！我没有凶啊
男的视线下移，说：还真没有
在看一本介绍抑郁症的书，里面写“情感低落，抑郁悲观，自我评价降低，常伴有自感
有罪，闭门独居，疏远亲友，拒绝社交”难道自己患上抑郁症了。。。非常担忧。后来
看到“食欲减退，身体消瘦”，长吁了一口气！
最近快考试了，进入全民戒备状态，学渣们就像海上的船只对暴风雨的到来做好万全之
策，学霸们就像爱爱之前带套套，不耐烦而又对接下来的事迫不及待，志趣盎然，热血
沸腾
结婚当天，司仪请老公上去唱首歌助兴，
这货居然唱的是“一千个伤心的理由”，
台下鸦雀无声，你……你过来，我保证不打你，
今晚还能愉快的洞房吗？
去买卖驴肉卷饼，我对老板说：“给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，
再放……”老板抬头看着我，幽幽地说：“年轻人我给你卷头驴吧？”旁边的妹子大笑。
电梯里，一个男的拎着根狗链走了进来。电梯走到一半，那个男的突然大叫一声，把我
吓大一跳！只听那个男的咆哮：“我的狗呢？！ ”大叔，敢情你牵着一根狗链子溜了
一晚上哎。
他们曾是令人羡慕的情侣，后来男生出国留学，女生没等到他，嫁给了别人。
男生回国后，他们见了一面，寒暄许多，都明白过去都只是过去了，感觉陌生。
沉默许久，男生：“你变了，但看你过得好我就放心了。”
女生：“哪看出我过得好？”
男生有些忧伤，别过头看向橱窗外：“看你肚子上那么多肉就知道。”
坐车走高速公路，快到服务区时，
司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”
旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”
单位新来的小帅哥突然问我：“咱们男厕所有没有纸？”
我想了很久总觉得哪里不对，只好说：“我没去过男厕所，我也不清楚。”
看来以后要直接告诉他我其实是女生。
妻子：“今晚破例让你去看一次电影，下不为例。”
丈夫：“这太好了，谢谢。什么片子？”
妻子：“《模范丈夫》。”
马被关在鸡窝里，反省他所犯下的错误。
知错就改，是马的美德。
可是马还是觉得，自已没错！
昨晚是母鸡自己说冷，马才闯进鸡窝，陪母鸡睡觉的。
主人说：“你的错，不是陪鸡睡觉！而是你不肯告诉我，你是怎么进鸡窝的。”
马生气地说：“我都说了一万次了！是母鸡自己打开门，叫我进去的。”
有一位妇人她老公常常买醉後才回家。於是，她决定要改正他这项恶习。
在万圣节当晚，她穿著一件魔鬼戏服，躲在一棵树的後面，准备在她老公回家的路上等
他当他老公走近时，她手持乾草叉，头戴红帽，屁股留著一条长尾巴地跳到他的面前。
老公问：“你是谁？”
妇人答：“我是魔鬼。”
她老公接著说：“走，和我一起回去，我已经娶了你妹妹了。”
丈夫在咽气前对妻子说：“我恐怕不行了，很快就要到另一个世界去了。”
爱吃醋的妻子叮咛说：“但愿你到了那个世界以后，再不要和别的女人乱来哟！”
昨天和学医的前辈聊天，他说拖延症和抑郁症就是一对孪生姊妹。正事儿拖着不干，就
算你去疯玩儿、去爆睡、去作死，表面上暂时忘却了，潜意识里其实还惦记着呢。大脑
总替你操心，紧张久了就会绷不住，会爆发，会让你掉进反复拖延和愧疚的深渊，最后
积郁成疾。
骚年趁着还不用吃药，赶紧该干嘛干嘛吧。
建了游戏群，群里一群屌丝男，好不容易，有个女玩家进群了，起名叫小龙女，不到1
分钟就有个兄弟改名叫杨过，真给群主我丢人，更过分的是第二天再上线的时候，发现
其他人齐刷刷的改名为尹志平，小纯洁尹志平、处男尹志平。
孙悟空和苍井空有什么相似？他们是空字辈。
都是取经人。顿时办公室沸腾了。都是大湿胸，都能把棒子变大。
数学课，数学老师就教导我们说：同学们，数学一定要学好，就算不为考好的学校。以
后生活中还是经常用到的，比如说你卖白菜，五块钱三斤，人家要七块钱的。你给多少
斤吖?
XX同学，你来回答一下。此同学思索片刻答曰：老师，我不卖了。
弟弟：“姐姐，妈妈说人的眼睛、鼻子、嘴巴和耳朵是连通的。”
姐姐：“那什么是移动的？”
女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”
“是啊！”女佣回答说。
亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训斥。
“我为什么要害羞？太太你自己不也怀孕了吗？”
“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。
“我也是啊！”女佣高兴地附和道。
今天上班刷门禁卡没刷开，旁边一个大妈看了我一眼，淡淡的说：“try。”
我顿时就很惊讶，大妈好厉害啊！张口就是英文。
大妈看我愣着，就说：“踹啊！用脚踹你不会吗？”
一个生物老师以“生物学”的观点劝诫男女同学们不要一出校门就草率地走进结婚礼堂
，他说：“一个人未结婚前，行动绝对自由，是‘动物’；结婚以后，行动有了范围，
就变成了‘植物’；等到生儿育女，行动更不自由，就变成’矿物’了。”
今天去面试，面试最后问了我一个很有深度的问题：问我中美最大的差异是什么？
我想了一下说：中国比较自我，美国更注重对方的感受。
面试官问我从哪可以看出？
我说从口头禅，我们一般说我艹，而美国人一般说Fuck you！
我发现有小三的男人大多都比较有钱，所以我也想找个小三试试看能不能致富。
手术室的门缓缓打开，守在门口的家属忧心忡忡地问医生：情况怎么样了？
医生一脸严肃地对家属说：我们尽力了。
家属立即陷入了沉默。
医生接着说：“我叫了5个男护士，还是没能把他抬上手术台。”
初中那会经常一群人去河边游泳。
我还不会游，就在旁边学。
一损友潜到水下把我拉了出去，我慌了，脚一直没能踩到地，呛了半死，还喝了一肚子
水。
被拉上来后，我默默的穿好衣服，拿上他的衣服，回家了……
当代婚姻的三大劲敌：已婚者不安心，未婚者不甘心，旁观者太热心。
从以往的善解人意，到现在的善解人衣，再从以往的文武双全，又到现在的吻抚双全，
由此看来，人类在一步步的升级。
爷爷曾对我说：“男人看起来傻乎乎的，那基本就是个傻瓜；女人看起来傻乎乎的，可
一点都不傻。千万要提防着点。”
灰姑娘的故事毕竟只存在于童话故事，事实上钓金龟婿这种事情成功的概率极小，所以
聪明的女孩找男朋友都会像炒股一样买潜力股，找那种看似平凡屌丝却有发展潜力的男
孩，假以时日，等他们事业成功飞黄腾达的时候，就会甩了你。
一对夫妇正在餐厅用餐，忽然一位妖娆美女走上前来和先生亲热的打招呼，美女离开后
，太太问：“那女人是谁？”
“如果你非知道不可的话？”丈夫答，“她是我的情妇。”
“你的情妇？”太太怒道，“太过份了，我们离婚！”
“你确定要放弃现有的豪宅、佣人、宾士车、珠宝、貂皮大衣，还有夏威夷豪华大别墅
吗？”丈夫问。
太太没答腔，两人继续默默吃饭。
过了很久，太太终于用手碰碰丈夫，“那边那个人不是王总吗？”太太问，“他身边那
个女人是谁？”
“是他的情妇。”丈夫答。
“喔？”太太若无其事地边喝咖啡边说道，“我们的漂亮多了！”
甲：小马，你的大名叫什么？为什么大家都不叫你的大名？
乙：别提了，就连我父母都不喊我的大名，生我那会儿他们迷上了《倚天屠龙记》，里
面有个曾阿牛，于是给我起了个名字叫黄阿马！
昨天我老婆对我说：你知道为什么会遇见我吗?
我：不知道!
老婆：因为我是仙女下凡来报你的恩！
我看了我老婆两眼，弱弱地说：你还是回去吧，我觉得你是来报仇的。。。
“你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？”
“你个蠢蛋，你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？”
都说police太凶了，以后做笔录就这样问好了：亲，昨晚你在干什么呢？亲，你为什么
要赌博呢亲？亲，行政拘留十日不包邮哦亲！亲，还要跑么？再跑我可要开枪了哦~~ ~
公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃
完午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在
睡觉，你老打电话，烦不烦。”，不一会儿办公室门口就出现了个男的。。。
有多少女孩，带着灰姑娘的梦想来到北京，王子没来，来了雾霾，最后如愿以偿成了灰
姑娘。
上初中还很萌的时候，我们班有个叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”她一直引以为傲，
认为很帅气，就在自己所有的文具上写个花体的“XYZ”。结果有一天，班长拿起了她
的一只铅笔，说了一句：小......淫.........贼
今天在路上看到有人模仿MJ的太空步,虽然他表演得很卖力,但舞姿实在是不堪入目,我
忍不住上前拍了拍他的肩膀说：“小伙子,回家练练再出来演吧,你这样简直是对杰克逊
的侮辱。”他停下来,一脸错愕地对我说：“杰克逊是谁？我只是刚才不小心踩到别人
嚼过的口香糖了…”
母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问:“今天老师教什么英语了?” 女儿说:“大雪碧
。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说:“昨天教的大写‘B’。” |
c*********y
发帖数: 3348 | |
c*********r
发帖数: 2733 | |
d****a
发帖数: 3087 | |
g**********n
发帖数: 1442 | |
a*******e
发帖数: 12169 | 6 一个生物老师以“生物学”的观点劝诫男女同学们不要一出校门就草率地走进结婚礼堂
，他说：“一个人未结婚前，行动绝对自由，是‘动物’；结婚以后，行动有了范围，
就变成了‘植物’；等到生儿育女，行动更不自由，就变成’矿物’了。”
再过些年，生活不能自理了，就成了“废物”。 |
h****l
发帖数: 2993 | 7 今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔
两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚～
这个没看懂，不是很简单吗：丁甲乙XX丙XXXX不久可以了吗？ |
s********4
发帖数: 25 | 8 不要给理科男讲笑话
【在 h****l 的大作中提到】
: 今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔
: 两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚～
: 这个没看懂，不是很简单吗：丁甲乙XX丙XXXX不久可以了吗？
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h*****k
发帖数: 5022 | 9 可能的问题是，有多少种排法？
【在 h****l 的大作中提到】
: 今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔
: 两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚～
: 这个没看懂，不是很简单吗：丁甲乙XX丙XXXX不久可以了吗？
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v*********y
发帖数: 667 | |
I*****a
发帖数: 5425 | |
I*****a
发帖数: 5425 | 12 问题是到底要不要甲滚
【在 h*****k 的大作中提到】
: 可能的问题是，有多少种排法？
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l***l
发帖数: 68 | |
i*****0
发帖数: 2327 | 14 不可能是理科男。理科男不可能第一种排法就排错了
【在 s********4 的大作中提到】
: 不要给理科男讲笑话
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