E**c 发帖数: 713 | 1 “和……和你说个事,我马上就能过母亲节了……”
“真的吗?!难道你……”
“嗯,是的!我准备嫁给你爸爸了!”
女人如果声称和她所谓的男闺蜜之间是纯友谊,男人都绝对不会相信,因为男人太了解
男人了!
公司在招人,相中一位叫李容容的,就打了电话过去:“你好,请问是容嬷嬷吗?”
顿时我就反应过来了,连忙矫正:“不好意思,请问你是李嬷嬷吗?”
电话里沉默了一会,淡定的来了一句:“我是桂嬷嬷。”然后就把电话挂了。同事都笑
的快升天了。
小女孩:妈妈,我这里还有地方,把东西放我们俩中间吧。
妈妈:不用,我提着就行。
小女孩:妈妈,你今天累了,我帮你拿东西吧。
妈妈:我不累。
小女孩:妈妈,大人拿大袋子,小孩拿小袋子,那个小袋子我拿着吧。
妈妈:不用。
小女孩:你以前说自己的事情要自己做,我自己的袋子我自己拿着吧。
妈妈:不用,我给你拿着。
小女孩:妈妈,我不是想吃,我真的想帮你拿着,我保证不吃。
妈妈:回家再给你。
小女孩:我要吃!我就是要吃!。。。
校长在台上发言“金钱买不了时间,买不了健康,买不了知识,所以我们要学会珍惜!”
这时小明噌的一下站了起来,“买不了知识为啥还收学费啊!”
看一女汉子QQ签名:姐虽然不高,但也不是每个男人都有机会。。。
我看后觉得用高尚更说的通,就打电话给她:你是不是少写了一个“尚”字。
过了2分钟见她改了签名:姐虽然不高,但也不是每个男人都有机会上。。。 。。。
晚上突然感觉肚子疼,赶紧大叫老公:“快,去医院,要生了!”
老公骨碌一下爬下床,迅速跑到洗手间,拿出剃须刀,开始刮胡子,我急了:“不收拾
东西住院去,还有心情刮胡子!”
没想到二货老公居然非常兴奋的说:“马上就要和孩子见面了,我打扮一下!”
老爸是开客车的,喜欢一边开车一边唱些老歌,一日载了满车乘客在路上飞驰,心情大
好,便又唱起歌来:猪呀!羊呀!送到哪里去呀!送到那…咦,车里怎么这么安静呢!
!!
昨晚,一闺蜜过生日在KTV唱歌,看见有一陌生帅哥,闺蜜说来晚了要罚酒,我弱弱的
说打不开呀,(易拉罐装的那种)本想借此机会搭讪帅哥。
谁知二货闺蜜一把抢过说:看我的……
看…看你妹啊,姐们儿,你现在还觉得我单身跟你没关系嘛……
二B同学不想上课要请假,苦思冥想怎么都想不到理由。
后来打了个电话给班主任直接说太久没吃肉了,要请假吃肉。
班主任居然批了,并说我也是啊,能不能带上我?
“老公,我困了。”
“那你睡会吧。”
“那得亲一下!”
“好,亲一下,睡吧。”
“老公抱抱!”
“好,抱抱,快睡吧。”
“老公,你拍我。”
“好,老公拍你睡。”
“老公,你给我讲故事。”
“...我看...要不你还是别睡了...”
“你这车开得太TM可怕了。”我对女友说。
“你也太夸张!”她不满地说,“也没有差到那种程度啊!”
我摇了摇头,深吸了一口气,打开车门,游了出去。
吃饭时,妈妈告诉女儿:“宝贝,你要多吃一点各种颜色的菜,书上说,‘颜色的种类
越多,营养就越齐全’。”
说着,她又指着餐桌上的饭菜,问道:“你看到多少种颜色?”
女儿不假思索地回答道:“六种,算上烧糊的那种,就是七种!”
老婆:老公,我给你买了两瓶啤酒。
老公:老婆你对我太好了,真是我的好老婆。
老婆:今天饭做的有点少,我多吃点饭,你多喝点啤酒吧,一会就喝饱了。
老公:...
同是一张床,一个人的时候睡不着,二个人的时候更睡不着,当三个人的时候我能睡着
了,结了婚的人应该懂的。
一个老外在中国汉语不咋地,有一天看见一妹纸穿着胸前印着彩色的"9”图案的衣服,
于是高兴地跑过去谄媚:“姑凉,你的ninenine很漂亮!”最后被一顿暴打....,
我一女性好友在朋友聚会上宣布她怀孕了,我们那个高兴啊,于是她闺蜜万分激动地脱
口而出,“太棒了,孩子出生后我一定要做后妈!”
大家都安静了,她忽然意识到自己说错了,赶紧改口,“不对不对,我的意思是继母。”
其实她想说的是干妈……
丈夫:“结婚这么多年了,我现在才发现原来我不是一个好丈夫。”
妻子:“我可从没这么说过。不过,你怎么会有这种想法呢?”
丈夫:“这是我经过多年思索而得出的结果。”
妻子:“什么结果?”
丈夫:“记得有一位名人说过,只有好丈夫才能造就一个好妻子。”
一妹子皮肤有点黑!一次跟大家聊天的时候诉苦,说自己天天都睡不好觉!
旁边二货同事来了句:“妹子,你这脸是因为黑眼圈扩散了吗?”
一同事兴高采烈的说:前女友生的孩子特别像我。
对面女同事淡定地来了句神回复:她嫁了你妈的前男友。(信息量真大!)
跟闺蜜说到生孩子的问题,我说:“我想要孩子,可是我又不想生孩子,因为我怕疼。
可是我又不想领养,因为我希望孩子是我的。”
闺蜜白了我一眼说:“那你是想当爸爸咯!!!”
酒吧里,人们经常往尿斗里扔纸巾和烟头,常会堵。
酒保很无奈,直到有一天,他贴了个告示:“从这个尿斗里捡你扔的纸巾和烟头的手是
给你倒啤酒和送薯条的同一双手,你自己看着办。。。”
此后再也没有人在那扔了。
淘宝上看到一家卖刀的店,里面一个差评是这么写的:刀是好刀,但是为什么要给差评
呢?我约了别人两天后单挑,刀是第三天收到的。。。
淘宝一家卖蓝牙耳机的店,看到一个评论时是这样写的:收到货后就用了,边打电话边
逛街,耳机真心不错,听着电话逛了三条街才发现,手机被偷了。。。。。。
“江湖中没人见过我剑,因为见过的人,都知道我用刀”
“别在这唧唧歪歪的,快他妈给我切,这块我要半肥瘦的,一个卖猪肉的耍啥酷。”
和女汉子一起吃饭,看到一美女和一丑男,忍不住说声好白菜都让猪拱了,
晚上的时候收到她信息:猪,我不想再孤单了,现在来我家拱白菜好不?
大学招聘会,面试官问:英语四级考过没?
回答:考过。
面试官:为啥没带证书来?
回答:没考过。
面试官:到底考过没?
回答:考过,但没考过。
刚才宿舍老大穿着内裤去隔壁宿舍玩,十分钟过后,人没回来,内裤被送回来了。
实验室来了个漂亮的小师妹,我搭讪问贵姓,师妹说姓潘,我高兴地说:太好了,我们
八百年前是一家啊,我姓武!然后,然后小师妹低头红脸走了。
男子餐厅花费15元点了份清炒有机白菜,上菜后发现菜中并没有鸡,大闹餐厅已被治安
拘留
孕妇公交车上突然晕倒,最美售票员联合数十名爱心乘客奋力施救,终唤醒孕妇令其补票
少女因酷似王宝强机场被围观,一怒之下将手中仙人球丢向路人,并喝光了整桶牛奶后
踏上了飞往曼谷的飞机
心情不好的时候,我会堵在电梯门口,歇斯底里地大喊:“你们这些Loser还好意思活
着吗?你们说,是不是都管我借过钱?”等电梯门打开之后,大部分人都低声下气地对
我说:“不好意思,借过。”
上初中的时候,上课睡觉不认真听讲,老师就把我爸叫过来坐我旁边,旁听!上着课,
我爸烟瘾犯了,就想点烟。老师看见我爸拿烟冲他吼到:那位家长,不知道学校有规矩
么?我爸笑了笑说:这我懂!站起来就给周围的同学发烟,嘴里还说:来来来~都点上
……后来,我和我爸都站到教室外面了!
同学趁我不注意把一个乌龟的贴画贴我衣服后面了,一连贴了好几天我都没发现,也没
人告诉我……后来我终于发现了,就问我妈:你洗衣服的时候没看到这贴画么?妈妈说
:看到了呀!我问:那你怎么没给我摘下来啊!妈妈无辜的说:我还以为是商标呢,怕
洗坏了,特意摘下来洗的,等干了又给你粘上去了……
昨晚和两个兄弟吃饭,结帐的时候刚好111元(真尼玛应景啊,三条光棍儿)。我正寻
思着老板能打折不,一个哥们突然说这顿饭AA制,然后他俩不约而同一人拿了1元,一
人拿了10元,然后贱笑的看看我,真尼玛,交友不慎啊……
同志们,现在走过来的是微信方阵,看他们左手手机,右手充电器;身后背着一锅心灵
鸡汤,胸前挂着佛经和养生秘方,自吟着励志经典和情感小句;他们倾身侧脸嘟嘴瞪眼
,45度俯拍着健步走过主席台。首长问:“同志们好,同志们刷新朋友圈了吗? ”微
信方阵响亮地回答:“首长好,这里的Wifi密码是多少?”
两个女的在电梯里聊天:“我和我老公昨天晚上没事,就看看首饰,本来想买个手镯,
后来没有相中的,就买了一副耳环,还好,价格也不算贵,30万不到,我老公说,你要
是喜欢就买了吧,我说行,还挺不错的,就是有点遗憾,现在带不了。”
另一个女人问:“为什么?”
“80级才能带,现在等级不够!”
和女友躺在床上,我对她说:“知道吗?宝贝,吃精液能美容哦。”
“真的吗..?”她一副质疑又有些跃跃欲试的表情娇嗔道,“不会是你想骗我给你口吧
...?”
“当然是真的了,”当时我就说了,“难道你都没发现我变好看了吗?”
大学毕业后工作的地方离女友比较远,很长时间才能见一次面。
今天又想去她那了,提前发了条短信给她:明儿我带我几亿兄弟去看你。
没过多久那边就信息回过来了: 那你要给你兄弟多准备几个收尸袋。
妈妈出差回来,晚上给小儿子喂奶。
儿子问:“妈妈,为什么你只有我一个孩子,却长了两个咪咪啊?”
妈妈笑着说:“因为一个是给你的,还有一个是留给爸爸的!”
儿子很生气:“你偏心!昨晚隔壁的坏阿姨,把两个咪咪全都给爸爸了,你还给?”
公交人多,有点挤。有个男的可能想往后面去,就强挤着过去,不知道发生了什么,只
听见一粗豪的声音:“你特么属J8的啊,见缝就往里钻?”瞬间惊为天人,你以为这是
高潮?你错了,这哥们回了一句:“你特么属WSJ的啊,自己进不去还不让别人进?”
在公交车上,在我旁边坐着一个带着孩子的老大妈,
这时候小盆友呢喃着:“奶奶我饿啦。”
只听那老大妈说:“鹏鹏,你数一数路边有多少棵树啊,到终点站你告诉我答案,我们
就去买吃的好不好?”
“嗯”快到站时,小盆友倒在大妈怀里“奶奶,我头有点晕。”
说完便熟睡起来……看着大妈远去的背影,我不禁感叹,不愧是活了大半辈子的人啊...
一个女性朋友发朋友圈,说,每次打完孩子都特别后悔,另一个男性朋友下边评论,我
以为人流呢!
作为一名的士司机,最讨厌的就是那些老把手伸出窗外乱晃的熊孩子,
这实在是太危险了。所以我一般都是到了目的地才把他们从后备箱里放出来。
突然好想打喷嚏,纠结了好一会只听见一声惊天地,泣鬼神的鼻涕声,参着鼻涕打出去
又吸回来的声音,坐我对面的同事惊呆了,说:你鼻子咋那么像卷尺啊!喷那么远还能
吸回去!
老婆同学聚会。 发短信来:“老公,跟她们一起好无聊, 你打电话叫我回去吧,温柔
点,我开免提。” 于是我美滋滋地打电话过去:“老婆怎么还不回来?” 老婆:“说
了多少次,该管的管,不该管的少管!” 然后电话就挂了……
结婚七年没有生小孩, 她老公就以传宗接代的名义而出轨了, 不负众望的小三怀孕了
,接着就把原配甩了… 后面比较震撼 ,小三生了个女孩。 那个被甩的悲催女后来又
嫁了, 不到一年,诞下一对龙凤胎。 这个信息量很大啊。
2014年的春天, 普京忙着整美国, 韩国忙着救沉船, 马来忙着找飞机, 哈尔滨人民
愣是忙着,穿秋裤 脱秋裤,穿秋裤 脱秋裤,穿秋裤 脱秋裤,穿秋裤 脱秋裤...
以前我爸爸非常惹女人喜欢,总是有女人隔三差五的给他打电话!
总惹得家里天天吵架 ,我也天天在哭!
从我毕业以后,我们家里总算清静了,我的爸爸妈妈也不吵架了!
我的班主任也没有给我爸打过电话! |
H********g 发帖数: 43926 | 2 女孩也不说明老公不育,不够劲。
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结婚七年没有生小孩, 她老公就以传宗接代的名义而出轨了, 不负众望的小三怀孕了
,接着就把原配甩了… 后面比较震撼 ,小三生了个女孩。 那个被甩的悲催女后来又
嫁了, 不到一年,诞下一对龙凤胎。 这个信息量很大啊。 |
H********g 发帖数: 43926 | 3 哦,7年说明老公不育
【在 H********g 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 女孩也不说明老公不育,不够劲。 : == : 结婚七年没有生小孩, 她老公就以传宗接代的名义而出轨了, 不负众望的小三怀孕了 : ,接着就把原配甩了… 后面比较震撼 ,小三生了个女孩。 那个被甩的悲催女后来又 : 嫁了, 不到一年,诞下一对龙凤胎。 这个信息量很大啊。
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z********n 发帖数: 1729 | |
l******t 发帖数: 12659 | |
c*********r 发帖数: 2733 | |
l**k 发帖数: 45267 | 7 总体质量很不错嘛
【在 E**c 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : “和……和你说个事,我马上就能过母亲节了……” : “真的吗?!难道你……” : “嗯,是的!我准备嫁给你爸爸了!” : 女人如果声称和她所谓的男闺蜜之间是纯友谊,男人都绝对不会相信,因为男人太了解 : 男人了! : 公司在招人,相中一位叫李容容的,就打了电话过去:“你好,请问是容嬷嬷吗?” : 顿时我就反应过来了,连忙矫正:“不好意思,请问你是李嬷嬷吗?” : 电话里沉默了一会,淡定的来了一句:“我是桂嬷嬷。”然后就把电话挂了。同事都笑 : 的快升天了。 : 小女孩:妈妈,我这里还有地方,把东西放我们俩中间吧。
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M******k 发帖数: 27573 | |
H********g 发帖数: 43926 | 9 wall street journal 猥琐街
【在 M******k 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : WSJ是什么?
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a****e 发帖数: 9589 | 10 几亿个兄弟。。。。这辈份有点凌乱啊
【在 E**c 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : “和……和你说个事,我马上就能过母亲节了……” : “真的吗?!难道你……” : “嗯,是的!我准备嫁给你爸爸了!” : 女人如果声称和她所谓的男闺蜜之间是纯友谊,男人都绝对不会相信,因为男人太了解 : 男人了! : 公司在招人,相中一位叫李容容的,就打了电话过去:“你好,请问是容嬷嬷吗?” : 顿时我就反应过来了,连忙矫正:“不好意思,请问你是李嬷嬷吗?” : 电话里沉默了一会,淡定的来了一句:“我是桂嬷嬷。”然后就把电话挂了。同事都笑 : 的快升天了。 : 小女孩:妈妈,我这里还有地方,把东西放我们俩中间吧。
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i*****T 发帖数: 1855 | 11 哈尔滨的表示,我们管那个叫线裤
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【在 E**c 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : “和……和你说个事,我马上就能过母亲节了……” : “真的吗?!难道你……” : “嗯,是的!我准备嫁给你爸爸了!” : 女人如果声称和她所谓的男闺蜜之间是纯友谊,男人都绝对不会相信,因为男人太了解 : 男人了! : 公司在招人,相中一位叫李容容的,就打了电话过去:“你好,请问是容嬷嬷吗?” : 顿时我就反应过来了,连忙矫正:“不好意思,请问你是李嬷嬷吗?” : 电话里沉默了一会,淡定的来了一句:“我是桂嬷嬷。”然后就把电话挂了。同事都笑 : 的快升天了。 : 小女孩:妈妈,我这里还有地方,把东西放我们俩中间吧。
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v*********y 发帖数: 667 | |
C********g 发帖数: 1548 | 13 卫生巾应该是
【在 M******k 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : WSJ是什么?
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