由买买提看人间百态

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a**e
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剩女多是因为扫黄不利。部分恋爱关系的初始动力是性,喜欢谁就想睡睡,为了多睡,索
性娶回家。当性可以用钱解决时,结婚的必要性就消失了。拔特,当性不再是初始动力时
,精神层面的爱才会降临。所以,剩女也别怨妓女,人家帮你们把下半身动物筛选出去,到
你手里的都是真爱,你们得感谢人家!
富二代男孩跟女友提起自己几乎没有感受过母爱,母亲在他很小的时候就因病过世了,
他爸一人将他抚养长大,小时候经常被同学嘲笑自己没有妈妈,说着说着就泪眼婆娑了
,女孩很是心疼,抱住男孩说道:“你以后会拥有更多的爱的,所有的爱都会回来的。
”后来,女孩嫁给了男孩他爸。
在一家快递公司上班,负责给客人邮寄货物。
有时会遇到心急的顾客,总是在前台大声催问:“我的东西呢,你没有寄吧?
是不是?没有寄吧?”
遇到这种情况,我恨不得当场脱下裤子,以证清白!
一位在中国工作生活了多年的芬兰人看了舌尖上的中国2,勾起了对故乡食物的思念,
遂决定拍一部舌尖上的芬兰,纪念煮土豆,烤土豆,土豆泥,土豆条,土豆块,土豆饼
,土豆片,土豆饼那些熟悉的芬兰味道。全片共有一集,时长9分钟。
“悟空,你能变成一张纸吗?要软软舒适的那种。”悟空:“师傅,这有何难,徒弟72
变,啥都能变的出来。”“那给为师快快变来。”悟空:“敢问师傅为何这么急啊。”
“死猴子,你快点,为师刚才吃了你摘的桃子,有点拉肚子,憋不住了,快,快啊。”
早上上厕所,舒服完后发现没纸了,要不要这样?手机,没带。呼救,家里没人。
客厅有纸,然后我就翘着屁股,做贼似的一步步挪到客厅,刚拿到纸。。。
没错,你们猜对了,爸妈带着表妹一家来串门了。让我去死吧,已无脸面活了!!
愚公费了一辈子劲终于把门前的王屋太行挖走了,不想却把蛇精和蝎子精放了出来。
无奈,愚公就种了一根葫芦,生出7个葫芦娃,葫芦7兄弟勇斗妖精,最后和在一起化作
一个大山再次将妖精镇压……!
愚公哭了,你们TM在玩我
唐僧历尽千辛万苦累计九九八十一难终于来到西天。
凌霄宝殿上,如来合掌问道,唐僧,终于修成正果,如今看到台上众菩萨有可感想。
唐僧不敢抬头凝视,只好低头细细扫描了一番,只见众菩萨婀娜多姿,炫目刺眼,一时
语塞,支支吾吾的答道:“台上,台上的24位女嘉宾晚上好。”
问:“如果神赠予你9999亿9999万9999元的财产,你想要什么?”
普通人:“房产、地皮、豪车、游艇、专机、名牌、帅锅、美女、上街撒钱玩……”
强迫症患者:“还想再要一块钱。”
少妇请大师算彩票。
大师掐指:你出国几次?
4次。
几个孩子?
2个。
今年读了几本书?
5本。
每月跟老公几次?
少妇羞红:2次。
至今有过几次外遇?
少妇愠怒:我是良家!
大师:那最后一个数是0,彩票号是42520 。
两天后中奖号码开出42529。
少妇痛悔:哎!果然不能对大师撒谎啊。
“我干了,你随意!” 挂在阳台晾晒的T恤对外套说。
有没有法律界的朋友,请问开会打瞌睡头磕桌上起包了算不算工伤?在线等,挺急的。
多次自杀都未遂,真的是想死的心都有了。
妻子想让老公早回家于是定制度:晚上11点后回家就锁门!
第一周奏效,第二周老公又晚归,老婆按制度把门锁了,老公干脆不回家了。
老婆郁闷,后经高人指点,再与老公修定制度:11点不回家,我就开着门睡觉!
老公大惊,从此准时回家。
可见制度的制定不在于强制,而在于对被执行者的利益拉动。
1.摆阔定律:越穷的人越爱摆阔。
2.担心定律:越担心的事越容易发生。
3.般配定律:靓男倩女多与自己外表相反的厮守终身。
4.要求定律:越说随便和怎么都行的人要求越高。
5.沟通定律:世上70%的烦恼由沟通不畅所致。
6.装病定律:你之前装了什么病,之后就会容易得什么病。
我在QQ上发表说说,说我爸妈去吃龙虾竟然没叫我,难道我是充话费送的。
今天一妹子给我评论:你爸妈充话费竟然不选花生油而选择了你真是奇迹!
昨晚下夜班回家,经过一条小巷,身后鬼鬼祟祟的尾随着一个男人,我紧张地摸摸裤子
口袋松了口气,还好没带钱包,顶多被劫色而已,但是又想到已经两天没洗澡了,再次
紧张起来,万一那男人嫌弃我怎么办!
“在网上300多买的说是真玉的镯子,今天洗澡不小心掉在地上,竟然弹起来了”
长春现在的天气,会瞬间看清两人的关系!
女:“好冷..” 男:“那抱抱吧..” 这是早恋!
女:“好冷..” 男:“来吧,衣服给..你” 这是热恋!
女:“好冷..” 男:“谁让你穿那么少..” 这是已婚!
女:“......” 男:“..哼,愁你穿那点逼玩意儿!..” 这TM是不想过了!
爸爸有磨牙的习惯,小时候醒来妈妈不见了,看到爸爸在磨牙以为爸爸把妈妈吃了,哭
得老惨了。
在动物园的水池边,一个小伙子挽着姑娘的手,说:“让我们像对鸳鸯一样,永远生活
在一起好吗?”
姑娘不无遗憾地答道:“好是好,可我还没学会游泳呢! ”
车站安检坐着只警犬,嗅探犬,小体型黑背,很萌的样子。
情不自禁上去摸了摸狗头,亲切握爪,旁边警察一脸黑线,说:“你这算袭警你知道吗
……”
可是我就袭警了,你咬我啊?
早上挤公交,巨挤……
下车发现书包拉链开了,吓尿了,赶紧检查东西。
钱包手机都没丢,还多了一个塑料袋,半杯豆浆和一块糖纸皮……
我爸曾经接了一个电话,对方说了一堆废话,把我爸给说蒙了,我爸发火后就说:"你
是谁啊?有什么事?是不是打错了"?
这位比我爸的火还大,他说:"怎么了,怎么了,我刚刚给你充了100块钱话费,你陪
我聊会儿天,怎么了 。。。。
姚明退役后,由于身高太高,生活很不方便,四 处寻医而不得解。一天偶遇一位高僧
。高僧说,他有一 副秘方,吃完可以将他身高降到一米8。
姚明听后大 喜,说,太好了,我打算给奥尼尔带一副过去,请问高 僧,这药叫什么啊
?高僧答曰:矮油。
女:毕业不知道干啥
男:当护士去
女:不行,我晕血
男:呀,你一个月至少晕一回?
女:滚
女:自己的不晕
其实我一直不明白晕血的人自己的晕不晕
和父亲晚饭后散步,他望着邻居院里正在看书的姑娘,
说:“儿子啊,她就那么勤奋?你呢?来,嫁给那美女?”
我心头一惊,刚升高二,父亲怎么就要我结婚,还是入赘!
我十分不解道:“爸,我不懂。”
父亲叹了口气:“就知道你不懂,听好了,钾钙钠镁铝,锌铁锡铅氢,铜汞银铂金。”
刚在火车站准备进站!然后一大妈悄悄过来说了!
住店吗?有小姐的!!多大的都有!
我说我三点的车!她看了下手机2.45!
然后说!能行!能赶上!肯定能来一次!我真的被她看出来了??
“豆腐多少钱?”“两块。”
“两块一块?”“一块?”“一块”
“一块两块?” “两块”“那就是五毛一块呗”
“滚……”
哥们结婚闹洞房猜谜语…洞房花烛夜…打一天气预报!!!!
没想到新娘反应之神速…说阴有小雨!那个全场叫嗨
小木偶交了个女朋友,满心欢喜。哪知没过几日,女朋友忽然说:“小木偶,我再也不
要和你ML了,每次都被木屑戳到好痛!”伤心的小木偶就去木匠想办法。木匠对他说:
“这个简单,你只要用砂纸磨一磨就可以了。”
几天后,木匠问:“和女朋友和好了吗?”小木偶回答:“有了那张砂纸,谁还需要女
朋友?”
姐姐家有四岁小正太一枚。老姐现在怀孕,我们一直说是个女娃。
我逗小正太说:“妹妹生下来以后,就抱到我家去养,给她买好吃的、买漂亮衣服。”
然后只听到小正太说道:“你咪咪那么小,能养活吗?”
瞬间我在风中凌乱了…………被戳到痛处了!
我和二货朋友说:“如果世界上只有你一个男人,你会怎么样?”
一般人都说那爽死了,但是他说:“哇塞,那我就去卖黄瓜,那么好的商机!”
我败给他了。。
经理遇清洁女工清扫电梯。
女工:“经理,你先上我再拖。”
经理:“还是你先拖我再上吧。”
几番推脱,经理:“咱们边拖边上,边拖边上啊!”
“老师,我11岁,想问一个问题。”
“你好,想问神马?”
“基友和炮友有什么不同啊?”
我顿时觉得一种来自祖国未来的压力……
然后我想了想很认真地回答他:“基友就是一起吃肯德基的朋友,炮友就是一起吃泡面
的朋友。前者注重交流,后者注重效率。”
“老公,人家说男人都喜欢胸大的,我这么小你会嫌弃我吗?”
“傻瓜,你跟女人比个什么劲啊!”
抱着女友睡,手不由自主的摸了一下。
女友说:哎,我的再大点就好了。
我安慰她说:没事,我更喜欢小的。
她又说:骗人,你们哪个男人不是喜欢大一点的。
我坚定的说:我选择的是初恋之路,你知道什么是青梅竹马吗?
女友:由小玩到大...
“小张,你球打得不错嘛,中投蛮准的进了3个,不过还好我5:3拿下了你,哈哈!”
“哪里哪里,王总您让着我很多了,其实一开始我就知道我会输给王总啦!”
“哦?是吗?你是什么时候知道的呢?”
“从第一球您抱着球走了7歩的那个上篮得分开始......”
“小张啊,去财务那里领工资吧...”
“作为一个女生,你知道我最不容忍自己什么?”
“跑步时,肚子的晃动频率比胸部大……”
朋友喝多,睡上铺。深夜,朋友叫到“盆,盆,盆”!嘴就往床边趴。
下铺的哥们想看怎么回事,伸头问了声:“干啥?啊……?”
很多你觉得追不上的女孩,其实根本没人追!
很多你觉得看不上的男生,其实都有女朋友了。
想起一份文件没带,匆匆忙忙赶回家,发现房门反锁,敲了半天老婆才开门,沙发上一
片凌乱,隔壁老王一脸拘谨地坐在上面。我疑惑地看着老婆,她说:“老王过来作客。”
我一听就火了,一巴掌呼到老婆脸上:“你个败家娘们!有客人来不会收拾一下!看那
沙发乱的!”
三天了,实在想不明白,我们宿舍的哥们儿是怎么吃泡面把叉子卡到嗓子眼儿的?
如果不是我们送他到医院,他是不是会成为世界上第一个吃泡面被叉死的人?
一次回家发现电梯里有坨屎,准备出去的时候电梯坏了。
然后修电梯的人来了,外面围观了很多人!
家里前几天介绍了个对象,我挺喜欢的,由于工作忙这几天都没联系,今天想联络一下
感情,用键盘本想打个“我想你”,结果发出去个“我想弄”,接着想改过来又补发了
个“你”。
这下好了,千言万语都解释不清了!
喜欢简简单单的幸福,两个人周末宅在家里,我在上网刷微博,她躺在沙发上看书,偶
尔眼睛对视一下,给彼此一个微笑,也很有默契的谁也不提中饭谁做这件事。
早上开车去上班,跟一骑自行车的学生撞上了,赶紧带着他上医院检查。
到医院检查一遍没发现问题,可那学生不依不饶,在医院就是不肯走,说给钱也不行,
最后我说:“哥们,你究竟想怎样?”
他把我拉一边说:“我就是一学生,包皮有点长,没钱割,也不好意思跟家里人说!”
H********g
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不错
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老王大哥来了也不知道去倒个茶,就知道他娘的躺床上。河南信阳籍男子为盗窃1年坐60次飞机花光积蓄
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