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E**c
发帖数: 713 | 1 “打劫！”随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。 吃饭的、聊天的、睡觉的
，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。 一个平头小伙刚举起半杯
透明液体，就被众人压在了身下。 半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃
的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水！
男：“我喜欢你。”
女：“你喜欢我什么？我改还不行吗？”
男：“我喜欢你穿衣服的样子！”
老婆怀孕了，整天作威作福，指手画脚，心生抱怨的我嘟囔了一句：“拿根鸡毛当令箭
！”
老婆默默无语，低头对着肚子说：“儿啊，你爹说你是鸡毛啊。”
老板娘来公司找老板大吵大闹，好像是察觉到老板有外遇，老板无辜的说：“你看看，
我怎么可能有外遇，连秘书都是男人”！
老板娘看看站在角落里的秘书，突然疯了一样和秘书扭打在一起……
今天我才知道，女友的几个闺蜜，凡介绍给我认识的，都比我女友丑，那几个漂亮的，
我TMD一个都不认识！
一个老大爷正在放羊，这时候从旁边过来一辆摩托车，上面有俩人。
走到老大爷旁边就停下跟老大爷说话:“大爷，放羊呢，跟你说啊，现在偷羊的人多，
你可要操点心。还说，现在的人偷羊都是这么偷的”。
一边说一边抱着一只羊往车上座。你看，就这么偷的，说完骑着摩托车就走了，走了…
…剩老大爷一个人在风中凌乱……
今天坐公交，在起点站。刚要上车发现驾驶员是个帅哥！愣了一秒就找位置坐下了。
我看见帅哥一直用后视镜瞟我……好紧张！他会不会要我电话？
等车发动后他转身过来看向我……我想要不要给他号码……
他开口说到……你还没买票！
然后……没然后了！
生物课上，老师说土豆与番茄可以嫁接。
一位同学问：“老师，要是转基因成功，以后吃薯条是不是就不用蘸酱了？”
昨晚女神说她手机坏了，想去电脑城买个iphone5s。
我看准了这个机会，对她说：“要是今晚你陪我，我明天就送你。”
女神欣然接受。我也说话算话，今天一大早就骑着三轮把她送到了电脑城。
昨天在街上。忽然听后面有大叔，很急切地喊：“那个！等一下！那个！。。那个。。
做汉奸那个小伙子！！”一大片人停步。我还没反应过来，只见边上一个哥们，一脸汗
颜地站在那里，一字一字地咬着说：“我是做日语翻译。。”
那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错。
我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”
老公：“逛什么逛！这种店里面的衣服都超级贵，你带钱了没有？”
我一看钱包没多少钱，说：“没有。”
老公：“那走，进去逛逛。”
郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个
仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴
就是猴啊！”于谦：“要是你呢？”郭德纲：“我得拿个篮子。”
在玻璃厂工作，干活都得戴手套。一天下夜班，坐出租车回家。当车子经过一片郊区的
小树林时，凉风袭来，觉得有点冷，就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了，惊恐的
问：“兄弟，你在干什么？”“哦,习惯了,每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自
己，又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了……
“大胆皇后，宜贵人这次陪朕出宫游玩，好不容易怀上龙种，你竟敢派太医来对宜贵人
不利！”
“皇上冤枉啊，我只是听说宜贵人宫外孕了，才派太医来的。”
“我有个哥们原先混黑道的，穷的叮当响，后来金盆洗手，现在发了大财。”
“厉害，他是怎么发财的？”
“把盆卖了。”
女朋友出差在外，发了一条短信问候我：“我不在你身边的时候，你还好吗？”
我回道：“没你在的时候好啊。”
发完后，仔细读了一遍，感觉明年我可能又要一个人过情人节了……
台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：“我宣你汗久，你造吗?”
东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈，我布道啊！”
二货朋友不会喝酒，前几天这货第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现，这货果断
端起面前的碗，说道：我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧。
说完，在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭。
第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论大家一致觉得这货不是脑子有毛病就是个饭
桶。
朋友说这边有个姑娘，才华横溢，家境优越，刚从美国留学回来，父母通情达理，自己
本身性格又特别好，而且还有一手好厨艺，你要不要见一见？
我说不见。
朋友问为什么？
我说你这都说了一大堆优点了，还没提到容貌，所以不见。
邻居：小王啊，你怎么戴头盔？你买摩托车了啊？
小王：没有啊……今天回来迟了……
邻居：什么？回来迟戴什么头盔啊？
刚说着，只听，砰一声，只见小王老婆拿着棒子，打在了小王头上，吼道：尼玛，你怎
么到现在才回来？你死哪去了……
小王：现在知道原因了吧……
女人终生奋斗三大目标：让过去男友遗憾，让现在男友惊艳，让未来男友体面。
男生没有主动找女生，那是说明他是真的不想理她了。女生没有主动找男生，是因为在
等他找她…一想到全世界的女生都在等我，我突然就觉得幸福了起来。
同事在家煮了二个鸡蛋带到办公室吃，他一边吃着鸡蛋，一边喝着茶叶水。
我问他：“你这是什么吃法，吃鸡蛋还配茶叶水。”
这二货得瑟到：“俺这是在吃茶叶蛋。”
今天刚暖和点我又把衬衣脱了，老婆问我为啥脱了，我想拽文没拽好，我来个“春江水
暖鸭先知”，说完就后悔了。
逛街买了件衣服。想让老公报销。就给他买了条内裤。
回家老公问内裤多少钱？
姐答“280元，防辐射的。”
老公那段时间一直都在研究内裤！
单位里，有个萌妹子婚礼后，回单位发喜糖，
发给我的时候，我说：“哎呀，不要意思，上次有事没参加成你的婚礼。”
结果妹子一紧张回答：“没事没事，下次再去，下次再去。”
买束玫瑰在女生宿舍门口等着，看见顺眼的就上去说：“你好我是送花的，这是你男朋
友送你的”
妹子要是说：“啊？我没有男朋友啊？”
你就说：“啊你不是xxx啊？那这花算我送你的了咱们聊聊吧～～”
要是说：“哇 我男朋友真好！谢谢你啊”
你就默默的添上一句：“谢谢一共是100元货到付款…”
关于请假: 找领导请病假，领导说，不用请病假，小病不用治，自然就好了，大病也不
用去医院，去了也没用，都死了。
关于加班: 劳动法不适用于媒体，你作为记者，能说那边发生了突发事件，你说我下班
了，不去采访吗？
关于加班费: 每天工作八小时，你敢保证每一分钟都用来工作吗？所以不需要加班费
我有个严肃的问题向大家请教：我女朋友最近好像在欺骗我，她总是晚上和别人出去，
很晚才坐出租回来，又不开到门口。我偷看过她手机，结果她大发雷霆。有一天晚上她
出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油，请问下，
这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？
昨天接儿子放学回家的时候儿子就从教室里飞奔出来。 “今天怎么这么快？” 儿子气
喘吁吁地说：“别问了，赶快走！” 一脸茫然，又问：“你这么慌张干什么，出什么
事了？” 儿子一边拉着往外走， 一边小声地说：“没有，快走吧。今天老师忘留作业
了，等他想起来就晚了。
和老婆吵架，好言好语哄了几天了，就是生气，我见没效果，就撂下一句话：“到底怎
么才不生气啊？”
俺媳妇儿来了一句：“你不知道，我吃硬不吃软吗？”
我觉得一个好的周末应该是这样的：睡到中午醒来，在床上躺着玩两个小时手机。起床
随便吃点东西，下午去超市买一大堆零食。五六点的时候去约小伙伴们吃火锅烧烤。
如果是一个人的话就去吃炸鸡，看电影，晚上没有其他活动的话就回到住处。趴在电脑
前喝点小酒，刷微博看剧吃零食，想熬到几点熬到几点。
一头驴每天都在拉磨，有一天它终于忍不住对主人说：“每天围着这块破石头转，我不
干了！我要去看看别的驴都在干什么！”
主人也不生气，吃着驴肉火烧说：“去看吧，看完你就会回来转的。”
夏天快要到了，教你怎样穿衣服才好看：1、首先你要够瘦。2、最后你要长得好看。
——然后你穿什么都好看了。 | f****p
发帖数: 18483 | 2 今天我才知道，女友的几个闺蜜，凡介绍给我认识的，都比我女友丑，那几个漂亮的，
我TMD一个都不认识！
次奥！这爹也太操蛋了，还好，没对女儿下手。 | l******a
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【在 E**c 的大作中提到】
: “打劫！”随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。 吃饭的、聊天的、睡觉的
: ，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。 一个平头小伙刚举起半杯
: 透明液体，就被众人压在了身下。 半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃
: 的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水！
: 男：“我喜欢你。”
: 女：“你喜欢我什么？我改还不行吗？”
: 男：“我喜欢你穿衣服的样子！”
: 老婆怀孕了，整天作威作福，指手画脚，心生抱怨的我嘟囔了一句：“拿根鸡毛当令箭
: ！”
: 老婆默默无语，低头对着肚子说：“儿啊，你爹说你是鸡毛啊。”
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发帖数: 608 | 8 吃软不吃硬的女生体贴，吃硬不吃软的女生妖媚。都好。
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和老婆吵架，好言好语哄了几天了，就是生气，我见没效果，就撂下一句话：“到底怎
么才不生气啊？”
俺媳妇儿来了一句：“你不知道，我吃硬不吃软吗？”
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