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E**c 发帖数: 713 | 1 “打劫!”随着一句不太标准的普通话,飞机上沸腾起来。 吃饭的、聊天的、睡觉的
,都像听见冲锋号一样两眼放光,兴奋地望向声音的源头。 一个平头小伙刚举起半杯
透明液体,就被众人压在了身下。 半小时后,小伙从昏迷中醒来,看着眼前一脸严肃
的女乘务长,终于哭着说完了那句话:大姐,加杯水!
男:“我喜欢你。”
女:“你喜欢我什么?我改还不行吗?”
男:“我喜欢你穿衣服的样子!”
老婆怀孕了,整天作威作福,指手画脚,心生抱怨的我嘟囔了一句:“拿根鸡毛当令箭
!”
老婆默默无语,低头对着肚子说:“儿啊,你爹说你是鸡毛啊。”
老板娘来公司找老板大吵大闹,好像是察觉到老板有外遇,老板无辜的说:“你看看,
我怎么可能有外遇,连秘书都是男人”!
老板娘看看站在角落里的秘书,突然疯了一样和秘书扭打在一起……
今天我才知道,女友的几个闺蜜,凡介绍给我认识的,都比我女友丑,那几个漂亮的,
我TMD一个都不认识!
一个老大爷正在放羊,这时候从旁边过来一辆摩托车,上面有俩人。
走到老大爷旁边就停下跟老大爷说话:“大爷,放羊呢,跟你说啊,现在偷羊的人多,
你可要操点心。还说,现在的人偷羊都是这么偷的”。
一边说一边抱着一只羊往车上座。你看,就这么偷的,说完骑着摩托车就走了,走了…
…剩老大爷一个人在风中凌乱……
今天坐公交,在起点站。刚要上车发现驾驶员是个帅哥!愣了一秒就找位置坐下了。
我看见帅哥一直用后视镜瞟我……好紧张!他会不会要我电话?
等车发动后他转身过来看向我……我想要不要给他号码……
他开口说到……你还没买票!
然后……没然后了!
生物课上,老师说土豆与番茄可以嫁接。
一位同学问:“老师,要是转基因成功,以后吃薯条是不是就不用蘸酱了?”
昨晚女神说她手机坏了,想去电脑城买个iphone5s。
我看准了这个机会,对她说:“要是今晚你陪我,我明天就送你。”
女神欣然接受。我也说话算话,今天一大早就骑着三轮把她送到了电脑城。
昨天在街上。忽然听后面有大叔,很急切地喊:“那个!等一下!那个!。。那个。。
做汉奸那个小伙子!!”一大片人停步。我还没反应过来,只见边上一个哥们,一脸汗
颜地站在那里,一字一字地咬着说:“我是做日语翻译。。”
那天和老公逛街,路过一个时装店,看到里面的衣服真不错。
我对老公说:“这家的衣服真漂亮,咱进去逛逛。”
老公:“逛什么逛!这种店里面的衣服都超级贵,你带钱了没有?”
我一看钱包没多少钱,说:“没有。”
老公:“那走,进去逛逛。”
郭德纲:“孙悟空很傻很天真,他就是一只猴,永远不可能是人。他看守蟠桃园,7个
仙女过来摘桃,他喊了一声定,这7个仙女都定这儿了,他竟然转身去摘桃了!可见猴
就是猴啊!”于谦:“要是你呢?”郭德纲:“我得拿个篮子。”
在玻璃厂工作,干活都得戴手套。一天下夜班,坐出租车回家。当车子经过一片郊区的
小树林时,凉风袭来,觉得有点冷,就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了,惊恐的
问:“兄弟,你在干什么?”“哦,习惯了,每次干活前都要带手套,这样既不会割伤自
己,又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了……
“大胆皇后,宜贵人这次陪朕出宫游玩,好不容易怀上龙种,你竟敢派太医来对宜贵人
不利!”
“皇上冤枉啊,我只是听说宜贵人宫外孕了,才派太医来的。”
“我有个哥们原先混黑道的,穷的叮当响,后来金盆洗手,现在发了大财。”
“厉害,他是怎么发财的?”
“把盆卖了。”
女朋友出差在外,发了一条短信问候我:“我不在你身边的时候,你还好吗?”
我回道:“没你在的时候好啊。”
发完后,仔细读了一遍,感觉明年我可能又要一个人过情人节了……
台湾小哥向东北姑娘表白,小哥软绵绵的说:“我宣你汗久,你造吗?”
东北妹子后退两步,脆生生回答:“哎呀妈,我布道啊!”
二货朋友不会喝酒,前几天这货第一次去女朋友家,吃饭时,为了好好表现,这货果断
端起面前的碗,说道:我不会喝酒,我先敬各位一碗饭吧。
说完,在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭。
第二天女朋友提出分手,说是经过全家讨论大家一致觉得这货不是脑子有毛病就是个饭
桶。
朋友说这边有个姑娘,才华横溢,家境优越,刚从美国留学回来,父母通情达理,自己
本身性格又特别好,而且还有一手好厨艺,你要不要见一见?
我说不见。
朋友问为什么?
我说你这都说了一大堆优点了,还没提到容貌,所以不见。
邻居:小王啊,你怎么戴头盔?你买摩托车了啊?
小王:没有啊……今天回来迟了……
邻居:什么?回来迟戴什么头盔啊?
刚说着,只听,砰一声,只见小王老婆拿着棒子,打在了小王头上,吼道:尼玛,你怎
么到现在才回来?你死哪去了……
小王:现在知道原因了吧……
女人终生奋斗三大目标:让过去男友遗憾,让现在男友惊艳,让未来男友体面。
男生没有主动找女生,那是说明他是真的不想理她了。女生没有主动找男生,是因为在
等他找她…一想到全世界的女生都在等我,我突然就觉得幸福了起来。
同事在家煮了二个鸡蛋带到办公室吃,他一边吃着鸡蛋,一边喝着茶叶水。
我问他:“你这是什么吃法,吃鸡蛋还配茶叶水。”
这二货得瑟到:“俺这是在吃茶叶蛋。”
今天刚暖和点我又把衬衣脱了,老婆问我为啥脱了,我想拽文没拽好,我来个“春江水
暖鸭先知”,说完就后悔了。
逛街买了件衣服。想让老公报销。就给他买了条内裤。
回家老公问内裤多少钱?
姐答“280元,防辐射的。”
老公那段时间一直都在研究内裤!
单位里,有个萌妹子婚礼后,回单位发喜糖,
发给我的时候,我说:“哎呀,不要意思,上次有事没参加成你的婚礼。”
结果妹子一紧张回答:“没事没事,下次再去,下次再去。”
买束玫瑰在女生宿舍门口等着,看见顺眼的就上去说:“你好我是送花的,这是你男朋
友送你的”
妹子要是说:“啊?我没有男朋友啊?”
你就说:“啊你不是xxx啊?那这花算我送你的了咱们聊聊吧~~”
要是说:“哇 我男朋友真好!谢谢你啊”
你就默默的添上一句:“谢谢一共是100元货到付款…”
关于请假: 找领导请病假,领导说,不用请病假,小病不用治,自然就好了,大病也不
用去医院,去了也没用,都死了。
关于加班: 劳动法不适用于媒体,你作为记者,能说那边发生了突发事件,你说我下班
了,不去采访吗?
关于加班费: 每天工作八小时,你敢保证每一分钟都用来工作吗?所以不需要加班费
我有个严肃的问题向大家请教:我女朋友最近好像在欺骗我,她总是晚上和别人出去,
很晚才坐出租回来,又不开到门口。我偷看过她手机,结果她大发雷霆。有一天晚上她
出门,我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油,请问下,
这车我刚买了一年,这个漏油问题保修吗?
昨天接儿子放学回家的时候儿子就从教室里飞奔出来。 “今天怎么这么快?” 儿子气
喘吁吁地说:“别问了,赶快走!” 一脸茫然,又问:“你这么慌张干什么,出什么
事了?” 儿子一边拉着往外走, 一边小声地说:“没有,快走吧。今天老师忘留作业
了,等他想起来就晚了。
和老婆吵架,好言好语哄了几天了,就是生气,我见没效果,就撂下一句话:“到底怎
么才不生气啊?”
俺媳妇儿来了一句:“你不知道,我吃硬不吃软吗?”
我觉得一个好的周末应该是这样的:睡到中午醒来,在床上躺着玩两个小时手机。起床
随便吃点东西,下午去超市买一大堆零食。五六点的时候去约小伙伴们吃火锅烧烤。
如果是一个人的话就去吃炸鸡,看电影,晚上没有其他活动的话就回到住处。趴在电脑
前喝点小酒,刷微博看剧吃零食,想熬到几点熬到几点。
一头驴每天都在拉磨,有一天它终于忍不住对主人说:“每天围着这块破石头转,我不
干了!我要去看看别的驴都在干什么!”
主人也不生气,吃着驴肉火烧说:“去看吧,看完你就会回来转的。”
夏天快要到了,教你怎样穿衣服才好看:1、首先你要够瘦。2、最后你要长得好看。
——然后你穿什么都好看了。 | f****p 发帖数: 18483 | 2 今天我才知道,女友的几个闺蜜,凡介绍给我认识的,都比我女友丑,那几个漂亮的,
我TMD一个都不认识!
次奥!这爹也太操蛋了,还好,没对女儿下手。 | l******a 发帖数: 16364 | 3 给最后一句点个赞
【在 E**c 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : “打劫!”随着一句不太标准的普通话,飞机上沸腾起来。 吃饭的、聊天的、睡觉的 : ,都像听见冲锋号一样两眼放光,兴奋地望向声音的源头。 一个平头小伙刚举起半杯 : 透明液体,就被众人压在了身下。 半小时后,小伙从昏迷中醒来,看着眼前一脸严肃 : 的女乘务长,终于哭着说完了那句话:大姐,加杯水! : 男:“我喜欢你。” : 女:“你喜欢我什么?我改还不行吗?” : 男:“我喜欢你穿衣服的样子!” : 老婆怀孕了,整天作威作福,指手画脚,心生抱怨的我嘟囔了一句:“拿根鸡毛当令箭 : !” : 老婆默默无语,低头对着肚子说:“儿啊,你爹说你是鸡毛啊。”
| p*e 发帖数: 6785 | | c*********r 发帖数: 2733 | | l**k 发帖数: 45267 | | M******k 发帖数: 27573 | | l*****n 发帖数: 608 | 8 吃软不吃硬的女生体贴,吃硬不吃软的女生妖媚。都好。
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和老婆吵架,好言好语哄了几天了,就是生气,我见没效果,就撂下一句话:“到底怎
么才不生气啊?”
俺媳妇儿来了一句:“你不知道,我吃硬不吃软吗?”
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