E**c 发帖数: 713 | 1 火车中途停车半小时 想上厕所的人排了一堆 lz很急,于是过去说了一句 你们都是大
号的吧 能不能让我插播一下,尿个广告,,,刷牙的连牙膏都喷了。。。
“可以做朋友吗?”是一段故事的开始。
“还可以做朋友吗”是一段故事的结束。
老公:怀孕了就别乱吃零食!老婆:没乱吃……
老公:这棉花糖哪来的?老婆:啊?我以为我放在冰箱上你看不到……
老公:你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到了吗?
开车送儿子去幼儿园上课,把儿子送进去了,正打算开车去上班了。
这时来了一辆豪车的孩子家长,他下车打开车门,本想看看这小富二代呢。
谁知他爸长叹一声:“卧槽,忘带孩子来了!”
“我们这个多少斤?”。“7斤6两,算您7斤半吧”。
“大夫,你确定说的是我孩子吗?”
深夜,六名男子围坐在一间屋子里,似乎在讨论着什么。
一个大哥模样的人说道:“各位好汉,事到如今,我们到底要不要上梁山?同意的就举
手吧。”话音刚落,就有五个人举了手。
大家不约而同地望向了唯一没有举手的那个人。
面对大家灼热的目光,梁山低头流下了眼泪。
“现在的人真他妈变态!今天挤公交、有一人穿超短裙和丝袜、扎着辫子、居然是个男
的!妈的摸了半天才发现!“”
自从上星期跟我妈一起洗过一次澡之后,我家已经吃了一星期的木瓜了……
一男同学喜欢坐在前面的女生,想搭讪,可又不知怎么说,于是就用最原始的方法,借
东西。
“美女,你有橡皮吗?借我使使。”女生回头,把橡皮借给他。
一会,小刀,尺子等等全借了。男生又想借,女生猛地回头:“你到底想干嘛?”
男生终于鼓起勇气,问:“你有男朋友吗?”
女生娇羞地回了一句:“干嘛呀!”
男生下意识的说:“借我使使”
买一瓶康师傅茉莉蜜茶,喝掉一半兑上水,变成茉莉清茶,再喝掉一半兑上水,成了茉
莉清茶无糖版,继续喝掉一半兑上水,当当当当,农夫山泉有点甜,兄弟,再对吧对吧
,你就能喝康师傅牌农夫山泉了…
男子暗恋一美女很久了,终于忍不住表白。可美女拒绝了男子,并讽刺:“我实在不想
让一朵鲜花插在牛粪上!”男子沉默了片刻,说:“其实你还是蛮漂亮的,不用这么自
卑。”
一对奇葩,男的比较霸气的说了一句:女人,不过是生孩子的工具。
女孩儿沉默良久,淡定的一撇嘴:男人,不过是生孩子的辅助工具。
每次湖南的同事们跟我打电话开口总是:“喂,您好,我这边是福南…”
接了N个电话后,我已经习惯了。
今天下午又接了一个,对方:“您好,我这边是湖南XX分公司。”
听完我虎躯一震,终于碰到一个分得清H和F的湖南人了!
正激动时,听筒那边幽幽传来一句话:“我司有一封申诉文件发给您,
先负相加一下QQ吧。”
同学下楼帮我买炒饭,结果却在过街时被车撞了,要住院三个月,我好难过,三个月以
后炒饭还怎么吃啊?
一哥们上初中那会比较迷恋盗墓笔记,他看完后发现自己家院子口有一块空地,中午突
发奇想看自己家下面有没有宝藏,就用锄头挖了一中午,越挖越兴奋因为有好多碎砖头
瓦片(其实就是他家修房子没用的埋在那),直到下午挖了一个面积不大倒是足足一米
多的深坑,晚上他妈下班连人带自行车滚下去了...
后果就是他被吊起来KO,典型的坑娘啊...
新交了个朋友,和他一见如故,昨天拜了把子结为异姓兄弟。
当他对天发誓不求同年同月同日生但求同年同月同日死的时候,我终于忍不住感动的哭
了,对他说:“哥,你TM大我20岁啊!”
坐公交车,我们三个汉子一个妹子,当聊天聊到男人累还是女人累的时候,就吵的不可
开交。
就有一个大哥问我:“你说男人累还是女人累?”
我也贱,顺嘴就说:“那要看看是什么姿势了。”
车内瞬间石化,特安静。。。
编百思不解其解释,北京、天津、杭州、深圳、珠海、贵州似乎都下雨了,原来昨天雨
神萧敬腾出道7周年,你们那儿下雨了吗?
你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞。可是我忍住了。
哪个死娃娃给我取的韩国名字:金叫焕。一种整容失败的感觉。
飞机上,广播里传来机长的声音:“女士们,先生们,我们的飞机已经准备降落,请您
系好安全带,保持手机和其他电子产品…打开,能说几句说几句吧,这儿TMD好像不是
机场……”
一美女妹子应聘空姐,面试官想考考其反应能力:“如果你从高空坠落,你会怎样?”
美女:“我会捂住裙子。”
前天跟哥们去书店,巧遇两只流浪狗,哥们A大吼一声流浪狗全跑了。
B就说:“也只有狗能听懂你说话了。”
A:“今晚我请吃大餐,谁听的懂谁来……”
“魔镜魔镜,谁是世界上最漂亮的人?”
“又是你…”
“谢谢”
“…又是你这个不要脸的整天跑来问这个问题!”
叶公非常喜欢龙。他在衣带钩上画着龙,在酒具上刻着龙,他的房屋卧室凡是雕刻花纹
的地方也全都雕刻着龙。天上的真龙知道了,很是感动。一天,真龙降落到叶公的家里
,叶公见了真龙恐怖的样子,吓得脸都变了颜色,回头就跑。
这个故事告诉我们,如果你的照片P得太假了,别人见了你真人后就会被吓跑。
虽然坐在几百万的车上面,而且还有司机,但是看着窗外发呆的我还是不开心,我又坐
过站了...
看到那些有奇特癖好的人,比如恋足癖、恋丝袜癖,受到了社会的不公正对待,被嘲笑
,被歧视,我感到十分担心,不知道是不是只有我一个人有恋钱癖。
女人,只要长得漂亮,卖个豆腐都说是豆腐西施,长得丑的拉小提琴都像得了抽筋。我
TM是看透这个世界了。
打电话给妈妈,跟她说我女朋友胆子特小还很笨很笨。我妈说:“小时候放屁能把自己
吓哭的人,你好意思说别人?”
二科和他女友分手半年了,一直在疗伤。
结果今早看见前女友的QQ签名改成了:今天是和老公一周年纪念日,我们去HAPPY!
今天搬家到了新的小区。初来乍到,去楼下保安王大爷那套近乎。
王大爷就带着我到处看看,正走着呢,突然楼上掉下一个内裤,还是蕾丝的,这不是高
潮,只见王大爷笑着捡起来,闭上眼睛嗅了一下,对我说:“B栋502张太太的。”瞬间
被击倒。
不说了,正联系搬家呢。
和女朋友一起去逛街,女朋友一不小心掉到下水道里了。
我站在旁边吓傻了,女朋友竟然卡在下水道的边缘没有掉下去。
数学课,一个男同学趴在桌子上睡觉,老师叫醒他问为什么睡觉,他说吃错药了,白加
黑吃的晚服的。老师无奈的说:你睡吧,你那智商基本告别黑白,学也没什么用了。
今天几个男同事坐在一起聊天,我拿着手机假装念新闻,
医学院最新研究结果,爱打飞机的人手心是黑的,一同事很自然的就看了手心,
还说没有啊!当时我就笑尿了,十秒后所有同事笑尿了!
我能说梦见自己是沙僧,四徒弟陪着唐僧去取经,
完了大师兄命我施展魔法把师傅给藏起来,
眼瞅着妖怪来了我使不出来急的我大喊师傅师傅,
老公推醒正在叫唤的我,都质问我三天了是不是有什么事瞒着他,
他有个好哥们叫李适富以前老来现在也不来了。
我解释我做的这个梦他信不啊……
神父:“你愿意吗?”
男:“不。”
神父:“哦,那你愿意吗?”
女:“不愿意。”
神父:“好!负负得正!我宣布两人正式成为夫妻!”
儿子看邻居小孩吃棒棒糖,也想让我买,
我说:“没钱,想吃就叫别人买去。”
听完我的话,儿子赌气喊邻居老王叫爸爸。
我非常生气,正准备打孩子的时候,
老王走了过来,羞怯地对我说:“孩子都知道了?”
听说合租兄弟带了女友回来,我特地化了浓妆,翘着兰花指,
扭着屁股从屋里走出来,看到他俩,故意白了室友一眼,
娇嗔的,哼了一声潇洒离去!现在听说那女的当场就和他分手了,
室友现在提着刀到处找我,大家说怎么办?
有一次我没钱了,就在微博上说谁能给我点钱
有个粉丝私信要我的账号,我将信将疑的就给他了
没一会,他真的给我打了五百块
我挺高兴,就找他说:“再给点吧!”
他回复:“想得美,你以为别人平白无故的就会给你打钱?知道我是谁吗?
我是你爸,这是我的私房钱,背着你妈偷偷给你的,不许和别人说啊!”
我赶紧回:“好的爸,我不说,谢谢爸”从那以后,我们经常用微博聊天
半年后我回家,偷偷找我爸,谢谢他给我钱,我爸懵了,说没给过我钱
我才明白,花了五百块让我叫了半年的爹
饭店吃饭看见一男一女在吃饭,那个女的穿着超短裙,那个男的带了只小狗
一会那个狗就把那个男的鞋带给解开了,那个男的就蹲下系鞋带看那个女的
刚系上鞋带,小狗又给解开了,那个男的又蹲下系鞋带,这样反复好几次
我只想问那哥们你的狗咋训练出来的…
今天公司抽奖,本人中了笔记本,我那个高兴啊!
去领的时候,尼玛,笔记本领了,另外还有一杆圆珠笔!
有一次和妹妹还有妹妹同学在打扑克很安静,我突然放了个超响的屁
好尴尬啊,她俩什么都没说。我想缓和一下气氛说了句“妹妹,该你了”
我妹妹来了句“我放不出来”全都笑疯了,我是想说该她出牌了。
昨天去相亲,一坐下妹子就说:看你的面相,应该挺有钱的吧。
我心想:这妹子还挺会说话的。遂回了句:妹子还会看相啊!
谁知道她笑了笑说:非也,我就不信这年头有长的丑,还没钱的敢来相亲的人。
上语文课,讲《坐井观天》。
老师说:“青蛙眼中的天只有井口那么大,所以它见识短。”
这时角落里发出一个声音:“对啊,对啊,它就是一个宅男!”
一位同学上课说:老师,我要去上厕所!
老师:下课你去干嘛了!
同学:下课睡觉去了。
老师:你搞反了吧!应该向你同桌学习,下课上厕所!上课睡觉!
可乐和咖啡在聊天,可乐问咖啡:“你觉得我们俩谁会比较长寿啊?”
咖啡慢悠悠地回答说:“我也不知道呀,这要看你平常作息正不正常,有没有运动啊…
…”
聊着聊着,可乐就没气了。
王子变成了青蛙,必须要公主的三个吻才能变回人。
青蛙王子找到公主,请她帮忙,公主亲了两口觉得味道不错,就做了一道爆炒田鸡。
这个社会的变化真是太快了,小的时候,一块钱,我能从超市里拿一盒饼干,两袋面包
,两瓶牛奶,还有几盒牙膏什么的,现在根本不行。他妈现在超市基本都装上了监控摄
像头了!
下班回家听到隔壁的小夫妻在吵架,大概听到女的说:你听听隔壁,人家怎么那么厉害
!你呢?我一听,我艹,在说我吗,于是晚上我又把电脑的声音开大了些…
减肥其实很简单,你要每天努力锻炼,不吃油腻的食物,持之以恒,日复一日年复一年
,等你再照镜子时,你就会发现,对你而言,整容比减肥更重要
你连自己身上的肥肉都搞不定,还想搞定别人的心?想太多了。。。
人人都应该有个明确的目标。不要在意别人的眼光,不管先天条件肿么样,只要你肯把
精力集中在一件事情上,专心致志地做,昼夜不停地做,任劳任怨地做,那么,你一定
会发现,自己确实不是这块料~
放假的意义就在于,一个说不起就不起的早晨、一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出
门就不出门的白天。
研究发现:女人穿得过少会加快全球变暖的速度——男人看到穿着暴露的美女,血流加
速,体温升高,向周围环境排放的热量增加,直接导致环境变暖。同时呼吸变急促,呼
出温室气体二氧化碳的量增加,间接导致环境变暖……
人要是丑啊,别说桃花运,就是菊花运也没有啊!
主人命令厨师杀一只白鹤来款待宾客。
厨师把白鹤烤好后,偷去一条腿,送给他的朋友。
把烤鹤端到筵席上的时候,主人问道:那一条腿怎么没有了?
厨子答道:白鹤只有一条腿。
第二天,主人和一群随从去郊游,厨子也在其中。
走到一处,正好一群白鹤在水边栖息,都用一条腿站着。厨子对主人说:主人,您看,
我昨天说的是真话吧?
主人没有回答他,只是高声对鹤群喊叫,鹤群受惊,一齐伸开两腿跑了。
主人对厨子说:瞧!你这个骗子,你看鹤有几条腿?
厨子答道:大人,您冤枉我了,要是您昨天在筵席上大叫的话,那只鹤也会长出第二条
腿来的。
有关部门在“天上人间”抓获一俄罗斯小姐。审讯员:你一天接客多少个?俄罗斯小姐
支吾:有……六、七个吧?审讯员拍桌怒问:到底有多少个?俄罗斯小姐冷笑:到底的
?……这个真没有!
甲:“你知道还有什么比亲吻时,女的一张嘴,牙缝里塞了菜叶更痛苦的事么?”
乙:“什么啊”
甲:“她一张嘴,牙缝里塞了根卷毛!”
乙:“而且不是你的?”
爸爸说:“你小子明天之前还不和那女同学分手,老子就打断你狗腿!”可把我吓坏了
,整夜辗转反侧,第二天极不情愿地把女友约了出来,一起去买了条狗狗。 |
p*e 发帖数: 6785 | |
l******t 发帖数: 12659 | |
b*******d 发帖数: 5780 | 4 埃里克很可怜,每次都默默的发笑话比小波量还大,结果还没几个人理 |
c*********r 发帖数: 2733 | |
g**********n 发帖数: 1442 | |
s***k 发帖数: 2754 | 7 所以咱们要多顶
【在 b*******d 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 埃里克很可怜,每次都默默的发笑话比小波量还大,结果还没几个人理
|
b*****e 发帖数: 53215 | 8 所以量太大也不好
【在 b*******d 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 埃里克很可怜,每次都默默的发笑话比小波量还大,结果还没几个人理
|
N*****m 发帖数: 42603 | 9 主要是id起得不好,xiaopo自从改名乳婆之后名气大涨
【在 b*****e 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 所以量太大也不好
|
l****t 发帖数: 36289 | |
|
|
m*******8 发帖数: 7852 | 11 不,我觉得是lz跟群众互动不够,乳婆成名早也是主要原因。
【在 N*****m 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 主要是id起得不好,xiaopo自从改名乳婆之后名气大涨
|
L*********g 发帖数: 3001 | |
f****p 发帖数: 18483 | 13 乳婆成名的另一个原因是偶等还没过来到这里闹腾之前,只有他坚持不懈的在这里现眼
,苦苦支撑。
【在 m*******8 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 不,我觉得是lz跟群众互动不够,乳婆成名早也是主要原因。
|
v*********y 发帖数: 667 | |
B*****e 发帖数: 9375 | 15
故事到这里就应该结束了嘛 因为对女神的这个问题
标准答案应该是简单明确的 "想!"
【在 E**c 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 火车中途停车半小时 想上厕所的人排了一堆 lz很急,于是过去说了一句 你们都是大 : 号的吧 能不能让我插播一下,尿个广告,,,刷牙的连牙膏都喷了。。。 : “可以做朋友吗?”是一段故事的开始。 : “还可以做朋友吗”是一段故事的结束。 : 老公:怀孕了就别乱吃零食!老婆:没乱吃…… : 老公:这棉花糖哪来的?老婆:啊?我以为我放在冰箱上你看不到…… : 老公:你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到了吗? : 开车送儿子去幼儿园上课,把儿子送进去了,正打算开车去上班了。 : 这时来了一辆豪车的孩子家长,他下车打开车门,本想看看这小富二代呢。 : 谁知他爸长叹一声:“卧槽,忘带孩子来了!”
|
N*****m 发帖数: 42603 | 16 你的忠诚度有所下降啊
【在 B*****e 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : : 故事到这里就应该结束了嘛 因为对女神的这个问题 : 标准答案应该是简单明确的 "想!"
|
d*l 发帖数: 1810 | 17 放假的意义就在于,一个说不起就不起的早晨、一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出
门就不出门的白天。 |