E**c
发帖数: 713 | 1 火车中途停车半小时 想上厕所的人排了一堆 lz很急，于是过去说了一句 你们都是大
号的吧 能不能让我插播一下，尿个广告，，，刷牙的连牙膏都喷了。。。
“可以做朋友吗？”是一段故事的开始。
“还可以做朋友吗”是一段故事的结束。
老公：怀孕了就别乱吃零食！老婆：没乱吃……
老公：这棉花糖哪来的？老婆：啊？我以为我放在冰箱上你看不到……
老公：你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到了吗？
开车送儿子去幼儿园上课，把儿子送进去了，正打算开车去上班了。
这时来了一辆豪车的孩子家长，他下车打开车门，本想看看这小富二代呢。
谁知他爸长叹一声：“卧槽，忘带孩子来了！”
“我们这个多少斤？”。“7斤6两，算您7斤半吧”。
“大夫，你确定说的是我孩子吗？”
深夜，六名男子围坐在一间屋子里，似乎在讨论着什么。
一个大哥模样的人说道：“各位好汉，事到如今，我们到底要不要上梁山？同意的就举
手吧。”话音刚落，就有五个人举了手。
大家不约而同地望向了唯一没有举手的那个人。
面对大家灼热的目光，梁山低头流下了眼泪。
“现在的人真他妈变态！今天挤公交、有一人穿超短裙和丝袜、扎着辫子、居然是个男
的！妈的摸了半天才发现！“”
自从上星期跟我妈一起洗过一次澡之后，我家已经吃了一星期的木瓜了……
一男同学喜欢坐在前面的女生，想搭讪，可又不知怎么说，于是就用最原始的方法，借
东西。
“美女，你有橡皮吗？借我使使。”女生回头，把橡皮借给他。
一会，小刀，尺子等等全借了。男生又想借，女生猛地回头：“你到底想干嘛？”
男生终于鼓起勇气，问：“你有男朋友吗？”
女生娇羞地回了一句：“干嘛呀！”
男生下意识的说：“借我使使”
买一瓶康师傅茉莉蜜茶，喝掉一半兑上水，变成茉莉清茶，再喝掉一半兑上水，成了茉
莉清茶无糖版，继续喝掉一半兑上水，当当当当，农夫山泉有点甜，兄弟，再对吧对吧
，你就能喝康师傅牌农夫山泉了…
男子暗恋一美女很久了，终于忍不住表白。可美女拒绝了男子，并讽刺：“我实在不想
让一朵鲜花插在牛粪上！”男子沉默了片刻，说：“其实你还是蛮漂亮的，不用这么自
卑。”
一对奇葩，男的比较霸气的说了一句：女人，不过是生孩子的工具。
女孩儿沉默良久，淡定的一撇嘴：男人，不过是生孩子的辅助工具。
每次湖南的同事们跟我打电话开口总是：“喂，您好，我这边是福南…”
接了N个电话后，我已经习惯了。
今天下午又接了一个，对方：“您好，我这边是湖南XX分公司。”
听完我虎躯一震，终于碰到一个分得清H和F的湖南人了！
正激动时，听筒那边幽幽传来一句话：“我司有一封申诉文件发给您，
先负相加一下QQ吧。”
同学下楼帮我买炒饭，结果却在过街时被车撞了，要住院三个月，我好难过，三个月以
后炒饭还怎么吃啊？
一哥们上初中那会比较迷恋盗墓笔记，他看完后发现自己家院子口有一块空地，中午突
发奇想看自己家下面有没有宝藏，就用锄头挖了一中午，越挖越兴奋因为有好多碎砖头
瓦片（其实就是他家修房子没用的埋在那），直到下午挖了一个面积不大倒是足足一米
多的深坑，晚上他妈下班连人带自行车滚下去了...
后果就是他被吊起来KO，典型的坑娘啊...
新交了个朋友，和他一见如故，昨天拜了把子结为异姓兄弟。
当他对天发誓不求同年同月同日生但求同年同月同日死的时候，我终于忍不住感动的哭
了，对他说：“哥，你TM大我20岁啊！”
坐公交车，我们三个汉子一个妹子，当聊天聊到男人累还是女人累的时候，就吵的不可
开交。
就有一个大哥问我：“你说男人累还是女人累？”
我也贱，顺嘴就说：“那要看看是什么姿势了。”
车内瞬间石化，特安静。。。
编百思不解其解释，北京、天津、杭州、深圳、珠海、贵州似乎都下雨了，原来昨天雨
神萧敬腾出道7周年，你们那儿下雨了吗？
你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞。可是我忍住了。
哪个死娃娃给我取的韩国名字:金叫焕。一种整容失败的感觉。
飞机上，广播里传来机长的声音：“女士们，先生们，我们的飞机已经准备降落，请您
系好安全带，保持手机和其他电子产品…打开，能说几句说几句吧，这儿TMD好像不是
机场……”
一美女妹子应聘空姐，面试官想考考其反应能力：“如果你从高空坠落，你会怎样？”
美女：“我会捂住裙子。”
前天跟哥们去书店，巧遇两只流浪狗，哥们A大吼一声流浪狗全跑了。
B就说：“也只有狗能听懂你说话了。”
A：“今晚我请吃大餐，谁听的懂谁来……”
“魔镜魔镜，谁是世界上最漂亮的人？”
“又是你…”
“谢谢”
“…又是你这个不要脸的整天跑来问这个问题！”
叶公非常喜欢龙。他在衣带钩上画着龙，在酒具上刻着龙，他的房屋卧室凡是雕刻花纹
的地方也全都雕刻着龙。天上的真龙知道了，很是感动。一天，真龙降落到叶公的家里
，叶公见了真龙恐怖的样子，吓得脸都变了颜色，回头就跑。
这个故事告诉我们，如果你的照片P得太假了，别人见了你真人后就会被吓跑。
虽然坐在几百万的车上面，而且还有司机，但是看着窗外发呆的我还是不开心，我又坐
过站了...
看到那些有奇特癖好的人，比如恋足癖、恋丝袜癖，受到了社会的不公正对待，被嘲笑
，被歧视，我感到十分担心，不知道是不是只有我一个人有恋钱癖。
女人，只要长得漂亮，卖个豆腐都说是豆腐西施，长得丑的拉小提琴都像得了抽筋。我
TM是看透这个世界了。
打电话给妈妈，跟她说我女朋友胆子特小还很笨很笨。我妈说：“小时候放屁能把自己
吓哭的人，你好意思说别人？”
二科和他女友分手半年了，一直在疗伤。
结果今早看见前女友的QQ签名改成了：今天是和老公一周年纪念日，我们去HAPPY！
今天搬家到了新的小区。初来乍到，去楼下保安王大爷那套近乎。
王大爷就带着我到处看看，正走着呢，突然楼上掉下一个内裤，还是蕾丝的，这不是高
潮，只见王大爷笑着捡起来，闭上眼睛嗅了一下，对我说：“B栋502张太太的。”瞬间
被击倒。
不说了，正联系搬家呢。
和女朋友一起去逛街，女朋友一不小心掉到下水道里了。
我站在旁边吓傻了，女朋友竟然卡在下水道的边缘没有掉下去。
数学课，一个男同学趴在桌子上睡觉，老师叫醒他问为什么睡觉，他说吃错药了，白加
黑吃的晚服的。老师无奈的说：你睡吧，你那智商基本告别黑白，学也没什么用了。
今天几个男同事坐在一起聊天，我拿着手机假装念新闻，
医学院最新研究结果，爱打飞机的人手心是黑的，一同事很自然的就看了手心，
还说没有啊！当时我就笑尿了，十秒后所有同事笑尿了！
我能说梦见自己是沙僧，四徒弟陪着唐僧去取经，
完了大师兄命我施展魔法把师傅给藏起来，
眼瞅着妖怪来了我使不出来急的我大喊师傅师傅，
老公推醒正在叫唤的我，都质问我三天了是不是有什么事瞒着他，
他有个好哥们叫李适富以前老来现在也不来了。
我解释我做的这个梦他信不啊……
神父：“你愿意吗？”
男：“不。”
神父：“哦，那你愿意吗？”
女：“不愿意。”
神父：“好！负负得正！我宣布两人正式成为夫妻！”
儿子看邻居小孩吃棒棒糖，也想让我买，
我说：“没钱，想吃就叫别人买去。”
听完我的话，儿子赌气喊邻居老王叫爸爸。
我非常生气，正准备打孩子的时候，
老王走了过来，羞怯地对我说：“孩子都知道了？”
听说合租兄弟带了女友回来，我特地化了浓妆，翘着兰花指，
扭着屁股从屋里走出来，看到他俩，故意白了室友一眼，
娇嗔的，哼了一声潇洒离去！现在听说那女的当场就和他分手了，
室友现在提着刀到处找我，大家说怎么办？
有一次我没钱了，就在微博上说谁能给我点钱
有个粉丝私信要我的账号，我将信将疑的就给他了
没一会，他真的给我打了五百块
我挺高兴，就找他说：“再给点吧！”
他回复：“想得美，你以为别人平白无故的就会给你打钱？知道我是谁吗？
我是你爸，这是我的私房钱，背着你妈偷偷给你的，不许和别人说啊！”
我赶紧回：“好的爸，我不说，谢谢爸”从那以后，我们经常用微博聊天
半年后我回家，偷偷找我爸，谢谢他给我钱，我爸懵了，说没给过我钱
我才明白，花了五百块让我叫了半年的爹
饭店吃饭看见一男一女在吃饭，那个女的穿着超短裙，那个男的带了只小狗
一会那个狗就把那个男的鞋带给解开了，那个男的就蹲下系鞋带看那个女的
刚系上鞋带，小狗又给解开了，那个男的又蹲下系鞋带，这样反复好几次
我只想问那哥们你的狗咋训练出来的…
今天公司抽奖，本人中了笔记本，我那个高兴啊！
去领的时候，尼玛，笔记本领了，另外还有一杆圆珠笔！
有一次和妹妹还有妹妹同学在打扑克很安静，我突然放了个超响的屁
好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛说了句“妹妹，该你了”
我妹妹来了句“我放不出来”全都笑疯了，我是想说该她出牌了。
昨天去相亲，一坐下妹子就说：看你的面相，应该挺有钱的吧。
我心想：这妹子还挺会说话的。遂回了句：妹子还会看相啊！
谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长的丑，还没钱的敢来相亲的人。
上语文课，讲《坐井观天》。
老师说：“青蛙眼中的天只有井口那么大，所以它见识短。”
这时角落里发出一个声音：“对啊，对啊，它就是一个宅男！”
一位同学上课说：老师，我要去上厕所！
老师：下课你去干嘛了！
同学：下课睡觉去了。
老师：你搞反了吧！应该向你同桌学习，下课上厕所！上课睡觉！
可乐和咖啡在聊天，可乐问咖啡：“你觉得我们俩谁会比较长寿啊？”
咖啡慢悠悠地回答说：“我也不知道呀，这要看你平常作息正不正常，有没有运动啊…
…”
聊着聊着，可乐就没气了。
王子变成了青蛙，必须要公主的三个吻才能变回人。
青蛙王子找到公主，请她帮忙，公主亲了两口觉得味道不错，就做了一道爆炒田鸡。
这个社会的变化真是太快了，小的时候，一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包
，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行。他妈现在超市基本都装上了监控摄
像头了！
下班回家听到隔壁的小夫妻在吵架，大概听到女的说：你听听隔壁，人家怎么那么厉害
！你呢？我一听，我艹，在说我吗，于是晚上我又把电脑的声音开大了些…
减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年
，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要
你连自己身上的肥肉都搞不定，还想搞定别人的心？想太多了。。。
人人都应该有个明确的目标。不要在意别人的眼光，不管先天条件肿么样，只要你肯把
精力集中在一件事情上，专心致志地做，昼夜不停地做，任劳任怨地做，那么，你一定
会发现，自己确实不是这块料～
放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨、一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出
门就不出门的白天。
研究发现：女人穿得过少会加快全球变暖的速度——男人看到穿着暴露的美女，血流加
速，体温升高，向周围环境排放的热量增加，直接导致环境变暖。同时呼吸变急促，呼
出温室气体二氧化碳的量增加，间接导致环境变暖……
人要是丑啊，别说桃花运，就是菊花运也没有啊！
主人命令厨师杀一只白鹤来款待宾客。
厨师把白鹤烤好后，偷去一条腿，送给他的朋友。
把烤鹤端到筵席上的时候，主人问道：那一条腿怎么没有了？
厨子答道：白鹤只有一条腿。
第二天，主人和一群随从去郊游，厨子也在其中。
走到一处，正好一群白鹤在水边栖息，都用一条腿站着。厨子对主人说：主人，您看，
我昨天说的是真话吧？
主人没有回答他，只是高声对鹤群喊叫，鹤群受惊，一齐伸开两腿跑了。
主人对厨子说：瞧！你这个骗子，你看鹤有几条腿？
厨子答道：大人，您冤枉我了，要是您昨天在筵席上大叫的话，那只鹤也会长出第二条
腿来的。
有关部门在“天上人间”抓获一俄罗斯小姐。审讯员：你一天接客多少个？俄罗斯小姐
支吾：有……六、七个吧？审讯员拍桌怒问：到底有多少个？俄罗斯小姐冷笑：到底的
？……这个真没有！
甲:“你知道还有什么比亲吻时，女的一张嘴，牙缝里塞了菜叶更痛苦的事么?”
乙:“什么啊”
甲:“她一张嘴，牙缝里塞了根卷毛!”
乙:“而且不是你的？”
爸爸说：“你小子明天之前还不和那女同学分手，老子就打断你狗腿！”可把我吓坏了
，整夜辗转反侧，第二天极不情愿地把女友约了出来，一起去买了条狗狗。 |
p*e
发帖数: 6785 | |
l******t
发帖数: 12659 | |
b*******d
发帖数: 5780 | 4 埃里克很可怜，每次都默默的发笑话比小波量还大，结果还没几个人理 |
c*********r
发帖数: 2733 | |
g**********n
发帖数: 1442 | |
s***k
发帖数: 2754 | 7 所以咱们要多顶
【在 b*******d 的大作中提到】
: 埃里克很可怜，每次都默默的发笑话比小波量还大，结果还没几个人理
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b*****e
发帖数: 53215 | 8 所以量太大也不好
【在 b*******d 的大作中提到】
: 埃里克很可怜，每次都默默的发笑话比小波量还大，结果还没几个人理
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N*****m
发帖数: 42603 | 9 主要是id起得不好，xiaopo自从改名乳婆之后名气大涨
【在 b*****e 的大作中提到】
: 所以量太大也不好
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l****t
发帖数: 36289 | |
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m*******8
发帖数: 7852 | 11 不，我觉得是lz跟群众互动不够，乳婆成名早也是主要原因。
【在 N*****m 的大作中提到】
: 主要是id起得不好，xiaopo自从改名乳婆之后名气大涨
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L*********g
发帖数: 3001 | |
f****p
发帖数: 18483 | 13 乳婆成名的另一个原因是偶等还没过来到这里闹腾之前，只有他坚持不懈的在这里现眼
，苦苦支撑。
【在 m*******8 的大作中提到】
: 不，我觉得是lz跟群众互动不够，乳婆成名早也是主要原因。
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v*********y
发帖数: 667 | |
B*****e
发帖数: 9375 | 15
故事到这里就应该结束了嘛 因为对女神的这个问题
标准答案应该是简单明确的 "想!"
【在 E**c 的大作中提到】
: 火车中途停车半小时 想上厕所的人排了一堆 lz很急，于是过去说了一句 你们都是大
: 号的吧 能不能让我插播一下，尿个广告，，，刷牙的连牙膏都喷了。。。
: “可以做朋友吗？”是一段故事的开始。
: “还可以做朋友吗”是一段故事的结束。
: 老公：怀孕了就别乱吃零食！老婆：没乱吃……
: 老公：这棉花糖哪来的？老婆：啊？我以为我放在冰箱上你看不到……
: 老公：你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到了吗？
: 开车送儿子去幼儿园上课，把儿子送进去了，正打算开车去上班了。
: 这时来了一辆豪车的孩子家长，他下车打开车门，本想看看这小富二代呢。
: 谁知他爸长叹一声：“卧槽，忘带孩子来了！”
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N*****m
发帖数: 42603 | 16 你的忠诚度有所下降啊
【在 B*****e 的大作中提到】
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: 故事到这里就应该结束了嘛 因为对女神的这个问题
: 标准答案应该是简单明确的 "想!"
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d*l
发帖数: 1810 | 17 放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨、一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出
门就不出门的白天。 |
