E**c 发帖数: 713 | 1 我和老婆都是中国人,老婆超喜欢金发碧眼的小孩。终于老婆有了,她说别人告诉她胎
教能影响到小孩,于是在怀孕期间她每天都看外国帅哥的照片,8个月后老婆终于生了
个儿子,看着儿子金发碧眼的样子,心中不得不感慨,胎教真的很重要,老婆的心愿终
于完成了。
小明爸爸过河的时候掉进水里了,小明坐在河边哭。
河神从水里升上来:拿出一个金正日:小朋友,这个是你的爹么?
小明哭着说:不是。
河神又拿出一个李刚:小朋友,这个是你的爹么?
小明哭着说:不是。
河神笑了,说:你真是个诚实的孩子,那我就放心了,捞尸费3万,....
有人就是不懂只要管好自己就行这个道理,别人又没有请你插手他的人生,你可以不喜
欢但没立场反对,不打着“我是为你好”的借口去干涉别人的选择就是你最大的善良,
所以导购小姐请你闭嘴好么?!
刚学车那会,各种紧张,半坡起步的时候熄火了,我一急,就喊了句:“网管,死机了
。”我至今都忘不了教练那哀怨的眼神。
早上起晚了,于是打车去上班,司机非常坏,每到路口就故意等到红灯,我非常气愤的
问他:“师傅,每次都故意等到红灯,什么意思?”
司机撩起了上衣说:“今年是我的本命年,红色好,你看!我的红腰带!”
考期末考试,历史科,一学渣突然拿出一张十元人民币,看了一眼果断在卷子上写了答
案,走近一看原来是问“毛泽东出生在哪一年?”我只能赞赏的看了一眼,太他妈机智
了!
“奶奶我出去了,同学叫我出去玩。”
“不行喝酒,在喝酒别回来了。”
“不能啊,这回是女的。”
“那你就多喝点。。。”
一天公交车上 ,想拿出手机看看几点了,谁知道手一滑掉地上了。
口袋里的一元硬币也带了出来掉在地上,旁边一哥们说:“看这手机摔的真厉害,话费
都摔出来了!”
“我要退票!火车怎么晚点了?”
“可能是下雨导致晚点的。”
“哦,那其他火车都是撑伞过来的?”
上班居然被同事给气哭了。碰巧一客户取钱,我哽咽地说:“办啥业务?”
客户回:“取五万。”
我还在气头上,眼泪止不住地流。客户忙说:“别别,我不取了,钱存着存着!”
小时候总会让女同学来家里写作业,那时妈妈每次都说她要看电视,叫我们回自己房间
里写,偶尔还会出门买菜。
现在想想,妈,我对不起你,我居然真的在屋里写作业。。
舍友在卫生间洗澡,洗的差不多的时候,喊了我一声:“帮我把裤衩拿过来。”
我说:“自己拿,都是男的怕什么。”
舍友:“都是男的我才怕。。”
今天考试,考化学啥也不会,于是给同学打手势同学,同学于是连续指了好几个女生,
我仔细观察了几下那几个女生,于是放心地写下了ADCDACDB。
课堂上我举手问老师:“我待会买彩票能中五百万你信吗?”
结果老师哈哈大笑道:“傻瓜,做你的美梦去吧”
“谢谢老师!”说完我合上课本,心满意足地趴桌子上酣然大睡了。
实验室来了个漂亮的小师妹,我搭讪问:“贵姓?”
师妹说;“免贵,姓潘。”
我高兴地说:“我们八百年前是一家啊,我姓武!”
然后,小师妹低头红脸走了,再也不理我了。。。
一少年在酒吧喝酒,突然来一女很浪的依附在男的身旁,少年问:“妹子啊,你这是做
什么啊?”
女:“做你们男生最想做的啊!”
少年:“哟,妹子啊,看不出来啊,这么文静还会打DOTA?”
一女的要和一男的分手,男的说只要你能挣脱掉我的手,就分吧!
那女的试了好久都没成功,就说:“你弄疼我了”
男的听了立马就放开了,说:“爱你怎么舍得让你痛”
女的听了想和好了,“我们不分了吧”
“可是我已经放手了”
现在有钱人带女朋友去商场, 都是直接大手一挥: “去吧,宝贝儿,想拿什么拿什么
!”
其实,我也曾经这样豪迈过——当年我也经常带女朋友去商场, 然后直接大手一挥:
“去吧,宝贝儿,想拿什么拿什么!……小心别让人逮着!”
觉得肚子真是身上最委屈的部位,有时空它太久,有时填它太满,有时给它的太冰凉,
有时塞进的太杂乱,碰到手痒的还总被捏来捏去一直调戏,碰到心狠的就不停翻来折去
磨练腹肌。
就连难过了咕咕叫一声,也要马上被捂住嫌它丢了你的脸。
真不明白,肚子到底做错什么了我们要这么折磨它。
今儿一哥们问我:“你知道无能为力是什么感觉么?”
我一愣,反问道:“什么感觉?”
他说:“就是当你牙缝里塞着东西,你的舌头明知道在哪里,而你的手却抠不出来。
从前有个年轻人到了一个渡口,看到有条船正准备上去。
艄公拦住他说,你带的包袱太多了,如果想上船,必须丢弃一个包袱,你有六个包袱,
分别是:水、无机盐、蛋白质、糖类、脂肪和维生素。
年轻人思索了一会,把艄公推下了船,自己划到了对岸。
等我有钱了一定要买个大房子,不想再住在现在这个小房子里了,以前都没那么深的执
念,今天中午出门时候放了个屁,吃完饭回来还能闻到味,当时就崩溃了,以后一定要
买个大房子,最少140平米的大房子
爹爹,我今天可能看到了失散多年的哥哥,他手上的玉佩,和我腰上的这块一模一。。
。卧槽我玉佩呢!
只想提醒各位,在公交上遇到大笑的人不要惊慌,他可能是在提醒你有人正偷你东西,
好了不多说了,都是泪,一群人都让我回家吃药,好人难做啊!..
看到以M3S7 开头的是假钞,赶忙拿出钱包看!。。。还好哥钱包里最大面额是十块~
松了口气,吓屎我了。
新闻说京沪豪宅别墅暴跌,一栋以前亿元以上的现在只要六七千万了。 唉,最近手头
紧,连这点便宜我都占不了了!
老婆脾气暴躁,特别爱管我,每次朋友晚上叫我出去玩,我都要预谋的激怒她,她那暴
脾气一上来就狂吼:你TM的滚。我才能假装生气的离开。容易么我。
老婆在看日本漫画,看了一会她突然对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒,你看我像
不像萝莉呢?”
我没加思考的说“你不像萝莉,你像罗汉”
然后,....
塞翁丢了一匹白马,邻居们纷纷来安慰他,塞翁说:这并不是一件坏事对吗?
果然,第二天,白马回来了,还驮回来唐僧,于是大家集体吃了唐僧,邻居又来恭喜塞
翁,塞翁说:这说不定不是件好事!
第三天,家里来了只猴…
8岁:哥!这个玩具我不喜欢!换一个!
一年后:哥!这个书包我不喜欢!换一个!
两年后:哥!这双球鞋我不喜欢。换一个。
五年后:哥。这个学校我不喜欢。换一个。
十年后:哥!这个嫂子我不喜欢!换一个…
当晚:哥…这个姿势我不喜欢…换一个……
A:啥叫网络小说?
B:就一个字打呗!简单点,是好人跟坏人打;复杂点,是变态跟疯子打;高雅点,是
神仙跟妖怪打;低俗点,是平民跟恶霸打。
在天上打叫修真,在地上打叫都市,在以前打叫穿越,在以后打叫科幻,还有一直打到
床上去的,那叫言情!
如何说服自己不睡回笼觉?
美国人:“闹钟在召唤!世界靠我去拯救!火力全开一跃而起!我就是超人!”
英国人:“喝茶看日出,是一名绅士应有的格调。”
德国人:“迟到会违反员工守则第二款第三项……”
意大利人:“好多小妞等我去搭讪……”
日本人:“再不起赶不上早间动画了。”
中国人:“饿。”
当所有领导都知道成功是你的功劳时,不妨谦虚,说多亏大家帮助;
当很多人跟你抢位置时,不妨谦虚,说你还有很多不足,其他人也很优秀;
当自己已经被人认可时,不妨谦虚,说你还有很多缺点,需要进一步努力。
长期坚持下来,你就会发现,好坑都被别人占了。
舌尖体:收盘,股民小王合上电脑,用滚烫的开水为自己泡一碗腾着热气的老坛酸菜方
便面。
中国的股民更偏爱拉上窗帘,在黑暗中享受这独特的美食。
江浙一带的股民口味清淡,他们往往不加料包,由脸颊自然淌下的热泪补充恰当的盐分。
他们相信,用这种方式,能够抹平买在顶部和卖在底部带来的大部分忧伤。
做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁!!!
亲爱的,只要能和你在一起,住什么别墅都无所谓,吃什么鱼翅我都不嫌弃,开什么玛
莎拉蒂都OK,马尔代夫也勉强去玩玩。
生气摔东西最没品。东西有什么错啊,它又没惹你。谁惹你你直接打他。
Fuck beautiful ——干的漂亮!‘黑的漂亮’用英文怎么说?——Good night
和女友约在小学门口见面,学校都快放学了,她还没来,胸中一口恶气没处发泄,便找
了个老太太闲聊。
我:阿婆,等孙女呐?
阿婆:是啊。
我:我也是。
顿时心中的恶气一下子就烟消去散了。
一早醒来,男友突然和我说了句对不起,我莫名其妙的问他为什么,我以为有什么事呢
,结果那货一脸歉意的看着我说,刚刚照镜子把自己吓醒了,你一定忍我好久了。
别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀。
。。
“你的床照在我这儿,你要怎么求我?”
“滚滚滚,神经病,你把枕罩被罩也都拿走好了。”
医院对患者的呵护越来越走心了!
我在输液大厅等着做体检,过来个护士跟前面的女孩说:您点滴马上就打完了,自拍了
吗?没拍赶紧拍,拍完我要拔针了……
就陪哥哥和嫂子们打麻将,忽然女朋友打电话来了,聊了一会,嫂子嫌我出牌慢,就对
着电话说了句:“胖子,穿上裤子再聊,别着凉了。”
唉!不说了,回房间跟女朋友解释去!
和兄弟在街上散步,迎面又来一美女,美女的体恤上印了123456这几个数字。
我兄弟突然大笑不止,问他什么情况,他答:“她衣服上有星期一到星期六,唯独缺了
个星期天,她这是缺日呀!”
下班骑自行车回家,突然看见前面有一块钱,本来不想捡的,看看四周没人,就停车捡
了,然后又看见不远处还有一块,还有一块……就这样捡了10多块,一回头,TMD的车
没了…
在收拾去国外旅游的衣服,我妈看着我往箱子里丢裙子热裤。
幽幽地说:“都是这么暴露的衣服。”
我:“嘿嘿,保不齐我给你带一外国女婿回来。”
我妈:“你是去旅游还是去碰瓷啊?”
老师问小明:“小明,你的乳名是什么?”
小明好奇的问:“乳名是什么?”
老师说:“乳名就是你还在吃奶的时候妈妈喊你的那个名字啊。”
小明想了想:“我记不起来了,不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”
一同事,在自己的工具柜外面和自己的安全帽上喷了三个字,王九蛋。
一天某领导呼曰:王九蛋过来。
他屁颠屁颠的跑过来,对着领导一笑说:哥,你找我啥事。
领导想了想,脸顿时绿了~~绿了~ |
i*o 发帖数: 702 | |
l******t 发帖数: 12659 | |
c*********r 发帖数: 2733 | |
H********g 发帖数: 43926 | 5 这个笑死了
===
塞翁丢了一匹白马,邻居们纷纷来安慰他,塞翁说:这并不是一件坏事对吗?
果然,第二天,白马回来了,还驮回来唐僧,于是大家集体吃了唐僧,邻居又来恭喜塞
翁,塞翁说:这说不定不是件好事!
第三天,家里来了只猴… |
R********n 发帖数: 3601 | 6 哈哈
今天考试,考化学啥也不会,于是给同学打手势同学,同学于是连续指了好几个女生,
我仔细观察了几下那几个女生,于是放心地写下了ADCDACDB。 |
p*******i 发帖数: 707 | 7 这个笑话应该是:
老邱骑自行车去捡瓶子,突然看见前面有一个瓶子,就停车捡了,然后又看见不远处还
有一个,还有一个……就这样捡了10多个瓶子,一回头,TMD的车没了。
下班骑自行车回家,突然看见前面有一块钱,本来不想捡的,看看四周没人,就停车捡
了,然后又看见不远处还有一块,还有一块……就这样捡了10多块,一回头,TMD的车
没了…
【在 E**c 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 我和老婆都是中国人,老婆超喜欢金发碧眼的小孩。终于老婆有了,她说别人告诉她胎 : 教能影响到小孩,于是在怀孕期间她每天都看外国帅哥的照片,8个月后老婆终于生了 : 个儿子,看着儿子金发碧眼的样子,心中不得不感慨,胎教真的很重要,老婆的心愿终 : 于完成了。 : 小明爸爸过河的时候掉进水里了,小明坐在河边哭。 : 河神从水里升上来:拿出一个金正日:小朋友,这个是你的爹么? : 小明哭着说:不是。 : 河神又拿出一个李刚:小朋友,这个是你的爹么? : 小明哭着说:不是。 : 河神笑了,说:你真是个诚实的孩子,那我就放心了,捞尸费3万,....
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a***e 发帖数: 27968 | 8 这小子经验丰富
★ 发自iPhone App: ChineseWeb 8.7
【在 R********n 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 哈哈 : 今天考试,考化学啥也不会,于是给同学打手势同学,同学于是连续指了好几个女生, : 我仔细观察了几下那几个女生,于是放心地写下了ADCDACDB。
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u**b 发帖数: 5366 | 9 中国人是生不出金发碧眼的。
【在 E**c 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 我和老婆都是中国人,老婆超喜欢金发碧眼的小孩。终于老婆有了,她说别人告诉她胎 : 教能影响到小孩,于是在怀孕期间她每天都看外国帅哥的照片,8个月后老婆终于生了 : 个儿子,看着儿子金发碧眼的样子,心中不得不感慨,胎教真的很重要,老婆的心愿终 : 于完成了。 : 小明爸爸过河的时候掉进水里了,小明坐在河边哭。 : 河神从水里升上来:拿出一个金正日:小朋友,这个是你的爹么? : 小明哭着说:不是。 : 河神又拿出一个李刚:小朋友,这个是你的爹么? : 小明哭着说:不是。 : 河神笑了,说:你真是个诚实的孩子,那我就放心了,捞尸费3万,....
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H********g 发帖数: 43926 | 10 老邱的车辨识度太高了,只能大卸八块当散件出手
【在 p*******i 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 这个笑话应该是: : 老邱骑自行车去捡瓶子,突然看见前面有一个瓶子,就停车捡了,然后又看见不远处还 : 有一个,还有一个……就这样捡了10多个瓶子,一回头,TMD的车没了。 : : 下班骑自行车回家,突然看见前面有一块钱,本来不想捡的,看看四周没人,就停车捡 : 了,然后又看见不远处还有一块,还有一块……就这样捡了10多块,一回头,TMD的车 : 没了…
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