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E**c 发帖数: 713 | 1 今天在街上散步,看到一个乞丐,我掏出一块钱硬币往他碗里丢,丢了三次都没丢进,
乞丐说:“你把英格兰球衣脱掉试试。”
西班牙已经不是四年前的西班牙,英格兰也不是昔日的英格兰。真正的足球强队是不会
退步的。放眼国际足坛,能做到这一点的只有中国队,还是当年的中国队。
男:“你和你新交的男朋友发展的怎么样啊?”
女:“吹了”
男:“发展得够快的啊"
今天老婆跟我无理取闹了,还让我给她道歉,我很生气,后来转念一想,不能和女人一
般见识,自己老婆吗,要多疼一些,道完歉,老婆笑了,我也很开心,老婆她弟弟也把
刀放下了……
“老婆,你的生活就应该我来给你挡风......”
“滚你丫的,再站到风扇前边,老娘一拖鞋拍死你丫的。”
晚上睡前敷了个蚕丝面膜,告诉老公他睡觉时给我撕下来~~~~
我都睡醒一觉了,面膜都干脸上了,这货还在外面看电视,自己撕下面膜,继续睡。
睡梦中隐约觉得有人摸我脸,一睁眼,老公灯也不开,脸贴倍儿近,边扣边说~~蚕丝
面膜真薄,口在哪????----你妈我脸都挠出血来了。。
找不到被子长短边的时候,感觉整个人就死昂在做印度甩饼一样。
昨天花了300找了个小姐,带回家之后让她把我脏衣服给洗了。
没想到小姐不愿意,愤怒的说道:我虽然是鸡但我也有我的尊严!
我来你这不是让你把我当佣人使唤的!你把我当什么了!
我平静道:洗衣鸡啊。她竟无言以对。
朋友结婚一年,有一天我们去喝酒回家晚了点。
他媳妇打电话催他快回家,结果他果断的关了手机,回家以后媳妇各种闹啊,他俩就打
起来了,我朋友眼看打不过了,就去厨房拿了把菜刀。
我们四个人各种拦各种拽,结果没拦住,他走到他老婆跟前“啪”的一下跪下了双手举
刀说了句:“老婆你弄死我吧……”
两个乞丐很要好,这天上午在一家餐厅门口相遇了。
其中一个说:“快祝贺我吧!我终于为女儿订婚了!”
“衷心地祝贺您!新郎是谁?”
“左耳有些聋的比格。”
“一个好小子!您给了他多少嫁妆?”
“快别问这个了!我将把整个米特尔街和半个牛宁街交给他,以后,我再也不能到那儿
乞讨了。”
有一对夫妻,老公正看着电视,老婆在厨房喊道:“老公,可不可以帮我修电灯?”老
公不耐烦地说:“我又不是水电工!”没多久老婆又喊:“老公,帮我修一修冰箱吧?
”老公又不耐烦了:“我又不是电器维修工!”又过了一会儿老婆又喊:“老公,帮我
修修酒柜的门吧?”老公觉得很烦,说:“我又不是木工!”然后就出门喝酒解闷去了。
过了一个小时,老公觉得有点愧疚,决定回家把那些东西修一修,但是回家后,发现东
西全修好了,便问老婆:“你是怎么都修好的呢?”老婆说:“你离家后,我就伤心地
坐在门外,碰巧有一个年轻帅哥经过,他关心地说,‘我可以替你修!但你可以选择做
蛋糕给我吃或跟我亲热一次!’”老公听了就说:“那你做什么蛋糕给他吃?”老婆回
答:“我,我又不是蛋糕师。”
妻子:“结婚半年多了,怎不见你搞文学创作?”
丈夫:“我哪有那个天才呀!”
妻子:“结婚前,你在‘征婚启事’上不是写了在省晚报上发表过作品吗?”
丈夫:“我指的就是那份‘征婚启事’。”
小明学习成绩直线下滑又被请家长了。老师说:你智商这么低,干嘛还要来读书呢?小
明不屑地说:妈逼的,你以为我想读阿。老师很气愤当时就给了小明一巴掌。说时迟那
时快,小明妈妈走上前去就回了老师一巴掌:是我逼的,杂样,你不服?!
一个上京赶考的穷书生到破庙避雨,偶遇一位小姐,书生和小姐吟诗作对,非常投缘,
当晚他们便私定了终身。 次日,书生和小姐依依惜别,并许诺:“若我考中状元,必
定登门迎娶。”
小姐等书生一走,便将他的名字记录在册,嘴里还自言自语道:“这已经是第60个书生
了!总会有一个会考中的吧?!”
在街上捡到一个钱包,幸好里面有失主的身份证和电话,我赶紧打过去告诉失主并叮嘱
他赶紧买个新的。。
和室友说起这一届世界杯最先被淘汰的居然是西班牙。 他感慨地说道:“只能说三十
年河东,三十年河西。没有哪一支球队是永垂不朽的。” 我问他:“那国足呢?” 室
友想了想,道:“估计早TM掉河里淹死了……”
闲聊,一个60年代的前辈给我说:“他们那会和异性基本没接触,结婚那晚上,老婆脱
长裤,然后他看到那两条白大腿就射了!”
儿子快放寒假了,跟住校的他通电话,告诉他:“在学校该吃吃,该喝喝,把身体养的
棒棒的,咱好好过个年”。
儿子迟疑了一下,小声问:“爹,你是不是准备把我杀了过年呀”?
长途车上,一男跑向前去对司机说:“麻烦停一下车,我快憋不住了。”
司机:“这个路段查得很严现在不能停车,再坚持半小时就有厕所了。”
男实在忍不住,一脸苦逼地哀求道:“真的憋不住了,会搞身上的。”
于是,司机无耐地递过一袋子,并示意就地解决,男接过袋子遮遮掩掩地拉起来,完事
后竟对着司机说了一句让全车人听了都喷血的话,“请再给个袋子好吗?这小的拉完了
,大的还没开始呢......”
“马上要期末考试了,你如果考不好的话,我就把你的腿打断!你准备好了吗?”
“爸爸,你放心好了!我早有准备。”
“好儿子,说说你怎么准备的?”
“我早就告诉爷爷了,爷爷说你要是敢把我的腿打断,爷爷就把你皮扒了!”
一女同事,喜欢男孩,打扮的也很男性化!
一天去KTV一起玩,狂嚎狂喝,都晕乎乎的,要去卫生间,她说一起去,也没在意,谁
知这姑娘一路跟到男厕,站在便池边上解开腰带来了句:“卧槽出来忘带鸟了!”
然后看看我默默的去了女厕!
在等电梯的时候一妹子穿了低胸装,在那吃冰激淋。
就我们两个人,刚好电梯来了,可能是太激动,可大一块冰激淋掉到胸里面了。
她尴尬的看了看我,也没好意思动,我看她表情很不自然,我问她:“几楼?”
她说:22楼,我果断把1~22楼的电梯按钮全按了,可算当回雷锋了!
在等电梯的时候一妹子穿了低胸装,在那吃冰激淋。
就我们两个人,刚好电梯来了,可能是太激动,可大一块冰激淋掉到胸里面了。
她尴尬的看了看我,也没好意思动,
我看她表情很不自然,我问她:“几楼?”
她说:22楼,我果断把1~22楼的电梯按钮全按了,可算当回雷锋了!
男朋友那2B为了装气质,偷偷把手机改成了英文自己却改不回来。
死要面子坚持用了一星期,终于忍不住过来求我帮他弄回去。
改回去后他竟然表脸地说:“这个谁不会啊!手机买回来第一天就知道了!”
老娘一生气又给他改成俄语了!他现在正给我捶腿呢……
初到外地打工,和同公司的另一女孩合租一单间房。
有天中午,正在屋里吃饭,她跑过来说:“咱们隔壁的那个女孩胸好小。”
我没在意,问到:“为什么?”
她回答道:“我看到她晾的胸罩都好小。”
我差点被饭噎到,摸摸自己的,暗暗想到,再也不在晾台晒内衣了!
在医院,我拿着一个病人的片子端详半天,摇头叹道:“哎,不行了,没希望了,回家
准备后事吧。”
病人闻言泪流满面,拽着我的手哭道:“啊!不可能!不可能!我只是肚子痛而已,怎
么会!”
“没用的,放弃治疗吧。”我一脸无助的表情,话音刚落,旁边的大夫冲我喊道:“滚
出去!”
丈夫陪怀孕的妻子去医院做b超。
结果出来后,丈夫拿着单子看,医生说了一句:“这不是你的。”
旁边的妻子脸都绿了,颤抖的问医生:“这都能看出来?”
丈夫给了妻子一耳光,妻子捂着脸说:“老公,我知道错了。”
这时医生拿起另一张单子递给丈夫:“看,这个才是你的!”
初中时喜欢玩甩炮(用力甩出去就能爆的那种),同桌上课时偷偷的研究,也不知他是
怎么想的,用嘴撕开甩炮外面那层纸,结果“嘭”全班都吓了一跳,老师把奇葩同桌叫
起来时,永远都忘不了那一幕:他呆呆的,张着嘴,从他嘴里,鼻孔里慢慢往外冒着青
烟…
问朋友: 你老婆反对你抽烟吗?
他答:她是绝对反对我吸烟啊!
我:那你老婆挺关心你啊。
他无奈的回答:她总是说俩人抽烟浪费钱。。。
有次做手术,特别紧张。帅哥医生问我:“别紧张,放首歌给你听吧?”我心里各种感
激啊!然后就听见:“朋友你今天就要远走,干了这杯酒……”
女:你再发不健康内容我就把你拖进黑名单!男:你脱啊,你脱啊!女:拖就拖!
“哥们,借我点钱,我去接下我女朋友” “哟呵,没看出来啊,居然有女人了,奇迹
啊,要多少?” “20” “20?……?你打算请你女朋友吃棒棒糖吗?能够吗?” “
够了,我付快递费………”
打车去机场,车至三元桥,师傅打开保温杯喝了一口。车内立刻弥漫开一股二锅头的味
道。没错,二!锅!头!然后车入机场高速,一路左右抖,不让下车。遂强颜欢笑,鼓励
师傅坚持驶至机场。下车都不知道咋下来的,腿抖得厉害。。。
现在的年轻人,不思进取,专搞歪门邪道,我们局长家体重为200斤的女儿今天结婚,
婚礼现场这帮同事不仅玩命的拍马屁,还昧着良心夸新娘好看,难道只有这样才能升官
发财嘛!肤浅!好了,不说了主持人叫我拜堂去了。
—您老,吃不上今年产的新麦子。
—(景公不信)来,把那丫挺的算命先生扔小号里去,老子今年非吃到新麦子不可,靠!
—(新麦子收割了,给景公做好了饭,景公得意)孙子,看到没,今年的新麦子!我能
吃着,你丫吃不着啦!!!哇咔咔……哎,我得先上个厕所!
——结果,掉厕所里淹死了,真没吃到新麦子…
有个32岁的大龄女青年终于交上了一个22岁的男朋友。
面对纷纷祝福,她长叹一声:我有种老年得子的感觉…….
A:“知道最多人过的节日是哪个吗?”
B:“春节?”
A:“不是!”
B:“那你说是什么节日?”
A:“其实是清明节,不止活人过,死人也过!”
昨日与一智者喝茶。我对智者说:我放不下一些事,放不下一些人。
他说:没有什么东西是放不下的。
我说:可我偏偏放不下。
他说:呜呜呜求你了,快把我放下来,别抱着我了。
“最近老没见你,去哪了?”
“嗨,别提了!前天我们出去喝酒,我哥们儿喝高了跟邻桌的打架,我怕他吃亏,打了
110,警察过来把我们都抓走了。”
“他们打架的肯定拘留,怎么你也进去了?”
“没跟您说吗?我打了110。 ”
“算命的曾说我一脸克夫相。我不信。”
“现在呢?”
“现在我觉得他也许只是发音不标准……”
某客服小姐忧伤地说。
小时候,我们都挨过爸妈的打吧,爸妈打一般都是有分工的。
爸爸负责打,当妈的负责劝!一个唱红脸一个唱白脸!
但是如果当妈的打的话,爸爸一般不敢劝。劝了有可能父子俩都得死!
儿子犹豫着把语文试卷拿出来让我签字。老婆一看才考了七十多分,抬手就要打儿子。
儿子央求道:“妈妈,能不能晚上再打?”
老婆停下手,问:“为什么要晚上打?”
儿子说:“下午数学成绩就出来了,你一块儿打吧,省得疼两次。”
中午老婆开车10分钟来到我公司楼下,请我吃了一顿40元的午餐。把找回的10元钱放到
我的钱包里让我自己买点零食吃,顺手拿走了我的工资卡。我就知道,这从一开始就是
个阴谋!
老爸最看不惯外国歌星。可是有一天,我正在看迈克˙杰克逊的mtv时,赫然发现老爸
站在后面看,一脸深思的表情。“爸爸,你也喜欢看这个?”老爸摇了摇头:“毛阿敏
真是越来越难看了。”
我名字叫小默,网购的时候不知道是哪个卖家填快递单把名字写开了,今天一快递打电
话,我接起来说喂,他说您好,是小黑犬吗……
卖家你过来,我保证不打死你……
人世间有一种穷叫做逛某宝时认真地把东西一件一件放进购物车,再一天天看着它们一
个一个下架
去理发店理发,老板问我怎么剪,我潇洒的来一句:“往帅了剪!”
这时旁边一在焗油烫头发的大妈深深的看了我一眼,说到:“小伙子,别为难老板了,
人家赚点钱不容易。”
我...
我亲眼看到过有些人的妻子和她家隔壁老王偷情。
所以相比之下,我过的还是很幸福的。
第一,我邻居不姓王,第二,我姓王。
这几天,天天做梦梦到自己在健身房健身,挥汗如雨。我感觉这是上天叫我去减肥,就
把这个预感告诉了室友。室友点点头说:“原来是这样,我还以为你出汗是因为我半夜
偷你电扇用的缘故呢。”
干爹把我从小养到大,这几年他生意破产,而我却发财了,为了报答他的养育之恩,我
收他当了我的干儿子。
放心,你有任何秘密都可以跟我讲,我朋友们的嘴一向都是很严的。
“每个人都有属于自己的圈子” 我捏着自己肚子上的“游泳圈”说道。
我脾气特别坏,有一天同学踩了我一脚,我让他有种放学后在校门口等着。我吃完晚饭
遛弯时远远看见他还在等,气才消了大半。
多年前,我在家门口吃雪糕,远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水,我看见他可怜就叫
过来,给了他个凳子说,来,坐着看…
多年后相亲,去了女方家,她有个弟弟,他弟弟问我说;想娶我姐吗?
我点了点头,正纳闷他什么意思了,他指了指后面的沙发说:来,坐着想。。。 | w***i 发帖数: 447 | | n****g 发帖数: 14743 | 3 笑。
【在 E**c 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 今天在街上散步,看到一个乞丐,我掏出一块钱硬币往他碗里丢,丢了三次都没丢进, : 乞丐说:“你把英格兰球衣脱掉试试。” : 西班牙已经不是四年前的西班牙,英格兰也不是昔日的英格兰。真正的足球强队是不会 : 退步的。放眼国际足坛,能做到这一点的只有中国队,还是当年的中国队。 : 男:“你和你新交的男朋友发展的怎么样啊?” : 女:“吹了” : 男:“发展得够快的啊" : 今天老婆跟我无理取闹了,还让我给她道歉,我很生气,后来转念一想,不能和女人一 : 般见识,自己老婆吗,要多疼一些,道完歉,老婆笑了,我也很开心,老婆她弟弟也把 : 刀放下了……
| c*********r 发帖数: 2733 | | P****i 发帖数: 12972 | 5 来坐着想
【在 w***i 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : Shaft
| l****t 发帖数: 36289 | | c*****r 发帖数: 2426 | 7 您好,是小黑犬吗……
眼泪都要笑出来了,赞
【在 E**c 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png) : 今天在街上散步,看到一个乞丐,我掏出一块钱硬币往他碗里丢,丢了三次都没丢进, : 乞丐说:“你把英格兰球衣脱掉试试。” : 西班牙已经不是四年前的西班牙,英格兰也不是昔日的英格兰。真正的足球强队是不会 : 退步的。放眼国际足坛,能做到这一点的只有中国队,还是当年的中国队。 : 男:“你和你新交的男朋友发展的怎么样啊?” : 女:“吹了” : 男:“发展得够快的啊" : 今天老婆跟我无理取闹了,还让我给她道歉,我很生气,后来转念一想,不能和女人一 : 般见识,自己老婆吗,要多疼一些,道完歉,老婆笑了,我也很开心,老婆她弟弟也把 : 刀放下了……
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