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E**c
发帖数: 713 | 1 那英问这个叫侯磊的选手：“你的英文名是什么？”侯磊：“Lei Hou。”那英：“嗯
你好你好，客套话就别多说了。所以你的英文名是什么？”
凤姐年纪一天天变大，母亲很是担心她的婚姻大事。
这不，凤姐一回家，母亲就唠叨个不停。
凤姐自豪地对母亲说：“现在你不用担心了，我大小也算名人了吧？再说我现在都有粉
丝了，叫什么‘罗（螺）丝‘！”
母亲听了仍是忧心忡忡：“就你这号的螺丝是很难配上螺母的！”
凤姐差点晕了。
昨晚ktv到很晚，完事分头回家。
早上看见同事A和同事B一前一后进来了，脸上都带着伤，遂问之，B答：以后喝完酒再
不坐这货（A）的车了，骑个电车也能睡着，两回啊……
科学证明：女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高
女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦
女生失恋的时候文笔仅次于莫言
女生发火的时候战斗力仅次于奥特曼！
啧啧，放弃抵抗吧…惹不起这种生物…
那天打车，司机问我：“你急不急？”
我说：“凑合…”
司机说：“那我开慢点，夏天这姑娘穿的都可漂亮，咱边走边看…”
从小在农村长大，交通不是很发达，公交车半小时才来一趟，昨天去坐车了，距离车站
还有五百米吧，可是车已经到我面前了，平常根本不会停车的，谁知道他停下来了，我
也没多想扔下砖头就上车啦。
前晚和家人在看《爸爸去哪儿》，突然心血来潮想装装逼。
于是乎用着十分老成的语气感叹：“黄磊的教育方式真不错，闺女很有涵养，很懂事，
值得深思。”
一旁的父亲听到后，用着冷冰冰的语气嘲讽道：“哟，听你这意思，你混成今天这逼样
，是怪老子的教育方式不得体咯？”
老婆特怕狗狗，散步时突然听见两声狗吠，她条件反射一把抓住我的胳膊，
躲到我前面的同时，快速寻找狗的方向，一看狗站在百米开外的马路护坡上。
她马上得瑟起来：“该死的狗崽子，吓老娘一跳，有本事放马过来！”
结果，狗狗似乎听懂了……
一同事晚上要来我家借宿。所以给老妈打了个电话，让老妈再准备一间房。
老妈问道：“男的女的，若是男的，住一间不就行了，若是女的，
干嘛还再准备一间啊？”
我瞬间凌乱！
咖啡店，一位美女走过来对我说：“帅哥，有充电宝吗？”
我摊开空空的双手对她说：“你瞎吗？”
她说：“对不起，丑逼，有充电宝吗？”
今天和老婆吃饭的时候，老婆对我说：“她怀孕了！”
结果老子一激动立马给我爸打电话：“爸，你要当孙子了！”
毁啦！下次回家老子的老子要揍老子啦！
我特喜欢给老婆洗衣服，每次都能在衣服兜里翻出十块八块的零化钱，
现在想想我是不是上当了。
别人：“好无聊，找点什么事做充实下自己呢？”
你：“好无聊，找点什么东西吃填充下自己呢？”
男友：你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。
女友：我觉得那条花狗很可爱。
男友：你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？
女友：你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！
正上网群聊。女友突然来家里找我，话不多说，直奔主题。
一同学却总是捣乱，几次打电话过来，挂了还打，一怒之下关机继续。
没两分钟，小区保安来敲门，说：您的同学XXX提醒您及时关闭卧室电脑摄像头……
今天到银行看见的。一男的去取钱。
“你好，我提钱的。”
幽默的柜员妹子：“别跟我提钱，提钱伤感情，你最好去那边柜员机提钱，它不谈感情
。”
高中我们班有个很厉害的班主任和一个很2的同学。有一天班主任的课，同学睡着了老
师没看见。
课上一半，同学突然手拍桌子站了起来。老师问他怎么了，他回：刚刚做了个噩梦。老
师回：别害怕，你的噩梦才刚开始。
初中还很萌的时候，我们班有个叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”她一直引以为傲，认
为很帅气，就在自己所有的文具上写个花体的“XYZ”。
结果有一天，班长拿起了她的一只铅笔，说了一句：小……淫……贼
回家的路上，我开着60码的车速，后面的车一直想超车，还不停的打喇叭，没办法，我
打开车窗把给表弟买的玩具枪朝后面指了指，那车直接一个刹车，停住了，哈哈，真好
笑。
好了，不说了，该录口供了。
每次开始想作弊，心中总是有两股声音在讨论。
A：一定要作弊，不作白不作！
B：说的对！
现在的女同学也太不注意安全了，你骑个自行车，还用一个手压住裙子，真是太不安全
了，真为你担心……
媳妇一天吃两顿饭，问她为什么，回答说：“省钱买漂亮衣服。”
我又问：“买漂亮衣服干嘛呀？”
正常人的回答肯定是“穿给你看呀”，可二货媳妇的奇葩回答是：“脱给你看呀。”
原谅我一口水直接喷了出去。
刚刚在洗手间，一个男的刚进来一看到我说了句“卧槽！”
就跑对面女厕所去了，我刚要走出洗手间又看他从女厕所慌慌张张的跑出来，我当时特
别生气，指着他就骂“你这个二逼，没见过男的穿裙子吗？”
我和老婆又为一点小事吵了起来，我说什么她都听不进去，冲我大吼：“你放狗屁！”
我听了之后勃然大怒：“怪不得咱俩总吵架，你老提这种无理又苛刻的要求！”
晚饭后，我看到《好婚姻，靠修行》这本书里面的一句话：“若得不离不弃，不怨不疑
，欲执手同心，白首不离，不难矣！”很有感触，就念给老公听。
老公正在沙发上看电视，听完不屑地说：“说得挺轻松，作者是谁？”
我说：“智光大师。”
老公一下子站了起来，愤愤地说：“他这是站着说话不腰疼！”
外甥一进屋就问我：“舅舅，我是不是长得特别丑呀？”
我当时就乐了：“谁说的，你看你浓眉大眼，长得跟小明星似的，标准的小帅哥！”
他心事重重地说：“外边的婆婆说外甥像舅，我担心会像你……”
吓死我了！打雷就打雷了！闪毛电！老子在洗澡！还以为有人在给老子拍照！！！
现在的人真没素质！昨晚没睡好，今天坐在公交车里直打瞌睡，结果后面的人一直瞎嚷
嚷乱叫，吵醒我好几次，嘛哒，亏我性子好，真逼急了哥，这车我就不开了！
刚入伍的时候指导员都问我们是不是自愿来当兵的，纷纷都说自愿的，一爽快哥们说：
“我妈 逼 的”！这不是gc，指导员问他怎么不反抗，他说：“我妈说这里很少见到女
人，吃饭睡觉都是和男人在一起，我立马答应了”！后来指导员经常单独找他做思想工
作。
二货同学手机听筒坏了，你能想到么？他竟然坚持了一个星期没修，而且打电话不影响
，说一次他的通话经过…………二货同学：喂，眼镜吗？你什么都不要说，听我说就也
可以了，你说了我也听不见！一会儿回宿舍的时候帮我带桶泡面海鲜的，听懂就挂断电
话！！！！
表哥前几天结婚，此为背景。跟着表哥去新娘家接新娘的时候，当表哥的丈母娘告诉他
；要把表哥眼睛蒙起来摸几个女孩子的手来找新娘的时候，二货表哥脸上立即浮现出一
副不相信的神情道：“还有这种好事………”
“请问您家里是几口人？”“是一口人”“十一口？”“不是十一口，而是一口人。”
“二十一口？”“不是二十一口，其实一口人。”“七十一口？不会吧？”“不是七十
一口，就是一口人！”“九十一口？”“对了，就是一口人。”
前些天，几个乳臭未干的小流氓来店里买酒，收银员小妹请他们证明自己是成年，结果
他们不掏身份证，却把裤腰带一解亮出了下面……结果当然是小妹报警，混混们被带走
。但这事儿最精彩的部分，还要属小妹对警察说的那句“一看那里，我更确信他们未成
年了。”
“I love you more and more.” “什么意思？” “我喜欢你摸啊摸。”
儿子，爹祝你今天四岁生日快乐，爹五年前给你申请的QQ已经升级为三个太阳了，而且
把在医院跟你前后三天生的女孩父母的QQ都加上去了，以及这几年遇到生女儿的父母QQ
也加了，一共也就一百多人，爹只能帮你到这了……
撞衫了！还是和一妹子！这妹子和我一个自习室！而且我们挨着！更要命的是我们每天
泡自习室的时间超过8个小时！开始还在心里骂那个店员，说好的男款，后来想来了，
妹子挺好的，我又没吃亏——终于，还是妹子HOLD不住了，递给我一张纸条：我一三五
穿，你二四六穿。
刚才过马路，有一个妹子牵着一只狗狗，旁边一个少妇推着婴儿车，不小心撞了它一下
，那狗大叫一声，华丽丽的倒下了！！
旁边的路人都惊呆了，只听那妹子说：“没事没事！它就这副德行，太胆小了，一受惊
吓就倒地上。”
少妇大嘘一口气：“我还以为它要讹我呢！”
去吃饭……看到一个房间上写着“大美女”。
大家说去这个包间吃饭，旁边的服务员面露尴尬的说“这有人”。
最后要走的时候才知道“大美女”是女厕所，还有个男厕所叫“纯爷们”。
哭着回家对老妈说：“妈，班里的人都说我是丑八怪，全校都找不到比我还丑的人了。”
妈妈抚摸着我的头和蔼的说：“傻孩子，那是他们没眼光，你怎么会是最丑的呢？明天
我就让你弟转学到你们学校去。”
今天坐公交车旁边一妹子睡着了，开窗户透透气，一塑料袋吹过来落到妹子头上，那妹
子猛的惊醒，手舞足蹈的嘴里大喊：不要杀我，不要杀我，一车人瞬间惊了
我特别不乐意听有人说：胖子是没有春天的！！！
你大爷的！你什么时候见过胖子有夏天，秋天和冬天了？！
“医生，我的病症好像比别人严重很多！”
“哦？怎么说？”
“我总是强迫自己不要为了强迫自己去强迫自己从而强迫自己！”
夜半醒了，忽然看见远处有一点红光，唉，又忘关电源了。用手一按，艹艹艹，没有烧
完的蚊香。。。
“你跟身份证照片上长的一样！”简直找不出比这句更赞美的赞美了
媳妇说：老公对不起，我把你新买的自行车撞散架了！ 老公：没事宝贝，你若安好，
便是晴天！ 媳妇说：老公你太有诗意了。 老公：滚犊子，安不好我整死你！
一哥们儿去算命，说:大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。
大师卜了一卦，说：别担心，梦是反的！
那哥们儿问：那这意味着什么？
大师幽幽地道：那意味着你下面那排牙会掉光。
老师：“小明，你长大想做什么？”
小明：“至少当个大官，挣个几千万，包个二奶，买个私人飞机，天天带二奶去周游世
界。”
老师无语，装作若无其事问下一位：“小霜，你长大想做什么？”
小霜答：“当小明二奶。”
男友对我说：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。”
我问他：“如果你有十万呢？”
男友：“那我就把十块钱都给你！”
男孩首次拜见女友父母，女友妈妈问他：“小伙子，你都有过啥理想？”
他道：“小学的时侯，当小吃店老板是我的理想；初中的时侯，当游戏厅老板是我的理
想；大学的时侯，当个酒吧老板是我的理想；现在，有个丈母娘是我唯一的理想。”
吃完饭去结账，老板正忙。我想找餐巾纸擦擦手，看见一个纸盒子，以为是放餐巾纸的
，就顺手掀开了。
哇！满满的一盒子钞票，我没来及伸手，老板瞬间就捂住了……
那啥，听我说，我不是想偷钱，真不是……
小狗对爸爸说：“我想学外科医生！”
“为什么？”
“如果有人截肢，我不就多了一份口粮嘛！”
一次骑电瓶车逆行被交警逮到，要罚50块钱，我立马怒火就上来了，大声呵斥老警:不
就是逆行嘛！又不是汽车，还罚我50块，我要是让我大爷过来你还得给我50呢！老警立
马来气了让你大爷叫过来啊我看看你大爷有多牛，我还能给你50块！我立马从兜里拿出
100元，指着主席说，这就是我大爷，找我50。
人如果不吃自己喜欢吃的东西就会同时得罪自己的嘴，自己的胃，和自己的心。一下子
得罪自己身上这么多器官，还怎么可能活的开心。
一个朋友买世界杯的搞笑经历，呵呵………连续6天买哪个国家赢结果那个国家就输球。
第七天她居然两个国家都买了。结果人家打平了。反正我是笑了她3分钟…
我：“朋友告诉我一个泡妞秘诀，当女人说不要，意思就是想要。”
“还有什么其他想说的吗？”警察做笔录问道。
今天做公交车去上班，来了一个小女孩对我说：“叔叔，你能给我让个座吗？”
看到萌萌的小女孩我绅士的给她让了座，并期待她的回应。
没想到她来了句：“叔叔，虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。”
我擦，现在的小孩怎么了？
老婆收拾房间大扫除，在床底下找到一张5年前在干洗店洗衣服的票，还没有取，于是
我们俩坐在那想是什么衣服，最终没想起来，抱着试试看的想法，去干洗店领衣服，把
票给老板，老板进屋找了一会，出来对我说：真对不起，忘了给您洗了，您明天再来吧
，马上给您洗。
今天练车，一妹子上路，离合踩不到位，挂档就响。
教练说：妹啊，要注意离合器和挂档啊。
妹子说：教练啊，肉碰肉都还响，何况钢碰钢。 | l******t
发帖数: 12659 | | n****g
发帖数: 14743 | 3 那英是广东人么
【在 E**c 的大作中提到】
: 那英问这个叫侯磊的选手：“你的英文名是什么？”侯磊：“Lei Hou。”那英：“嗯
: 你好你好，客套话就别多说了。所以你的英文名是什么？”
: 凤姐年纪一天天变大，母亲很是担心她的婚姻大事。
: 这不，凤姐一回家，母亲就唠叨个不停。
: 凤姐自豪地对母亲说：“现在你不用担心了，我大小也算名人了吧？再说我现在都有粉
: 丝了，叫什么‘罗（螺）丝‘！”
: 母亲听了仍是忧心忡忡：“就你这号的螺丝是很难配上螺母的！”
: 凤姐差点晕了。
: 昨晚ktv到很晚，完事分头回家。
: 早上看见同事A和同事B一前一后进来了，脸上都带着伤，遂问之，B答：以后喝完酒再
| h****o
发帖数: 2836 | 4 不错不错！
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这个总结的很到位：
科学证明：女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高
女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦
女生失恋的时候文笔仅次于莫言
女生发火的时候战斗力仅次于奥特曼！
啧啧，放弃抵抗吧…惹不起这种生物… | l****t
发帖数: 36289 | | c*********r
发帖数: 2733 | |
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