Joke版 - 一些mini段子--- 有缘人（转载） |
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发帖数: 1899 | 1 有缘人
甲女：经人介绍，我连续相亲10次，终于遇到一个有缘的人。
乙女：你们怎么有缘？
甲女：他就是我第一次相亲的对象！
千古绝对
有一千古对联，苏轼及后人都没能对上：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶。
谁知一日在物理课堂上，被一学子对出，他的下联是：听物理，如雾里，雾里看物
理，勿理物理。
区别
“你说福尔摩斯和柯南的区别是什么？”
“一个大人一个小孩吧……”
“傻瓜，福尔摩斯是哪儿死人去哪儿，柯南是去哪儿哪儿死人。”
有多美
今天，哥们儿给我发了一条短信，说：“在公共汽车上看美女，坐过站了。”
我回了一条：“有多漂亮？”
他回复：“我坐过了4站……”
退休专家
一批老同学都已近退休年龄，同学会上，5年前提早退休的黄胖成为众人咨询的对
象。
同学们问：“退休生活好吗？”
黄胖回答：“前4年很好，很清静。”
大伙不明白了，为什么只有前4年很清静，第5年发生了什么呢？
黄胖叹了口气说：“第5年我老婆也退休了！”
憋屈的发怒
阿奇诺向他的好友克莱恩诉苦：“克莱恩，你不知道，我现在的生活过得有多憋屈
！当我的妻子发怒时，她会对着我、孩子，甚至对着我们的小狗大喊大叫，而我们谁都
不敢吭一声。”
“那么，当你发怒的时候，又会怎样？”克莱恩笑问。
阿奇诺叹了一口气，答道：“我会冲着墙壁、窗户和门大喊大叫，它们谁也不敢吭
一声。”
标 语
单位对面有个工厂，大门上有一条标语：企业靠我生存，我靠企业发展！
早晨刮大风，标语被刮下了几个字。再看标语：企业靠我生存，我靠！
一分钟
某节目专门整人。一个深夜，编导假扮的坏人把刀架在独行的人的脖子上，威胁说
：“给你一分钟，你可以给任何一个除父母之外的人打电话，让他来接你，不许说多余
的话。如果他同意来，我就放了你；如果不愿意来，我就杀了你！”多数路人都会打给
恋人、朋友。有一位神级路人，电话拨通后，编导听到她淡定地说：“你好，我要一个
巨无霸，一份薯条，一杯可乐……我的位置在……”
非机动车
某女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？”
男方回答：“飞机、动车。”女方觉得男方属于高档商务白领，嫁之。婚后却发现男方
是个民工，骑一辆破自行车上下班。女怒道：“当初你居然骗我！”男茫然答道：“没
骗你啊，我说的就是非机动车。
失眠
一个失眠病人来找医生，医生给他走了仔细的检查，建议道：“晚上你躺在床上的
时候，尽量做有节奏的深呼吸，同时想象你在海边，海水一浪又一浪的打在岸上……”
过了两天，病人又来找医生，说自己又失眠了。
“你认真照我说的做了吗？”
“是的，不折不扣。”
“那你为什么还睡不着？”
“岸边总有一些穿比基尼的美女走来走去！” | l****t
发帖数: 36289 | | P*A
发帖数: 7996 | 3 "提前退休“，老婆大9岁也有可能
【在 l****t 的大作中提到】
: 黄胖很有福了，老婆小九岁
| h****2
发帖数: 8042 | | l*********g
发帖数: 1899 | 5 真是惭愧。这段时间顾着扯蛋和说足球的事，很久没有贴过笑话了。
【在 h****2 的大作中提到】
: 终于有笑话啦
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