E**c
发帖数: 713 | 1 早上老婆黑着脸、气愤地对老公说：“你非得一晚七八次，你不知道我不喜欢开灯么？
今晚你再这样，睡沙发去！”
老公委屈道：“我尽量，今天吃药了，应该不会再拉肚子了。”
我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”
他看向我说：“我通常先看眼睛。”
我立马觉得他是一个有深度的人。
然后就听到他慢悠悠地说：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。”
大师：“老衲喜欢云游四方，看到美好的事物就喜欢拍一下，
这也是出家人修行的一种方式。”
警察：“这就是你拍人家女孩子大腿的理由？”
路上遇到一女神级妹子，就快步上前不停的回头偷看，那妹子被看烦了就说：看够了吗？
我一激动就说：中看不知道中用么？
一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。
哥听到后，答应送一个给她。
没想到她义正严词的说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”
哥犹豫了很久，说：“我不想盗。”
A：什么时候结婚啊？
B：等工资多点再说吧！
A：你俩现在多少工资啊？
B：加一起一万两千多～
A：我去，这么多可以结了啊。
B：她一万，我两千多～
A：…………
包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，
是希望我拯救天下苍生。后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。
希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢？”
公孙策略一沉吟，道：“包邮。”
女友在办公室和大家一起聊天，聊到便秘的话题，
她这人新陈代谢一向很好，从来没便秘过。
于是就骄傲的说了句：“我从来没有尝过便秘的滋味儿！”
同事老公是交警，每晚下班来接她都是骑着电动车。
制服外面穿件大衣，帽子放后备箱。
在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了。
她老公就按喇叭示意让让路，卡车司机也猛按喇叭，那个振耳啊！
后来司机直接下来开骂啊！他老公一声没吭，默默的打开后备箱。
戴上帽子并脱了外套，拿出本子就加了个班。
“老板，这西瓜这么大我怕吃不完，能不能只买一部分？”
“可以的，你要多少，我帮你切。 ”
“不要皮，其他都要。”
同桌上课迟到了，班主任恼怒地问：“为什么会迟到？”
同桌：“因为房间太乱，我没有整理。”
班主任：“所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗？”
同桌：“不，是我妈说我床上东西堆太多了，她翻了翻没找到我，就以为我已经去上学
了！”
今天拉着妹子去开房，万般激动打开房间门一看，床塌了，果断找前台去问：“你们房
间床塌了”。
前台：“先生，这需要照价赔偿的。”
气的我，脑抽来一句：“我还没上床呢，不信你调监控”。
前台眼珠子都瞪圆了：“你咋知道房间里面装的摄像头”。
我：“…………”
男人拿出戒指跪在女友面前，问她：亲爱的，嫁给我好吗？
她幸福的点点头。
男人高兴的蹦了起来说：你等着，我现在就回去离婚。
今天早上我要去远处见个客户，一打开车门就看见老婆给我留的小纸条：
一定要加油哦！旁边还画了个笑脸！当时我就感动了，
心里就默默的发誓：老婆，我一定会努力赚钱让你过上好日子的。
然后开车上路，15分钟后在高速公路上因为没油被拖车拖到了服务区……
男寝的阿姨对待男生像对待自己的孩子，管的真严。女寝的阿姨对待女生像对待自己的
儿媳妇，根本不让男人靠近。丫的，食堂的的阿姨最公平，一视同仁...
看见一新CASE的材料，学生居然叫：吴所谓。
当时就在想这孩子爹妈取名字也太随意点了吧，
结果往上一扫他爹的名字：吴辽。
得，我错了，不怪孩子他爹，名儿应该是爷爷起的！
爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，
用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”
小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。
许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
听说隔壁部门有一个新进的小伙子，因为不满领导给的工作内容，
当着所有人面把领导臭骂一顿，把领导全家臭骂一顿。
不仅没被开除，还反被升职，最后做了领导的领导。
我活了二十六年，终于盼来了这穷人翻身做地主的一天。
于是想去结识一下这位高人，一打听才知道，小伙子是总经理儿子。
在这么个寂寞的夜晚，最合适一个人偷偷摸摸玩个女孩子号称最喜欢的游戏了，让你的
电脑不断发出女孩子的叫声：~不要~不要~不要~不要~不要~~~压死~~~哈哈哈！好刺激
的游戏啊！晚上，斗地主真好玩！怪不得有这么多人喜欢啊！
朋友聚餐，差一人没到，我们就先点菜，饭店给力菜很快上齐了，我们等了会没忍住就
先吃了，盘子全见底了那朋友还没来，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好朋友到
了，他看看空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们饿着肚子等到现在，点菜吧！这顿我
请！听了这话我们都没解释，默默地拿起菜单……
有天和小伙伴一起坐公交车，上车一看，只剩一个座位，我的小伙伴眼疾手快马上坐了
下去，无奈，我只能站在旁边。车开了一会，小伙伴说：站累了吧？我说：嗯！他说：
站累了，那就跪一会吧！然后低下头，继续玩手机……尼玛！！！
借给一哥们2000块钱，打电话要了好几次未果。今天哥实在需要用钱，于是又打电话催
他还钱，前前后后打了好几次，电话那头一直提示：您拨打的电话正在通话中！以为他
故意挂我电话，于是就找了个公用电话打过去，这时电话通了。哎呀我次奥，哥自己的
手机响了，响了！呼叫转移到哥手机上了，你是有多聪明啊！
那天在小区里遇到一要好的女同学，她抱着一岁多的侄子出来散步。那小子对女同学呀
呀的说妈妈，妈妈，特可爱！我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。这时我妈不知道从哪里冒了
出来，眼睛里含着泪花，哀怨的盯着我们！带着哭腔：这么大的事也不和我说！来，奶
奶抱！
刚才逛夜市，看了个零钱包。老板说15，我说好，掏钱，老板愣住了，说：你不还价吗
？我说：还行，蛮便宜的。老板说：不还个价嘛？我说：算了。老板崩溃了：夜市就是
要讨价还价嘛！市集的规矩啊！你为什么不还价？为什么？你是谁派来的！是不是要搞
我！
在一小餐馆吃饭，听到一大爷喊老板：“老板，这鱼香茄子怎么没有鱼？”。。。隔壁
桌的一妹子来了一句：“老板，我的虎皮青椒就不要放虎皮了，我减肥！”
老婆下班回到家对我说今天被一个男人尾随了，我问那男的帅不，老婆说很帅，看着老
婆脸上激动的神色，我脑抽的问了句：“你是戴着口罩出门的吧”。
男：“如果缺钱了就告诉我。”
女：“好的，爱你。”
男：“我经常缺钱，可以教你怎么过缺钱的日子。”
女：“滚。”
昨天在澡堂洗澡，发现旁边的猥琐大叔有强迫症，他用莲蓬头冲头，左边冲8次，右边
也要冲8次。我看他冲了20多个回合后，发现他左边少冲了一次，他竟然没发现，我就
好心提醒他，但他坚持他冲够了8次，再冲一次就多了，说什么也不愿意再冲，没办法
我只好用盆接了水，朝他左边倒了下去……
上午去听就业指导讲座，老师分享了一个投简历小技巧：“照片不要自己选，也别让爸
妈选，而要交给恋人去选。 因为你哪个表情最讨人喜欢，只有他/她 最清楚。”一想
到单身光棍不仅没人爱，还要输在职业生涯的起跑线上，我不禁悲从中来，悄然离席……
今天在地铁上我边上有对父女，小女孩7，8岁吧，只听小女孩问：爸爸，爸爸，我是你
的什么啊？（你是不是想到优乐美了？）本以为爸爸会说你是我的心肝，宝贝之类的，
谁知道他爸爸回头幽怨的说到：你是我冲动的惩罚......
A说：“我有一同学，平时根本不学习，大家担心人家考不上大学，谁知人家高中一毕
业就直接到国外上大学，毕业回国开公司，天天换跑车。你说这是不是超能力呀？”
B马上反驳道：“这不叫超能力，顶多是家里有钱！”
A：“对，我想说的就是这个意思，这是投胎的超能力。”
晚自习，小强和小明打架了，老师问：小强，你为什么打小明？
小强：老师，他踩我影子。。。
看了苹果发布会之后，我准备把iPhone5送给我女朋友，然后再买个iPhone5s或者
iPhone5C，跟朋友商量买哪个好。
朋友说：“首先你没有iPhone5，第二，你没有女朋友，第三，你没钱，最后你赶紧滚
回去躺好了，一会该吃药了，不要放弃治疗！”
女同事的家里可能比较简陋，那天我说想去她家看看，她当时就说道：“没门儿。”
总结了下，我的个人简况：性格：懒；兴趣：玩； 特长：吃；专业技能：睡；外语水
平：得看中文字幕； 政治面貌：难看；参与团体：外貌协会；常用交通工具：购物车
；对象：手机
经理问：那你为什么会迟到？
员工吃惊地看着经理说：昨天你不是告诉我们，做人要后到！
早上起床，不爱搭理老婆。。。。。
老婆跟我说话问我干啥呢？！
我说死了。
又问：那怎么睁着眼睛？
我说：死不瞑目！
又问：那为啥还喘气？
我说：咽不下这口气。。。。。
老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！
二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人！
！！
一哥们老婆买了只小狗，整天拿人民币给他闻。哥们就问：“老婆，你这是干嘛啊？”
“到时候你就知道了。”
一个星期后，哥们苦逼着脸找我喝酒，说自己藏的私房钱都被老婆找到了。
天热去河里游泳，二货男朋友说好托着我慢慢游。
到了水里丫大喊一声：去吧！比卡丘。
把我一下子扔的好远，幸好水不深啊！
卧槽，水再深点我特么挂了啊，等站起身我吐完水，我保证不会把你打死！
我朋友有一次在车站看见一美女，然后他回来给我讲。
我问他有多美，他只说了一句：一条腿就够你玩一个晚上的。
冬天天冷，我喜欢把手伸到男友袖口里取暖。
有一次他突然说：“我两件夹克的袖口都越来越大了，再这样以后不穿夹克了。”
我白了他一眼：“你还好意思说呀，我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说？” |
l****t
发帖数: 36289 | |
n****g
发帖数: 14743 | 3 乐
【在 E**c 的大作中提到】
: 早上老婆黑着脸、气愤地对老公说：“你非得一晚七八次，你不知道我不喜欢开灯么？
: 今晚你再这样，睡沙发去！”
: 老公委屈道：“我尽量，今天吃药了，应该不会再拉肚子了。”
: 我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”
: 他看向我说：“我通常先看眼睛。”
: 我立马觉得他是一个有深度的人。
: 然后就听到他慢悠悠地说：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。”
: 大师：“老衲喜欢云游四方，看到美好的事物就喜欢拍一下，
: 这也是出家人修行的一种方式。”
: 警察：“这就是你拍人家女孩子大腿的理由？”
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p****s
发帖数: 32405 | 4 不错！
【在 E**c 的大作中提到】
: 早上老婆黑着脸、气愤地对老公说：“你非得一晚七八次，你不知道我不喜欢开灯么？
: 今晚你再这样，睡沙发去！”
: 老公委屈道：“我尽量，今天吃药了，应该不会再拉肚子了。”
: 我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”
: 他看向我说：“我通常先看眼睛。”
: 我立马觉得他是一个有深度的人。
: 然后就听到他慢悠悠地说：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。”
: 大师：“老衲喜欢云游四方，看到美好的事物就喜欢拍一下，
: 这也是出家人修行的一种方式。”
: 警察：“这就是你拍人家女孩子大腿的理由？”
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s***k
发帖数: 2754 | 5 顶
【在 E**c 的大作中提到】
: 早上老婆黑着脸、气愤地对老公说：“你非得一晚七八次，你不知道我不喜欢开灯么？
: 今晚你再这样，睡沙发去！”
: 老公委屈道：“我尽量，今天吃药了，应该不会再拉肚子了。”
: 我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”
: 他看向我说：“我通常先看眼睛。”
: 我立马觉得他是一个有深度的人。
: 然后就听到他慢悠悠地说：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。”
: 大师：“老衲喜欢云游四方，看到美好的事物就喜欢拍一下，
: 这也是出家人修行的一种方式。”
: 警察：“这就是你拍人家女孩子大腿的理由？”
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c******n
发帖数: 16666 | 6 冬天天冷，我喜欢把手伸到男友袖口里取暖。
有一次他突然说：“我两件夹克的袖口都越来越大了，再这样以后不穿夹克了。”
我白了他一眼：“你还好意思说呀，我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说？” |
h*********n
发帖数: 11319 | 7 老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！
二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人！
！！
很深刻
【在 l****t 的大作中提到】
: 沙发
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l****t
发帖数: 36289 | 8 看见一新CASE的材料，学生居然叫：吴所谓。
当时就在想这孩子爹妈取名字也太随意点了吧，
结果往上一扫他爹的名字：吴辽。
得，我错了，不怪孩子他爹，名儿应该是爷爷起的！
这是没深究，深究下去会发现他爷爷叫吴睐 |
